ارسال پاداش نقدی برای کاربر
شما در حال حمایت به صورت مهمان هستید.
مبلغ مورد نظر خود را انتخاب کنید
1000 تومان
2000 تومان
4000 تومان
مبالغ دیگر
و یا مبلغ مورد نظر خود را وارد کنید
واریز آنلاین از طریق کارت های عضو شتاب
راه های محبت كردن به همسر
تور


نودهشتیا
صفحه 1 از 3 123 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 22
  1. Top | #1

    کاربر فعال


    تاریخ عضویت
    شهریور 1388
    نوشته ها
    628
    میانگین پست در روز
    0.35
    محل سکونت
    زير آسمون خدا!
    تشکر از کاربر
    1,576
    تشکر شده 14,795 در 752 پست
    اندازه فونت

    Post راه های محبت كردن به همسر

    -آیا اشکال دارد زن از شوهرش بخواهد که به او بگوید ، دوستت دارم؟
    هیچ اشکالی ندارد البته با شرایطی که عرض خواهم کرد . در مواردی که نمی توانند این نیاز را به شکل کلامی ابراز کنند ، راهکارهای دیگری هم داریم . میتوانند از روش الگوئی استفاده کنند . شما چند بار بگویید ، آقا، من شما را دوست دارم . بالاخره آقا هم بازخوردی دارد و میگوید : خانم من هم شما را دوست دارم . این القائ غیر مستقیم میشود و این، شیوه ها و مصادیقی دارد . یکی هدیه دادن کتاب است. کتابهایی که در این زمینه معرفی کرده ام، به شوهرشان هدیه کنند و اظهار محبت به همسر وجه مشترک این کتابها است ، دیگری روش مکاتبه است ، خیلی ها فکر میکنند روش مکاتبه برای وقتی است که طرف دور باشد ، خیر . این اختصاص به راه دور ندارد . شما میتوانید کنار هم باشید و به هم نامه بنویسید . این دیگر ارتباط کلامی نیست ، مکاتبه ای است و نیازتان را ابراز کنید . این شیوه هایی است برای کسانی که نمی توانند ابراز کنند. مثلا اگر خانم میخواهد با کلام ، ابراز محبت کند ، باید در مکان مناسبی باشد. متاسفانه خانم ها ، در جلوی جمع ، این خواسته شان را اعلام میکنند و ممکن است مرد شما مقاومت کند و خوشش نیاید ، یا در زمان نامناسب می گویند . زمان ، در طرح نیاز ما خیلی مفید است ، زمانی که ارتباط عاطفی با همسرتان دارید ، زمانی که هدیه می دهید ، میتوانید نیازتان را مطرح فرمایید . به لحن تان هم توجه کنید . لحن مهم است . یک وقت شما گله میکنید و معمولا خانم ها این نیازها را در دعواها مطرح میکنند نه در یک موقعیت متعارف و خوب . مثلا نیازی داشته اند ، آقا توجه نکرده و تنشی هم ایجاد شده ، اینجا بهشان فشار می آید و می گویند : چقدر به شما بگویم ، من زن هستم و نیاز دارم و به من بگو دوستت دارم ؟ چرا نمی گویی؟ این حالت شکوه را دارد و جواب نمی دهد و لطفاً این نوع پیامها را کم بدهند . متاسفانه زیاده روی می کنند ، یک بار پیام بدهید ، بگذارید مردتان تجزیه و تحلیل کند . خانم ها فکر میکنند که ما آقایان فراموشکار هستیم . ممکن است آقا به روی خودش نیاورد ولی فراموش کار نیست . بگذارید در ذهن خودش تجزیه و تحلیل کند ولی در ضمیر ناخودآگاه ثبت میشود و در ذهنش هم ، هست و انشا ء اله نیاز شما هم برآورده میشود.
    از ویژگی های انسان کریم ، این است که قبل از اینکه از کسی خواسته اش را مطرح کند ، به خواسته اش جواب بدهند . اولیاء الهی این جوری بودند . امامان ما ، قبل از اینکه سائل بیاید ، به سوالش جواب می دادند . این ویژگی انسان کریم است.

    اول تابستان امسال ، میخواهیم زندگی مشترک را شروع کنیم .ولی با اینکه شوهرم شرایط مطلوبی دارد و مرا هم دوست دارد ، من احساسی به همسرم ندارم . لطفا راهنمایی کنید .
    منظورشان این است که ، نسبت به همسرشان ، عشق و محبتی ندارند .عزیران ، ما برای زندگی زناشویی ، احتیاج به مهر و محبت داریم . بعضی ها تلقی شان این است که ، اگر عشق باشد همه چی حل است . خیر اینطور نیست که ، عشق باشد ، همه چیز حل است . عشق ، یک قسمت کار است . ما برای زندگی زناشویی ، نیار به دو عنصر عشق و محبت یا احساس به طرف و رفع نیاز داریم ، که خیلی ها از این مسئله غافل هستند . این دو عنصر است که زندگی ما را ، به سامان می رساند و زندگی ما را موفق می کند . البته دو تا عنصرهم نیاز است . چون اگر این عشق نباشد ، شخص امنیت روانی ندارد و بخاطر احساس روحی و روانی، عشق باید باشد . در قرآن فرموده : وجعل بینکم مودة . چون خدا در قرآن فرموده ، پس محبت لازم است . و گرنه خداوند در قرآن نمی فرمود . اما عشق کافی نیست و ما یک عنصر دیگر داریم و آن رفع نیاز است . یعنی طرفین ، توانمندی رفع نیازهای همدیگر را داشته باشند و به تجربه می گویم مسئله دوم از اول مهم تر است . نمی خواهم محبت را کم رنگ کنم ولی دومی ، مهمتر است . داشته ایم خانم و آقایی ، شیفته هم بوده اند و عشق های آتشین داشتند ولی چون آن توانمندی ، رفع نیازمندی ها را نداشته اند ، زندگیشان به جایی نرسیده ، یعنی با عشق شروع میشود و کر و کور میشوند و آن توانمندی رفع نیاز را نمی بینند و بعداً ، در دوران عقد یا بعد از عروسی ، متوجه میشوند ، که به جدایی کشیده میشود . از آن طرف ، من مواردی را داشته ام که ، با عشق شروع نشده ، عشقی نبود ه ، ولی طرفین ، شرایط همدیگر را برای رفع نیاز داشته اند ، وارد زندگی شده اند و زندگی رسمی را آغاز کرده اند و چون توانستند ، نیازهای همدیگر را رفع کنند ، عشق هم آغاز شده است .
    با توجه به اینکه ، شما قسمت دوم را دارید ، یعنی آقا ، توانمندی رفع نیازهای شما را دارند ، پس به جدایی فکر نکنید و بیاید این احساس را ایجاد کنید و این شدنی است . با تجربه ، به این مطلب رسیده ایم. آدم ، با راه کارهایی می تواند ، این احساس را در خودش ایجاد کند . چطور شروع کنند ؟ اول ، نکات مثبت این آقا را بنویسید و لیست کنید و روزی یکبار آنرا بخوانید و یادآوری کنید . ما چقدر دستور داریم که نعمت های خدا را یادآوری کنید . محبتشان نسبت به خدا بیشتر میشود . یعنی وقتی شما امتیازات ایشان را ببینید ، قطعاً محبت شما به ایشان ایجاد خواهد شد و شما به ایشان علاقمند میشوید . به خودتان تلقین کنید که به ایشان احساس دارید و دوستشان دارید . بله ، برای ما گفته اید ، من احساسی ندارم . این جا اشکال ندارد چون جایگاه مشاوره است ، میخواهند به شما کمک کنند و گره گشایی کنند . در موقع دیگر ، به خودتان بگویید : من همسرم را دوست دارم . به خودتان تلقین کنید . واقعا این تلقین عجیب است . با تلقین میشود ، دمای هوا را تغییر داد . یعنی شما وسط تابستان هستید ودارید له له میزنید ، نفس تان در نمی آید ، به خودتان تلقین کنید که در وسط زمستان هستید و استخوانهایتان دارد می ترکد . گرما کم میشود . آیا این تلقین ماندگار است ؟ بله. این موثر است . ما به ضمیر ناخودآگاه خود ، تلقین می کنیم. ما یک ضمیر خودآگاه و یک ضمیر ناخودآگاه داریم . با این تلقین ، ما به ضمیر ناخودآگاه خودمان تلقین می کنیم . این خانم به خودش تلقین می کند که آقا را دوست دارم و به ضمیر ناخودآگاه خود می گوید و وقتی میگوید : به او احساسی ندارم ، ضمیر ناخودآگاه میگوید : دوستش داری . این موثر است . تب چهل درجه را ، با تلقین میشود سی و هفت درجه کرد . در کتابی خواندم : یک محکوم به مرگ را می آورند ، می گویند تو محکوم به مرگ هستی . ما میخواهیم تو را ، یک جوردیگری بکشیم . یک نیشتر می زنیم و به مرور که خون از بدنت رفت ، تو میمیری . اگر توانستی تحمل کنی و طاقت بیاوری ، آزاد هستی . خوب طرف هم انگیزه ای پیدا کرد . البته با چشم های بسته ، به طرف یک نیشتر زدند ، او فکر میکرد الان خون راه افتاده و آنها بجای خون ، آبی با دمای سی و هفت درجه ، قطره قطره از شانه ایشان شروع به ریختن کردند و گفتند خونت دارد ، میرود و گذشت و گذشت . در حالیکه خونی از او نمی رفت ، طرف به حالت مرگ رسید و می گفت دارم میمیرم و خون بدنم تمام شده است . این یک واقعیت است . اصلا تظاهر کنید که ایشان را دوست دارید . یعنی واقعاً دوستش ندارید ، تظاهر کنید ؟ بله ما دستور داریم و هم علم روز ، به آن رسیده است . روایتی از علی (ع) داریم : ان لن تکن حلیما فتحلم . اگر بردبار نیستی ، خودت را به بردباری بزن . پرخاشگر هستی ، ادای آدمهای آرام را در بیاور. به مرور آرام می شوید . تظاهر به محبت کنید . اگر به مرور جواب نگرفتید . قطعا اثر دارد . من نمی خواهم شما را کاملاً امیدوار کنم . این نکته ظریفی است و این سوال بسیار حساس است و جواب هایش سرنوشت ساز است . اگر شما این کارها را کردید و اگر جرقه هایی از محبت در شما ایجاد شد ، مثلا ایشان روزی یک با ر زنگ میزدند و شما هیچ احساسی نداشتید و اگر فردا زنگ نزدند و دیر شد و دیدید ، انگار منتظر هستید و دلتان تنگ میشود یا مثلا مسافرت می رفتند ، برایتان مهم نبود ، تصادف کنند یا برگردند . چون شما احساسی نداشتید ولی الان با این راهکارهایی که به کار گرفتید ، اگرمسافرتی می روند ، می گویید مواظب خودت باش . یعنی برای شما مهم است . پس اگر جرقه هایی از محبت احساس کردید ، ما به شما اطمینان میدهیم ، شروع خوبی است . استارت بزنید و وارد زندگی مشترک بشوید . اگر این جرقه های باشند ، خداوند این عشق را بیشتر میکند . حرکت عشق در زندگی مثل حرکت قطار است . قطار خیلی سنگین راه می افتد ولی وقتی راه می افتد با سرعت صد کیلومتر حرکت می کند . خیلی ها این جوری بوده اند که آن عشق آتشین را نداشته اند ، ولی آن توانایی را داشته اند و توانسته اند نیازهای همدیگر را رفع کنند . همسر شما این را دارد . مهم این است که شما از همسرتان نفرت ندارید . شما وقتی طرف را می بینید ، سه حالت برایتان پیش می آید ، یا جذابیت دارد که باید مواظب اصولتان باشید یا دافعه دارد یعنی از او نفرت دارید ، سریع ، نه بگویید حتی اگر شرایط شما را هم ، داشته باشد و اگر بی تفاوت هستید ، به خدا توکل کنید و وارد زندگی بشوید . چون شرایط شما را دارد ، خداوند عشق را ایجاد می کند . در نود و پنج درصد مردم ، این جوری است . تجربه ما این جوری نشان داده است . در مورد پنج درصد هم ایجاد نمیشود . آدمهایی که نفوذ ناپذیر هستند و نتوانستند کنار بیایند . در این پنج درصد ، توصیه می کنیم که زندگی ادامه پیدا کند . در این مورد باید سعی کنند جرقه ها زده شود و خدا هم کمک کند . آیا پارک و سینما رفتن و مسافرت و خاطرا ت خوش هم ، تاثیری بر موضوع بالا دارد ؟
    بله. تاثیر دارد ولی ممکن است طرف بگوید ، چون احساسی نداشتم ، اصلا با طرف ، سینما نمی رفتم خوب . این دیگر منتفی است ولی اگر زمینه در ایشان هست و او با اکراه میرود و خاطرات خوش مشترک ، می تواند جرقه ایجاد کند .
    اگر ایشان فاصله ظاهری شان با همسرشان خیلی زیاد است ، اصلا ازدواج اشتباه بوده است . گفته بودیم در ازدواج ، باید درجهات مختلف همتایی باشد . یکی از همتایی ها ، قیافه و ظاهر است . یا نه اگر فاصله از نظر تیپ و قیافه خیلی زیاد است و برای دو دنیای متفاوت هستند ، اصلا این ازدواج به صلاح نبوده و اشتباه بوده است و واقعاً مشکل در زندگی ایجاد میکند . البته برای آقایان ، قیافه بیشتر مهم است. ولی این موضوع ، برای خانم ها در مرحله دوم است . بیشتر اقتدار و استقلال و نقش حمایتگری و قدرت مدیریت بحران در درجه اول است . البته قیافه هم مهم است ولی خانم ها راحت تر کنار می آیند. ولی آقا بهانه جو میشود ، بهانه گیر میشود و سر و گوشش می جنبد . دیگران آنها را می ینند و پیش آنها احساس حقارت میکند و فکر میکند سرش کلاه رفته و خدای نکرده ، به همسرش ستم می کند . اگر چنین چیزی باشد نظر من این است که دوران عقد دوران تجدید نظر است مگر اینکه آقا ، اینقدر به خودشان اطمینان داشته باشند که مشکلی پیش نیاید . ممکن است آقایی بگوید من اشتباه کردم و فاصله ظاهری زیاد است ولی چون خانم شرایط مطلوب را دارند ، من با مشکل چهره کنار می آیم و آن مشکلات را برای همسرم ایجاد نمیکنم . ما در اینجا به جدایی توصیه نمی کنیم اما مورد ایشان این نیست .
    ممکن است آقا نگران باشد که دچار مشکل شود . چون این نیازش حل نشده است . و پس باید مسئله را جدی بگیرد . اگر قرار است شما وارد زندگی بشوید و مسئله حل نشود و این دختر خانم دوشیزه نباشد و از هم جدا شوید ، پس این خیلی بدتر است . دفع افسد به فاسد می کنیم ولی در مورد ایشان راه حل زیاد دارم و مورد ایشان این جوری نیست . چون میگویند ظاهر خیلی خوبی ندارد . نگفته اند فاصله ظاهریشان خیلی زیاد است . پس معلوم میشود ظاهرش بد نیست . من توصیه ام به این آقا این است که بیایید به خودتان کمک کنید . چون ایشان شرایط مطلوب را دارند ، اولا که به خودتان نگاه کنید که درجه زیبایی تان چقدر است . ببینید نمره زیبایی خودتان چقدر است . اگر نمره بالایی ندارید ، توقعتان را کم کنید . ویژگی های مثبت و سیرت نیکو این خانم را ببینید و ویژگی سوری بعد از مدتی عادی میشود ویژگی ظاهری مرد و زن ف درطولانی مدت ، اثرش خیلی کم میشود و آن ویژگی شخصیتی جایگزین آن میشود . ویژگی عطوفت ، پاکی ، پاکدامنی ، ویژگی های مهمی است و برای تربیت فرزند این هاست که مهم جلوه می کند . به دختر خانم ، به دیده مادر بچه تان نگاه کنید . مثلا برای تربیت فرزند ، ویژگیهای مادر مثل مهربانی و ویژگی های اخلاقی مهم است . فراوان است ، آقایانی که میگویند مهربانی همسر من ، قلب مرا تسخیر کرده است . شکسپیر میگوید : چیزی که قلب مرا تسخیر می کند مهربانی زن است نه روی زیبای او . من زنی را دوست تر میدارم که مهربانتر است و این واقعیتی است. آقایی را می بینید که خانم زیبایی ندارد ولی آقا او را می پرستد . گذشته از آن ، ما آموزه های قرآنی داریم . آیه پانزده سوره نساء که می فرماید : اگر همسر شما برای شما دل پسند نیست چه بسا چیزهایی برای شما زشت باشد که خداوند در آن برای شما خیر کثیر قرار داده است . بالاخره زنی که زیبایی متعارف دارد ، دغدغه های آن هم کمتر است . لذا من به آقایانی که خیلی غیرتی هستند می گویم که زن خیلی زیبا نگیرید ، چون توی دردسر می افتند . این یک واقعیتی است . خانمها یک مقدار که سنشان بالاتر میرود جا افتاده ترمیشوند و ما روایت داریم که اگر شما به خاطر مسائل اخلاقی با او ازدواج کنید ، اگر برای دینش ازدواج کنید ، خداهم مال میدهد و هم جمال ما . داریم خانمی که دائم از لحاظ زیبایی رو به رشد بوده است لذا تردید نکنید . ادامه بدهید . توکل به خدا آدم را قوی میکند . حضرت علی (ع) میفرماید : ما هی التوکل علی عزوجل علی خصلت من عمل بها اقوی الناس : خصلتی که هر کس به آن عمل کند ، از مردمان قوی خواهد شد و آن توکل به خدا است .

    هدیه دادن به همسر، تا چه اندازه درایجاد محبت بین زوجین موثراست ؟
    موثراست . هم هدیه دادن خانم به آقا و هم برعکس موثر است . اما خانم ها بیشتر دوست دارند . نکته اش این است که خانمها محبت ورزهستند وعواطف قوی دارند وهدیه ، مخابره عشق را ، برایشان دارد و ارزش هدیه هم مهم نیست. همان کارت کوچکی که آقا روی کارمینویسد ، مهم است . اول آنرا می خوانند و برای خانم جذابیت دارد واگرآقا ، هدیه گرانبها ئی بدهد وکلامی هم نگوید و سرد با شد ، به درد نمی خورد . بله ، خانم ها هم به آقایان هدیه بدهند ، سا لروزتولد خانم و سالگرد ازدواج . البته هرروز شما هدیه بدهید ، آن روز عید است . احتیاج نیست منتظر زمان خاصی بمانیم .هدیه خیلی مهم است . آثار زیادی دارد . روایت داریم : الهدیه نورالمودة: هدیه مودت را به جا می گذارد . گاهی مشکلی و کدورتی نیست ، هدیه می دهید ، که محبتتان بیشترشود. اگر دلگیری بین خانم وآقا باشد ، فرمودند : هدیه بدهید ، چه چیزخوبی است . هدیه کینه ها را از بین میبرد. یک روایت که بنظرعجیب می آید که اگرمرد ، هدیه ای به زوج خودش بدهد ، باعث عفتش می شود . هدیه محبت می آورد وبتعث میشود که شوهرش را دوست بدارد و حواسش پرت نمی شود . اگراحساس کند ، مرد به او محبت ندارد ، ممکن است از محبت دیگران تاثیربپذیرد . به همسرتان هدیه بدهید ومحبت کلامی هم ، یادتان نرود . کلام و زبان هدیه ، مهمترازهدیه است . باید ببینید حساسییت خانم چیست ؟ مثلا ممکن است خانمی به روز زن حساس نیست واگر آقا کادو ندهد ، برایش مهم نیست . ولی روز تولد برایش مهم است و یا با لعکس. بعضی ها سا لگرد ازدواج برایشان مهم است . فعلا سوال درمورد عقد است . به جهت شدت عواطف ، به همدیگرهدیه می دهند وآ قا ، هدیه های گران قیمت میدهد ، بعد که وارد زندگی میشوند ، قطع میشود . وقتی الان زیاده روی می کنید ، بعد که قطع میکنید ، دچار مشکل میشوید . مثل بحث افراط محبت که عرض کردیم ، محبت افراطی خوب نیست . چون بعد ازازدواج ، محبت بطورطبیعی کم میشود ، آنجا مشکل پیش میآید . همان اعتدال را رعایت کنید . خیرالااموراوسطها . اگرآقا روز زن هدیه نخرند ، کار سخت می شود . یک موقع آقا خواسته ایی ازخانم دارند ، هدیه گران قیمت می خرند ، که این ، همان سلام گرگ بی طمع نیست ، میشود. بدون مناسبت و بدون نیاز کادو بخرید . نباید حتما عید یا سالگرد باشد . درهدیه ، قیمت و بهاء مهم نیست. یک شاخه گل ، فرقی ندارد . بعضی ها فکرمی کنند باید طلا بخرند . طلا هم ، درحد توان بدهید ولی چیزها ی ارزان هم ارزش خاصی دارد.
    شوهرمن هروقت به دیدارمن می آید، سکوت می کند . مگر، نه اینکه گفتگو محبت می آورد ؟
    بله . اگر ما گفتگو نکنیم وارتبا ط کلامی نداشته باشیم ، چطورمی خواهیم محبت را ابرازکنیم ؟ البته ارتباط مکالمه ایی هم هست ولی بیشترارتباط کلامی است . این یک مهارت است و کسانیکه این مهارت را ندارند ، باید ارتباط کلامی داشته باشند . آقا ، شما سکوت نکنید . خانم ها ، ازسکوت مرد خوششان نمی آید . چون خودشان اهل کلام هستند و وقتی حرف میزنند یعنی مشکلی وجود ندارد و وقتی مرد سکوت می کند ، یعنی مشکلی هست و ازسکوت مرد میترسند و فکر می کنند ، نکند مرد ، مرا دوست ندارد و دچاراسترس و اضطراب میشوند . آقایان حرف بزنند . ولی بدانید ، خانم ها یک فرق اساسی دارند . آقایان اهل سکوت و خانم ها اهل کلام هستند . شما انتظار نداشته باشید پا به پای کلام شما ، حرف بزنند . شاید تیپ شوهر شما ، درون گراباشد . یعنی ازنوع میزانی که ، آقایان حرف میزنند ، کمتر حرف میزنند . از سکوت و خلوت خودشان لذت می برند واهل بگو و بخند نیستند . اگراین جور باشد ، عجله نکنند. ذره ، ذره . یک سوال جذاب ، ایشان را به حرف درمی آرود . آقایان گفتگویشان برای تبادل اطلاعات است ولی خانم ها برای نیاز ، عا طفه است . کم کم ایشان را ، راه بیندازید .

    ده ماه پیش عقد کرده ام . وقتی هیچ مشکلی نیست ، احساس خوشبختی می کنم و با کوچکترین مشکل، از همسرم متنفر میشوم و احساس بدی دارم . چه کار کنم ؟
    من گمان نمی کنم که ایشان ازدواجشان تحمیلی بوده . چون میگوید گاهی احساس خوشبختی می کنند و این هم نیست که ، احساسی نسبت به ایشان نداشته باشند یا اینکه با ظاهر این آقا مشکل داشته باشند ، خوشبختانه ، این ها نیست . این اختلافات تا حدی برای زن و شوهرطبیعی است . ما در حقیقت میخواهیم بگوییم که نگرانی مان مرتفع میشود . این حالت ها ، برای زوج های جوان عقد کرده ، کاملاً طبیعی است و خانم محترم ، یادتان باشد که شما یک موجود ونوسی هستید و همسرتان یک موجود مریخی . به تعبیر آقای گریل ، شما دو تا موجود فضایی هستید ، دارای تفاوت های شخصیتی و روحی هستید ، شما مال دو تا دنیا هستید و گاهی ویژگی هایتان متضاد است . یادتان باشد ، شما از دو تا محیط ، کنار هم قرار گرفته اید و از دو تا تربیت ، دو تا ژن و وراثت ، دو تا مامان و بابا ، حتی دو تا فرهنگ یا خرده فرهنگ و دو تا سبک زندگی ، کنار هم قرار گرفته اید و این طبیعی است . شما نباید به جدایی فکر کنید. قطعاً اشتباه میکنید . سعی کنید زودتر از این دوره عبور کنید . مطالب ما ، برای رفع این مشکلات است: عوامل تهدید کننده که تردید ایجاد میکند ، عاملی که تنش ایجاد میکند ، عواملی که محبت را تثبیت میکند و گل عشق را آبیاری میکند . کتابهایی را ، که معرفی کرده ایم مطالعه کنید و برنامه ما را ببینید . بعد میتوانید از این مرحله گذر کنید . افراد زیادی را دیده ام که می گویند : من با همسرم مشکلی ندارم ولی بی دلیل ، یک وقت هایی فکر میکنم عاشقش هستم و یک وقت هایی فکر میکنم دوستش ندارم . این مسئله ، ادبار و اقبال قلب شماست . حضرت علی (ع) میفرماید : ان القلوب شهوة و اقبال و ادبارا . مردم بدانید که قلب شما رویکرد و پشت کردی دارد . این نگران کننده نیست . گاهی درجاهای دیگر زندگی هم ، ادبار داریم مثل عبادت ، ما در هنگام ادبار ، نباید پافشاری کنیم ولی در حالت اقبال ، باید این کار را بکنیم . مشکلاتتان را کمتر کنید . البته منظورمان این نیست که ، اصلا مشکل نداشته باشید زیرا چنین چیزی امکان ندارد . تا آخر عمر ، اختلاف سلیقه هست و می ماند و اگر اختلاف سلیقه نباشد، زندگی نمک ندارد . این اختلاف سلیقه ها ، نمک زندگی است . آن اختلافهایی که بی حرمتی می آورند و تنش ایجاد میکنند و زندگی را خدای نخواسته ، به جدایی می کشاند ، همه این ها را دارند . ولی این نگران کننده نیست .

    شوهرم می گوید : من قلباً تو را دوست دارم ولی بزبان نمی آورم . خانم گله مند هستند . لطفا ًراهنمایی کنید .
    تفاوت خانم و آقا این است که خانم عشق ورز هستند و آقایان عشق باز. یعنی خانم ها دوست دارند به ایشان محبت کنند و آقایان چون عشق باز هستند و آن غرایز در آنها غلیظ تراست. شاید علت اینکه، این جمله را بر زبان جاری نمی کنند ، این است که آقا احساس نیاز نمی کند و فکر می کند که خانم هم مثل خودش است . بنابراین بر زبان جاری نمیکند . آقایان ذاتاٌ دوست دارند ، عواطف خود را پنهان کنند و احساساتشان را بروز ندهند . بیشتر با روش عملی و غیر کلامی ابراز محبت می کنند . مثلاُ با کارشان محبت میکنند . خیلی از آقایان ، پیام عشق را با کارشان میدهند . این را بدانید که این در مجموع ذات آقایان است ولی معنایش این نیست که اظهار محبت نکنند و به زبان نیاورند . چون خانم ها این جوری نیستند ، درک احساس در خانمها از را ه گوش است . یا دقیقا بیشتر از طریق گوششان است . در خانم ، حس زیباشناسی از طریق گوش است برخلاف آقایان که از طریق چشم است . اینکه همسر شما دوست دارند ، شما این را بگویید ، به همین دلیل است . در دین مقدس ما به آقایان تاکید شده ، نگاهشان را حفظ کنند . بیشتر روی آقایان تاکید شده است چون آقایان از طریق چشم تحریک میشوند . در مورد خانم ها گفته اند در گفتگو با نامحرم ، اگر عشق ورزی باشد حرام است . به قدر ضرورت مشکل ندارد . به خانم ها میگویند در گفتگو با نامحرم ها دقت کنید . چون خانم ها از طریق کلام بیشتر تحریک میشوند . و این نشان می دهد گوش برایشان خیلی مهم است . سوال کرده بودند که در رابطه قبل از ازدواج به قصد شناخت ، آیا رابطه تلفنی هم نداشته باشند ؟ گفته بودیم . خیر. نکته اش همین است . داشتیم خانم هایی که با آقایان ، فقط از طریق تلفن و چند بار تلفن آشنا شده بودند و بعد ، ندیده ، عاشق آقا شده اند و مشکلاتی را پیش آورده است . آقایان به خانم هایتان بگویید ، دوستت دارم . امام سجاد (ع) فرمودند : یکی از حقوق زن بر مرد این است که مرد ، عشق خود را بر زبان وارد کند و باعث میشود پیوندشان محکم تر شود . شخصی پیش امام صادق (ع) آمد و گفت : همسری دارم که خیلی مرا اذیت میکند . آقا فرمود : به او می گویی دوستت دارم ؟ گفت : خیر. فرمودند : بگو . این که نمیگوییم ، کم کم همسر ما را دچار تردید میکند و فکر میکنند همسر او را دوست ندارد . و از او میپرسد که آقا شما از اینکه با من ازدواج کرده اید ، پشیمان هستید ؟ می دانید چرا ؟ زیرا انتظار دارند که مردشان بگوید : خانم چرا پشیمان باشم ؟ من شما را دوست دارم و اگر بخواهم دوباره ازدواج کنم ، بین صد تا خواستگار باز هم شما را انتخاب می کنم . ببینید چقدر روحیه می گیرند . در ارتباط با دوست داشتن روایت داریم : اگر کسی را دوست دارید به او بگویید که دوستش دارید . روایت داریم : اگر کسی را دوست داری به او خبر بده . ممکن است کسی بگوید هر کاری می کنم نمیتوان بزبان بیاورم . خوب ، الان ایمیل هست ، نامه هست ، نگاه محبت آمیز، این ها میتواند راه گشا باشد و کار زبان را ، بکند.
    به خانمم میگویم دوستت دارم ولی خیلی باورش نمیشود. مشکل کجاست ؟
    شاید واقعی نمیگویید . شاید عملی نمیگویند . آفا یک موقع میگوید دوستتت دارم ولی به خواسته خانم توجه نمیکند . گاهی می بینید که این نیست .یک موقع تُن کلام تُن خوبی نیست . سرعت کلام ، تن کلام آهنگ و لحن خیلی فرق میکند . حالا یک جور احساس نیاز کرده ، آقا هم خیلی حوصله ندارد .یک جوری با زور میگوید : دوستت دارم . که روی خانم اثر نمیگذارد .یک موقع آقا نیازی دارد و می خواهد نیازش برآورده بشود ، به خانم می گوید : دوستت دارم و مشخص میشود . خانم می گوید : او اگر مرا واقعاً دوست دارد ؟ چرا وقتی خواسته ای ندارد به من نمیگوید . و اثرش را از دست میدهد . البته اینها احتمالات است . شاید علت اصلی این است که خانم ها سه گروه هستند . گروهی کلامی هستند . یعنی با کلام احساس شادابی میکنند . همین که بگویید دوستت دارم . هر چند وقتی زیاده روی هم نکنید .سرشار از نشاط و شادابی می شود و واقعا به زندگی امیدوار میشود . بعضی خانم ها حسی هستند ، باید نوازش کنید . دستشان را بگیرید و گروه سوم کادویی هستند و حتما کادو ، نباید گران قیمت باشد . آقایی گفتند: شانزده سال است دارم پس انداز میکنم ، هنوز پولم جمع نشده که یک النگو بخرم . عزیزم ، شاید سی سال دیگر هم جور نشود ، شما پس انداز بکن ولی یک روسری ، یک شاخه گل ، بخر. هدیه دادن مهم است . بعضی خانم ها هر سه جور هستند . بعضی کلامی و حسی و کادویی هستند و برای آقا سخت میشود.آموزه های دینی ما بیشتر روی محبت کلامی تاکید کرده اند .عزیزان امتحان کنید . اگر زندگیتان خوب است و خانم هایتان ف به حقوق شما میرسند ، این خوب است . البته اشکالی هم ندارد ، بعضی وقتها کادویی هم بخرید ولی اگر دیدید جواب نمیدهد ، راههای دیگر را امتحان کنید .

    عقد کرده هستم . وقتی به خانه پدر شوهرم می روم ، شوهرم به من بی توجهی میکند و استدلالش این است که نکند مادرم از این محبت ، ناراحت بشود . آیا این طرز فکر درست است ؟
    اگر استدلال این است که خانواده ام ، چون با همسرم آشنا نشده اند ، احتیاط کنم ، محک بزنم ، در اظهار محبت عجله نکنم ، گمان نمی کنم توجیه درستی باشد. چون شما میخواهید احترام بگذارید . چطور شما به یک غریبه که میهمان شما است ، در حضور والدینتان به او احترام میگذارید . همسرتان می تواند یک میهمان باشد . این توجیه درستی نیست . احترام و توجه لازم است . یکی از نیازهای اساسی زن توجه کردن است . ایشان عروس خانواده شما هستند و به منزل شما آمده اند . باید به ایشان توجه کنید و احترام بگذارید . حالا اگر منظورشان این است که جلوی مادرش ، با شما ارتباط عاطفی برقرار نمی کنم ، مثلا دیده بوسی و عشق ورزی نمی کند ، رفتار این آقا درست است . خانمی گفته بودند : ما دائم پیش هم هستیم و جلوی خانواده همسرم بهم دیگر محبت میکنیم ، من آنها را نهی کردم . بله اگر این کار را نمی کنند خوب است . ارتباط عاطفی باید در خلوت خودتان باشد . جلوی پدر شوهر و مادر شوهر این کار را نکنید . ممکن است یک ارتباط نا خوشآیند ، در مادر همسر شما ، ایجاد کند و کار شما سخت بشود . کاری نکنید که احساس کند پسرشان را ربوده اید . پس بنابراین ، احترام و توجه جلوی همه نزدیکان لازم است . این خطاب به آقا است . اگر شوهر به همسرش توجه نکند ، دیگران چطور توجه کنند . اگر ببینند پسرشان توجه میکند و احترام میگذارد ، آنها هم احترام می گذارند و این به نفع شما است . اگر ببینند پسرشان برایش مهم نیست ، آنها هم اهمیت نمیدهند .


    در جمع خانواده ، در کنار همسر نشستن ، آیا اشکال دارد ؟
    خیر- خیلی هم خوب است همسران کنار هم بنشینند نه روبروی هم . یک پیامکی از آقایی خواندم .گفته بودند ، ما تازه عقد کرده ایم و به خانه فامیل می رویم تا من و خانمم می آییم کنار هم بنشینیم ، مامان این خانم می آید وسط ما می نشیند که ما کنار هم ننشینیم .آدم تعجب میکند از این رفتارها .این کار را بکنید نشان بی حیایی نیست . همان رفتارهای عاطفی و عشق ورزی نشانه بی حیایی است. من فکر میکنم دو زوج جوان وقتی در مجلسی کنار هم می نشینند بزرگترها لذت میبرند . این نشانه محبت فرزند ما به همسرش است . بلی اگر کنار هم بنشینیم و رفتارهای عاشقانه و ....انجام دهیم خوب نیست . بویژه اگر کنار شما نوجوانان باشند خیلی این مورد را داریم که بزرگترها خیلی گله مند هستند از جوانان که دوره عقد شان است ، میگویند ما پسر و دختر نوجوان در خانه داریم آنان نگاه میکنند، کنجکاو میشوند ، حساس میشوند و دچار انحراف میشوند .شاید در بلوغ زودرس آنها هم موثر باشد اینها را دقت کنید اگر اینها باشد کار خوبی نیست و دیگران این کار را خوب نمیدانند و جالب نیست .مورد دیگر هم هست اینکه دختر کوچکتر ازدواج کرده و دختر بزرگتر در خانه است . حال به هر دلیلی ، شاید خواستگار ندارند یا تحصیل میکنند . یا برادر کوچکتر ازدواج کرده وجلوی برادر بزرگتر این کارها را میکند کار جالبی نیست . ممکن است فکر او هم مشغول بشود و به انحراف کشیده شود و ممکن است دلش بشکند. حالا خدا را شکر، شما به سر و سامان رسیدی و خوشبخت شدی . شما به آرزویتان رسیده اید و او نرسیده . تکریم به جای خود ، حتی جلوی بچه ها و نوجوانان خوب است و بچه ها و نوجوانان باید یاد بگیرند بزرگداشت و احترام عالی است ولی رفتارهایی که مخصوص خلوت خانم و آقا است گاهی می بیند یک حالت بدی بهش دست میدهد.و این درست نیست کنار هم نشستن سر سفره خیلی خوب است. باید تشویق کنید این ها مقدس است . اگر مورد تمسخر قرار گیرند مجبورند بهم بی اعتنایی کنند ،این گناه است دو زوج را از هم جدا نکنید . بعضی ها در یک ظرف غذا میخورند اگر شما واقعاٌ این قدر به خودتان مطمئن هستید ، حالا ممکن است از لحاظ بهداشتی ایراد داشته باشد ، که تا آخر عمر ادامه میدهید خوب است ولی اگر می خواهید برای این چند صباح باشد خوب نیست چون وقتی قطع میشود پیامهای بدی برا ی خانمتان دارد بویژه خانم ها . آقایان دقت کنند چون خانم ها می گویند آهان ! یعنی محبتش کم شده است . من زوج های متدین دیده ام که در دوران عقد خانم به آقا اقتدا میکند و نماز می خوانند نماز جماعت خواندن خوب است . البته خانم به آقا اقتدا کند. روایت داریم :اگر دو نفر هستید به جماعت نماز بخوانید . البته آقا به خانم نمیتواند اقتدا کند ولی خانم به خانم میتواند . اگر شما میخواهید تا آخر عمر ادامه دهید خیلی خوب است بسم الله . اما ادامه نمیدهید . من بندرت پیدا کرده ام زیرا وارد زندگی میشوید تنش و اختلاف سلیقه پیش می آید و وقتی پشت سر آقا نماز نمی خوانید پیام بد دارد .کار غیر عادی نکنید . افراط و تفرط نکنید. محبت مهربانی احترام خوب است ولی افراطی نباشد . مگر اینکه تا آخر عمر ادامه بدهید.


    بعضی از آقایان می گویند : اگر با شما خودمانی بشوییم حرمت ها شکسته میشود به همین دلیل با آنها رفتار سرد و رسمی دارند سوال من این است آیا مهربانی کردن با احترام گذاشتن منافات دارد؟
    خیر. چه منافاتی دارد ؟ ابداً منافات ندارد . ما میتوانیم مهربان باشیم و به یکدیگر احترام بگذاریم. و پرده های حیا هم پاره نشود . حتی جمله معروف هم که شنیده اید. تسقط الاداب بین الاحباب . وقتی بین دو نفر آداب رسمی سقوط میکند . منظورم این نیست همه پرده ها می افتد منظور فقط آداب رسمی است واقعا اگر این چنین بود رسول اکرم چقدر به زنهایشان محبت می کردند و مهربانی می کردند و در عین حال ابهت و پرده های احترام همه جای خود و این ها باهم قابل جمع است . خیلی بزرگان جهان و سیاستمداران بزرگ بوده اند که این ها در عین حال که مقتدر بودند مهربان هم بوده اند . امام خمینی با این اقتدار آنجا که پای مسائل نظام بوده محکم می ایستادند ولی با همسرشان با محبت و مهربانی رفتار میکردند . نامه های عاشقانه امام . حتی ایشان بدون خانمشان غذا نمیخوردند . حتما باید کنارشان می بودند . این ها برای ما ارزش است و برای ما درس آموز است و پرده های حرمت هم بوده است . این ها پرده های حرمت و حیا را نمی اندازد . شوخی های بیجا القاب زشت حتی بی ادبی هایی در القاب دوستت دارم وچون محبت دارم این کلمه را بهت گفتم این خیلی بد است . گاهی به بهانه دوست داشتن ، این لقب را به شما میدهند. هیچ منافاتی ندارند . با هم محبت و مهربانی و عطوفت با داشته باشید . در عین حال پرده های حرمت و حیا را ، حفظ کنید . یک وقت یک واژه ای را بکار می برد و محترمانه است . مثلا اسم علی را ، علی آقا میگویند یا به او امید یا عزیز میگویند . اینها خوب است . ولی القابی که بار منفی دارد . ولا تنابزوا بالالقاب :بهمدیگر القابی ندهید که بار منفی دارد .

    آیا در دوران عقد ، ابراز محبت مکرر زن به شوهر ، مشکلی را پیش می آورد ؟
    در دوران عقد محبت بیشتر است و این طبیعی است . زیرا بطور کامل ، کنار هم نیستند . هر روز همدیگر را نمی بینند . یعنی همان دوری و دوستی . و من رشته محبت تو را پاره می کنم تا گره خورد، بلکه به تو نزدیکتر شوم .الانسان حریص ما منع .مخصوصا اگر پدر خانم سخت گیر باشند و اجازه ندهند که دائم خانمش را ببیند . این طبیعی است . مکرر یعنی افراط و این خوب نیست زیرا ما دستور داریم در تمام زندگیمان اعتدال داشته باشیم . و جعلناک امه وسطا. و امام کاظم (ع) فرمودند : خیر الامور اوسطها . بهترین امور، حد وسط است . وقتی شما زیادی ابراز محبت می کنید ، فرصت دل تنگ شده را از طرف میگیرید . بگذارید ، دلتنگ شما بشود شما محبت می کنید .هنوز طرف دلتنگ نشده باز محبت میکنید . بگذارید دل تنگ شود . چون شما وقتی زیاده روی می کنید ، حس دلتنگی در او ایجاد نمیشود و ممکن است که گل محبت ، پژمرده شود . بالاخره دوران عقد و زندگی مشترک فرق دارد و محبت افت میکند و افت هم جدی است . و ما نگران نمی شویم . خانم ها نگران می شوند . می گویند : این همان آدمی است که روزی یک ساعت با تلفن با من صحبت میکرد و چقدر عاطفی و عاشقانه بود . وقتی به زندگی میرسیم ، فضا عوض میشود . اصل محبت از بین نمیرود ، شکلش عوض میشود و هر چه زمان میگذرد ، محبت عمیق تر میشود . اگر الان شما زیادی محبت کنید ، بعداٌ افت می کند و پیام های بدی دارد . برای دو طرف پیام خوبی ندارد . چپ و راست گمراهی است . راه راست همان حد وسط است . اعتدال داشته باشید به تقوی نزدیکتر هستید .


    با توجه به اینکه زن اهل ناز و مرد اهل نیاز است . از شوهرم در دوران عقد توقع دارم که او به من تلفن بزند . گاهی اوقات منشا اختلاف است . چه کار کنیم ؟
    -بله این درست است . ولی ارتباط باید دوسویه باشد . سلامتی روانی ما آدمها ، در ارتباطات دو سویه، وجود پیدا میکند. چه خوش بی مهربانی هردوسر بی که یکسر مهربانی دردسر بی . شما هم به او تلفن بزنید . پیامک بدهید . بعضی خانم ها میگویند : غرورم اجازه نمیدهد . شما اشتباه می کنید . اگر شما به او بی توجهی کنید ، او محبتش کم میشود . شما با این رفتار به او پیام می دهید که برای شما مهم نیست . و او را دوست ندارید . بهتر است ارتباط بیشتر از طریق آقایان باشد . حالا شاید بخاطر کار ، بعضی از آقایان نمیتوانند و بعد در زندگی یک موقع کار، هووی خانم میشود . این خیلی بد است . الان در گیر کار است . قرار بوده ساعت نه زنگ بزند ، عصر شده ، حالا شب شده ، زنگ میزند. خانم با حالت انفجار می گوید : چرا به من بی اعتنایی کردی ؟ من از کی منتظر تلفن بودم . این کار را نکنید. گله نکنید . او در کارش گیر کرده و اصلا معنایش این نیست که می خواسته بی اعتنایی کند . اگر می خواهید خود را تخلیه کنید ، یک جوری به او برسانید که می خواستید زودتر زنگ بزنید . عیبی ندارد بگویید : آقا ، نگرانت شدم . این بهتر است تا اینکه بگویی چرا اعتنا نمی کنی ؟

    چه کنیم تا محبتمان در زندگی بیشتر شود و به سردی نگراید؟
    بعد از ازدواج بطور فطری و غریزی عشق ایجاد میشود و خداوند فرشته ای را می فرستد تا در دل دو جوان ، محبت و عشق ایجاد کند . این در حد یک جرقه است . این جرقه ای است که باید تقویت شود و گل عشق باید آبیاری بشود تا پژمرده نشود . حالا چکار کنیم ؟ شما باید برخوردهایتان با هم خوب بشود و سنجیده باشد . برای اینکه برخوردهایمان سنجیده شود ، نیاز به اطلاعات داریم . آگاهی می خواهیم . لذا من توصیه می کنم که آگاهی تان را درباره زندگی زناشویی بیشتر کنید . کتابهایی که قبلا عرض کردم ، کلاسهای آموزشی خانواده ،همایش ها برنامه رسانه ای ، برنامه گلبرگ ولی این کافی نیست . این ها شما را با زوایای روحی طرف مقابل آشنا می کند . به این معنا که شناخت ویژگی شخصیتی زن برای مرد و مرد برای خانم . یعنی که ما داریم ، زن و مرد را معرفی میکنیم . به مصادیق کاری نداریم. همسر شما یکسری ویژگی شخصی هم دارد . شما باید ویژگی شخصیتی را با برنامه ما بدست بیاورید . سلیقه ها و حساسیت ها را بدست آورید . مثلا رگ خواب همسرتان را بدست آورید . فرصتها را از دست ندهید . اشکال ندارد از خانواده طرفتان هم استفاده کنید . وقتی آنها بدانند که شما دنبال اصلاح زندگی هستید ، برادر و مادر شان می توانند به شما در این مورد کمک کنند . این نکته اساسی است . علاوه بر این ، د همین اول راه که هستید ،تکبر ،انحصارطلبی ، غروربی جا را باید از بین ببرید زیرا اگر انسان متکبر باشد ، نمیتواند به دیگران محبت کند و خیلی ها دوست دارند به همسرشان محبت کنند ولی طرف متکبر است و آدم زیاده طلبی است واین جور صفات رذیله ، مانع از محبت میشود . و عشق و محبت در سایه اخلاق بارور میشود . حتما محبتتان را با معنویت همراه کنید . معنویت خیلی مهم است . عشقی که صدقه الهی نداشته باشد کمرنگ خواهد شد . عشقی ماندگار است که همراه با معنویت باشد . خانم برای خودشان و آقا برای خودش معنویتشان را بالا ببرند . در واقع ، گناه کمتر بکنند . یعنی دلدادگی به خدا و یعنی معنویت و محبت پایدارتر می ماند . چون من سراغ دارم ، آدمهایی که محبت دارند ، ولی معنویت ندارند . و نور ایمان در فضای خانه نیست . چند صباحی با هم خوب هستند ولی با کوچکترین مشکل ، چون معنویت ندارند ، بهم میریزند . عشق و محبت در سایه ایمان بارور میشود . هم در سایه اخلاق بارور میشود و هم در کنار محبت و رفع نیازها . این ها خیلی مهم است بویژه برای زوج های جوان و حتی آنهایی که دو سال است دارند زندگی میکنند . رفع نیازهای خانم و آقا مهم است ، بویژه آقایان ، یعنی رفع نیازهای غریزی که باید توجه داشته باشند . بعضی ها فکر می کنند رفع نیاز غریزی بُعد مادی و حیوانی دارد . خیر این طوری نیست . شصت درصد حیوانی و چهل درصد بُعد معنوی دارد . اصلا رفع نیارهای غریزی ، محبت ها را زیاد میکند . عشق و صفا و صمیمیت ایجاد میکند . چون شروع زندگی شان است ، این نکات را رعایت کنند . یک عامل جدی سردی روابط، یکنواختی است . با تنوع در پوشش ، عذا ، ارتباط با دوستان و اقوام و مسافرت ، می توانید تنوع ایجاد کنید . حتی فرزند دار شدن . من کسانی را سراغ دارم که ازدواج می کنند و بدون علت بچه دار شدن را به تاخیر می اندازند . فرزند تنوع ایجاد میکند و یک نقطه مشترک شماست و آدم خدا را در وجود این فرزند می بیند و خودش عامل تثبیت محبت است . اگر این نکات را رعایت کنند ، نباید نگران باشند . چون کسانی هم هستند که روز به روز عشق و علاقه شان بهمدیگر بیشتر میشود . این مورد بسیار زیاد است . یک نمونه خود بنده بیست و چهار سال ازدواج کرده ام و روز به روز ، عشقم نسبت به همسرم بیشتر میشود و ایشان هم همین جور . شما پیر مردها و پیر زنهایی را دیده اید که خانم ، مرحوم میشود، آقا یک ماه دیگر ، دق میکند و نمی تواند تحمل کند . البته به مرور شکل محبت عوض میشود ولی جنسش تغییر نمی کند ، عمقی تر میشود. زن و مرد یک جورهایی شکل همدیگر میشوند . چه از نظر ظاهر و چه از نظر قیافه . نمی توانند دوری همدیگر را تحمل کنند.

    شوهرم در دوران عقد محبت زیادی به من داشت ، حالا که وارد زندگی شده ایم ، محبتش کم شده . چرا ؟
    طبیعی است . دوران عقد محدودیتهایی بوده ، بویژه اگر پدر خانم هم سخت گیر بوده باشند و اجازه نمیدادند کنار هم باشند و پنهانی همدیگر را می دیدند. الانسان حریص ما منع : انسان بر چیزی که منع میشود حریص تر میشود . همه این ها موثر است . عزیزان وصال مدفن عشق است . خانم و آقایی که دو سال رابطه قبل از ازدواج داشته اند ، من میگویم وصال مدفن عشق است واین هم نمونه اش . اما کمتر زیرا بالاخره محرم هم بوده اند و منع شرعی نداشته اند و عواطفی خرج هم کرده اند به جا بوده . چینی ها میگویند : ازدواج گورستان عشق است . آب جوش می آید وقتی روی آتش می ریزد آتش خاموش میشود . در مورد ورودتان به زندگی زناشویی نگران نباشید . محبت سنخش عوض نمیشود و شکلش عوض میشود . در دوران عقد ، یک ساعت تلفنی حرف زدن ، پیامک های عاشقانه چقدر لذت میبرید حالا وارد زندگی زناشویی شده اید ، مشغله کار اجازه نمیدهد تلفن های یک ساعت را ولی نگران نباشید این محبت شکلش عوض میشود و آرام آرام عمق پیدا می کند و قلبی تر میشود و نهادینه میشود و عزیزان کهن سال که ، سالها با هم زندگی کرده اند را ببینید ، چقدر همدیگر را دوست دارند و بهم عشق می ورزند و وقتی یکی از دنیا می رود ، دیگری یک ماه بعد میرود . نمی تواند دوری را تحمل بکند . در دوران عقد از راه دور ارتباط برقرار میکردید . آدم ها از راه دور همدیگر را بی نقص تر می بینند . مثال شما از بالای کوه دشت را میبینید منظم و مرتب انگار یک نقاشی منظم .ولی وقتی از کوه پایین می آیید می بینید این جوری نیست نقاط منفی هم به چشم می آید و اگر با تدبیر در مقابل نقاط منفی عمل کنید مشکل ایجاد نمیشود و محبت استمرار پیدا کند.

    لطفا درباره محبت آقا به خانم توضیح دهید .
    بحث محبت مرد به زن خیلی مهم است . یکی از اساسی ترین نیازهای خانم ها ، همین محبت کردن است و شاید مهمترین نیاز است و گمان میکنم همانطور که انسان برای ادامه حیات به اکسیژن نیاز دارد ، شاید خانمها برای ادامه حیات خانوادگی شان و امید به زندگی نیاز به محبت دارند و اصلاٌ سنخ خانمها و آقایان در این قضیه متفاوت است . این قدری که برای خانم ها مهم است ، برای آقایان مهم نیست ولی در خانمها یک واقعیت غیر ممتد و غیر منقطع و مستمراست . احساس ارزشمندی خانمها با عشق ورزی است و وقتی احساس ارزشمندی میکنند که ببینند با همسرشان در عشق ورزی و محبت پذیری موفق بوده اند. اما آقایان این جوری نیستند . آقایان رمز و راز و احساس ارزششان در کارشان است . اگر احساس کنند در کارشان موفق هستند ، احساس ارزشمندی می کنند و بحث محبت پذیری خانمها یک ویژگی مهم است و علت آن هم ساختار وجودی خانم ها است و عده ای سوال میکنند که چرا خانم ها این قدر محبت در آنها غلیظ و پر رنگ است ولی در آقایان اینقدر این طور نیست ؟ این محبت غلیظ ، برای خانم ها حیاتی است . و این باز برمیگردد به رسالت و جایگاه و ساختاری که من عرض کردم که خداوند دو تا موجود خلق کرده است . اینکه خانم ها محبت پذیر هستند و چون میخواهند فرزند تربیت کنند و می خواهند محبت کنند . لذا باید محبت پذیر باشند و واقعا عنصر مهم و اساسی در تربیت فرزند است و من معتقدم ، اگر در تربیت فرزند محبت نباشد ، شاید تربیت فرزند محال باشد . یا مشکلات خیلی زیادی را ایجاد میکند . یکی از عوامل جدی بزه کاریها یی که در جامعه است ، همین کمبود محبت در خانه می باشد . و این یک واقعیتی است و اگر آقا به خانم محبت کند و خانم اشباع شوند ، در حقیقت نیاز به محبت شان برآورده شود ، می توانند به فرزندشان محبت کنند . و وقتی فرزند محبت دید و سالم ماند ، بعد خانواده سالم میماند و بعد جامعه سالم می ماند و حتی سلامت جامعه در دنیا پیش زمینه سلامت در آخرت خواهد بود .
    علت تاکید رسول گرامی اسلام (ص)و حضرات معصومین (ع) توجه به قضیه محبت آقا به خانم و محبت خانم به آقا بخاطر همین قضیه است و نکته خیلی ظریفی دارد ، شاید خیلی ها برایشان سوال است که چرا اینقدر در روایت تاکید به محبت آقا به خانم شده است . نتیجه محبت آقا به خانم سلامت جامعه است . لذا ما روایت خیلی عجیبی داریم رسول اکرم (ص)فرمودند : هر چقدر مرد ایمانش بیشتر باشد محبتش به خانمش بیشتر است . امام صادق (ع) فرمودند : مهمترین عاملی که باعث افزایش ایمان مرد میشود محبت به زن است و فرمودند اگر میخواهید محبتتان به اهل بیت زیاد شود ، به خانم هایتان محبت کنید . این صرفاٌ کلام در حضرات معصومین نیست در عمل خودشان همین جوری بوداند . شما سیره اولیاءاله را ببینید من گمان نمیکنم و قطعا این جوری است . پیدا نمیکنید ، یکی از امامان معصوم با همسرشان بی محبتی و بی توجهی کرده باشند . در تاریخ داریم که بعضی مواقع حتی همسران خوبی نداشته اند و بعضی از آنها عامل قتل امامان هم شده اند ، باز حضرات مهربانی میکردند و نکته خیلی خیلی مهمی است و رسول گرامی (ص) فرمودند : ایمان کسی زیاد است که لطفش به همسرش و خانواده اش زیاد باشد و من در بین همه شما از این جهت پیشی گرفته ام و من محبت کننده ترین انسانها در بین شما نسبت به خانمم هستم . این بخاطر آثارش است . اگر خانم محبت پذیر باشد ، می تواند به بچه هایش محبت کند و حالا چقدر محبت آثار مثبت دارد و بی محبتی آثار منفی دارد.


    آقایی فرموده اند : با اینکه شب و روز برای رفاه همسرم تلاش می کنم ولی همسرم در زندگی نشاط کافی را ندارد . چرا؟
    این آقا برای آسایش و رفاه همسرشان تلاش میکنند این یک نیاز است و ایشان یک نیاز را برآورده می کنند ، شما میدانید که ما انسانها به هر حال نیازهای مختلفی داریم . تمام کسانی که توی این مقوله ها کار کرده اند از جمله آقای مزلو که یک روانشناس امریکایی و پدر روانشناسی انسانگر است ، می دانند . در سال 1954 کتابی نوشتند بنام انگیزه و شخصیت . در این کتاب نیازها را طبقه بندی کرده است که طبقات پنج گانه ی هرمی دارد و توضیح می دهد و ایشان می گوید نیازهای فیزیولوژی یک نیاز است و انسان ها نیازهای دیگری هم دارند ، نیاز به محبت و عاطفه و توجه ، که خیلی مهم است و در خانم ها مهمتر است و چون ایشان آقا هستند ، من گمان می کنم این آقای محترم که تمام تلاشش را بکار میگیرد تا نیازهای همسرشان را فراهم کند ، به بعد فیزیولوژی توجه میکند . مثل آب و غذا و شاید از ابراز نیازهای دیگر مثل نیاز عاطفی غافل هستند حالا این را عرض میکنم ، توجه بفرمایند رفع نیازها مادی و فیزیولوژی آسایش می آورد ولی آرامش نمی آورد . فرق است بین آسایش و آرامش . بعضی ها فکر می کنند هر دو یک چیز است . ما آسایش داریم وهمه زندگیمان تامین است . ولی آرامش نداریم و خیلی ها هستند که نیازهایشان از نظر مادی کاملاٌ تامین است هیچی کم ندارند ولی آرامش ندارند .آسایش با همان نیازهای فیزیولوژی است ولی آرامش با اظهار محبت و توجه است . خانم ایشان نشاط ندارد شاید علتش این است من تقاضا میکنم توجه کنید و من معتقدم اگرما آقایان به خانم هایمان توجه کنیم خانم ها نشاط خواهند داشت.
    اصلا تعبیرهای جالب و قشنگی و ضرب المثلها ی زیادی دیده ام . آقای برنادو شو می گوید : زنی که در چهل سالگی جوان است به این دلیل است که شوهرش او را دوست دارد و با نشاط است . انگلیسی ها میگویند : زن خوب محصول شوهر خوب است و این یک واقعیت است . اشتباه است آقایانی که ستم می کنند ،بی توجهی میکنند ، بی محبتی میکنند ،خانم نشاط را از دست میدهد و پیری زود رس می گیرد و دودش به چشم آقامیرود. بنظر من ، اگر ایشان نشاط کافی را در همسرشان می خواهند ، باید توجه به همسرشان بکنند . اگر محبت داشته باشند ، نشاط کافی برای خانم می آورد . حتی اگر محبت کنید ، جلوی سرد مزاجی آنها را میگیرید . عجیب است که بعضی ها گمان میکنند سرد مزاجی ، کیست تخمدان و انحراف در ستون فقرات و موانع فیزیولوژی است . البته این ها هم هست ولی عامل جدی سرد مزاجی خانم ها فشارهای روحی است . شما به خانمتان توجه نمیکنید او دچار فشارهای روحی میشود و عامل جدی ، برای کاهش هورمون های جنسی میشود و سرد مزاج میشود و نیازهای شما را برآورده نمیکند . اگر صلاح باشد مطرح میکنیم که چقدر خانم ها و آقایان در مسائل جنسی و غریزی مشکل دارند . شاید بگویم هشتاد درصد مشکلات به این بر میگردد . آقایان به خانم ها توجه کنید . مهربانی و محبت کنید . چون یکی از عوامل جدی انحرافات اخلاقی خانم ها بی توجهی آقا یان به خانم ها است و به خانم محبت نمیکند ، بعد شخص دیگری یک نگاه عاطفی و یک کلام عاطفی و می بینید همسر به خطا میرود . اگر می خواهیم به این فواید برسیم به همسرانمان محبت کنیم .

    آیا آقا با کارکردن بیش از حد ، میتواند نیازهای همسرش را تامین کند؟
    خیر آقا با فرسودن و تلاش های بیش از حد توان ، میخواهد نیارها را برآورده کند . چون خودش عشق باز است ، فکر می کند طرف مقابل یعنی خانم هم همینطور است. در حالیکه نیاز خانم ایشان ، فقط مادی نیست ، بلکه نیاز به محبت و توجه هم دارند . بنظر من این آقا ، توجهی به نیاز محبت به خانم را ندارد . ما می خواهیم خانم و آقایان را بهم بشناسانیم . عرض کردیم که نیازمحبت برای شما آقا مقطعی است و برای شما خانم لحظه ای است. اگر ایشان به محبت خانم توجه داشته باشند کارشان کمتر میشود و تعادل ایجاد می کنند و هم به مسائل مادی و جسمانی و نیازهای روحانی و معنوی و محبت همسر برسند. قبلا گفته بودیم آقایان از طریق کارشان پیام عشق و محبت را مخابره می کنند . آقایان بدانند در کنار کارشان باید یک وقتی را در کنار همسر و عیال داشته باشند برای محبت و عشق ورزیدن .

    مرد از چه راههایی می تواند محبت بکند . من هرچه به محبت می کنم . محبت های مرا باور ندارد. چه باید بکنم ؟
    خوب باید ببینیم که چه جوری محبت می کنند . چون راه محبت که فقط یک راه نیست . شاید ایشان فقط از راه کلامی ابراز محبت میکنند که خانم دوستت دارم . این خوب است . مهم است . حس زیبا شناختی خانم ها از طریق گوششان است . بسیار موثر است که شما به همسرتان بگویید دوستت دارم . اما کافی نیست .وحتی بعضی ها گمان میکنند تعبیر دوستت دارم کافی است ، خیر باید تنوع ایجاد کنید . خوب مثلا بگویید خد ارا شکر میکنم که چنین همسری به من عنایت کرده است یا وجود شما را در زندگی، نتیجه لطف خدا میدانم یا شما آرزوی من هستی . این جملاتی است که خانم ها وآقایان می توانند به همدیگر بگویند . بویژه آقایان به خانمها بگویند . بخاطر ویژگی عشق پذیری که آنها دارند یا حتی مثلا در احوال پرسی ها ، گرمتر باشند . در خداحافظی ها گرمتر باشند . خیلی وقتها خانم و آقا توجه ندارند یا اصلا خداحافظی نمی کنند و اگر بکنند می گویند خدا حافظ . مثلا بگویند خانم خدا حا فظ ، برمیگردم و مواظب خودت باش و من دلم تنگ میشوم . خیلی خرجی ندارد . البته در کناراین بحث کلام و احوالپرسی ، زبان بدن هم مهم است . بعضی ها به زبان بدن توجه ندارند . غربی ها عبارت بادی لنگوئیج را دارند . یعنی حالت چهره . اصلا ممکن است این عزیز ما ، محبت کلامی میکنند ولی این محبت ، در چهره اش نیست . این مهم است که بدانید درصد بالایی از ما ، چیزی که اول برایمان قابل درک است ، همان زبان بدن است . در ارتباطات خانم ها و آقایان ، اول چیزی که درک میکنند زبان بدن و دوم لحن و سوم کلام است و این جالب است . خیلی ها به این توجه ندارند . اگر درصد بندی کنیم، شصت درصد ، زبان بدن و سی درصد ، لحن و ده درصد ، خود کلام مهم است پس در کنار کلام ، زبان بدن هم باید باشد . یک راه دیگر ، میتواند مکاتبه باشد . البته الان مشغله زیاد است و دیگر مثل قدیم ، نامه نگاری مرسوم نیست . در نامه نگاری های مختصر ، مثل یادداشت گذاشتن . پیامهای زیادی به ما رسیده که خانم می گوید : آقا یک یاد داشت محکمی نوشته ، که فلان کار یادت نرود بدون هیچ کلام دیگر ، نه خطابی ، نه خداحافظی . خوب نوشتن یک کلمه ی عزیزم یادت نرود ، خیلی خرج ندارد. خدا میداند که این ها خیلی موثر است . کوچک است ولی اثر گذار.
    آیا در این حوزه یادداشت گذاشتن ، گاهی مواقع ، کار به تمسخر هم کشیده میشود این طور نیست ؟
    در این قسمت بعید نیست . ممکن است در پیامک ها باشد ولی من نظرم این است که در مکاتبات با این شکل یک ایمیل یا پیامک ، خوب است . از این پیامک ها استفاده کنیم بشرط اینکه به ابتذال کشیده نشود و حالت تمسخر پیدا نکند .
    البته بحث موبایل و پیامک خیلی مهم است . این وسیله میتواند ، برای زن و مرد محرم ، پیام مهرورزی باشد . ولی متاسفانه استفاده نمیشود . چه اشکالی دارد که شما در بین کارتان ، یک پیامک کوچکی به همسرتان بزنید و بگویید عزیزم در چه حالی هستی ؟ یا بچه ها چطور هستند ؟ این ها اثر گزار است . ولی بشرط اینکه خدای نخواسته به ابتذال کشیده نشود .
    خانمی می گفتند که آقا یک پیام به من داده اند ، به این صورت : اگر یک عالم گل به پایت بریزم ، کم است از بس که پاهایت بو میدهد . خوب این خیلی بد است . من تعجب میکنم . این معنایش ، عشق ورزی نیست . این ابتذال است . یا آقایی پیامک داده بودند که : یک گونی گل سرخ تقدیم تو باد ولی قربانت ، گونی را پس بده ، مال مردم است . خوب آدم وا میرود . این دیگر لودگی است . اظهار محبت نیست یا خانمی می فرمودند : شوهرم به من پیامکی داده که من مدتها دنبال سنگ صبوری بودم که حرفهایم را به او بزنم ف او حرفهایش را به من بزند ، من به او محبت کنم ، او به من محبت کند .خانم میگفت ایشان همچنان ادامه میدادند . قلبم می تپید و با خودم گفتم : خدایا این شوهر من است که دنبال همراه میگردد و در آخرش گفته بود : همراه من فلان نوع است . همراه شما چه نوعی است . گفتند : وقتی من به آخر پیامک رسیدم ، وا رفتم . بله میشود از پیامک استفاده شود ولی بشرطی که به ابتذال کشیده نشود . بنظرم ما از تلفن همراه درست استفاده نمی کنیم . تلفن همراه آمد ولی درست ، فرهنگ سازی نشد و واقعا عجیب است که در روز اول نوروز ، ما صد و هفتاد و نه میلیون پیامک رد و بدل کرده ایم . واقعا چقدر از این ها ، تبریک بوده . اگر بررسی کنیم ، خیلی های آن ، مطالب مفید نبوده است .
    پس کلام احوال پرسی مکاتبه ، هدیه و بحث تلفن همراه مهم است . رسول خدا (ص) فرمودند : الهدیه نورالمودة .هدیه ، دوستی را به ارث میگذارد . ان الهدیه توفیق الخوب : هدیه ، خوبی را اضافه میکند. سوغاتی محبت می آورد . مسافرت می رویید ، سوغاتی بیاورید . ما روایت داریم از رسول خدا که فرمودند : وقتی به مسافرت می روید و برمیگردید ، برای همسرتان سوغاتی بیاورید ولو به یک سنگ . شما کاری بکن ، که فکر کند به یادش هستی . حالا آقایان سنگ سوغاتی نیاورند . شما یک سوغاتی ولو مختصر بیاورید که بگویید : من به فکر شما بوده ام . همدلی راه دیگری است ، مثلا خانم بیمار است آقا نمی گوید پیش پزشک برو . می گوید چند تا قرص بخور ، خوب میشوی . نه ایشان بیمار است . خانم ها در بیماری و زایمان و عادت ماهیانه زودرنج میشوند و انتظار همدلی دارند . علامه طباطبایی وقتی همسرشان بیمار شدند ، یک هفته همه کارهایشان را تعطیل کردند .علامه ، هیچ روزی ازسال را تعطیل نمیکردند به جز عاشورا . آن هم بخاطر خوابی بود که دیده بودند . امام حسین (ع) فرموده بودند : عاشورا را تعطیل کن . خوب فخر ، جهان المیزان ، نتیجه آن زحمات بود . ولی وقتی همسرشان مریض میشوند ، یک هفته تعطیل میکنند . همدلی کنید .
    بعد در کارهای منزل ، اینکه آقایان کمک کنند . البته وظیفه شان نیست . به خانواده ی همسرشان ، توجه کنند . برای خانم ، خانواده خیلی مهم است . حالا آقا دائم به خانم بگوید : دوستت دارم ولی به مادر این خانم بی توجهی می کند . موارد زیاد است . ده راه کار وجود دارد . بعضی ها خیلی کوچک است ولی اهمیت دارد .
    خانمی می گفتند با اینکه می دانم شوهرم مرا دوست دارد ولی به من محبت نمیکند . این باعث رنج و عذاب من شده . چه کار کنم ؟
    شما که معلوم نیست بتوانید کاری انجام بدهید . بدون حساسیت و تکرار زیادی به همسرتان منتقل کنید . در زمانی که ارتباط عاطفی دارید . مثلا وقتی شما هدیه ای برای ایشان میخرید و اظهار محبتی میکنید به آقا بگویید : می دانم شما خیلی مرا دوست دارید و خیلی برای من زحمت می کشید ، من زن هستم دوست دارم که شما ابراز محبت کنید . ولی شما خیلی نمیتوانید کاری بکنید . با روش الگویی به ایشان یاد بدهید که ابراز محبت کنند . البته زیاده روی نکنید . مکاتبه راه دیگری است برای اینکه نیازتان را بگویید.
    ما باید خطابمان به همسرایشان باشد . آقای عزیز ، که خانمتان را دوست دارید و خود ایشان هم اعتراف می کنند ، حالا یک وقت آقا همسرش را دوست ندارد ، آن یک بحث دیگری است . شما که دوست دارید چرا ابراز نمی کنید . برای زن مهم است که بشنود . برای زن شنیدن مهم است . زن ها از طریق گوش ارضاع میشوند. دوست دارند که به گوشش بخورد که بگویند خانم دوستت دارم ، خدا را شکر میکنم که همسر خوبی مثل شما دارم . چقدر روایت داریم که قرآن به ما درس میدهد . قرآن اعلام میکند که چه انسان هایی را دوست دارد : ان اله یحب المحسنین ،ان اله المطهرین،ان اله یحب التوابین . درسی که قرآن بما میدهد ، ابراز محبت کردن است . امام صادق (ع) میفرماید : اذا احببت رجلا فاخبر به ذالک. اگر مردی را دوست داری به او اعلام کن . این را اعلام کن ، خبر بده . چون محبت شما را مستحکم میکند .
    ابراز محبت کردن به زن مهمتر است زیرا زن این ویژگی ابراز کردن را ، دوست دارد . ممکن است شما همکارتان را دوست دارید ، اگر ابرازکنید ، باعث مودت میشود . اما اگر اعلام نکنید خیلی مهم است . چون مرد است . امام باقر (ع) فرمودند : امام صادق نشسته بودند . شخصی رد شد و یکی از یاران امام گفت : آقا من این فرد را دوست دارم . آقا گفت : به او بگوید ، باعث تثبیت محبت میشود .
    اما شما می فرمایید : دوستم دارد ولی ابراز نمیکند . ولی من مراجعینی دارم که می گوید : آقا مرا دوست ندارد زیرا به من نمیگوید دوستت دارم . خانم عزیز ، اگر مرد شما نمیگوید ، دلیل این نیست که شما را دوست ندارد . ما این را قبول نداریم . زیرا آقایان از راههای دیگر ، پیام عشق را ابراز می کنند مثلا از طریق کارشان ، همینکه از صبح تا شب کار میکنند برای شما است یعنی شما را دوست دارم . بعضی مواقع میشنویم که خانم می گوید : تو که این قدر کار میکنی چرا با من ازدواج کردی ؟ خانم این آقا با این کارش ، دارد عشق ورزی میکند . البته نمی خواهم صحه روی کار زیاد آقایان بگذارم ولی من برای اشتغال آقایان زیاد حرف دارم . کار باید متعادل و در حد کفاف باشد . متاسفانه باعث ناراحتی همسر میشود ولی آقا یان با این کار ، عشق بازی میکند . البته خانم هاع شق ورزند و آقایان عشق باز .
    البته آقایان خیلی احساس نیاز نمیکنند که خانمشان بگوید : دوستت دارم . البته بدشان هم نمی آید و لذت می برند ولی اگر خانم نگوید دوستت دارم ، دچار افسردگی حاد نمیشود . چرا ؟ چون عشق باز است و چون این نیاز را درک نمی کند ، نمی گوید . رسول گرامی اسلام میفرماید : قول رجل للمره انی یحب لا یذهب الی ...اگر مردی یکبار به زنش بگوید دوستت دارم ، تا ابد ، این کلمه از قلبش بیرون نمیرود. ما باید تذکر دهیم تا بگویند . خانم و آقا زیر یک سقف زندگی میکنند . آقا طبق وظیفه ، عدس و لوبیا و...و سیب میخرند ، هفته بعد و ماه بعد ، باز هم سیب میخرد .پنج ماه پشت سرهم سیب میخرد . وقتی یک مقدار خودمانی تر شدند ، خانم میگوید : سیب بخر پرتغال ، هم بخر . آقا میگوید : سیب دوست نداری . چشم . آقا بازار می رود ، باز هم سیب میخرد چرا ؟ چون خودش سیب دوست دارد . چون پرتغال دوست ندارد ، نمیتواند نیازهمسرش را درک کند . ولی باید این اتفاق بیفتد . من به همه همسران بزرگوار عرض می کنم که اگر همسر شما ابراز نمیکند ، معنایش این نیست که شما را دوست ندارد.
    شوهر من وقتی وارد منزل میشود ، اول به سراغ بچه میرود و به من کمتر محبت میکند . آیا این درست است ؟
    کار قشنگی نیست .البته قطعا توجه به کودکان و نوجوانان واجب است و اگر خدا به ما عمر بدهد بعد از مباحث خانوادگی به تربیت کودک و نوجوان میپردازیم . من در آنجا خیلی حرف دارم . بچه به محبت نیاز دارد ولی اینکه آقا تمام توجهش به بچه باشد و به خانم بی توجهی بکند درست نیست . زیرا اصل خانم است بعد بچه ها . زیرا ما قبل از اینکه نقش پدر و مادر را ایفا کنیم نقش همسری داریم . کاملا تقدم و تأخری دارد . ما اول همسر میشویم بعد مادر و پدر میشویم . گذشته از اینکه بچه ها سالها در کنار ما هستند و بعد به دنبال سرنوست خودشان می روند . باز هم کنار شما همسر شما میماند . بچه ها خیلی معلوم نیست با ما باشند .

    خانم ها فکر میکنند نقش مادریشان نسبت به نقش همسریشان ارجحیت دارد آیا اینطور است ؟
    خیر . اثر مادر بر بچه خیلی زیاد است این را انکار نمیکنیم . حتی اگر آقا همسر خوبی در خانه نباشد ، خانم نمیتواند مادر خوبی باشد و برعکس . جداً تقاضا میکنم این کار را نکنید و بیشتر به همسرتان برسید . اصل همسر شماست نه بچه شما . خانم شما ، اثر شگفت انگیزی روی بچه شما دارد زیرا رابطه عاطفی بچه با مادر بیشتر است ، اصلا با رابطه عاطفی پدر، قابل مقایسه نیست. بنده هم این را قبول دارم .همه پدر ها این را قبول دارند که رابطه عاطفی بچه با مادر خیلی شدید و تنگاتنگ است . زمانی که مادر صرف فرزندش میکند ما حساب کرده ایم . بچه تا دوازده سال نودو پنج هزار ساعت زندگی میکند . پنج هزار ساعت در مدرسه است ، پنج هزار ساعت در کوچه یا محله است و هشتادو پنج هزار ساعت با مادر است . این نشان میدهد که واقعا این تاثیر گذار است و نشان میدهد اگر واقعا تربیت ده قسمت باشد نه قسمت بعهده مادر است و یک قسمتش بعهده پدر است و آن هم این است که به مادر برسد تا مادر بتواند به فرزند برسد . بنابراین حتما باید به این نکته توجه کند و با آموزه دینی که ما داریم . اگر ملاحظه فرمایید البته ما تاکید بر رسیدن به بچه ها و توجه به آنها داریم ولی روایاتی که بیشتر تاکید شده ، توجه مرد به زن و ارتباط زن و مرد است . رسول اکرم (ص) میفرمایند : اگر زن و مرد نگاه محبت آمیز بهم بکنند خداوند به دیده رحمت به آنها نگاه میکند و فرمودند : وقتی وارد منزل شدی ، کنار همسرت بنشین ، نگفته کنار بچه ات بنشین ، این ها همه نکته دارد . همه بخاطر فوایدی است که به بچه ها میرسد . آقا فرمودند : اگر زن و مرد بهمدیگر محبت کنند در آن مکان که همدیگر را مورد لطف قرار میدهند ، فرشتگان الهی رفت و آمد میکنند . جای دیگر میفرماید : اگر زن و مرد نگاه محبت آمیز بهم بکنند و قربان صدقه هم بروند ، عشق ورزی و محبت کنند ، ثواب هفتاد حج مقبول و سه روز اعتکاف در مسجد النبی را دارد . من از آقایان تقاضا میکنم به خانم هایتان توجه کنید .
    خانمی گفتند شوهر من وارد منزل مشود و ده متر جلو می آید و بچه را بوس میکند ولی به من نگاه نمیکند و اظهار محبتی به من نمیکند. این خیلی بد است . درست است که بچه خیلی شیرین است وخوشمزه است ، تو دل برو است ، بنده خودم نکیسه زهرای سه ساله ای دارم ، خیلی خوشگل و نازنین و دوست داشتنی است . دختر رابطه اش با پدر خیلی خوب است ولی بنده وقتی وارد منزل میشوم ، اول به خانمم توجه میکنم و اظهار محبت میکنم . وقتی این کوچولو اظهار محبت من را میبیند ، صورتش گل می اندازد . همانطور وقتی پدر و مادر با هم درگیر هستند حتی بچه یکساله هم چهره اش بهم میریزد . عزیزان به همسرتان توجه کنید.

    آیا حاج آقا به حرفهایی که میزنند خودشان هم عمل میکنند یا این حرفها را برای ما میزنند؟
    قطعاً من عمل میکنم . اگر من به حرفهای خودم عمل نکنم قطعا حرفهای من روی مخاطب اثرگزارنخواهد بود و ما چقدر روایت داریم : العلم بلا عمل کران بلا وتر . عالم بی عمل مثل تیر انداز بدون کمان است . تیر انداز بدون کمان چطور میتواند تیر بزند یا روایت دیگری داریم : العالم بلا عمل کشجرة بلا ثمر . یعنی عالم بی عمل مثل درخت بی ثمر است . من معتقدم ، مردم دریچه قلبشان را رو به کسی که عمل نمیکند ، باز نمیکنند . اگر امروز مردم ما علاقه و توجه به ما دارند و با ما ارتباط عاطفی دارند ، انشاءاله یک عمل اصلی آن همین باشد که بنده به عرایضم عمل می کنم . حالا چرا من جدی این را میگویم . شاید بعضی ها تعجب کنند بگویند دهنوی یک تواضع و فروتنی در این حرفی که میزنی نمیکنی ؟ و این قدر محکم حرف می زنی . من قبلا هم در مراسم جشن حضرت امیر این سوال را جواب دادم که بله من قاطعانه میگویم که به حرف هایم عمل میکنم و نکته اش این است که اگر من اینجا تواضع کنم و فروتنی کنم و بگویم انشاءاله ، بنایمان بر این است سعی میکنیم یا باید از همسر بنده بپرسید ، اگر این جور جوابها را بدهم میدانید چه اشکالی پیش می آید؟ این اشکال پیش می آید که مخاطب تردید میکند و من نمیخواهم این تردید ایجاد شود. میگویند : ای بابا دهنوی خودش عمل نمیکند و حالا این تردید چه ثمره ای دارد ؟ میگوید نمیشود عمل کرد ، امکان ندارد . من میخواهم این را از بین ببرم ، می خواهم بگویم عزیزان امکان دارد . من توی خیابان داشتم راه میرفتم ، آقایی جلوی ما را گرفت و گفت آقای دهنوی من خانمم گفته بیا بنشین حرفهای آقای دهنوی را گوش بده ، خوب است به خانمم گفتم : ببین خانم ، آقای دهنوی این حرفها را نمیگوید که ما عمل کنیم ، این یک مدینه فاضله است . اینها که برای عمل کردن نیست ، حرفهای ایشان خوب است من قبول دارم . خودم هم در اداره گوش می دهم ولی برای عمل نیست . این مدینه فاضله است . من فرصتی نشد به ایشان توضیح بدهم . ببینید عزیزان ، مدینه فاضله که جزء آرای فیلسوفان یونان باستان ، ارسطو و ابو نصر فارابی است ، حتی بین غربی ها اتو پیا یا آرمان شهر است . همه این ها میدانید معنایش چیست ؟ یعنی جایی که وجود ندارد . این جوری ترجمه میکنند به تعبیر خود متن " ناکجا آباد " . عزیزان این حرفهایی که ما میزنیم وجود دارد . آنها میگویند این آرمان ماست ما باید اینگونه باشیم ولی کی ؟ حالا یا صد سال دیگر یا یک میلیون سال دیگر . افلاطون وقتی مدینه فاضله را تعریف میکند نه اینکه یک جایی وجود داشته و من مطرح می کنم . نه ، می خواهم بگویم باید اینگونه باشد . عرایض من مدینه فاضله نیست ، مدینه فاضله چیزی است که وجود ندارد . ناکجا آباد است . خیر ، این حرفهای ما را ، خیلی ها عمل کرده اند یا زندگی حضرت علی (ع) و حضرت فاطمه (س) یا بسیاری از عالمان دینی ما ، اساتید دانشگاه یا عموم مردم، خیلی ها را سراغ دارم که عمل میکنند . این ها چیزهای دست نایافتنی نیستند. لذا خواهش میکنم این افکار را مطرح نکنید . من می ترسم این که این افکار مدینه فاضله است یک جور مقاومت ایجاد کند . خوب حالا گوش هم میدهیم عیبی ندارد ولی عملش ممکن نیست البته طبیعی است انسان وقتی زندگی مشترک را شروع میکند اطلاعات ، آگاهی ، معرفت ، سعه وجودی ، این ها خیلی فرق میکند . بنده ادعا ندارم همه این حرفها را که که میزنم عمل میکنم ولی سعی میکنم آرام آرام و با تلاش این کار را انجام دهم . ولی سالها ست که معرفتم بیشتر شده و اطلاعاتم در باره مسائل خانوادگی بیشتر شده و دارم عمل میکنم .

    از وقتی که ما بچه دار شده ایم ، محبت شوهرم نسبت به من کم شده است . فکر میکنید علت خاصی دارد؟
    ببینید به وضعیت خانم بعد از زایمان اشاره کرده بودم . شما سوالی کرده بودند که خانمم در زمان عادت ماهیانه اش ، دائم گریه میکند و حال و روز خوبی ندارد و پرخاشگری می کند . بنده عرض کرده بودم ، خانم ها یک موقعیت هایی دارند که واقعا حالت عادی ندارند . یکی ایام عادت ماهیانه و یکی بعد از زایمان است که اگر آقا نتواند این مشکلات را درک کند و خانم اگر نتواند این مشکلات را با راه کارهایی که عرض خواهم کرد تعدیل کند یک جور مشکلات و سردی عاطفه مشکل پیش می آید .
    چه مشکلاتی پس از زایمان پیش می آید ؟ یکی افسردگی خانمها پس از زایمان است که عللی دارد و علت اصلی آن تغییرات هورمونی است که احتمالا هم طبیعی است و ما نگران نمیشوییم مگر اینکه ادامه پیدا کند و آن جاست که احتیاج به کمک و درمان پزشک دارد. دوم اینکه میل جنسی خانمها کاهش پیدا میکند و اهل فن تعبیرشان این است که دارد دوران یائسگی میشود . این دامه پیدا نمیکند. خانم بعد از زایمان نسبت به نوزادش احساس مسئولیتی دارد که به هرحال انرژی زیادی صرف نوزادش میکند . خود این ، یک جور اختلال در همسرش ایجاد میکند یا خستگی زیاد یا کم خوابی در دوران حاملگی و زایمان که خیلی سخت است . این ها یک جورهایی اختلال در زندگی ایجاد میکند . یک جور کلافه شان میکند . حتی در سه ماه اول رابطه شدیدی با نوزاد برقرار میکنند که خیلی از آقایان این را نمیدانند . متاسفانه این را درک نمیکنند ، این لطف خدا است ، یک رابطه خیلی شدید و قوی با نوزاد برقرار میکند . و جالب این است که خودشان با این ارتباط عاطفی ارضاء میشوند و حتی نیازهایشان جبران میشود و حتی میتوانیم بگوییم جبران نیازهای غریزی هم میکند . اغراق نیست این هم یک جوری کمبود توجه است . خانمها در ایفای نقش در فرزند اول استرس و اضطراب دارند آیا میتوانند بچه را بزرگ بکنند ؟ آیا میماند؟ آیا اتفاقی برایش می افتد و باید به آن توجه بشود . و بعد از زایمان یک کم فرم بدن تغییر میکند و تناسب اندام بهم میخورد . این ها خانم را نگران میکند و این ها روی شوهرش هم اثراتی میگذارد . من عرضم به زوج های جوانی که باردار هستند و یا در آینده باردار خواهند شد این است که ، این ها مقطعی است و دوا م نمی آورد یعنی نهایتاً چهل یا شصت روز بعد ، دیگر اوضاع درست میشود . ببینید خانم میگوید محبت آقا بعد از زایمان کم شده ، من میخواهم بگویم باید برعکس آن باشد . درست است شما آقایان عزیز مشکلاتی می بینید و حق و حقوق شما آن جور که باید و شاید رعایت نمیشود. این یک واقعیتی است که خانم خیلی کلافه است . شما سعی کنید علی رغم میل باطنیتان حتی اگر حقوق شما رعایت نشود ، بیشتر به همسرتان محبت کنید . ایشان الان خیلی نیاز دارند و توجه کنید حتی در بچه داری به ایشان کمک کنید ، بچه را بغل کنید ، راهش ببرید ، آرام کنید ، اگر میتوانید در کارهای دیگر خانه کمک کنید ، اگر شما آقای گرامی این کارها را بکنید این مراحل گذر ، خیلی سپری میشود . چون این یک مرحله ای است که باید باشد و برای همه خانمها است . اگر آقا موقعیت خانم را درک کند ، بدانید به راحتی وسرعت بیشتر میگذرد و خانم هم باید یک دقت های داشته باشد ، نیاید یک طرفه باشد . ما برای اینکه از سردی عاطفه پیشگیری کنیم هم خانم و هم آقا ، باید محبت و مشارکت کنیم .
    آیا کمک کردن به خانم در بچه داری ، محبت ایجاد میکند ؟
    خیر یک باری را از دوش خانم برمیدارد . چون اصلا یکی از مشکلات بعد از زایمان ، کولیک نوزاد همان نفخ نوزاد است که بچه تا حدود چهارماه جیغ میزند . گریه میکنید . نیاز به حرکت دارد نیاز به آرامش دارد . پشت بچه را بمالید ، این ها را نیاز دارند . بچه های چهار ماهه دستگاه گوارششان تکامل پیدا میکند ، روده ها و معده بزرگ میشود ، بچه درد میکشد ، لذا گریه های عجیب و غریب دارند و مادران جوان نگران میشوند و معمولا بعدازظهر و شبها دو ساعت جیغ میزنند و بعدا آرام میشوند که مادر تعجب میکند . خوب این ها نیاز به کمک دارند . اگر همسر کمک بکند و همت کند باری را از دوش مادر بردارد . بچه بیدار خوابی دارد ، نوبتی کنند . اگر مادر استراحت کند میتواند به همسرش برسد ، نیازهای عاطفی و غریزی همسرش را برآورده کند. و خانم ها مطلب را به آقایان بگویند . در مسئله عادت ماهانه هم گفتیم ، خانمها باید مطلب را به همسرشان بگویند . آقایان هم علم غیب ندارند . حالاما اینجا داریم میگوییم . آقایانی که مخاطب ما هستند میدانند و آقایانی که نمیدانند خانمها به آنان بگویند .
    من معتقدم اگر خانمی که خدا به آنها فرزند داده است ، اگر برنامه ریزی کنند ، نظام زندگی آنان بهم نمیریزد . باید برنامه ریزی داشته باشند . با برنامه ریزی صحیح ، میتوانند به همسرشان برسند ، به ظاهرشان هم برسند . گاهی شیر دادن بچه مادر را غافل می کند البته جمع کردن همه این ها سخت است ولی پیامد خوبی دارد . به ظاهر خودشان برسند . کتابهای بارداری خارجی و داخلی در کشور ما خیلی زیاد است . کتابهای مربوط به بارداری و زایمان چه توصیه هایی در آنجا میشود. ولی متاسفانه خانم های ما توجهی به رژیم غذایی بعد از زایمان نمیکنند . این خیلی مهم و موثر است ولی توجهی ندارند و حرکات ورزشی در کتابها یا تصاویر آورده اند . خانمها میتوانند اضافه وزن را کمتر کنند . تناسب اندام پیدا کنند. چربیها در ناحیه شکم آب میشود و ازبین میرود و اگر این تمرینها را در کتاب جدی بگیرند در کمتر از دو سه ماه به وضع قبلی خودشان برمیگردند. و یک همسر مطلوبی میشوند . اگر جواب کلی دادیم این است که خانم غرق در بچه شده است و بچه هوو آقا میشود خانم هم نمیرسد و من هم به خانم محبت نمیکنم.
    با وجود گذشت هفت ماه ، هنوز خجالت می کشم لفظ مامان و بابا را ، برای پدر و مادر همسرم بکار ببرم و به همسرم بگویم دوستش دارم . در حالیکه آنها این را نمی پسندند . را ه کاربگویید .
    اگر ما در انجام دادن اعمال منفی و گناهان خجالت بکشیم و حیا کنیم خیلی خوب و پسندیده است و چقدر هم تأکید شده است . امام صادق (ع) میفرماید : حیا و ایمان هردوهم ردیف هم و همدوش هم هستند اگر حیا برود ایمان میرود . اگر آدم از خدا خجالت بکشد و گناه انجام ندهد خیلی خوب است و این حیاءعقل است . اما در مواردی که آقا خجالت میکشد که بگوید مامان و بابا این یک امر مثبت است و این حیاء جاهلانه است که چیز جالبی نیست . بیایید سعی کنید با یک القاء تدریجی مشکل را از بین ببرید . این حیا جاهلانه شما غیر از اینکه سردی ایجاد میکند و شما هفت ماه است که نتوانسته اید ارتباط عاطفی برقرار کنید . همسر شما دلسرد میشود البته اگر لفظ مامان با با را نگوییم خیلی اشکال ندارد ولی به همسرشان که نمی گویند دوستش دارد خیلی بد است وسردی ایجاد میکند و این کمرویی یک اختلال روانی است و جلوی رشد و شکوفایی استعدادهای شما را میگیرد . یک جورهایی ناتوانی و معلولیت های اجتماعی را برای شما بوجود می آورد . طرف جسمش سالم است ولی معلول است . با یک القاء تدریجی مثلا شما به همسرتان دوستت دارم نمی گویید ف احتمالا دست هم نمیدهید ، از آن شروع کنید دست بدهید همان مصافحه که کدورت را از بین می برد . از جمله های سبک تر استفاده کنید مثلا من وقتی شما را می بینم خیلی خوشحال میشوم ، من وقتی شما را می بینم آرامش پیدا میکنم ، بعد کم کم بگویید من شما را دوست دارم . مثلا شما برای پدر و مادر گفتید . شما با یک هدیه شروع کنید . یک هدیه برای پدر و مادر بخرید و با یک خط خوش بنویسید : تقدیم به ماد رعزیز . خوب این فضا را درست میکند . آهسته زیر لب بگویید . با القاء این مشکل را حل کنید.
    البته اصراری برای این حرفها نیست . این آقا خودش میگوید دوست دارد بگوید ، خجالت میکشد .و یا نه آقا اصلا کمرویی هم ندارد ، معتقد به این نیست و این را بچه گانه میداند . خانم ها اصرارنکنند ما هم اصرارنمیکنیم . گاهی ما یک چیزهایی میگوییم بعد بین خانم و آقا اختلاف می افتاد من عرضم این است: اگر میخواهد محبت خانمش را جلب کند و محبت بیشتر شود ، این کارها را انجام دهد . تمام بحث هایی که ما تا بحال داشته ایم این ها همه برای ارتقاءمحبت و صمیمیت است تا گام بسوی مطلوب بر میداریم . اگر ما همین چیزهای کوچک را رعایت کنیم چرا بن بست برسیم و دچار افسردگی بشوییم هدف ما ارتقاءاست .

    لطف کنید در مورد ویژگی محبت پذیری خانم ها صحبت کنید.
    اگر عزیزان یادشان باشد در جلسه قبل عرض کردیم محبت پذیری از جمله ویژگی های خانم ها است ومن آن را تشبیه به اکسیژن که برای حیات انسان لازم است ، کردم . خانم ها برای ادامه زندگی مشترک زناشویی به این محبت ها احتیاج دارند و در خانم ها سنخیتش با آقایان فرق میکند . درخانم ها ویژگی محبت پذیری ، غیر منقطع ،ممتد،مستمر ولی در آقایان یک پدیده مقطعی و گذرا است . لذا عرض کردیم به سروران ، آقایان عزیز این نیاز به محبت در خانم ها را درک کنند . چقدر روایت وجود دارد که اشاره کردیم که بهترینش این بود : مردی که به خانمش اظهار محبت کند ایمانش بالاتر است و نشانه ایمان است . پیام هفته قبل این بود که آقایان به همسرشان محبت کنند . اما متاسفانه در کشور ما اگر عرض کنم بعضی از آقایان مجبورم بگویم خیلی از آقایان بی توجهی می کنند . حالا چه به صورت عملی یا کلامی . بیشتر به ویژه کلامی و بدانید برای خانمها بسیار بسیار مهم است ، توجه داشته باشید علت این است که میگویند این کارها بچه بازی است ، لوس بازی است ، مردانه نیست و در شأن ما نیست که مثلا 50 سال از خدا عمر گرفتیم به خانمم که 45 سالش است بگویم دوستش دارم . خوب من قبلا عرض کرده بودم که هیچ گاه اولیا خدا ، رسول خدا امر به بازی نمی کنند و روایت داریم از رسول گرامی خدا که فرمودند : اگر مرد به خانمش بگوید دوستش دارد تا ابد از دلش بیرون نمی رود ، بدانید عزیزان امر به لوس بازی نمی کنند قضیه مهم است . اگر در سیره اولیاء ملاحظه کنیم می بینیم اظهار محبت میکردند . هفته پیش به طور اتفاقی چشمم به نامه ای افتاد این نامه خیلی عجیب بود ومن را خیلی متاثرکرد . نامه محبت آمیز حضرت امام خمینی به همسرش در سال 1312 که عازم سفرحج بوده اند. یعنی 76 سال قبل و ما در عصری هستیم که باید رفتارهای مطلوبی در جامعه امروز باشد. حضرت امام یک شخصیت مقتدر بودند ،مرد بودند،با صلابت بودند وقتی که پای محبت به همسرشان میرسد این طور مینویسند . خیلی عجیب است البته مقداری از نامه را می خوانم (تصدقت شوم،الهی قربانت بروم ، در این مدت که مبتلا به جدایی از نور چشم عزیز و قوت قلبم گردیدم متذکر شما هستم و در صورت زیبایت در آینه قلبم منقوش است عزیزم امیدوارم خداوند شما را به سلامت و خوش در پناه خودش حفظ کند . حال من با هر شدتی که باشم می گذرد ولی به حمد اله تا کنون هر چه پیش آمد خوش بوده و الان در شهر زیبای بیروت هستم حقیقتا جای شما خالی است . فقط برای تماشای شهر و دریا خیلی منظره خوشی دارد و ... محبوب عزیزم ، همراهم نیست که این منظره عالی به دلم بچسبد در هر حال امشب شب دوم است که در کشتی هستیم از قرار معلوم یک کشتی فردا حرکت می کند ولی ما که قدری دیر رسیدیم باید منتظر کشتی دیگری باشیم اجالتاً تکلیف ما معلوم نیست . امید است خداوند به عزت اجداد طاهرین مکه همه حجاج را موفق کند به اتمام عمل .از این حیث قدری نگران هستم ولی از حیث مزاج به حمداله به سلامت بلکه مزاجم به حمداله مستقیم تر بهتر است خیلی سفر خوبی است جای شما خیلی خیلی خالی است دلم برای پسرت قدری تنگ شده است امید است که مرد و به سلامت و سعادت در تحت مراقبت آن عزیز و محافظت خدای متعال باشند و بعد از اتمام به عزیزان و نزدیکانشان سلام فرستادند و در پایان نوشتند ایام عمر و عزت مستدام ، تصدقت ، قربانت،روح اله . ) خیلی دست آموز است . من به شما عرض کنم که توانایی ابراز عشق را خداوند در لحظه تولد در ما قرار داده و فطری است و تواناییش را قرار داده اما ابرازش هنر است و آموزش می خواهد و ما باید یاد بگیریم . بیایید همت کنیم، کمک کنیم ، کاری ندارد آنها که تا حالا اینجوری ارتباط نداشتند من گمان می کنم که شروع کنند آرام آرام کاملا عادی می شود و زندگی ها پر از صدق و صفا و صمیمیت میشود .
    من چقدر باید به خانمم محبت کنم و من روزی چند بار به خانمم بگویم دوستت دارم . آیا میزان خاصی دارد؟
    من 10 راهکار برای اثبات محبت گفتم . آقایان فکر نکنند راه اثبات محبت فقط ابراز محبت است . اولا راه ابراز اثبات محبت ، فقط در گفتن دوستت دارم نیست . باید از راه کارهای دیگرهم استفاده کنیم اما در این که ابراز کلامی داشته باشیم ، باید محدود باشد . محبت قلبی میتواند نامحدود باشد و هیچ محدودیتی ندارد تا می توانید قلبا همسرتان را دوست داشته باشید . حتی اجازه ندهید هیچ عاملی آن را از بین ببرد و خدشه دار کند و آن راه کارها را هم که گفتیم ، داشته باشند و اما ابراز محبت کلامی طبیعی است که باید محدود باشد چون اگر زیاد بگویید ، ارزشش را از دست می دهد ،گوهر چرا ارزشمند است ؟ طلا چرا ارزشمند است ؟ چون کم است . چرا کلوخ ارزش ندارد ؟ چرا سنگ خیلی ارزش ندارد ؟ چون زیاد است بنابراین دقت داشته باشید اعتدال را رعایت فرمایید.
    من یادم می آید که خیلی درباره اعتدال و آموزهای دینی عرض کردم . در آموزهای دینی راجع به صدقه دادن ، درنماز خواندن ، در دعا کردن ، در مسجد رفتن ،در همه چیز انسان باید اعتدال داشته باشد.
    خیرالامور اوسطها : بهترین امور حد وسط آن است .الیمین والشمال مودة والطریق الوسطی هی الجاده: راست و چپ گمراهی است و راه درست راه میانه است. و کذلک جعلناکم امة وسطا : اینگونه ما شما را امت وسط قرار دادیم . اعدلو هو اقرب لتقوی : اعتدال داشته باشید این به تقوا نزدیکتر است . لذا اعتدال داشته باشید . اگر زیاده روی کنید ممکن است خدای نکرده همسر شما به اشباع برسد. اشباع در روانشناسی یک اصل است که برای ایجاد نفرت از آن استفاده میکنند یعنی اگر بخواهند در طرف تنفرایجاد کنند ، سیرش می کنند . اجازه ندهید همسرتان به این مرحله برسد ( آب کم جو تشنگی آور بدست تا بجوشدآبت از بالا وپست)
    این همیشه آویزه گوشمان در ارتباطات باشد ، البته شاید بگویند بالاخره چی کار کنیم ؟ یکماه یکبار ، دوماه یکبار ، هر روز ، هفته ای یکبار . این بستگی به موقعیت ها دارد ، بستگی به آدم ها دارد ، آدم ها فرق میکنند . خانم ها شدت عواطف دارند و محبت پذیرند اما میزانشان فرق می کند . درجه یکی کمتر است یکی بیشتر . شما باید ببینید همسر محترم شما از کدام تیپ است . اگر زیادی نیاز دارند این را بیشتر به ایشان بفرمایید اگر نه احساس می کنید کمتر نیاز دارند،کمتر . مثلا انسان در موقعیتی قرار گرفته که یک کاری کرده که احساس میکند همسرش در محبت شوهرش تردید کرده ، اینجا یک مدتی باید بیشتر باشد،استمرار داشته باشد . بنابراین معتدل باشید ولی مستمر باشید . یکی می گوید من سر خوش و مستم . متاسفانه مثلاً آقا موفقیتی در کار یا زندگیش کسب کرده ، خدا توفیق داده و خانه ای خریده ، حالا دیگر خوشحال است ، سر حال و قبراق و مدام ابراز محبت می کند و خانم می بینید تا شش ماه دیگر خبری نیست تا موفقیت بعدی . این چیز خوبی نیست . ببینید باید استمرار داشته باشد . این ابراز محبت عین نیاز بدن ما به آب است . چطور آب را مستمر نیاز داریم ،هیچکس نیست بگوید که شنبه یک بشکه آب می خورد تا آخر هفته دیگر کافی است . نه حتی بد هم است چون انسان دچار مشکل می شود پس محبت باید استمرار داشته باشد ولی معتدل باشد.

    در سال های اول زندگی ، خانم ها ابراز محبت مرد را خیلی طلب می کنند و خیلی مرد ها نیز بنا به اول زندگی ، بیشتر ابراز می کنند ولی رفته رفته کمتر می شود چرا؟
    طبیعی است و یک واقعیت است .دوری و دوستی . دور بودید و دوست بودید(من رشته محبت توپاره میکنم شای گره خورد تو به من نزدیکتر شوی) این که دردوران عقد محبتها بیشتر بوده و الان وارد زندگی شدند کمتر شده است، ما را نگران نمی کند . این مهم است که این گل عشق آبیاری شود تا پایدار بماند .شاید عواملی هم باعث شود، مثلا مشغله زیاد، کار زیاد ، اشتباه . ولی وقتی یک مقدار تعدیل میشود اصلا ما را نگران نمیکند ولی باید استمرار داشته باشد با همین راهکارهایی که ما داریم.

    فردی سوال کرده ، خانمم انتظار دارد من در بین خانواده ام به ایشان ابراز محبت کنم ومن می گویم نه. چون زن ذلیلی است . شما چه می فرمایید ؟
    اگر منظور خانم این است که روابط عاطفی شخصی خلوت زن ومرد در میان خانواده ابراز شود ، این کار قشنگی نیست و نمی پسندند بخصوص در دوران عقد زیاد می بینیم ، جلوی نوجوانانی که آمادگی ازدواج ندارند این روابط عاطفی صورت میگیرد که باعث انحراف می شود و اگر این باشد که توقع خانم شما بیجاست . اما بعید است ، اگر منظوراحترام و محبت وتکریم است اینجا نه تنها اشکال ندارد خیلی هم خوب است و چه کسی گفته که زن ذلیلی است و معنای تکریم ومحبت و احترام در حضور دیگران خوب است و باید باشد . چون کوچکترها باید یاد بگیرند و بزرگترها امیدوار می شوند و این اصلا معنایش زن ذلیلی نیست ما روایت داریم که امام صادق (ع) فرمودند : من اتخذ امراه فی کرمها: کسی که زن میگیرد باید احترامش کند . و این احترام وظیفه است و زن ذلیلی نیست . اگر اینجور باشد همه پیغمبران ما باید زن ذلیل باشند . اگر زن ذلیلی معنایش این است یعنی اگر من به خانمم جلوی دیگران محبت کنم ، زن ذلیل هستم همه امامان و پیغمبران باید زن ذلیل باشند. امام صادق (ع) میفرمایند: من اخلاق النساء حب و النساء . از اخلاق پیامبران الهی محبت به خانم هاست . و سیره رسول خدا که پیامبر می فرمایند : خیرکم خیرکم لاهل و انا خیرکم لاهلی .بهترین شما خوش خلق ترین شما به همسرتان است و بدانید من خوش خلق ترین شما به اهل وهمسرم هستم.
    کلاً شما اگر زندگی پیامبر اکرم (ص) یا امامان معصوم(ع) را ببینید در عین اقتدار و صلابت مثلا رسول خدا ، شما می دانید چه اقتداری داشتند یا آقا امیرالمومنین (ع) چقدر نمونه خوبی هستند . فکر نمیکنم کسی در اقتدار آقا علی (ع) شکی داشته باشند.
    ببینید با فاطمه زهرا (س) چگونه بر خورد می کردند . چقدر اظهار عشق می کردند . انا کنا کزوج حمامة فی ایکة .اصلا تعبیر حضرت است که ما مثل دو کبوتر در آشیانه بودیم . اینقدر اظهار محبت می کردند .مثلا امام خمینی که همه به چشم خود صلابت ایشان را دیدهایم ، استکبار را واقعا به زانو در آوردند ، دیدید که چه جمله هایی برای همسرشان نوشته بودند ، عزیزم ، فدایت شوم ، تصدقت . حتی من در زندگی بزرگان غرب هم بررسی کردم از شکسپیر ،ولتر و از زندگینامه هایشان که واقعا عجیب بود. برخورد آنها با خانمهایشان ، شاید دیگران بگویند اینها هنرمند هستند، سطح عاطفی بالاتری داشتند ،نه ما شخصیت هایی مثل بنا پارت را هم داریم . امپراطور فرانسه ، چه اقتداری داشت ،جزء مقتدرترین انسانهای تاریخ بوده است ولی واقعا عجیب است نامه هایی که به ژوزفین همسرش نوشته است عزیزان بخوانید . مثلا نوشته همسر بی همتایم ، تاثیری که بر وجود من گذاشتی هیچگاه یادم نمی رود یا در یکی از این نامه ها میگوید : ژوزفین من ، در قدرت و شوکت هیچ کم ندارم اما اکنون تنها کسی که می توانم به او تکیه کنم تو هستی ، اینجور تعبیرها را بکار برده است. عزیزان من ، خواهش می کنم این فکر نادرست را از ذهنتان خارج کنید و بدانید اینها زن ذلیلی نیست.

    همسرم در دوران عقد میگوید : به من احساسی ندارد و باید از هم جدا بشویم در حالیکه وقتی عقد را میخواندند ، شور و شوق زیادی داشت . علت چیست ؟
    این مبتلا به زیاد دارد . اینکه ایشان شورو شوق داشته و تحمیلی نبوده ، کا ر را یک مقدار سخت تر میکند . شاید به یک جاهایی برسیم که اجازه به ادامه زندگی ندهیم . ولی بنای ما بر ادامه زندگی است. ولی ما دردوران عقد هستیم و شاید به جایی برسم که بگوییم باید جدا شوید . چون به صلاحتان نیست. مورد ایشان این جوری نیست . این ، ما را خیلی نگران نمیکند . همان مسائلی که تردید ایجاد میکند. یکی مقایسه شوهرها و خانم ها است . مسائلی که تردید ایجاد میکند ، تنش ایجاد میکند ، این دختر بایددقت کند . نکند باعث رنجش این آقا شده است . شاید شما دختر عزیز ، آن گل را آبیاری نکردید و خشک شده است و یا دارد می خشکد . با توجه به مجموعه شرایط ، به آقا توصیه می کنم در این تصمیمی که دارند ، لطفا عجله نکنند . چون ما آدمها ، قلبمان عجیب است . حالت ادبار و اقبال دارد . اما علی (ع) فرمود : ان للقلب اقبالاشهوتها و ادبارا . دل شما رویکرد و پشت کردی دارد ، گاهی می آید و گاهی می رود . بعضی آقایان می گویند ، بعضی از وقتها ، خانمم را دوست دارم و بعضی وقتها نه . اصلا ممکن است ادبار قلب باشد . گاهی ممکن است ذکر مصیبت می خوانند ، طرف اشکش در نمی آید و میگوید کافر شده ام . خیر . حالت ادبار شده اید . ممکن است عوامل پنهان دخیل باشد . عوامل را بررسی کنید و توی عافیت کار دقت کنید . ما روایت داریم : اذا قمت امراوقتدبرعافیت . وقتی میخواهیم کاری بکنیم به عاقیت آن کار فکرکنید . بله با یک مشاور آگاه مشاوره کنید . شاید همان ادبار قلب است. ممکن است فرصتها را از دست بدهید . حالا اگر شما طلاق بدهید و حقشان را بدهید ، گناه شرعی نیست ولی گناه اخلاقی است . یک دختری که دلبسته شما شده اند و احساس شکست می کنند ، عجله نکنید .
    روایاتی که در مذمت محبت مرد به زن آمده است را ، چگونه توجیح میکنید .
    بله درست است ما روایاتی هم داریم که درمذمت محبت کردن به خانم ها است . در حقیقت ما در این زمینه دو گروه روایات داریم . یکی تاکید شده به خانم ها محبت کنید که قبلا عرض کردیم . یک روایاتی هم داریم که مذمت محبت مرد به زن است و در آن تعابیر عجیبی بکار رفته است . مثلا اینکه محبت به خانم ها سرچشمه همه گناهان است . حضرت علی (ع) می فرمایند : شمشیر شیطان است . سه چیز فتنه است . محبت زنان که شمشیر شیطان است . ما قبلا روایت داشتیم که کسی که محبت خانم ها را به دل بگیرد از زندگیش بهره ای نمیبرد . تعبیر اینکه از زندگی خودش مرتفع نمیشود و بهره نمیبرد . گمان نمیکنم روایت دسته اول که ما عرض کردیم ، منظور محبت به همسر است یعنی آقا به خانمشان محبت بکند و چون چیزی که فطری است و خداوند قرار داده وجعل بینکم مودة . اما از این دسته روایات ، می توان این برداشت را کرد که منظور محبت به غیر از همسر است . یعنی آقایی به خانمی که همسرشان نیست و نامحرم هستند ، محبت کنند . پس این همان ارتباطات ناشایست خانم ها و آقایان است که بین آقای نامحرم و خانم نامحرم می باشد. شهوت رانی ها ، زن بارگی ها ، منظور اینها ست که این قدر تأکید شده و این تعبیرها مثل شمشیر ، شیطان و فتنه بکار رفته است . البته از این روایات یک برداشت هم میشود که منظور ، همان همسر انسان باشد . اما م فرمودند : زیاده روی نکنید . از اینکه مذمت شده ، منظور زیاده روی و افراط در محبت به خانم ها است . ما یکسری روایات داریم که آدم مطمئن است که منظورش شخص است که مذمت شده . مثلا امام صادق (ع) میفرمایند : سرچشمه نافرمانی های خدا ، شش چیز است که یکی از آنها حب النساء است یعنی محبت به زنان است و اینجا غیر از بحث افراط است . چون مرحوم شیخ العامری در مسائل الشیعه راجع به این روایات نظری داشتند که میفرمایند: منظور زیاده روی است . در این روایات هم شاید منظور زیاده روی باشد . بین محبت خدا و محبت زن یعنی در مقابل هم قرار گرفته این دو محبت . چون این ها با هم منافات ندارند . محبت زن در طول محبت به خداست و یک جاهایی ممکن است وظیفه ایجاد کند ، وظیفه شرعی که بخواهد بخاطر خدا و محبت خدا ، از همسرش جدا شود و آنجا فرمودند : این محبت ، محبت درستی نیست . بنظر من می آید که این قابل جمع باشد و ما نگرانی از این روایات نداریم .

    همسر من وقتی به منزل می آیِد با بی حوصلگی تمام ، به من ابراز محبت میکند و من این موضوع را با تمام وجود حس میکنم و به شدت از این موضوع رنج می برم . چه کار کنم ؟
    باز هم بحث دو نیمکره مغز است . امروز وقتی مرد شما وارد خانه میشود ، او به هرحال توی محیط کار بوده و وارد منزل میشود ، هنوز در نیمکره راست است ، بنابراین نباید خیلی انتظار داشت که آن موقع ایشان اظهار محبت کنند . شما خانم عزیز ، بیایید به مردتان فرصت دهید تا از نیمکره راست به نیمکره چپ منتقل شود و این به هر حال زمان میخواهد . حالا توصیه ای هم ، به آقایان داریم . ما میخواهیم وقتی آقا وارد منزل شد و یا قبل از ورود به منزل ، به نیمکره چپ رفته باشد . آقایان باید به خودشان کمک کنند تا بتوانند برخورد خوبی با خانم داشته باشند . حالا اگراو زحمت نکشید ، شما خانم دقت کنید . به هرحال او باید به نیمکره چپ منتقل شود و شما هم در این کار دخیل هستید . چطور ؟ بطور مثال وقتی آقا وارد منزل میشود به استقبالش برویید . ما چقدر آموزه های دینی داریم که به پیشوازشان بروید . رسول اکرم (ص ) فرمودند : شایسته است زن به پیشواز شوهرش برود و به او خوش آمد بگوید . منظور این نیست اگر موقعیت نباشد خانم به پیشواز برود ، منظور از این روایت فضای حاکم بر زندگی است . می دانید باور بفرمایید گاهی در زندگی ها اصلا می بینید ، ده سال است خانم و آقا دارند با هم زندگی میکنند، این اتفاق نمی افتد . یک وقت خانم در موقعیتی است که نمیتواند یک نشانه های بیاورد که من از آمدن شما خوشحال شدم ، یک اتفاقی افتاده ، بالاخره یک رخدادی خوشایند است و شیرین است که آقا وارد منزل می شود . اما متاسفانه بعضی از خانم ها وقتی همسرشان وارد منزل میشود انگار نه انگار که اتفاقی افتاده ، با تلفن صحبت می کنند با مامان ، با همسایه ، شاید حالاخیلی مطلب ضروری هم نیست ، میشود قطع کرد . خانم عزیز قطع کنید . به هر حال استقبال کنید و اگر هم نمیتوانید دم منزل استقبال کنید ، وارد منزل که شدند تلفن را قطع کنید . این است که واقعا زندگی شما را خیلی بهتر میکند . به خانم ها ی شاغل واقعا توصیه برادرانه ام این است که یک جور کارتان را تنظیم کنید که قبل از مردتان خانه باشید . این خیلی خوب است . خدا گواه است که من به نمایندگی از آقایان می گویم ما آقایان دوست داریم وقتی وارد منزل شدیم ، سوت و کور نباشد . خیلی برایمان سخت است . دوست داریم وارد منزل میشویم ، همسرمان در خانه باشد و حالا اگر به استقبالمان هم نیامدید ، حضور داشته باشید . بچه ها دیگر خیلی مهمتر هستند. بچه ها از مدرسه می آیند ، نه مادر هست ، نه پدر . حالا مادر یاد داشت نوشته که غذایت را گرم کن و... من راجع به اشتغال خانم ها خیلی حرف دارم . اگر هم شاغل هستید زودتر بیایید که همسرتان شما را ببیند . حضور داشته باشید و این یک نکته است که در انتقال دادن نیمکره راست به چپ موثر است. فضا را آرام کنید . به این معنا که صدای تلویزیون را کم کنید . اگر فرزندانی دارید ، آنها را آرام کنید . خوب گاهی هنوز ابتدای راه هستند ، شیرخواره هستند بهشان شیر دهید ، بهشان برسید ، این هارا آرام کنید ، اگر زیرشان خیس است خشک کنید ، اگر بزرگتر هستند سرگرمشان کنید ، با آنها بازی کنید . فضا را برایشان آرام کنید . این خیلی موثر است . وقتی بستر سازی کنید و فضا را آرام کنید و مهیا کنید ، مرد شما سی دقیقه دراز بکشد، آقا این جوری منتقل میشود . نه اینکه بخوابند . نه الان از سرکار آمده ، به هرحال هشت ساعت کار ، طاقت فرسا است . در کلان شهرها ترافیک و استرس و فشار روحی هم هست با این استراحت کوتاه ، آرامش پیدا میکنند . اینها را شما رعایت کنید ، اگر منتقل نشدند . من آخرین جمله را عرض میکنم . من فقط یک آفت جدی را که مانع ورود مرد از نیمکره راست به چپ است را به خانم های عرض میکنم ، وقتی مرد شما از محل کا رمی آید در نیمکره راست است و وارد منزل میشود . چون هنوز توی حال وهوای نیم کره راست است و به نیمکره چپ منتقل نشده ، من به شما عرض میکنم ، زمان ورود مرد به منزل ، زمان اشک و آه و ناله و درد و ابراز احساسات نیست و این را به شما میگویم ، آنجا خیلی جواب نمیدهد. چون هنوز در نیمکره راست است ، درک نمیکند که ما در این زمینه مشکل داریم . دقت کنید. خانواده های عزیز ببینید این ها کاملا قابل حل هستند ، کمی باید صبر پیشه کنید و از شیوه ثبت استفاده کنید. ببینید مشکلات شما فراوانی اش کجاها است ، دقت کنید . اگر همین موقع بیشتر نبود آنجا دیگر جای گله و شکایت نیست . حالا دیگر خستگی کار و این استرس که عرض کردم .

    آقایی هستند ده سال ازدواج کرده اند و دو فرزند دارند . با وجود خوبی های خانمم ، هنوز نتوانستم به او بگویم دوستت دارم . به نظر شما محبت ورزی را چگونه باید آغاز کنم.
    جواب همین نکته ای است که عرض کردم و بعد به نیمکره چپ خیلی مهم است که خانم ها می توانند کم کنند و خود آقایان هم می توانند به خودشان کمک کنند . آقای عزیز ، این مهمترین نکته است . واقعاً بهترین زمان برای عشق ورزی ی، زمان ورود به خانه است . جالب است این خیلی موقعیت خوبی است چون طبیعی است و کاملا طبیعی جلوه میکند و شما باید مغزتان را به نیمکره چپ منتقل کنید . به خاطر فاصله ای که بوده ، الان مورد پیدا میکند . الان زمان بسیار مناسبی است که به نقاط مثبت همسرتان فکر کنید . اینها شما را منتقل میکند ، به خوبی هایشان فکر کنید . لذا به زحمات و تلاش هایی که برای شما کشیده ، به ویژه اگر خانم شما شاغل هم باشد که هم شغلشان و هم کار در منزل ، مزید بر علت است و زحمت ایشان دو برابر است . همین که دو تا فرزند که دارید . فرزندان مثل دسته گل برای شما به دنیا آورده ، تربیت کردند ، به این ها فکر کنید .اگر منتقل نشدید . و بعد وقتی که وارد منزل میشوید شاید ایشان بفرمایند که اتفاقاً یک مراجعینی داشتم که می گفتند آقای دهنوی به من کمک کنید من این قدر متاسفانه در این زمینه مشکل دارم که به اعضای خانواده سلام هم نمی کنم . بعضی از آقایان تلقی شان این است که بقیه باید به آنها سلام کنند. بدانید که اگر سلام نکردند ، شما سلام کنید و در ضمن بدانید آموزه های دینی ما هم ، همین را می گویند . امام صادق (ع) میفرمایند : که وقتی وارد منزل میشوید سلام کنید . ما برای آن روایت داریم . خیلی ها تلقیشان این است که باید بایستیم و اعضای خانواده ، به ما سلام کنند . اما بدانید اگر سلام نمی کردید با سلام شروع کنید . ببینید یک دفعه آقایی که ده سال زندگی می کرده ، نمی تواند به خانم بگوید دوستت دارم . خانم تعجب میکند که آیا این شوهر من است ؟ با سلام شروع کنید و بعداً مثلا ممکن است دست بدهید . به اعضای خانواده و به همسرتان دست بدهید . به بچه ها هم دست بدهید . خیلی از آقایان اینکار را میکنند و ما چقدر روایت داریم . رسول اکرم (ص) میفرمایند : مصافحه کنید . دست بدهید .این سنت اسلامی است و دست دادن کینه ها رااز بین می برد . دست بدهید و بعد از مدتی دست همسرتان را بگیرید و زود ول نکنید و چند لحظه نگه دارید . اینها محبت ورزی است . زمینه سازی کنید و بعد نگاه محبت آمیز داشته باشید که همان زبان بدن است . بعد از مدتی دیده بوسی کنید .چه اشکالی دارد ؟ سوال کرده بودند ما عشق ورزی کنیم ؟ بله . چه اشکالی دارد بگویید خانم دوستت دارم ، دیده بوسی کنید ، اما تجویز می کنیم اشکالی ندارد که پدر خانواده با اعضای خانواده دیده بوسی کند . البته یک دیده بوسی معنوی و پدرانه و بعداً به سوی محبت کلامی بروید . حالا لازم نیست یک دفعه از دوستت دارم شروع کنید . میتوانید بگویید خانم شما چقدر خوب هستید . خانم من خیلی خوشحالم که همسر خوبی مثل شما دارم و آرام آرام میگویید و بعد جمله دوستترا میگویید . ببینید آقایان ، به خدا کار ساده ای است . می دانید که مقداری همت می خواهد . شروع کنید کار به جایی میرسد که به راحتی دستشان را می گیرید و در دستان و حتما دیده بوسی کنید و میگویید خانم من دوستت دارم . خیلی کار راحتی است . این غول بودنش به خاطر این است که ما شروع کردیم البته ما تکنیک های دیگر هم داریم . مثلا تکنیک مکاتبه ، که کار خوبی است. میشود این را هم بعد از این مقدمات ، نامه ای بنویسید اظهار محبتی بکنید .
    چه کنیم تا محبتمان در زندگی بیشتر شود و به سردی نگراید؟
    بعد از ازدواج بطور فطری و غریزی عشق ایجاد میشود و خداوند فرشته ای را می فرستد تا در دل دو جوان ، محبت و عشق ایجاد کند . این در حد یک جرقه است . این جرقه ای است که باید تقویت شود و گل عشق باید آبیاری بشود تا پژمرده نشود . حالا چکار کنیم ؟ شما باید برخوردهایتان با هم خوب بشود و سنجیده باشد . برای اینکه برخوردهایمان سنجیده شود ، نیاز به اطلاعات داریم . آگاهی می خواهیم . لذا من توصیه می کنم که آگاهی تان را درباره زندگی زناشویی بیشتر کنید . کتابهایی که قبلا عرض کردم ، کلاسهای آموزشی خانواده ،همایش ها برنامه رسانه ای ، برنامه گلبرگ ولی این کافی نیست . این ها شما را با زوایای روحی طرف مقابل آشنا می کند . به این معنا که شناخت ویژگی شخصیتی زن برای مرد و مرد برای خانم . یعنی که ما داریم ، زن و مرد را معرفی میکنیم . به مصادیق کاری نداریم. همسر شما یکسری ویژگی شخصی هم دارد . شما باید ویژگی شخصیتی را با برنامه ما بدست بیاورید . سلیقه ها و حساسیت ها را بدست آورید . مثلا رگ خواب همسرتان را بدست آورید . فرصتها را از دست ندهید . اشکال ندارد از خانواده طرفتان هم استفاده کنید . وقتی آنها بدانند که شما دنبال اصلاح زندگی هستید ، برادر و مادر شان می توانند به شما در این مورد کمک کنند . این نکته اساسی است . علاوه بر این ، د همین اول راه که هستید ،تکبر ،انحصارطلبی ، غروربی جا را باید از بین ببرید زیرا اگر انسان متکبر باشد ، نمیتواند به دیگران محبت کند و خیلی ها دوست دارند به همسرشان محبت کنند ولی طرف متکبر است و آدم زیاده طلبی است واین جور صفات رذیله ، مانع از محبت میشود . و عشق و محبت در سایه اخلاق بارور میشود . حتما محبتتان را با معنویت همراه کنید . معنویت خیلی مهم است . عشقی که صدقه الهی نداشته باشد کمرنگ خواهد شد . عشقی ماندگار است که همراه با معنویت باشد . خانم برای خودشان و آقا برای خودش معنویتشان را بالا ببرند . در واقع ، گناه کمتر بکنند . یعنی دلدادگی به خدا و یعنی معنویت و محبت پایدارتر می ماند . چون من سراغ دارم ، آدمهایی که محبت دارند ، ولی معنویت ندارند . و نور ایمان در فضای خانه نیست . چند صباحی با هم خوب هستند ولی با کوچکترین مشکل ، چون معنویت ندارند ، بهم میریزند . عشق و محبت در سایه ایمان بارور میشود . هم در سایه اخلاق بارور میشود و هم در کنار محبت و رفع نیازها . این ها خیلی مهم است بویژه برای زوج های جوان و حتی آنهایی که دو سال است دارند زندگی میکنند . رفع نیازهای خانم و آقا مهم است ، بویژه آقایان ، یعنی رفع نیازهای غریزی که باید توجه داشته باشند . بعضی ها فکر می کنند رفع نیاز غریزی بُعد مادی و حیوانی دارد . خیر این طوری نیست . شصت درصد حیوانی و چهل درصد بُعد معنوی دارد . اصلا رفع نیارهای غریزی ، محبت ها را زیاد میکند . عشق و صفا و صمیمیت ایجاد میکند . چون شروع زندگی شان است ، این نکات را رعایت کنند . یک عامل جدی سردی روابط، یکنواختی است . با تنوع در پوشش ، عذا ، ارتباط با دوستان و اقوام و مسافرت ، می توانید تنوع ایجاد کنید . حتی فرزند دار شدن . من کسانی را سراغ دارم که ازدواج می کنند و بدون علت بچه دار شدن را به تاخیر می اندازند . فرزند تنوع ایجاد میکند و یک نقطه مشترک شماست و آدم خدا را در وجود این فرزند می بیند و خودش عامل تثبیت محبت است . اگر این نکات را رعایت کنند ، نباید نگران باشند . چون کسانی هم هستند که روز به روز عشق و علاقه شان بهمدیگر بیشتر میشود . این مورد بسیار زیاد است . یک نمونه خود بنده بیست و چهار سال ازدواج کرده ام و روز به روز ، عشقم نسبت به همسرم بیشتر میشود و ایشان هم همین جور . شما پیر مردها و پیر زنهایی را دیده اید که خانم ، مرحوم میشود، آقا یک ماه دیگر ، دق میکند و نمی تواند تحمل کند . البته به مرور شکل محبت عوض میشود ولی جنسش تغییر نمی کند ، عمقی تر میشود. زن و مرد یک جورهایی شکل همدیگر میشوند . چه از نظر ظاهر و چه از نظر قیافه . نمی توانند دوری همدیگر را تحمل کنند.

    من به اظهار محبت همسرم نیاز دارم . چطور بفهمم طرف این خصوصیت را دارد ؟
    همه خانم ها به اظهار محبت همسرشان نیاز دارند . خانمها بخاطر ویژگی شدت عواطف و ویژگی عشق ورزی ، نیاز به اظهار محبت همسرشان دارند . این عمومی است و همه خانم ها این جوری هستند ولی بعضی خانم ها پیاز داغش بیشتر است و احساس نیازشان بیشتر است . این به ویژگی شخصیتی و ذاتشان بر میگردد . گاهی دختر خانم با پدرشان ارتباط عاطفی نداشته اند و بخاطر این ضعف عاطفی ، این نیازشان بیشتر است. یا خانم پدرشان را از دست داده اند و یا پدر و مادربا هم متارکه کرده اند و ارتباط عاطفی برقرار نبوده است . مثل فرزندان شاهد . البته همه اینها صددرصد نیست . بعضی مواقع این نیاز عاطفی با دایی و مادر برطرف شده است . این همان مورد دهم است که باید حساسیت هایتان را بگویید و حتما این را بگویید . چون این جور خانم ها باید با آدمهایی ازدواج کنند که عاطفی تر باشند نه آدمهای ضُمُخت . این خانم ها کسی را می خواهند که نقش همسری را ایفا کند و یک جورهایی هم نقش پدری را ایفا کنند . یعنی یک همسر مهربان که جای خالی پدر را هم پُر کنند .


  2. Top | #2

    کاربر متوسط


    تاریخ عضویت
    خرداد 1389
    نوشته ها
    284
    میانگین پست در روز
    0.18
    محل سکونت
    آسمون
    تشکر از کاربر
    6,675
    تشکر شده 4,237 در 647 پست
    اندازه فونت

    Cool راه های محبت كردن به همسر

    چرا همسرم به من نمی گوید "دوستت دارم"؟او همیشه رک و صریح عشقش را به شوهرش ابراز می کرد و الان از اینکه شوهرش نسبت به او بی احساس است احساس ناامیدی کرده. چرا؟
    ▪ سوال: من دیوانه وار عاشق همسرم هستم. ما مدتی است که با هم زندگی مان را شروع کرده ایم. مشکل این است که او به من نمی گوید دوستت دارم درحالیکه من بارها این جمله را به او گفته ام. شوهرم به من می گوید من به تو علاقه زیادی دارم و این علاقه مندیم را در رفتارم به تو نشان می دهم. او خیلی محتاطانه رفتار می کند.
    اما وقتی من از او می پرسم چرا به دوست داشتنش اعتراف نمی کند می گوید هرزمانی که این کار را انجام دهد، دوست داشتن از بین می رود. آیا من غیر منطقی هستم؟ آیا من باید او را وادار به ابراز علاقه و گفتن دوستت دارم کنم یا باید به او اجازه دهم که احساساتش را به صلاحدیدش ابراز کند؟
    ـ جواب: شما نمی توانید کسی را به زود وادار به ابراز علاقه نسبت به شما کنید. اگر من به جای شما بودم، او را به حال خودش می گذاشتم. از توجه و دقت او به شما و همچنین ابراز علاقه او در رفتارش لذت ببرید. هرزمان که او آمادگی اش را داشته باشد مطمئن باشید که به شما می گوید. آیا دوست دارید که او دوستت دارم را بدون اینکه واقعیت داشته باشد به شما بگوید؟ اگر نه، پس صبر کنید.

  3. 12 کاربر از پست ~...LoOsindA...~ تشکر کرده اند .


  4. Top | #3

    کاربر عادی


    تاریخ عضویت
    آبان 1389
    نوشته ها
    46
    میانگین پست در روز
    0.03
    محل سکونت
    تهــــــــــــــران
    تشکر از کاربر
    11
    تشکر شده 239 در 98 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض

    یعنی واقعا" هرکس گفت یعنی دوستمون دارن....من یه کسیو واقعا دوست دارم از اینکه او از من خسته بشه یا بره دنبال کسه دیگه میترسم باید چیکار کنم؟
    رویــــــــــــــــاهایم حلقه زدن دورت بـــــــــــــه شوقــــــــــــــــــــــ ـــــت هــــــــــــــــــــزار تـــــــــــــــــــــــا بـــــــــــــــــوس:*

  5. 5 کاربر از پست atrisa-kitty تشکر کرده اند .


  6. Top | #4

    کاربر عادی


    تاریخ عضویت
    شهریور 1389
    نوشته ها
    54
    میانگین پست در روز
    0.04
    محل سکونت
    پشت خواب نیمروزی سپیدار
    تشکر از کاربر
    2,098
    تشکر شده 103 در 54 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض

    واقعا حرفها عالی و منطقیه....اگه بهش عمل کنیم..... اما گاهی تحت فشار و استرس بودن، حتی بعد از مدتی خوب بودن، باعث میشه که کاسه صبر لبریز بشه و احترامها شکیته بشه وووووووووو
    کاری کن که اگر دنیا به آ خر رسید , هیچ پر وانه ای شکا یتت را به خدا نبرد ......

  7. 3 کاربر از پست rakina تشکر کرده اند .


  8. Top | #5

    کاربر حرفه ای


    تاریخ عضویت
    بهمن 1388
    نوشته ها
    1,006
    میانگین پست در روز
    0.61
    محل سکونت
    تنکابن
    تشکر از کاربر
    10,381
    تشکر شده 4,200 در 1,168 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض راه های محبت كردن به همسر




    کسانیکه در غم و اندوه به هم خوردن رابطهای هستند، گرایش خیلی زیادی دارند که دقیقاً برعکس آنچه که باید بکنند را انجام دهند. به همین خاطر همه تلاشم این است که قبل از اینکه صدمه جبرانناپذیری به رابطهتان بزنید راهنماییتان کنم.
    در هر فاجعهای، اولین قدم متوقف کردن خونریزی و بعد حل مشکل است.
    رابطه شما هم از این امر مستثنی نیست. ممکن است رابطهتان یک مشکل اساسی داشته باشد که باید برطرف شود اما بعداً هم میتوانیم به آن بپردازیم. الان باید خونریزی را بند بیاوریم.
    برنامه این است. میخواهم یک توصیه رک و پوستکنده بکنم.
    اولین کاری که باید بکنید این است که دیگر طوری رفتار نکنید که انگار عشقتان از نظر بیولوژیکی دیگر هیچ تمایلی به شما ندارد.
    این یعنی ضعیف، منفعل و بیش از حد حرفگوشکن هستید. به دلایل بیولوژیکی و تکاملی که الان نمی توانیم توضیحشان دهیم، زنها دنبال مردهای قویای هستند که بتوانند از آنها محافظت کنند. و مردها بههیچوجه به زنهایی که به آنها اجازه میدهند هرکاری که میخواهند بکنند، احترام نمیگذارند (این یعنی از روی عادت مورد خیانت قرار میگیرید).
    میدانم که خیلی سخت است بعد از به هم خوردن رابطه ظاهرتان را طوری نشان دهید که قوی هستید اما این کار واقعاً حیاتی است.
    برای متوقف کردن آسیبها خیلی سریع با 10 اشتباه شروع میکنیم:

    10 اشتباهی که به طرفتان ثابت میکند تصمیم درستی گرفته است
    افرادی که صدمه میبینند معمولاً کسانی هستند که میگویند نمیخواهند بازی کنند. این خیلی بد است. مسئله این است که این بازی انجام میشود چه بدانید که نوبت شماست یا نه. زن و مردها بطور مداوم همدیگر را آزمایش میکنند تا ببینند طرف مقابلشان فرد خوبی برای ادامه دادن رابطه با او است یا نه. اگر نخواهید بازی کنید، از همه چیز دور میافتید. با ترک این 10 اشتباه به خودتان ثابت خواهید کرد که ارزشش را دارید.

    اشتباه 1: بیش از حد مهربان بودن و تصور اینکه این عمل باعث میشود برای همه مورد خوبی به حساب بیایید
    نباید اینقدر راحت هرچه طرفتان میگوید را گوش دهید و انتظار داشته باشید که رابطهتان عالی باشد.
    اینطوری درموردش فکر کنید. در همه داستانهای خوب یک تضاد یا کشمکش وجود دارد، درست است؟ در فیلم جنگ ستارگان هم آدمهای خوب بودند و هم آدمهای بد. این تضادهاست که باعث جالب و جذاب شدن مسائل میشود. و یک رابطه بدون تضاد و کشمکش واقعاً خستهکننده خواهد شد.
    خیلی مهربان و خوب بودن یعنی خیلی منفعل، بیاعتماد به خود، مضطرب و قابل پیشبینی هستید. این خستهکننده است.
    دوست دارید شعله عشق رابطهتان را روشن کنید؟ یادتان باشد که برای روشن کردن شعله آتش، اصطکاک لازم است. پس روی حرف خودتان بایستید.

    اشتباه 2: اینکه بخواهید با دلیل و منطق طرفتان را وادار کنید به رابطه برگردد
    نمیتوانید با بحث منطقی رابطهتان را از نو بسازید. شاید بتوانید برای خودتان دلیل و منطق بیاورید اما برای طرف مقابلتان نمیتوانید.
    نمیتوانید یک نفر را قانع کنید دوستتان بدارد یا بخواهد که با شما باشد. احساسات به آن طریق عمل نمیکنند.
    قلب انسانها واکنشی است نه منطقی. پس بهجای اینکه با بحث منطقی طرفتان را برگردانید، کارهای دیگری هست که میتوانید انجام دهید تا قلب او واکنش دهد.

    اشتباه 3: عجز و لابه کردن
    امیدوارم که شما اینطوری نباشید...
    خیلیها برای نگه داشتن طرفشان دست به عجز و لابه میزنند، "خواهش میکنم نرو، هرکاری که بخواهی برایت میکنم..."
    به هیچ وجه اینکار را نکنید! این هیچ شباهتی به یک رابطه عاشقانه ندارد. شاید برای چند وقت طرف مقابل با شما بماند اما همه احترامتان را پیش او از دست خواهید داد.
    این یعنی به محض اینکه یک نفر بهتر سر راه طرفتان قرار بگیرد، شما را ترک میکند. هیچوقت برای برگرداندن او التماس نکنید.

    اشتباه 4: بمباران کردن طرفتان با گل و هدیه
    تابحال شنیدهاید، "عشق من را نمیتونی بخری!"
    شاید وقتش شده خوب به این حرف گوش کنید. گل و هدیه برای تشکر یا ابراز عشق هستند، برای شما جذابیت نمیخرند.
    درواقع، حتی می تواند تنفرآور هم باشد. اینکار به طرفتان میگوید که فکر میکنید به اندازه کافی خوب نیستید که روی خوبیهای خودتان تکیه کنید. به همین خاطر برای پوشاندن اشکالات خودتان برای او هدیه میخرید. هیچوقت اینکار نکنید، هیچوقت!

    اشتباه 5: هر 5 دقیقه یکبار بگویید "دوستت دارم"
    افتادن در دام این اشتباه خیلی ساده است، اینکه بخواهید تند تند به طرفتان بگویید که چقدر برایتان ارزش دارد و چقدر دوستش دارید. خیلیوقتها به اشتباه فکر میکنند که هروقت طرف مقابل بفهمد که چقدر دوستش دارید، کمکم از شما دور میشود. این اشتباه است! دلیل دور شدن وی این نیست.
    خسته کردن طرفتان با دوستت دارمها چندان کار رمانتیکی نیست. و باوجود آنچه تصور میکنید، اینکه بگویید، "من واقعاً واقعاً دوستت دارم" چیزی نیست که او دوست دارد بشنود.
    احساسات قوی شما ممکن است تنها چیزی باشد که طرفتان را از شما دور کرده است، چون نشان میدهد که گدای عشق و محبت هستید.

    اشتباه 6: تفاوتهای جنسی را فراموش نکنید
    خیلی وقتها افراد نمیتوانند نظر جنسمخالفشان را به خود جلب کنند چون کارهایی میکنند و طوری رفتار میکنند که نظر خودشان و هم جنسانشان را جلب میکند.
    منظورم این نیست که شما همجنسباز هستید یا اینطور رفتار میکنید.
    منظورم این است که مردها و زنها به چیزهای مختلفی جذب میشوند. نمیتوانید از چیزهایی که برای خودتان جذاب است برای جلب توجه جنس مخالف استفاده کنید.
    مثلاً مردها بیشتر جذب ظاهر زنها میشوند درحالیکه برای زنها بیشتر شخصیت مردها مهم است.
    این به آن معنی نیست که مردها نباید به ظاهرشان برسند یا زنها نباید سعی کنند آدمهای خوبی باشند. معنی آن این است که باید تلاشتان را بکنید که روی چیزهایی که برای طرفمقابلتان جذاب است بیشتر کار کنید.

    اشتباه 7: همه قدرت را به طرفتان بدهید
    طوری رفتار نکنید که اگر طرفتان شما را ترک میکند انگار زندگیتان به پایان رسیده است. اینکار همه قدرت را به او میدهد و باعث میشود شما یک بدبخت بیچاره بهنظر برسید که هرکس میتواند راحت دور بیندازدتان. این چیز جالبی نیست و فقط تازمانی ادامه پیدا میکند که یک فرد جدید از راه برسد. اگر میخواهید طرفتان را برگردانید باید احترام خودتان را نگه دارید.
    اگر میترسید که احترامتان را نزد او از دست داده باشید، ناراحت نباشید، میتوانید آن احترام را دوباره برگردانید.

    اشتباه 8: دام ظاهر و پول
    فرهنگ ما طوری است که همه تصور میکنند ظاهر و پول برای همه در درجه اول اهمیت قرار دارد. اما واقعیت امر این است که مردم ما اینقدر کوتهبین نیستند. مخصوصاً وقتی رابطهای نزدیک با طرف مقابل داشته باشید.
    ظاهر و پول نمیتوانند پایه و اساس یک رابطه پایدار را بسازند. اینها فقط مثل پرده خانه میمانند که بعد از یک مدت کهنه شده و دل صاحبخانه را میزند.
    بعضیها اشتباه کرده و میگویند، "فوقش اینقدر پول از دست میدهم اما باز او را بهدست میآورم."
    نه! باید وارد عمل شوید. با کنار گذاشتن 10 اشتباهی که عنوان میکنیم و بعد بهکار بستن نکاتی که در قسمت تکالیف میگوییم، برای برگرداندن عشقتان اقدام کنید.

    اشتباه 9: درک اشتباه نشانهها
    وقتی طرفمقابلتان میخواهد برای اصلاح اوضاع به شما فرصتی بدهد، یک نشانه وجود دارد. اما باید این نشانهها را درست درک کنید تا دچار اشتباه نشده و بهموقع و طوریکه آنها دوست دارند به آن نشانهها واکنش دهید.
    این مورد کمی سخت میشود. اما میتوانید درمورد رفتارهای انسانی مطالعه کنید، مخصوصاً درمورد دینامیکهای مرد و زن و روابط عاشقانه.
    وقتی اطلاعاتتان در این زمینه زیاد شد، آنوقت میتوانید با نشان دادن علامتهای خاص خودتان، شروع به تاثیرگذاری و گرفتن کنترل هر رابطهای کنید.

    اشتباه 10: کمک نگرفتن
    خیلیها با اشتباهات مختلفی که پشتسرهم مرتکب میشوند، رابطهشان بهطور دردناکی بههم میخورد. در اینگوه مواقع اکثر افراد نمیدانند چه باید بکنند. اما برای بهدستآوردن و برگرداندن دوباره طرفتان یک راه درست و یک راه اشتباه وجود دارد.
    ممکن است موجب ناراحتی بعضی شود اما اگر وقت بگذارید و کمی درمورد روانشناسی و نیازها و امیال پایهای انسان مطالعه کنید، میتوانید کنترل از دست رفته رابطه را برگردانده و دوباره دل طرفتان را به دست آورید.
    اما باید تلاش کنید و این یعنی کمک بگیرید. شما با خواندن این 10 اشتباه قدم اول را برداشتهاید، الان دیر وقتش است که سراغ تکالیفتان بروید.

    همین الان دست از همه این اشتباهات برداشته و جلوی صدمه بیشتر را بگیرید...
    حالم گرفته از این شهر
    که آدم هایش همچون هوایش
    ناپایدارند !

    گاه آنقدر پاک که باورت نمی شود
    گاه چنان آلوده که نفست می گیرد . . .

  9. 14 کاربر از پست king _ panther تشکر کرده اند .


  10. Top | #6

    کاربر عادی


    تاریخ عضویت
    شهریور 1390
    نوشته ها
    2
    میانگین پست در روز
    0.00
    تشکر از کاربر
    0
    تشکر شده 3 در 2 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض

    خیلی زیاد بود ولی ارزش خوندن رو داشت . حیف که شاید نشه به خیلی از اون چیزا عمل کرد . شاید از روی قصد ، یا شاید از روی عمد و یا از روی فراموشی ....
    کجایی ای مرگ که زندگی ما را کشت

  11. 2 کاربر از پست zeba2 تشکر کرده اند .


  12. Top | #7

    کاربر عادی


    تاریخ عضویت
    مهر 1390
    نوشته ها
    38
    میانگین پست در روز
    0.04
    محل سکونت
    شهر عشق
    تشکر از کاربر
    0
    تشکر شده 56 در 27 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض

    همه میدونند اینا رو اما کی هست که عمل کنند

    ممنون خوب بود

  13. کاربر زیر از پست mohamad_j24 تشکر کرده است .


  14. Top | #8

    کاربر نیمه حرفه ای


    تاریخ عضویت
    مرداد 1390
    نوشته ها
    724
    میانگین پست در روز
    0.64
    محل سکونت
    اهواز
    تشکر از کاربر
    1,568
    تشکر شده 3,181 در 818 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض اشتباهات عاشقانه



    برترین ها: اين روزها آمار طلاق از هميشه بالاتر رفته است و شايد يكي از علتهاي اصلي اين آمار بالا بهدست نياوردن شناخت كافي در دوران آشنايي است. دختر و پسرهاي زيادي هستند كه گمان ميكنند تنها وجود عشق و علاقه براي ازدواج كافي است ولي گاهي همين عشق مانع شناخت درست ميشود و چشمان 2 طرف را كور ميكند. اما اگر خود شما یا یکی از نزدیکانتان تا به حال عاشق شدهباشید اذعان میکنید که آدم عاشق خیلی عقلانی تصمیم نمیگیرد و خیلی سخت میتواند منطقی باشد ، در اینجا قصد داریم به شما کمک کنیم حتی اگر عاشق هم هستید چشمانتان را باز کنید و ما شما را از تمام اشتباهات پیش از ازدواج آگاه کنیم.


    قرار نيست فردا عوض شود

    انتخاب شما اشتباه است زيرا اميد داريد او بعد از ازدواج تغيير كند

    اين يكي از رايجترين اشتباهات است، خيلي از زوجهاي جوان هستند كه تنها به اين دليل با هم ازدواج ميكنند كه اميد دارند در آينده يكديگر را تغيير دهند(به اصطلاح رايج «درست كنند»). هيچگاه با آينده و استعدادهاي نهاني و دروني فرد ازدواج نكنيد. اگر رفتارهاي حال حاضر فردي را نميپسنديد و با آنها راحت نيستيد مطمئن باشيد در زندگي آينده هم اين مشكلات را خواهيد داشت، پس اصلا با آن فرد ازدواج نكنيد. حواستان باشد كه بيشتر افراد بعد از ازدواج بدتر هم ميشوند.در دوران آشنايي به روحيات، شخصيت، عادتها، مهارتهاي ارتباطي، وضعيت ظاهري فرد مقابل خوب دقت كنيد و مطمئن شويد ميتوانيد با چنين ويژگيهايي راحت كنار بياييد.


    ويژگيهايي كه شخصيت او را ميسازند

    انتخاب شما اشتباه است چون بيشتر بر زيباييهاي ظاهري تاكيد دارد تا شخصيت فرد

    زيبايي ميتواند مثل جرقه آتش رابطه را روشن كند ولي تنها يك شخصيت خوب ميتواند آتش رابطه را روشن نگه دارد هنگام تصميمگيري حواستان باشد كه وقتي اسير زيباييها و عشق هستيد ممكن است خيلي تصميمتان عاقلانه نباشد، درست است كه بين شما عشق و علاقه وجود دارد ولي آيا همانقدر كه نسبت به عشق خود مطمئن هستيد به شخصيت طرف مقابل هم اطمينان داريد؟

    يادتان باشد4 ويژگي شخصيتي وجود دارد كه بايد حتما در طرف مقابل چك كنيد:

    فروتني: آيا اين فرد عقيده دارد كه «انجام كار درست» خيلي مهمتر از آسايش شخصي است؟

    مهرباني: آيا اين فرد از كمك كردن به ديگران لذت ميبرد؟ چگونه با ديگران برخورد ميكند؟ آيا سعي ميكند براي ديگران خوشايند باشد؟ آيا علاقهاي به كارهاي داوطلبانه و خيرخواهانه دارد؟

    مسئوليتپذيري: تا چه حد ميتوان روي حرفهاي او حساب كرد؟ اگر بگويد كاري را انجام ميدهد، ميتوان مطمئن بود؟

    خوشحالي: چقدر از خودش راضي است؟ آيا از زندگياش لذت ميبرد؟ آيا به لحاظ عاطفي و هيجاني ثبات دارد؟

    در نهايت از خودتان بپرسيد:دوست داريد بيشتر شبيه اين آدم باشيد؟ آيا دوست داريد فرزندتان بيشتر شبيه اين آدم باشد؟


    نیازهای شما را درک نمیکند

    انتخاب شما اشتباه است چون مرد انتخابي شما نيازهاي خاص يك زن را درك نميكند

    زنها و مردان هركدام احتياجات عاطفي خاصي دارند و معمولا اين مردان هستند كه نميتوانند اين نكته را درك كنند، البته در بعضي از فرهنگها تلاش بسياري ميشود كه به مردان نيازهاي عاطفي زنان را ياد دهند و راه خوشحال كردن زنان را بياموزند. يكي از نيازهاي خاص زنان، مورد عشق واقع شدن است يعني يك زن احتياج دارد احساس كند مهمترين فرد در زندگي شوهرش است، بنابراين شوهر بايد توجه كافي و رفتاري سازگار با اين حالت را به همسر نشان دهد.


    زندگی مشترک یعنی هدف مشترک

    انتخاب شما اشتباه است چون درباره هدفها و اولويتهاي معمولي و متعارف زندگي تفاهم نداريد

    3 راه پايهاي كه ارتباط ما را با فرد ديگر برقرار ميكنند، عبارتند از:

    1. زيبايي (تمايل قلبي) و سازگاري

    2. يكسان بودن هدفهاي متعارف زندگي

    3. داشتن علائق مشترك

    وقتي ارتباط 2 نفر عميقتر ميشود كه هدفهاي متعارف و لازم زندگي آنها يكسان باشد و تصميم بگيرند با هم به آن هدفها برسند. بعد از ازدواج ممكن است 2 اتفاق در زندگي شما بيفتد يكي اينكه باهم و در كنار هم رشد كنيد و ديگر اينكه هر كدام جدا و بدون نياز به هم فرآيند رشد خود را طي كنيد، اگر ميخواهيد در كنار هم رشد كنيد بايد اول از همه با خود فكر كنيد و به اين نتيجه برسيد كه در «زندگي به دنبال چه هستيد» يعني به عنوان مثال در دوران مجردي خود براي چه حوزهاي زندگي ميكرديد، حالا فردي براي شما مناسب است كه در اين حوزه عقيدهاي كاملا شبيه شما داشتهباشد. اين دقيقا تعريف يك شريك زندگي است. شريك زندگي كسي است كه شريك هدفهاي شما باشد، يعني 2 نفري كه كاملا شبيه هم مفهوم زندگي را درك ميكنند و برهمين اساس اولويتها، هدفها و ارزشهاي مشترك در زندگي دارند.


    تحت تاثیر نباشید

    انتخاب شما اشتباه است چون شما ارتباط عاطفي بسيار عميقي با او نداريد

    اگر ميخواهيد بفهميد كه آيا با طرف مقابل يك ارتباط عاطفي قوي داريد يا نه از خود بپرسيد:«آيا من اين فرد را تحسين ميكنم و به او احترام ميگذارم؟»البته حواستان باشد كه جمله فوق اين معنا را نميدهد كه «آيا من تحتتاثير او هستم؟» هركدام از ما ممكن است تحتتاثير يك ماشين مرسدس بنز هم باشيم ولي احتمالا تعداد كمي از ما به صاحب كارخانه مرسدس بنز احترام ميگذاريم. دقت كنيد چيزهايي كه بايد شما را تحت تاثير قرار دهد ويژگيهايي چون خلاقيت، صداقت و راسخ بودن و... است نه عناصر ظاهري و فيزيكي.

    همچنين از خودتان بپرسيد: «آيا من به اين فرد اعتماد دارم؟» كه ميتواند اين معنا را داشتهباشد كه «آيا اين فرد به لحاظ عاطفي ثبات دارد؟ آيا ميتوانيد با خيال راحت به او تكيه كنيد؟»


    خود سانسوری نکنید

    انتخاب شما اشتباه است چون خود شما بهراحتي همه چيز را به او نميگوييد

    هر چيز آزاردهنده كوچكي كه براي شما در رابطه وجود داشته باشد بايد درباره آن با طرف مقابل بحث كنيد، حواستان به موارد آزاردهنده و ناخوشايند باشد، اين موارد هستند كه نشان ميدهند شما 2 نفر در آينده چگونه با هم ارتباط برقرار خواهيد كرد، گفتوگو ميكنيد و با يكديگر كنار ميآييد؛ در طول زندگي ناگزير مشكلات زندگي بيشتر خواهند شد، شما بايد قبل از اينكه زير بار تعهد ازدواج برويد، اين مورد را بفهميد: آيا ميتوانيد اختلافات را بهراحتي حل كنيد و موارد مورد توافقتان را به راحتي پيدا كنيد؟هيچ وقت از اين نترسيد كه فرد مقابل بفهمد چه چيزي شما را آزار ميدهد. اين مورد همچنين ميتواند نشان دهد شما در مقابل فرد مقابل چقدر آسيبپذير هستيد، يادتان باشد كه هرقدر كسي با شما صميميتر باشد بيشتر ميتواند به شما آسيب برساند.





    چرا از آدم کنترلگر بايد دوری کنید

    انتخاب شما اشتباه است چون شما كسي را انتخاب كردهايد كه وقتي با او هستيد به لحاظ عاطفي احساس امنيت نميكنيد
    در اين مورد سوالات زير را از خودتان بپرسيد: «آيا هنگامي كه با اين فرد هستم احساس آرامش و آسايش ميكنم؟ آيا واقعا خودم هستم و واقعيات دروني خودم را راحت با او مطرح ميكنم؟ آيا با بودن با اين فرد احساس خوبي نسبت به خودم پيدا ميكنم؟» مطمئن شويد با كسي ازدواج ميكنيد كه به شما تمام اين احساسات را ميدهد.

    از خودتان بپرسيد كه آيا از اين فرد ميترسم؟ در آشنايي كه قرار است به ازدواج منتهي شود شما نبايد مدام حواستان به حرفهايتان باشد كه مبادا طرف مقابل از بعضي حرفها ناراحت شود يا تصور بدي پيدا كند. اگر شما ميترسيد احساسات و عقايد خود را بهراحتي مطرح كنيد، مطمئن باشيد در رابطه شما مشكلي وجود دارد.

    حواستان باشد فردي كه مدام بخواهد شما را عوض كرده و تغيير دهد مورد مناسبي براي ازدواج نيست.

    گروهي ديگر از افراد هم هستند كه ممكن است احساس ناامني در شما به وجود بياورند، اينگونه افراد ميخواهند تمام زندگي شما را كنترل كنند. رفتارهاي كنترلگر ميتوانند يك زندگي را بهراحتي خراب كنند. حواستان باشد كه فرق بزرگي بين كنترل كردن و پيشنهاد دادن وجود دارد. يك پيشنهاد به نفع خود شماست ولي يك رفتار و حرف كنترلگر به نفع فرد كنترلكننده است.





    اگر ميخواهيد از چيزي فرار كنيد

    انتخاب شما اشتباه است چون شما اين رابطه را انتخاب كردهايد تا از مشكلات شخصي و ناملايمات زندگي فرار كنيد

    اگر شما ناراحت، افسرده و مجرد هستيد، به احتمال فراوان حتي اگر متاهل هم بشويد باز ناراحت و افسرده خواهيد بود، قرار نيست ازدواج مشكلات شخصي، رواني و عاطفي شما را برطرف كند. اگر شما هر مشكلي داشته باشيد، ازدواج آن را بزرگتر هم خواهد كرد.

    اگر شما از خودتان و زندگيتان راضي نيستيد، مسئوليت آن را قبول كنيد و بكوشيد كه در همان زمان مجردي با مشكلات بجنگيد. در اين صورت احتمالا هم خودتان احساس بهتري خواهيد داشت و هم همسر آينده شما خوشبختتر خواهد بود.





    اگر دلتان سوخته است

    انتخاب شما اشتباه است چون تنها ميخواهيد مشكل او را حل كنيد

    وقتي فرد مقابلتان به لحاظ احساسي و عاطفي دچار مشكل بوده و در عين حال ميخواهد يك رابطه را با شما شروع كند ممكن است شما را نيز تحت تاثير خود قرار دهد. اين مشكل عاطفي حتي ميتواند وابستگي بيش از حد به پدر و مادرش باشد يا وابستگي بيمارگونه او به كار يا تفريحاتي خاص يا پول و حتي اينترنت و...حواستان باشد كه فرد مقابل شما وابستگي بيمارگونه به فرد يا چيز خاصي نداشته باشد چون چنين فردي نميتواند تمام احساسات خود را در اختيار شما قرار دهد و مسلما اولويتهاي شما هم يكسان نخواهد شد و اين نميتواند پايه يك زندگي خوب را بسازد.
    زمانی که متولد شدم یکی در گوشم گفت تا اخر عمر با تو هستم
    خندیدم و گفتم تو کی هستی؟
    گفت غم و تنهایی



  15. 6 کاربر از پست @nazanin@ تشکر کرده اند .


  16. Top | #9

    مدیر بخش سرگرمی


    تاریخ عضویت
    دی 1388
    نوشته ها
    12,528
    میانگین پست در روز
    7.35
    تشکر از کاربر
    198,353
    تشکر شده 125,752 در 21,665 پست
    حالت من
    Khoshhal
    اندازه فونت

    پیش فرض

    ادغام شد....

    یادمان باشدهمیشه:
    ذره ای حقیقت پشت هر "فقط یه شوخی بود"
    کمی کنجکاوی پشت "همینطوری پرسیدم"
    قدری احساسات پشت "به من چه اصلا... "
    مقداری خرد پشت "چه میدونم"
    واندکی درد پشت "اشکال نداره" وجود دارد.

  17. 2 کاربر از پست یگانه تشکر کرده اند .


  18. Top | #10

    Banned


    تاریخ عضویت
    آبان 1390
    نوشته ها
    1,177
    میانگین پست در روز
    1.14
    محل سکونت
    ایران دست چپ
    تشکر از کاربر
    5,558
    تشکر شده 5,375 در 1,521 پست
    اندازه فونت

    پیش فرض

    همه ی اینا واقعا عملیه...

  19. کاربر زیر از پست * میـلاد * تشکر کرده است .


صفحه 1 از 3 123 آخرینآخرین

موضوعات مشابه

  1. اس ام اس و جملات عاشقانه
    توسط Admin در انجمن اس ام اس
    پاسخ ها: 1498
    آخرین نوشته: 1393,06,11, ساعت : 12:54
  2. پاسخ ها: 950
    آخرین نوشته: 1393,04,28, ساعت : 20:29
  3. دفتر شعر !
    توسط در انجمن دفتر شعر و مشاعره
    پاسخ ها: 4160
    آخرین نوشته: 1390,11,30, ساعت : 21:15
  4. قوم و خویش های دور | اورهان پاموک
    توسط hiva در انجمن داستان های کوتاه و حکایات
    پاسخ ها: 0
    آخرین نوشته: 1389,03,14, ساعت : 09:40
  5. نكاتي در مورد طراحي مبلمان شهري در نيويورك
    توسط novin در انجمن معماری و عمران
    پاسخ ها: 0
    آخرین نوشته: 1389,03,13, ساعت : 18:47

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •