اس ام اس های جالب و خنده دار

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

بیا بشین دیگه !

کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !


.

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !


.

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

.

یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”

خدافظی کرد رفت سمت چپ

.

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه

اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !

.

دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !

.

ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟

.

یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم

توقع داشتم ازشون ناراحتم

گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه

والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم

دهه هفتادی بود !

ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه

.

گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . !

.

ساق پا چیست ؟

وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !

.

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:

چطوری سیبیلو؟

دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:

وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی

من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

.

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن

ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم

بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !

.

به سلامتی دزد دریایی …

که همه رو با یه چشم میبینه !

.


لیدیز اند جنتلمن

آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید …

.

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

.

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من

قصد ازدواج نداره !!

.

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

.

پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …

دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!

پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!

دختر : چی میگی آشغال؟

پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!

.


جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر

اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر

همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید…


.

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !

این جورابو که در میاری راحت میشی


.

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم ماد

میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

.

دیشب داشتم با دوستم اس ام اس بازی می کردم:

من: یادته یه روز تو آشپز خونه ی خوابگاه باهات دعوا کردم؟؟

هر وقت یادم می افته عذاب وجدان می گیرم

دوستم: آره یادم خاک بر سرت تو همیشه خیلی بی شعور بودی!

اینم از دوستای ما

.

خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده

که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن !

.

هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون

ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..

.

حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه

از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!

.

و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن

بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت

.

با مامانم دعوام شده …

رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !

.


با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش

ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”

بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم!

.

باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟

.


آهای ماریو منو یادته؟؟؟

من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!!..

.

دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

.

اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی

و بر نگردی برش داری، یعنی تنهایی آقا، تنها

.

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی

با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن

انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!

.

از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد

.

به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه

برگشته بهم میگه:

تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !

.

یه سوال فنی:

چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟

مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه ؟

.

از نظر هندوانه

تمام انسانها چاقوکش هستند !

.

کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم

عاشقته تضمینی !

.

شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟

یا فقط من اینجوریم !؟

.

تو کافیشاپ دختره مدام دستشو میکشید رو دست پسره، پسرهم لبخند میزد

دستمو کشیدم رو اون یکی دستم، اصلن خندهدار نبود!

.

دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد

اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !

.


ایرانسل در آینده ای نزدیک:

مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟

بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره :-*

مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر

یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !

مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !

.

شمام اینجوری میشین ؟

کافیه شماره های گوشیتون به فنا بره .

دهنتون سرویس میشه هردفه اس بیاد !

آپاندیستون رو میاره جلو چشتون تا بگه کیه

.

دوستم تعریف میکرد میگفت :

با دوست دخترم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا

آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم

خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه

تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن !

.

شِنبِمِه (shenbeme) چیست !؟

اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی لب ساحل به او شن چسبیده باشد !

.

عجیبه ….. یه جای کار اشکال داره !

یه عده نه به پدرشـون رفتن نه به مادرشـون اونا فقط و فقط بر باد رفتن ….

.

خنثی کننده جمله “همه ساکت بودند ناگهان خری گفت”

[گوینده خر است]بود !

.

طرف میگه برات میمیرم و این تریپا میاد فِر و فِر

اما اگه دست به گوشیش بزنی درجا میخواد اعدامت کنه

.

هروقت ساعت سه – چهار صب خوابیدم صبش عین آدم بیدار شدم .

اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد .

خدایا درخواست ری استور فکتوری داریم

.


بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی

و با لبخند بهشون بگی عزیزم خیلی زر می زنی !

.

.
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟

من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم

شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

.

گاهی چقدر سخت است، تشخیص این که:

منطق بر احساس ارجحیت دارد، یا احساس بر منطق !

.

مـــــــــن از کســـــــــــــانی که در بــــــــــــاور خود

همیـــــــــــــشه حــــــــــق دارنـــــــــــد متـــنــــفــــــــــــرم !

.

یه عدهای هستن که بعد از شنیدن درد دل شما سرشون رو تکون میدن

و خیلی جانسوز میگن: میفهمم، میفهمم . . .

ولی به جون خودم عمرا اگه فهمیده باشن!

.

لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست

تو زدنش به چوب لباسی نیست !

.

یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم

که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!

بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو

من که حلالشون نمی کنم!

.

دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه!

آخه چرا!؟

.

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری

رسما” غصه تو رو میخوره

.

دوستم: چقد مامان بابات خوب و مهربونن

من: واسه اینکه تو اینجایی !

.

به یکی همینطوری اس ام اس دادم :

“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”

اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست

.

ندانستن عیب نیست ، فضولی کردن عیب است !

.

میگه: چرا زن نمیگیری؟

میگم: مرسی من همینطوری راحتم

میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی:))

.

دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید :

ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!

یعنی از شدت خنده دل و روده برام نمونده بود

.

تویى که میگى : دیگه مثل من پیدا نمیکنى !

واقعا فکر میکنى بعد از تو ، دنبال یکى مثل تو میگردم !؟

.


مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون کارت دارم!!!!
من
رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من :O
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من :(

[fereshteh98i]

1- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟

2- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن

3- تنها کسی که اگر با دسته گل برود خانه سرزنش می شود دختر گل فروش است

4- رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟

کارمند: بله!

رئیس: خوب است. چون ساعتی پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید.




5- از دوره نقاهت خیلی راضی ام به عشق همین مریض میشم اصلا!

6- هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)

7- قدیما یکی چشم می خورد واسش تخم مرغ می شکستن، الان یکی تخم مرغ می خوره چشمش می زنن!

8- دنیا پر از آدم های مصمم است. عده ای تصمیم می گیرند کار کنند... عده ای هم تصمیم می گیرند بگذارند آنها کار کنند.

9- گاهی یک شب از زندگی، هزار و یک شب عربی است.

10- لنی با جوانی که انگلیسی نمی دانست رفیق شده بود. به همین دلیل رابطه شان با هم بسیار خوب بود اما سه ماه نگذشته بود که جوان شروع کرد مثل بلبل به انگلیسی حرف زدن و فاتحه رابطه شان خوانده شد. فورا دیوار زبان میان شان بالا رفته بود. دیوار زبان وقتی کشیده می شود که دو نفر به یک زبان حرف می زنند. آن وقت دیگر مطلقا نمی توانند حرف هم را بفهمند.(خداحافظ گاری کوپر: رومن گاری)

11- یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!

12- الان یه پرتقال خوردم مزه نارنگی می داد. یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپی نبودن!

13- این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد سخت ترین مساله هارو می ذاشت ما حل کنیم، ایکبیری!

14- حشره کش خالی کردم تو اتاقم، من سر درد گرفتم دارم می میرم. پشه همه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه

15- طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...
16- شانس فقط یک بار در خونه آدم رو میزنه، بدشانسی که دستش رو از روی زنگ برنمی داره، بدبختی هم که کلا کلید داره!

17- کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.

18- اولین بار که تو عمرم تقلب کردم:

سال اول ابتدایی؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟

جلوییم: چپ!

من: چپ کدوم طرفه؟

19- با بابام حرفم شده میگه: واسه خاطر 40 تومان یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!

20- وقتی با یک انگشت به سمت کسی اشاره می کنی و مسخره اش می کنی اگه خوب به دستت دقت کنی سه تا انگشتت به سمت خودته

21- یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم

22- اینقدر می گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده رفته

23- جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکاسی قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا»

24- کاشکی تو زندگی واقعی ایم angry birds بودم و آدم با هرکی حال نمی کرد چندتا از اینا ول می داد تو سر و صورتش

25- شماره بعضی ها رو باید تو گوشیت نگه داری؛ نه واسه اینکه بهشون زنگی بزین، بلکه واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!

26- بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم:

نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.

27- واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!

28- مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست

29- بابا آب داد... بابا نان داد... بابا سواری داد... بابا جوانیشو داد...



30- از خودآزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد

31- ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته؟

32- بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!

33- پدر چیست: مردی است که نیمه شب ها از خواب برخواسته و کولر را خاموش می کند

34- بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده

35- به دو دلیل زندگی می کنم: 1- به دنیا اومدم 2- هنوز نمردم

36- اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!

37- ما هم دختر همسادمون سنتور میزد، کلی عاشقش شدیم بعد فهمیدیم داداشش بوده!

38- تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم

39- به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!

40- می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه

41- تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!

42- امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!

43- بابا گفت برو تو سایت این یارانه ها ببین قضیه چیه می ترسم برم توش یهو خفتم کنه بگه حالا که اومدی بیا انصراف بده!

44- آدما هم مث عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار افت کیفیت میشن

45- بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم می خوره. بیاین!

46- مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا

47- سه ماهه نرفتم سلمونی از ترس اینکه اگه برم ازم عیدی می گیره!

48- فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره

49- گاهی می خوام یه قابلمه برنج بریزم جلوی لونه مورچه ها اینقدر برای یه لقمه نون جون نکنن

50- به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن

51- این ارتفاعات چون تهرانه اسمش انقد باکلاسه. اسمشو گذاشتن بام. همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود!



52- حالا همه عکاس و طراح و گرافیست هم نشدین نشدینا، مملکت به نجار، بقال و میوه فروش هم نیاز داره. از ما گفتن بود!

53- آرزو دارم یک بار... فقط یک بار دیگه برگردم به دوران مدرسه ساعت انشاء، بهم بگن موضوع انشاء: هرچه می خواهد دل تنگت بگو...! یا مثلا موضوع آزاد.
اونوخ بجای نوشتن از فواید درخت و درختکاری خیلی حرفا واسه نوشتن داشتم.

54- این آقایون محترم همچین می گن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن، یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار می کنن تا بوق سگ! بابا شماهارو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد.

55- هنوز دروغهایت را در گنجه دارم. گاهی باورشان می کنم و باز عاشقت می شوم!

56- تفاوت را احساس کنید!
شاعر اصفهانی: بدنبالت میام هرجا که باشی
شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی

57- گاو اولی: ما!
گاو دومی: مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه: بع
گاو اولی: مااااا
گوسفند دومی: بع
گوسفند اولی: بع بع...

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟ الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟ ای جانم!

58- می گن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم، برنامه ت چیه؟!

59- مردم فقط به یک روش با شما برخورد می کنند، هر روشی که به آنها اجازه دهید.

60- آلیس به یک دوراهی رسید و یک گربه را روی درخت دید
به گربه گفت: «از کدام مسیر باید بروم؟»
گربه پرسید: «به کجا می خواهی بروی؟»
آلیس پاسخ داد: «نمی دانم»
گربه گفت: «پس مهم نیست که از کدام راه بروی» (آلیس در سرزمین عجایب)

61- فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه: این همه ول خرج کردمی و هیچی مونم نبود!

62- کاش واسم خواستگار می اومد، بعد من می گفتم: شما اومدین منو بگیرین؟ اونام می گفتن: بله! بعد منم می دویدم و داد می زدم: اگه می تونین منو بگیرین... اگه می تونین منو بگیرن!

63- بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!

64- یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.

65- نمی خواهم بعد از مرگم به احترامم یک دقیقه سکوت کنی

اکنون که زبانت نیش دارد دهانت را ببند

66- قبل از 12 بخوابیم میگن مرغی، بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی، راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت...

چه غلطی کنیم بالاخره؟

67- یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی

68- همیشه سعی کردم تو زندگیم با کسانی که در برخورد با اطرافیان کلمه هایی مثل: جوجو، عجیجم، عجقم و... رو استفاده می کنن کنار بیام!
ولی خدایی دیگه تحمل جمله: «تی تال می تونی؟» (چی کار می کنی؟) از توانایی و اعصاب من خارجه!

69- برای کسی که می فهمه هیچ توضیحی لازم نیست! برای کسی که نمی فهمه هر توضیحی اضافه است!

70- ما زنها رسم خوبی داریم. زمانه که سخت می گیرد، شروع می کنیم به کوتاه کردن ناخن ها، موها، حرف ها، رابطه ها. (ویرجینیا وولف)

71- دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا می شه

سریع یه پطروس فداکار پیدا می شه انگشتش رو می کنه توش

72- وارد یه مهمونی میشی، یه عده زیادی برات پا میشن
حالا میخوای احوال پرسی کنی تنوع جملاتت به صفر می رسه
سلام حال شما؟
سلام حال شما چطوره؟
سلام احوالتون؟
سلام خوبین؟ خونواده خوبن؟
سلام، حالتون چطوره؟
و این دوره گردش ادامه دارد

74- دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»

نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی

75- قدیما ظرف یکبار مصرف نبود...

دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسطه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.... بعد میگن چرا آمار ازدواج پایین اومده!

76- وقتی یه بسته پفک یا چیپس رو به صورت اشتراکی دارم با دوستم می خورم

همش یه حسی بهم میگه اون بیشتر خورده، در حقم اجحاف شده...

77- دارم مسواک می زنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم می گه یه دستی هم به دندونای ما بزن!

78- دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.

79- اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین: بکش! بکش راحتم کن! معطل چی هستی؟ د یالا لعنتی!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

80- کچل باشی... بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی! این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!

81- یه زمانی هرکی پولش به میلیون می رسید پولدار حساب می شد، الان یه میلیونر تو ایران نهایتا می تونه ماشینشو بیمه کنه و چند کیلو هم گوجه سبز با بقیه پولش بخره!

میلیاردر هم می تونه نهایتا یه خونه معمولی حیاط دار با یه ماشین معمولی روز دنیارو داشته باشه، تازه باید یه میلیون آخرشم واسه بیمه و گوجه سبز نگه داره!

82- از تمام دنیا یک صبح سرد، یک چای داغ و یک صبح بخیر تو، برایم کافی است...

83- دقت کردین که هرکدوممون حداقل یکبار تلاش کردیم که کلید لامپو بین حالت خاموش و روشن نگه داریم؟

84- روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی. اول اینکه سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری! دوم اینکه در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی و سوم اینکه در بهترین کاخ ها و خانه های جهان زندگی کنی پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیار فقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟ لقمان جواب داد: اگر کمی دیرتر و کمتر غذا بخوری هر غذایی که می خوری طعم بهترین غذای جهان را می دهد. اگر بیشتر کار کنی و کمی دیرتر بخوابی در هر جا که خوابیده ای احساس می کنی بهترین خوابگاه جهان است. و اگر با مردم دوستی کنی و در قلب آنها جای می گیری و آن وقت بهترین خانه های جهان مال توست.

[هانی عسل]

>>>یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!
>>>یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
>>>
>>>رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!
>>>
>>>بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند که ناظم مياد تو با عصبانيت مي گه : اينجا طويله است؟
>>>يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!
>>>
>>>
>>>
>>>شعار جدید دخترا = نه شاه می خوایم نه ملا شوهر می خوایم به مولااااا
>>>جواب پسرا = دعا کنید نمیریم همتونو میگیریم... =))
>>>
>>>شكسپير ميگه: هر وقت زنت گريه ميكنه ميخواد خرت كنه و هر وقت ميخنده مطمئن باش خرت كرده!؟
>>>
>>>
>>>
>>>به يارو ميگن چرا سرت رو خيس نكرده شامپو ميزني؟ ميگه اگه سواد داشته باشي نوشته مخصوص موهاي خشك!!!؟
>>>
>>>وزارت خارجه ايران ضمن مخالفت با سفارت مجازي آمريكا گفت: اصولا ما به جايي سفارت ميگوييم كه بتوانيم از ديوارش بالا برويم!!؟

[paripar]

تاکسی

بسیجیه سوار تاکسی میشه، به راننده میگه: این رادیو را خاموش کن، چون در مذهب ما شنیدن موسیقی حرام است، در زمان پیغمبر رادیو و موسیقی نبود، مخصوصا" موسیقی فرنگی که مال کفار است.
راننده رادیو را خاموش میکنه، تاکسی را متوقف میکنه و درب تاکسی را باز میکنه میگه: در زمان پیغمبر تاکسی نبود، شما بفرمایید پایین منـتظر شُتر بشید.
ناخدا

یه کشتی داشت رو دریا میرفت، ناخدای کشتی یهو از دور یه کشتی دزدای دریای رو دید. سریع به خدمهاش گفت: برای نبرد آماده بشین، ضمنا اون پیراهن قرمز من رو هم بیارین. خلاصه پیراهنه رو تنش کرد و درگیری شروع شد و دزدای دریایی شکست خوردن!

کشتی همینطوری راهشو ادامه میداد که دوباره رسیدن به یه سری دزد دریایی دیگه! باز دوباره ناخدا گفت واسه جنگ آماده بشینو اون پیراهن قرمز منم بیارین تنم کنم!! خلاصه، زدن دخل این یکی دزدا رو هم آوردنو باز به راهشون ادامه دادن.
یکی از ملوانا که کنجکاو شده بود از ناخدا پرسید: ناخدا، چرا هر دفعه که جنگ میشه پیراهن قرمزتو میپوشی؟ ناخدا میگه: خوب برای اینکه توی نبرد وقتی زخمی میشم، پیراهن قرمزم نمیذاره خدمه زخمای منو خونریزیمو ببینن در نتیجه روحیهشون حفظ میشه و جنگ رو میبریم.
خلاصه، همینطوری که داشتن میرفتن، یهو 10 تا کشتی خیلی بزرگ دزدای دریایی رو که کلی توپ و تفنگ و موشکو تیر کمونو اکلیل سرنج و از این چیزا داشتن میبینن. ناخداهه که میبینه این دفعه کار یه کم مشکله، داد میزنه: خدمه سریع برای نبرد آماده بشین ضمنا پیراهن قرمز منو با شلوار قهوهایم بیارین!
زردآلو

مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین
فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!
تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم
تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم:
بهشت: شنبه - شب جمعه - دوشنبه - شب جمعه - چهارشنبه - شب جمعه - بازم شب جمعه
جهنم: عصر جمعه - 22 بهمن - عصر جمعه - عصر ِ 13 به در - عصر جمعه - 1 مهر - بازم عصر جمعه....
کولر

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...!!!
عوارض جانبی شکست عشق
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
گالیله
حیف نون :گالیله غلط کرد گفت زمین میچرخه
اگه میچرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
دعای بچه ها
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !
قبله
رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !
صندلی کامپیوتر
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
خوابگاه دخترا و پسرا
شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
شناسنامه
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!
دقت کردین
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!
وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!
وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!
وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!
وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!
فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!
پیرمرد و وصیت نامه
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

[من ایرانیم]

پیامک‎های دانشجویی مخصوص آخر ترم


http://www.javanemrooz.com/_files/News/images/71f7449b-8bc8-4d01-8559-9e50af4d6091.jpg

در آستانه آغاز امتحانات پایان ترم و شروع درگیریهای مخصوص این روزها، 98 ایا جهت رفاه حال دانشجویان و اساتید محترم، بسته پیشنهادی پیامکی خود را تقدیم میکند


۱)
بعضی از دانشجویان خیلی خیلی هول بوده و فوراً برای پیشرفت خودشان تلاش میکنند:
تعریف: دانشجوی هول چیست؟ دانشجویی است که به محض آنکه اولین پسر همکلاسی از او جزوه قرض گرفت، دنبال دریافت وام برای جور کردن جهیزیهاش میرود.
***
۲)
گاهی استفاده از شیوه همفکری در جلسه امتحان، یگانه راه موجودب رای دریافت نمره قبول و یا حتی فراقبولی! است:
با درس خواندن در شب امتحان، هیچ واحدی پاس نمیشود؛ بیایید از همین حالا برای استفاده از الطاف همکلاسیها در جلسه امتحان تلاش بفرمایید!(انجمن دانشجویان شاگرداول!)
***
۳)
دانشجوهایی که منطقیتر هستند، بهتر است توصیههای ایمنی را در اختیار بقیه قرار دهند:
ببین فقط اون پسر قد بلنده نیست که میتونه بهت جزوه قرض بده، اونی قد کوتاهه که ته کلاس میشینه، موهاش ریخته و چشماش چپه مورد مناسبتریه، ماشینش هم آخرین مدله!(توصیه خواهرانه یک دانشجو به همکلاسی دم بختش!)
***
۴)
گاهی زیادی درس خواندن هم خوب نیست:
لعنت بر دانشجویانی که در این مکان و در آخر ترم به فکر کپی کردن جزوه میافتند و نمره بالاتر از نویسنده جزوه میگیرند.(باتشکر! خرخوان خیرندیده)
***
۵)
بعضی اساتید از دست دانشجویانشان، رسماً بهستوه میآیند:
دانشجوی عزیز، نوشتن جمله سوزناک و بیان مشکلات در انتهای برگه امتحانی نشانه شخصیت شما نیست، بخاطر یکی دو نمره ناقابل، با احساسات استاد بازی نفرمایید.(از طرف اساتید گریان دانشگاه)
***
۶)
یادتان باشد در مجیط علمی دانشگاه، افکار منفی را از ذهن خود پاک بفرمایید:
دانشجوی سهترم مشروط، مجرم نیست، بیماری است که به گرفتن ۱۲ واحد در هر ترم عادت کرده و دلش نمیخواهد فضای علمی دانشگاه را ترک کند!
***
۷)
بعضی از واقعیت‎ها قابل انکار نیست:
شباهت دانشجو با کتاب و جزوه درسی: همیشه یک ترم آکبند می‎ماند. شب امتحان تکه تکه میشود. معمولاً استاد از منطق هیچکدامشان سر در نمیآورد!
***
http://www.namaknews.ir/wp-includes/images/smilies/icon_cool.gif
به دوستانتان روحیه بدهید:
مشروط شدن نشانه ناتوانی شما نیست، نشانه عدم درک استعدادهایتان از سوی اساتید بیلیاقت است.(ستاد تزریق روحیه به دانشجویان مشروطه‎خواه!)
***
۹)
گاهی مشکلات بزرگ، راهحلهای سادهای دارند:
آیا از کمبود خواستگار در رنجید؟ آیا خطر ترشیدگی شما را تهدید میکند؟ آیا…. خب تو که اینقدر مشکل داری، جزوههات رو خوش خط مینوشتی بلکه این آخر ترمی چارتا جوون خوب بیان اونا رو کپی کنن، بختت وا بشه

[Autumn Rain]

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
.
.
.
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
.
.
.
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
.
.
.
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
.
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
.
.
.
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
.
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
.
.
.
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
.
.
.
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
.
.
.
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
.
.
.
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
.
.
.
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
.
.
.
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سئوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
.
.
.
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!
.
.
.

منبع: راد اس ام اس

[SinaHp]

به خدا قسم اگر لیوان یکبار مصرف را در دست راست من و لیوان شیشه ایی را در دست چپم بگذارید...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بازهم در یخچال را باز میکنم و با شیشه آب میخورم...









به نظر من بایست این پسرایی که با دارو آمپول و فتو شاپ و غیره به صورت کاذب اقدام به بازو سازی میکنن رو به اتهام " غش در معامله " بازداشت كنن ...!!!
پس این اداره تعزیرات چه گهی داره میخوره ...؟









به اندازه ی چشمای کفتر بازی

که کفترش روی یک بام دیگه نشسته

"بیقرارتم

[ساحلی]

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
.
.
.
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
.
.
.
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
.
.
.
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
.
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
.
.
.
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
.
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
.
.
.
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
.
.
.
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
.
.
.
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
.
.
.
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
.
.
.
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
.
.
.
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سئوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
.
.
.
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

[hago0oshi]

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه

نه سیم کارتتو !
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

از هیچی به اندازه ی سوسک متنفر نبودم
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

تا تو اومدی...
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

امتحانات از آنچه که در برنامه ی امتحانی میبینید به شما نزدیک ترند !
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

نمیدونم بعضی ها چند دست مبل تو دلشون دارن
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

که هر روز یک نفر به دلشون میشینه!!

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

من از كارهاي بد گذشته پشيمونم و هرگز اونها رو تكرار نخواهم كرد
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

چرا كه كارهاي بد جديدي براي انجام دادن پيدا كردم!!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

شده تا به حال مدام بهتون بگن
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


خیلی مهربونی...خیلی مهربونی؟؟؟

بعدش شما احساس کنید دارن میگن:
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


خیلی خری....خیلی خری...
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


خو آخه احمق همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم!!!


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)
ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

دقت کردین چه سیستم پیشرفته ای توی خمیردندون ها کار میزارن
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

که 90 درصدش توی 5 - 6 روز تموم میشه
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


ولی اون 10 درصد آخرش 4 ماه طول میکشه!!!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

به این رفیقمون میگم از اینکه دوست دختر تو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

میگه:احــســاس گـنــاه!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

مــیـگـــم:چرا؟
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


میگه:آخه اسمش یادم رفته ... !!!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

محققان ثابت کردند که بهترین پاسخ برای %99 سوالات ،
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

جملهی "خودت چی فک میکنی؟" میباشد .
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)



http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

یه دوست دخترم نداریم بهمون بگه موشی قفونت بشم
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

بعد من بهش بگم جیگملتو بخولم پیشــی
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

بعد همه حالــشون به هم بخوره


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

پسره تو فیس بوک نوشته:"کاش زن گرفتن،مثل ایرانسل بود.
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

یکی می گرفتی،یکی همبهت جایزه می دادن." (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


یکی نیست بهش بگه آخه ،تو از پس شارژ همون اولیشم برنمیای،
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

حالا دنبال جایزش هم هستی....


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

چوپان دروغگو میمیره میره اون دنیا
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

ازش میپرسن خوب حالا تو کی هستی ؟
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

میگه من دهقان فداکار هستم ...

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


کارمنده می گه: یه لحظه...
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

ساق پا چیست ؟

وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

ظالم باشی بت میگن حیوون!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


مظلوم باشی میگن حیوونی...
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more) (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

دیروز جلوی دانشگاه با دوستم به یه پرادو تکیه داده بودیم ،
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

یه دختر اومد گفت میشه منم به ماشینتون تکیه بدم ؟
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


گفتم نه الآن میخوایم بریم
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


بعد دختره با ریموت در پرادو رو باز کرد سوار شد رفت.
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2819%29.GIF (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more) (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

يکی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند...:|
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

حالا می فهم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم!!!

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود ، بعد دو سال رفت کانادا.
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

تنهام زندگی میکنه!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


واسه تعطیلات برگشته ایران ...
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


خواست بره کیش با دوستش ، باباش اجازه نداد!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


گفت نمیذارم تنها بری مسافرت!
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


یعنی باباش تا این حد متعصبه


(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

شما رو نميدونم ولي من
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


وقتی میس کال برام میافته
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


5% دلیل چک کردنم اینه ببیم کی بوده !
(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)


95%ش واسه اینه که اون آیکون میس کال بالای گوشی بره!

(http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more):-2-27-::-2-27-::-2-27-::-2-27-::-2-27-: (http://hadieh.shopingfa.com/%DA%A9%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D9%88%D9%84-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%B9%D8%A7%D8%A8%D8%B1-%D8%A8%D8%A7%D9%86%DA%A9-%D9%88-%DA%A9%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%88%DB%8C%D8%B2%DB%8C%D8%AA-%D9%85%DB%8C%DA%A9%D8%B1%D9%88-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AA-Micro-Wallet-PR13199.aspx#more)

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

دو قطره آب ریخت رو مانیتور

اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه

تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !

.

ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم

گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره

گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟

.

از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده

ایستگاه بعد علی آباد …. !

.

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره

قدرت پراید ۶۳ الاغ بیبخار !

.

اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع …

از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش !

آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب

تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی

حداقل زبون مادریتو خراب نکن

.

دقت کردین ؟

اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن

آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد

پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید

.

موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟

مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟

مامانم : چونکه سرطانزاست ….. !

یعنی عشق میچکه ها !

.

دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن

بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟

پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو

.

- چطوری بهش بگم دوستت دارم؟

+خیلی راحت بهش بگو

- باشه بیا با تو تمرین کنیم

+باشه

- دوستت دارم

+منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو

- بهش گفتم…

.

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !

.

دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده

بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟

.

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه

تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

.

الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ

ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D:

یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من

.

ظالم باشی بت میگن حیوون!

مظلوم باشی میگن حیوونی…

.

دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟

.

سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن

همیشه سمت چپ وایمیسن …

.

یکی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)

در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|

حالا می فهم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم!!!

.

همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده

و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !

.

چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟

.

شما یادتون نمیـاد ..

یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم

میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat

توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!

مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!

.

ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی

تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !

.

دقت کردین شعور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند

بازم نمی خریدند؟؟

.

یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:

” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”

.

ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم

میگه : با این بازش کنم ؟!!!

میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن!

اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!

.

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم

یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

.

طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده

نظر داده

“خییییییییییییییییلییییی� �یییی قدییییییییییییمیییییییییی یییی بوددددددددد ! “

اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

.

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه !

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه !

موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی !

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن !

آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !

.

اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم

خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!

.

به دوستم میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..

نظرت چیه ؟!

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!

.

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم

یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم

ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!

یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست

خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم

تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان

.

خطرناک ترین جای دنیا میدونی کجاست؟

مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمیشود …

.


یه دوره ای از زندگی دیگه با چیزی خوشحال نمیشی با چیزی هم ناراحت نمیشی

این حال ِ بیتفاوتی خطرناکه

.


توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!!

حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!!

[سرهنگ علیفر - گزارش بازی آرژانتین برزیل]

.

انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی

همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم

بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم:|

.

یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !

بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!

یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !

زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟

همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

.

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم

بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !

.


بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن

فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن

.

کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست

یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست

برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست

ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!

.

پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که گند دماغه

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

.


خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی

حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!

.

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را

در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!

.

یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو

و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!

انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره )

.


اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…

معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..:دی

همیــــــــــــشه همینوجوریه هااا..:)

.

مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت

«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه

اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد

.


تو به من می خندی چون من متفاوت هستم

من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری

.

خدایا ….

از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،

سپاسگذارم … !!

.

کسانی که در حال رقص هستند

توسط کسانی که صدای موسیقی را نمی شنوند دیوانه انگاشته می شوند !!!

“نیچه”

.

عشق که آپشن نداره

خودت باش کسی هم اگر خوشش نیومد ، نیومد ، اینجا مجسمه سازی نیست . . .

.


میگه: چرا زن نمیگیری؟

میگم: مرسی من همینطوری راحتم

میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی

.

+ چقد مامان بابات خوب و مهربونن

- واسه اینکه تو اینجایی …

.

دو تا تیشرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه

.

پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است!

بله آقا جان !

.

درسته که جواب ابلهان خاموشیست

ولی بعضی مواقع . . .

شما بزن دهنش رو صاف کن تا روشن بشه. لازمه

.

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب

اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله!

.

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.

می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم

خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن

و پاسخ مناسب بده خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم

خو دارم میپرسم کی هستی لامصب

حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!

.

وقتی میسکال برام میافته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!

۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره

.

این روزها به جای” شرافت” از بعضی انسان ها ، فقط” شر” و” آفت” می بینی..

.

وصیت نامه یه پنگوئن به پسرش:

پسرم…من این رو در حال فرار از دست یه شیر دریایی مینویسم.

… فقط این رو بدون:

اگه طبیعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب،

و هم زمان خشتکت رو تا این حد پایین قرار داده که نتونی بدوی،

و تنها وسیله ی دفاعیت رو دوتا بال قرار داده

که روی هم مساحتشون اندازه یه دمپایی نمیشه،

بدون که طبیعت میخواد چیزی رو بهت بگه…

میخواد اینو بگه که تو فقط یه منبع غذایی هستی!..

.

سوار تاکسی شده بودم!

پولو دادم به راننده ، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت!

گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم…

.

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..

میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم

خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون

.

دقت کردین تو همه فیلما ادم پولدارا یا سرطان دارن یا بد بخت بی چاره و تنهان؟

.

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟:)))))
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:)))
خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو:))))))

[dorsa16]

تو با گوشیت چیکار کردی که هر زنگ میزنی میگه گوسفند مورد نظر در گله نمیباشد

تو مث خورشید هستی میدونی چرا چون با همون نگاه اول میشه فهمیدازپشت کوه اومدی!!! هه هه

دیشب خیلی هواتو کرده بودم تو فکرت بودم که خوابم برد فرشته آرزوها تو
خواب بم گف یه آرزو بکن منم تورو خواستم فرشته آرزو ها گف:ماتوکارجنس بنجل نیستیم

برای این که زیبا ترین عروس سال بشین پایین رو بخونین
.
.
.
اواو اعتماد به نفست منو کشته!فکر میکنی شوهر گیرت میاد عروس میشی

اداره بهداشت پیام داده یک میکروب فرار کرده ,تاکی فرار؟حماقت نکن تسلیم شو

انکار نکنید همه تون حداقل یک بار تو بچگی در یخچال روآروم
میبستین واز لای درش به زور نگاه میکردین ببینین کی چراغش خاموش میشه

0305123456789این شماره پینو کیوس بهش زنگ بزن ببین چه طوری
آدم شده شاید توهم آدم شدی!!هان

هر کی ارمنی بلده بخونه(هیداکرس متشون یسراف نزن روزیرایم راشف
تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا)هرکی هم ارمنی بلدنیس از آخربخونه
هرچی زنگ میزنمآنتن نمیده جاتو بده به مامانت,بگو جاتوعوض کنه

سبو بشکستودل بشکستوجام باده بشکست خدایادرسرای ماچه بشکن بشکنه ,بشکن من نمیشکنم بشکن

اگه یه روزی فکر کردی که یه نفرهرجامیری دنبالته وهرمسکلی که واست پیش میاد
واسش مهمه ومیخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم

میدونی من دوست دارم,من عاشقتم,میمیرم برات,عزیزمی,میبوسمت,چندتا(م یم)داره؟

اولین چیزی که بهش دل بستم توبودی,بی تو آروم وقرارنداشتم,گریه میکردم...تو
رومیخواستم...میدونستم تونباشی نمیخوابم...دوست دارم پستونک

:-2-06-::-2-06-::-2-06-::-2-06-:

[*ghazaleh*]

خیلی خندیدم مرسی...:-2-06-::-2-06-::-2-06-:

[Star-crossed]

اس ام اس خنده دار تیر 91



بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،
یه عدد مینویسه دراز میکشه دوباره یه عدد مینویسه،کارتون میبینه؛ بهش میگم اینجوری تا صبح تموم نمیشه! میگه عمو خسته میشم! میفهمی؟ خستـه! :)





سالها بعد از گران شدن نان…
مادر به دخترش موقع خواستگاری:
مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا







افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !







مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!









وقتی من مردم مزارم رو با آب و صابون بشویید تا هرکی رد شد لیز بخوره من بخندم روحم شاد بشه :)







2 تا BMW با هم ازدواج می کنن بچشون سمند میشه! میدونی چرا؟ چون ازدواجشون فامیلی بوده!!!







تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمیتونیم بخریم فقط حسرت میخوریم!








اس ام اس خنده دار جدید

داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !









چند سال پیش، دختر یکی از اقواممون با یه پسره دوست شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت “آیدین”. بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش :|








کم حجم ترن کتاب دنیا منتشر شد.
“آنچه حیف نون می داند”
گفتنی است این کتاب فقط جلد دارد!!!







پیامک های خنده دار
داره مثل اسب دروغ میگه، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !









بهترین راه برای به خاطر سپردن روز تولد زنت اینه که فقط یه بار اون روزو فراموش کنی!









خدا رو شکر حساب بانکی من جوریه که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!









یه روز یه مرغه میخوره به آهن میگه قدیننننننگ!






مسیج خنده دار تیر ماه 91

میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن… کلا عشق و حاله









حیف نون به همسرش:
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!







تو کز محنت دیگران بی غمی
گمونم پسر عمه شلغمی







اس ام اس خنده دار تیر ماه 91

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا خوبم، فقط میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !







حیف نون یه روباه مرده می بینه با خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !








هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!!!!!!








حیف نون رو برق میگیره، مامانش میگه: ننه ولش نکن همین بود که باباتو کشت









هیچوقت به دنبال یک دختر یا اتوبوس نرو چون به زودی یکی دیگر پیدا خواهد شد. (ضرب المثل ایتالیایی)







پیامک خنده دار جدید تیر ماه 1391

کاشکی علم آن قدر پیشرفت کرده بود که از همین جا، با بیل می زدم تو سرت :)









رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه، یه نگاه به چرخا انداخته، به جای “مبارکه” میگه: حالا آپاراتی پیچ چرخا رو خوب سفت کرده یهو در نره!!!









پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!








اس ام اس های جدید تیر ماه 91

عکاس سر کلاس درس اومده بود تا از بچههاى کلاس عکس یادگارى بگیره. معلم هم داشت همه بچهها رو تشویق میکرد که دور هم جمع شن.
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سالها بعد وقتى همهتون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله. یکى از بچهها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده !

[Star-crossed]

مسیج ضد آقایون
تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”



دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!



اس ام اس های خنده دار مردان
لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی
حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!



جوک مردان
هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”



بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!



شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!



الهی ! به‎ ‎مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات
به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند
به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان



بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!



چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران
کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!



مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.
“سینکلر لوییس”



مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”



جوک مردان فمینیستی خنده دار
عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”



جوک مردان و آقایان
اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”



مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود.
“جرج الیوت ”



دقت کردید تمام بیچارگی زلیخا از روزی شروع شد که؛ یوسف را به غلامی قبول کردند.



پیامک فمینیستی جدید
زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
“گلوریا استاینم ”



اس ام اس ضد مرد
خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکن
کمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!



مردها را باید کشت
جور دیگر باید زیست …



وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
“کار نیکو کردن از پر کردن است”



به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟ میگه: فلان تا(مثلا هزارتا) میگم اوووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره، همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه!



فواید زن بودن:
۱- به قول تولستوی من (زن) در هنگام گرفتاری به گریه متوسل می شوم اما مرد به دروغ. گریه وسیله موجه تری است!
۲- من مظهر زادن و زندگی (زن) هستم نه مظهر مردن ومرگ(مرد)!
۳- حق تقدم با من است.
۴- من (زن) آقا گرگه و آقا دزده و اینا نیستم.
۵- بهشت زیر پای امثال من است.
۶- ما مجبور نیستیم تو سربازی روزی سه بار دور پادگان رو کلاغ پر بریم!
۷- اگر دکتر یا مهندس نشیم تو سرمون نمیزنن
۸- درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
۹- واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده ؟
۱۰- با اینکه از مردا ضعیف تریم ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بریم…به یه چنگ و گیس کشی، بسنده می کنیم.
۱۱- فرانک اکانر می گوید: “هیچ مردی در مقابل زیبایی های زن، آنتی فمینیست نیست!”
۱۲- با وجود ادعای زور بازو و قوای جسمانی بیشتر، وقتی دستم را می بُرم طوری رفتار نمی کنم که انگار زخم شمشیر خورده ام. با یک سرماخوردگی ساده خودم را سه روز تمام بستری نمی کنم و از اطرافیانم توقع ندارم همه به خدمت من درآیند.
۱۳- و اینکه یادت باشه خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید.(خانم فاطمه زهرا)


حسن ختام این مطلب شعر زیبایی است در وصف ذلیل مردان عزیز :)
پدری با تشدّد بسیار
برد فرزند خویش را به کنار
گوش او را گرفت و گفت به او
مادرت را چرا دهی آزار؟
باید از او کنی اطاعت محض
ورنه تنبیه میشوی هر بار
گفت: دانی پدر، که مادر من
می کند امر و نهی در همه کار
زن من نیست مادرم که کنم
چون تو از او اطاعت بسیار
“کمال زین الدین”

[Star-crossed]

اس ام اس سرکاری تیرماه 91
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست
چه رسد به شما دوست عزیز!



میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونی آدم نفهم به کی میگن؟
برو بالا



وقتی زمین خوردم اذیتم نکن
چون وقتی رو پام وایسم
دهنت رو سرویس می کنم!



دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه!
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو، ثواب داره!!!



پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
.
.
.
.
نداری؟
.
.
.
.
پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت!



تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!
اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!!!



اسمس های سرکاری جدید:
عسل……هلو……نفس……..شیرین� �..آلبالو…….طلا……الماس…… .نقره…….مس…….آهن پاره……..دمپایی کهنه…….نون خشک……. خریداریم!!!



انیشتن میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه، همزمان که قلبت رو پر میکنه مغزت رو خالی میکنه، البته واسه اونایی که مغزشون پره، تو نگران نباش !



پیامک سرکاری ۹۱
اوه چه بویی میاد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد!!!



اس ام اس های سرکاری جدید
بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو درست بشین!!!



گرمی دستات
سرخی لبهات
تپش قلبت
نرمی صدات
همش مال فشار خون بالاست!



عشق=سرکاریه، محبت=تظاهره، مهربونی=مسخرست، وفا=مرده، عهدوپیمون=دلخوشیه، عاطفه=تموم شده، مهر=مدرسه باز میشه!!!



اسمتو رو باغچه نوشتم، گل داد! رو درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!



آیا می دایند درازترین شب سال، چه شبی است؟
.
.
.
شبی که قهر کنی و شام نخوری !



هوا خیلی گرمه، دارم خفه میشم کاش تو اینجا بودی
.
.
.
لااقل دو تا جک واسمون میگفتی یخ میکردیم



یک معادله جالب: از سن خودت ٢٠سال کم کن،عدد باقیمانده را با ٧ جمع کن، اگه عدد زوج بود با ١ جمع کن و اگه عدد فرد بود ١ رو ازش کم کن، اگه از رنگهای تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضربدر ٣ کن و اگه از رنگهای روشن خوشت میاد ضربدر ٣/۵ کن، نتیجه نهایی را ولش کن، حال خودت چطوره؟



پیامک ضد حال زدن
موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورید
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد



+18
.
.
.
.
-۱۸
اینجا دیگه سرد میشه باید کاپشن بپوشی !



به یه خر گفتن تا ۴۰ بشمار
۱۲۳۴۵۶۷۸۹۱۰۱۱۱۲۱۳۱۴۱۵۱۶۱۷ ۱۸۱۹۲۰۲۱۲۲
عزیزم به خر گفتن، تو چرا میشمری؟!!!



اگر همسفر عشق شدی…
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !



پیامک سرکاری و ضد حال:
آقا همین اولش بگم عواقب خوندن این داستان به عهده خودتونه، یه وقت به من فحش ندید!
دوتا مرده شور بودن هر جنازهای میاوردن شکمشو وا میکردن و غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز میکنن توش ماکارونی بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی خیلی دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم میشه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همهرو بالا میاره
بعد اون یکی شروع میکنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمیگی توش مو بود چندش؟
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !!!

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم
میگه : با این بازش کنم ؟!!!
میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن!
اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!
.
.
.
بعد از اینکه دو ساعت تو صف عابر بانک واستادم تا پول بگیرم یارو برگشته می گه:
آقا ببخشید سالمه؟ میگم پ ن پ مریضه اینم صف عیادت کننده هاست
.
.
.
خانومه وایساده بود جلوی پله برقی نمیرفت روش. دوستم میگه یعنی میترسه؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ مونده با پای چپ بره ثواب داره یا با پای راست!!
.
.
.
یه طوطی گرفتم دوستم اومده دیده میگه:
طوطیه ؟ گفتم په نه په یا کریمه با فتو شاپ تغییرش دادم
.
.
.
فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی کولر گذاشتین خونتون اینقدر خنک شده ؟
گفتیم پـَـــ نــه پـَـــ از وقتی توی کانون فرهنگی آموزش ثبت نام کردیم !
.
.
.
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
.
.
.
رفتم چین گارسون دو تا چوب آورده خواهرم میگه یعنی باید با اینا غذا بخورم؟
گارسون میگه پ ن پ چینگ چانگ چاچانگ چیونگ چانگ
.
.
.
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
خانمم میگه داره خرناس میکشه؟!
پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
.
.
.
سر جلسه به جلوییم می گم سوال ۳ بلدی ؟ میگه آره می خوای ؟
میگم پَ نَ پَ نگرانت بودم می خواستم اگه ننوشتی بت بگم
.
.
.
رفتم باغ وحش از نگهبان می پرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟
میگه بازدید کننده ای ؟
میگم پَ نَ پَ از اقوامش هستم اینورا کار داشتم گفتم سری بهش بزنم
.
.
.
لیلی به مجنون گفت : همه این کارارو می کنی برا من ؟
مجنون : پَ نه پَ من عاشق آنجلینا جولی ام ، تو حریف تمرینی هستی !
.
.
.
یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست؟
پـــ نه پـــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بیاد
.
.
.
دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه . میگه مگه خرابه ؟
پــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:

الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته

دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.

پاس شوند کریمی

پاس نشوند حکیمی

نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم

الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی

نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،

الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟

.

.

.

کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !

.

.

.

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم

اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

.

.

.

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه

مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار میشه

جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

.

.

.

خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟

.

.

.

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.

منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم

.

.

.

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم

تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !

.

.

.

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

.

.

.

ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !

.

.

.

ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !

.

.

.

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن !

.

.

.

آدما دو دسته هستن

اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .

.

.

.

به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه

.

.

.

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

.

.

.

نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی داره

بهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفت

بعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !

گفتم جریان چیه ؟

گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !

.

.

.

“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”

خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!


.

.

.

آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.

هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچهش. ولی آقام نزد.

بشقابشو باهام عوض کرد.

.

.

.

آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

.

.

.

من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم

همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !

یه بار سه ایستگاه دویدم !

.

.

.

فکر میکردم هدیه ی خداوندی

حالا فهمیدم تقاص اشتباهاتمی !

.

.

.

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

.

.

.

دوستی تعریف می کرد :

دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …

رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!

میگم خوب بیدارش کن !

میگه بذار کابوسشو ببینه ،

اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….

بزار سه بعدیشم ببینه…

.

.

.

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شد

.

.

.

وقتی کسی تصمیم می گیره بره

حتی اگه نره ،

دیگه پیشت نیست..!

.

.

.

وقتـــی دلـــت گــرفتـــه

وقتـــی غمگینـــی

وقتـــی از زنـــدگـــی سیــــری …

حـــواستـــو خیلـــی جمـــع کـــن چـــون طعمــــۀ خــوبـــی هستــــی

.

.

.

گاهی برای کشـیدنِ فـریـاد

هـزاران پیکـاســو هـم کـافـی نیسـت . . .

.

.

.

هیچ وقت خودت رو ۱۰۰% خرج کسی نکن ؛

که تا ۱۰ بیشتر بلد نیست بشمره … !!!

.

.

.

وقتـــــی به عقب بر میگردی متوجه میشی که جــای بعضیا

تو زندگیت خالــی که نیست هیـــــچ ،اون موقشم زیــادی بوده … !

.

.

.

از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه

اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره

از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !

.

.

.

اینای که از خیابون یه طرفه رد میشن،هم چپ نگاه میکن هم راست

اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم دوست

.

.

.

جدیداً اسم خیانت شده یه اشتباه …

که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم می شی به کینه ای بودن!

.

.

.

نقطه؟ چین

خوشه ؟ چین

پاور؟ چین

گل؟ چین

دست ؟ چین

مو؟ چین

عرق؟ چین

ته ؟ چین

دامن ؟ چین چین !

ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !

.

.

.

متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.

مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.

در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه )

.

.

.

از یه جایی به بعد اگه ببخشی

دیگه خیلـــــــــــــــــــی بی شخصیتــــی

.

.

.

همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست !

ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….

.

.

.

یه عاشق میگه :

اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !

اما ….

یه رفیق میگه :

اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!

.

.

.

بچه که بودم از خواب بیدار میشدم مامانم میگفت زود باش

برو دست و صورتت رو بشور .شیطون گوشه چشمات جیش کرده.

چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.
چقدر بی خوابیها کشیدم شبها

تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم.

.

.

.

دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست

و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که

داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!

.

.

.

تابستون فصلیه که به خاطر گرما،

نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی

زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!

.

.

.

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»

ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

.

.

.

یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود

الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !

.

.

.

هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم

ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!

.

.

.

- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟

+ بنده لیسانس دارم.

- شما چطور؟

– بنده فوق لیسانس دارم..

… – و شما؟

— بنده شوق لیسانس دارم…

.

.

.

به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟

میگم شاید تومور مغزی دارم …

میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!

منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!

.

.

.

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!

.

.

.

وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !

.

.

.

دلم رابطه ای میخواهد که اگه ۵ دقیقه زنگ نزدم اس ام اس ندادم

اس ام اس بده بگه سرت کجا گرمه…

.

.

.

قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن !

چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد!

مهمان حبیب خداست

.

.

.

دقت کردین !؟

همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..

.

.

.

از تمام تماشاگران بی فرهنگ و بی شعورِ این ۳-۴ تا بازی آخر

خواهشمندیم موارد خاک بر سری رو رعایت کنن ،

تا ما مجبور نشیم ۹۸ بار صحنه گل تماشا کنیم !!

با تشکر

.

.

.

فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،

کدوم دکمه رو بزنم !؟

من

بیل گیتس

استیو جابز تو قبر

.

.

.

فول البوم سیاوش صحنه دانلود کردم یکی در میون سوزان روشن میخونه

.

.

.

وضعیتم اینطوریه که :

قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و

بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!

اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:

عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!

و…با لذت خاصی میخورم!

.

.

.

دقت کردین ؟

اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن

آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد

پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدین.

[هانی عسل]

بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،
یه عدد مینویسه دراز میکشه دوباره یه عدد مینویسه،کارتون میبینه؛ بهش میگم اینجوری تا صبح تموم نمیشه! میگه عمو خسته میشم! میفهمی؟ خستـه! :)





سالها بعد از گران شدن نان…
مادر به دخترش موقع خواستگاری:
مادر لگد به بختت نزن، پسره نون خشکیه هاااا







افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !







مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!









وقتی من مردم مزارم رو با آب و صابون بشویید تا هرکی رد شد لیز بخوره من بخندم روحم شاد بشه :)







2 تا BMW با هم ازدواج می کنن بچشون سمند میشه! میدونی چرا؟ چون ازدواجشون فامیلی بوده!!!







تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمیتونیم بخریم فقط حسرت میخوریم!











داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !









چند سال پیش، دختر یکی از اقواممون با یه پسره دوست شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت “آیدین”. بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش :|








کم حجم ترن کتاب دنیا منتشر شد.
“آنچه حیف نون می داند”
گفتنی است این کتاب فقط جلد دارد!!!








داره مثل اسب دروغ میگه، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !









بهترین راه برای به خاطر سپردن روز تولد زنت اینه که فقط یه بار اون روزو فراموش کنی!









خدا رو شکر حساب بانکی من جوریه که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!









یه روز یه مرغه میخوره به آهن میگه قدیننننننگ!









میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن… کلا عشق و حاله









حیف نون به همسرش:
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!







تو کز محنت دیگران بی غمی
گمونم پسر عمه شلغمی









به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسردهای؟
میگه نه بابا خوبم، فقط میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !







حیف نون یه روباه مرده می بینه با خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !








هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!!!!!!








حیف نون رو برق میگیره، مامانش میگه: ننه ولش نکن همین بود که باباتو کشت









هیچوقت به دنبال یک دختر یا اتوبوس نرو چون به زودی یکی دیگر پیدا خواهد شد. (ضرب المثل ایتالیایی)










کاشکی علم آن قدر پیشرفت کرده بود که از همین جا، با بیل می زدم تو سرت :)









رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه، یه نگاه به چرخا انداخته، به جای “مبارکه” میگه: حالا آپاراتی پیچ چرخا رو خوب سفت کرده یهو در نره!!!









پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!











عکاس سر کلاس درس اومده بود تا از بچههاى کلاس عکس یادگارى بگیره. معلم هم داشت همه بچهها رو تشویق میکرد که دور هم جمع شن.
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سالها بعد وقتى همهتون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله. یکى از بچهها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده !

[خانم فسقلی]

اس ام اس ضدحال به پسرها



http://www.parsnaz.ir/upload/21/0.853157001313452612_parsnaz_ir.gif
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.
********************
مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
********************
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
********************
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
********************
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن
********************
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.
********************
زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی
********************
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
********************
اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
********************
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی
********************
مردها 3 تا آرزو دارند:
1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
********************
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
********************
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟
خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:
واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!
********************
قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره
********************
گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست
********************
[ زی ذی نامه ]
الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات .
به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .
به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .
به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.
به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .
الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !
که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.
********************
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

[خانم فسقلی]

http://www.parsnaz.ir/upload/52/0.975090001340589171_parsnaz_ir.jpg


به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !


##############################################


زندگی چیست !؟

فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !



##############################################


( کالسکه )

واژه ای است که یک اصفهانی، هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد !



##############################################



زنها مثل کامپیوترهستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !



##############################################



از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

سوالای چرت و پرت از من نپرس !



#########اس ام اس خنده دار و سرکاری #########



موجود پریشان نحیفی هستم

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

تو سطل زبالهای پر از خوشبختی

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !



##############################################



در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟

جواب: ماه اسفند

آخه ۲۹ روزه !



##############################################



هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد !

سلــــطــان فحش

عــمــه !



##############################################



گونی برنج خاطره چیست !؟

کیف سامسونت غضنفربرای رفتن به تمام نقاط کشور !



##############################################



امیدوارم که به اندازه مژه کوچک ردیف پایین چشم چپ پشه

غم تودلت نباشه



##############################################



بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا

ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!



##############################################



ﻏﻀﻨﻔﺮﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ

ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ

ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!

[خانم فسقلی]

http://www.parsnaz.ir/upload/52/0.810699001341038057_parsnaz_ir.jpg


یه بوس فرستادم بی زحمت دست به دست کن بذار رو لپت



بوسه ابتکاریست از طبیعت برای زمانی که احساس در کلام نمی گنجد


************************************************** ***********

انسان به سه بوسه تکمیل میشود ،
بوسه ی مادر که با آن پا به عرصه ی خاکی میگذاری ،
بوسه ی عشق که یک عمر با آن زندگی میکنی ،
بوسه ی خاک که با آن پا به عرصه ی ابدیت میگذاری

************************************************** ***********

بوسه یعنی لذت دلدادگی ، لذت از شب لذت از دیوانگی ،
بوسه آغازی برای ما شدن ، لحظه ای با دلبری تنها شدن ،
بوسه آتش می زند بر جسم و جان ،
بوسه یعنی عشق من با من بمان

************************************************** ***********

گرچه از دوری این فاصله ها مایوسم ، از همین فاصله دور تورا می بوسم


امید نگاهت ، ایستادن روی شانه هایت ، سر نهادن گونه های زیبایت را ،
بوسه دادن مرا ، خوش تر از این آرزویی است

************************************************** ***********

بی تو دنیا رنگی ندارد ، خنده با من انسی ندارد
کاش می شد بودی کنارم ، گرچه آهم سودی ندارد ،
بوسه می دادی نغمه ام را ، چون که شعرم نائی ندارد

************************************************** ***********

کاش میشد
بوسه ها را قاب کرد
مثل نامه سوی هم پرتاب کرد
کاش میشد عشق را تقسیم کرد
مثل تک شاخه گلی تقدیم کرد .

************************************************** ***********

من مست غم عشقم با خنده خمارم کن ، صیاد اگر هستی با بوسه شکارم کن


تو آن فرشته ای که وقتی در فصل بهار راه می روی ، برگ درختان انتظار پاییز را می کشند تا جای پاهایت را بوسه بزنند

************************************************** ***********

هنوز هم در کوچه های خلوت عاشقی ، در میان سکوت
بوسه هایمان زندگی می کنم
شاید رهگذری مژده ای از رویای ماندگار و عشق جاودانه ام ، به همراه بیاورد .

************************************************** ***********

عشق یعنی التماس و انتظار
عشق یعنی بوسه ای بر دست یار
عشق یعنی پا و دل دنبال تو
عشق یعنی هرچه دارم مال تو
عشق یعنی خال و ابروی کمان
عشق یعنی یک تیمم یک نماز
عشق یعنی تا ابد با من بمان

************************************************** ***********

چه بسیار نگاه ها در جهان سرگردانند که در چشمی جای گیرند و چه بسیار فریادهایی که بر سنگ خاموش بوسه می زنند

************************************************** ***********

شب برای چیدن ستاره های قلبت خواهم آمد ، با سبدی پر از
بوسه هم خواهم آمد ، و آن را قبل از چیدن روی گونه هایت می کارم تا بدانی تا ابد دوستت دار

************************************************** ***********

عشق را از ماهی بیاموز که چه بی پایان آب را پر از
بوسه های بی پاسخ میکند

************************************************** ***********

گفتی که می بوسم تو را ، گفتی تمنا می کنم ، گفتی اگر بیند کسی ، گفتم که حاشا می کنم
گفتی اگر از پای خود زنجیر عشقت وا کنم ، گفتم ز تو دیوانه تر دانی که پیدا می کنم

************************************************** ***********

با تو پر شور و نشاطم ، تو هیاهوی نگاتم ، تو یه آواز قشنگی ، من تو آهنگ صداتم ، مثل خنده رو لباتم ، مثل اشک رو گونه هاتم ، تو رو می بوسم انگار ، شاعر شعر چشاتم

************************************************** ***********

اس ام اس اورژانسی : همین الان که داری مسیج می خونی ، خودت رو ماچ کن ، دلتنگت شدم!



یک ماچ خصوصی به لبم اهدا کن ! ای دولت عشق در لبانت! لطفا. اصل چهل و چهار را اجرا کن



بوسیدن قول ماندن نیست شروع با هم بودنه. درک و هم را فهمیدن و حس به هم رسیدنه

************************************************** ***********

انواع بوس:
1.بوس صورت : دوست داشتن
2. بوس پیشانی : آرامش
3.بازو : شوخی كردن
4.لب : عاشق بودن
5. گردن : نیاز داشتن
تو كدومشو به من میدی ؟!

************************************************** ***********

یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ، ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست

************************************************** ***********

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ، تو گل ناز منی از دور می بوسم تو را



بیب بیب برو کنار ، این اس ام اس یه بار بوسه داره ، برو کنار خیس نشی !

************************************************** ***********

شبی پر کن از بوسه ها ساغرم
به نرمی بیا همچو جان در برم
تنم را بسوزان در آغوش خوش
که فردا نیابند خاکسترم

************************************************** ***********

ای بهار بوسه در بزم بلور ، چشم بد از چشم زیبای تو دور



می شود مثل نسیم بال در بال پرستو ، بوسه بر قلب شقایق ها بزنیم ، هیچکس تنها نیست ، ما خدا را داریم



پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت ، بیچاره از عشق فقط سوختن آموخت

************************************************** ***********

آن بوسه که از روی تو در خواب گرفتم
گل بود که از شاخه ی مهتاب گرفتم
هرگز نتوانی ز من دور بمانی
چون در دل خود عکس تو را قاب گرفتم

************************************************** ***********

عشق اگر با عفت توأم شود گوهری است گرانبها و در عشق فاصله بین خطا و پاکی یک بوسه است

************************************************** ***********

چشم به راه توام ، قفل شبم باز کن
ماه شبم شو دمی نغمه ی نو ساز کن
بوسه ی باران تو باش ، من عطش بی حساب
فاصله بردار ، باز عاشقی آغاز کن

************************************************** ***********

چه می شد دستانم به دستانت گره می شد
چه می شد آغوشم در آغوش خوش تو جا می شد
چه می شد اشک هایم با لبخندت یکی می شد
چه می شد بوسه هایم بر گونه های سرخت جاری می شد
چه می شد گل هایی را که هدیه دادم
در قلب تو سبد سبد عشق می شد .

************************************************** ***********

یه حساب در بانک مهر و صفا باز کن تا من میلیون ها بوسه به حسابت واریز کنم ، یادت نره حساب جاری باز کنی


من بی تو یم بوسه ی فراموش شده ام ، یک شعر پر از غلط ، یک پرنده ی بی آسمان ، یک نسیم سرگردان ، یک رویای ناتمام

************************************************** ***********

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

شما یادتون نمیاد یه زمانی تو مهمونی ها غذا مرغ.میدادن


* * * * * * * * * * * * * * * * *

مرغ پارسال.کیلویی 2500 تومن!
امسال کیلویی 7000 تومن !
ولی قدرتِ خدا تورم هنوزم همون 11 درصده !

* * * * * * * * * * * * * * * * *


یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.....

* * * * * * * * * * * * * * * * *

یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * *


خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …

* * * * * * * * * * * * * * * * *


خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !

* * * * * * * * * * * * * * * * *


دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *


دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه.. :|


* * * * * * * * * * * * * * * * *


امتحان تنظیم خانواده 20 شدم
حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ...؟ :|


* * * * * * * * * * * * * * * * *


سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم...
خیلی اضطراب دارم...:|

* * * * * * * * * * * * * * * * *

یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک...
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!
آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * *


من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!


* * * * * * * * * * * * * * * * *


به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * *

به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا

* * * * * * * * * * * * * * * * *


یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!

[هانی عسل]

تو دنیا فقط یه سالار داریم اونم بستنیه!








http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif





گرگه: خونه خاله کدوم وره؟

گوسفندا: از این وره ... از اون وره ... از این وره ... از او وره!

خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!








http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif









رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.


منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم …








http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif










استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم

تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !









http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif








ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺗﻮﻟﺪﻩ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ،



ﺩﺭ ﺗﻮﻟﺪﻩ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ !!










http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif







فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم

اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !










http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif





“من فقط عاشق اینم که حرف قلبتمو بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”

خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد...طرف پرید!










http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif










تابستون فصلیه که به خاطر گرما،

نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی

زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!

[هانی عسل]

http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif





هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم

ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!









http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif










وقایع زندگی: اگه خوش بگذره،
اسمش خاطره ست،
اگه پدرت در بیاد و دهنت صاف شه،
تجربه ست.








http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif









دوستانی که مایلند ۲ ساعت در روز کار کنن و ۳ روز در هفته با حقوق حد اقل ۱ميلیون تومان،

لطفا با من تماس بگیرن !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باهم بگردیم زود تر پیدا میشه !!!









http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif













طرف یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛


نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.

جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته ... مرسی!

ینی یه آدم سالم دور و برمون نيست به خدا ...








http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif








پـشـت چـراغ قـرمـز یه گدایی اومده کنار ماشین ... !
میگم : بـرو اونور

پــول نـدارم ! میگـه : نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود !

مملکتـه داریـم ؟







http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif













وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!

اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون...!

دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون.


گفتم حال ندارم. برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن.


اونم هیچی نگفت و رفت.


الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن.


برگشته می گه حال ندارم برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن!


مامان انتقامجو داریم.










http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif










استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

بیچاره استاد دچار یاس فلسفی شد!!











http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif






وقتی بگی انتقاد پذیرم همه خودشونو میکشند

تا با انتقاداتشون بهت ثابت کنند ظرفیتشو نداری !











http://www.gifandgif.eu/animated_gif/Symbols/Animated%20Gif%20Simbols%20%2810%29.gif









اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه

همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت ..!

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟
.
.
.
ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، ﺳﻪ
ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ
ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ.
ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ
ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ ! )
.
.
.
همیشه باید یکی باشه که سه نقطه ی آخر جمله تو بفهمه !
.
.
.
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!
.
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم
.
.
.
دروغگو آدم بدی نیست , چون میداند حقیقت تلخ است
لذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود !
.
.
.
یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کرد
همینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت… !
.
.
.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن
تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛
اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!
.
.
.
چند دروغ رایج:
۱:کار که عار نیست!
۲:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!
۳:پول که شخصیت نمیاره!
۴:علم بهتر از ثروته!
۵:فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۶:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!
۷:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۸:پول چرک کف دسته!
۹:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!
۱۰:خدا ادم ها رو برابر آفریده!
۱۱:بچه دختر ، پسرش فرق نداره!
.
.
.
زندگی خیلی بی رحمه…
دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین !
.
.
.
توجه :
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !
از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت
“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!
ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی
میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !
اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف
.
.
.
ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !
.
.
.
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : “میگ میگ”
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن : “انگوری انگوری” !
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!!!!
.
.
.
دیشب یه پشه در گوشم ویــز ویــز میکرد ، گرفتمش
خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد ، روونتر کار میکنه الان !

[hanane gf]

اقاييون خواهشا ناراحت نشين.....!!!همه رو بر عكس كنين و بخونين...
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگند؟
خواجه فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه

تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچیکتره

به مردی که نود درصد قوه عقلایش رو از دست داده چی میگن؟
بیوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...!

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه

مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن ! راسته ؟
دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟

بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب

وقتی خدا مرد رو آفرید ، داشت تمرین میکرد

مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه

فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

پسر چگونه موجودیست !؟

موجود نیست ، فرشته است !

.

.

.

یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟

والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد

انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی

.

.

.

دختره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بوده

عین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بوده

حالا دختره از ایران ۶ ماه میره خارج !

حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش

لحجش عوض شده ! شینش میزنه ، سینش میزنه ، ت دسته دارش هم میزنه !

.

.

.

هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون

میـپـرسن: ” کجا !؟ “

و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “

از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !

.

.

.

شماره گذاشتیم تو سایت جلوش نوشتیم اس ام اس بفرستین

تا الان که اینو تایپ میکنم ۴۵۳ تا اس ام اس اومده با متن “اس ام اس” !

.

.

.

از تاکسی که پیاده شدم یه پیرزنه هم با من پیاده شد

زمزمه میکرد که “حالا چطوری از خیابون رد بشم “

آقا ما هم حس جوانمردیمون زد بالا ، حواسمو جم کردم که خلوت بشه

برگشتم به پیرزنه بگم آروم با من بیا ، دیدم نیستش

دور و برم رو نیگا کردم دیدم اونطرف خیابونه داره گوله میره !

[واقعی]

.

.

.

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”

بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟

نشون بده با دست!

.

.

.

.

منتظر هیچ دستی در هیچ جای این دنیا نباش …

اشکهایت را با دستهای خودت پاک کن ؛ همه رهگذرند !


.

.

.

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم

کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …

گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …

کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….

.

.

.

پیر شدن این نیست که :

نشونه ی پیری در ظاهرتون پیدا بشه ….

هر زمانی که از درون احساس شادی نکردید ؛

اون موقع دارید پیر میشید … !!!

.

.

.

دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایاننامش

به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !

.

.

.

فرزندم!

دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز ،ادب را از مادرت

.

.

.

- بریم بیرون یه چیزی بخوریم

+ نه من شام درست کردم.

- واسه همین گفتم!

.

.

.

.

فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛

.

.

.

.

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم
.

.

.

.

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن

تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛

اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!


.

.

.

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟
وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟
تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟
تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟
تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟
تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟
تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟
تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟
میدونن تو گل کوچیک گل زیر طاق حکم تشرف به درگاه حق تعالی رو داشت ؟
میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟
میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟
میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟
دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟
اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟
با دخترای کوچه فوتبال بازی کردن که همه جای تنشون جای چنگ باشه آخر بازی ؟
شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟
یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟
یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟
تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟
تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟
میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟
اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!

[SinaHp]

اینایی که آفلاین میان و هم پست میزارن و هم لایک میزنن. ، همونایی هستن که بچگی چادر مینداختن رو خودشون نقش روح وجن و بازی میکردن.
*
*
*
به سراغ من اگر می آیی...!
نیا! . . . .
اعصاب ندارم....
توام گیر میدی...
میزنم شل و پلت میكنم...!
بعد میگی طرف اخلاق نداره...
*
*
*
آیا می دانستید یکی از آرزوهای پدر ژپتو فرستادن پینوکیو به کلاسهای مدرسان_شریف بود که با خود به گور برد چون شعبه ایتالیای موسسه هنوز تاسیس نشده بود؟
*
*
*
کلاغه میگه قار قار... ننه ش میگه زهرمار... باباش میگه ولش کن... چادر سیاه سرش کن... از خونه بیرونش کن... (از شاعران گمنام دهه 50)
*
*
*
بعضیا خودشون هم سوال میپرسن هم جواب سوال رو خودشون میدن
این اشخاص واقعآ صاحب سبک هستن :دی
عمه هم ندارن
*
*
*
سه ساعت به بچه میخوای یه چیز یاد بدی ،یاد نمیگیره كره اسب ! حالا کافیه با اعصاب داغون بهش یه فحش بدی، جوری یاد میگیره كه نمیشه اون فحش رو با شونصد ماده ضدعفونى از مغزش پاک كرد!

[ehsantak]

مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
اس ام اس سرکاری
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
اس ام اس سرکاری
اومدم ازت معذرت خواهي کنم . ميدونم خيلي تعجب کردي که واسه چي ؟ بعد وقتي ميگم نميفهمي ناراحت ميشي . آخه الان مگه ساعت ? نصفه شب نيست . خب واسه اينکه نصفه شب بيدارت کردم اومدم ازت عذرخواهي کنم . ميشه منو ببخشي !
اس ام اس سرکاری
مي خواستم يه چيز مهم رو بگم پاهات از زير لحاف اومده بيرون . يه وقت سرما نخوري!
اس ام اس سرکاری
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟
اس ام اس سرکاری
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشي قهر ميکنما............ خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدي............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدي ماچم کن بگير بخواب!
اس ام اس سرکاری
يه سوال: اگه نصف شبي اس ام اس سرکاري بدم بيدارت کنم چي کار مي کني؟
اس ام اس سرکاری
مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!!؟

[lalehjoon]

گويند لبخند بهانه ايست براي زيباتر شدن.......................................تو نيشتو ببند فايده نداره!


از فرش فروشي مزاحمتون مي شم. اجازه ميدين دلمو فرش زير پاتون كنم تا هيچ جا جز دل من پا نزارين...


در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم...
سیمان بفرست بابا! کار خوابیده!


شنیدم تو ۳ ساعت ۳ کیلو لاغر کردی
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی!؟


یه توپ دارم قلقلیه
موهای سرم فرفریه
پیام جدید نداشتم
سرت کلاه گذاشتم


اگر در قلب مرا باز کنی صدایی خواهی شنید که میگوید:
.
.
.
.
.
جون مادرت درو ببند سوز میاد


قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !


پسره تو فیس بوک نوشته:"کاش زن گرفتن،مثل ایرانسل بود.
یکی می گرفتی،یکی همبهت جایزه می دادن."

[saminebanoo]

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
.
.
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…” !!
.
.
.
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
خانمم میگه داره خرناس میکشه؟!
پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
.
.
.
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا
.
.
.
من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
.
.
.
وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!
.
.
.
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
.
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
.
.
.
- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
- شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
.
.
.
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…
.
.
.
این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین،
وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…
دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
.
.
.
یادش بخیر…شما یادتون نمیاد !
یکی از عاشقانه ترین صداها، صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود…
.
.
.
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم…
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم…
.
.
.
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !
.
.
.
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
.
.
.
میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله !
.
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ*فوکار دانلود میکنم !!
.
.
.
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
.
.
.
نقطه؟ چین
خوشه ؟ چین
پاور؟ چین
گل؟ چین
دست ؟ چین
مو؟ چین
عرق؟ چین
ته ؟ چین
دامن ؟ چین چین !
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !
.
.
.
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود !!
می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
.
.
.
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی
پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟
.
.
.
دوستی تعریف می کرد :
دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه ،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه…
.
.
.
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، می

[ღ Faranakღ]

خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !


دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!


به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!


شما یادتون نمیاد یه زمانی تو مهمونی ها غذا مرغ.میدادن

[هانی عسل]

دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»

نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی



بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن ...



خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار



عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
... پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !


يارو ميره سمعک بخره فروشنده ميگه: همه جورشو داريم از هزار تومني تا يک ميليون تومني.
طرف ميپرسه: هزارتومني اش چطوري کار مي کنه؟ فروشنده ميگه: اين اصلا کار نميکنه فقط مردم با ديدنش بلندتر حرف مي زنن!!!........


یه جوورایی انگار 90 درصد خستگی ها واسه جووراب و شلوار جینه ... زیپ شلوار جین رو که میکشی پایین . جوورابت رو که در میاری ... اصن تمام خستگی از تن ت در میره





يادتونه بچه كه بوديم تا توى يه جمعى ميرفتيم حوصله نداشتيم،خجالت ميكشيديم بابا مامانمون ميگفتن:سلام كردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل ميمونديم! يهو طرف به دروغ ميگفت: بعععععله،سلامم كرد پسر گل!!!!
عاشق اين ادما بودم،دمشون گرم.


چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی
"نیمه گم شده ی من "
عکساشو واست می آورد!
این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟
دست بجونبونید...


تلاش برای گنجاندن دموکراسی در دین
مثل تلاش برای نصب ویندوز بر روی چرتکه است


تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها،
همیشه همه برای خودشون متاسفند؟

دختره عضو فیسبوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
... ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا


همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید ... :|

[هانی عسل]

روایت است در بهشت مومنین چنان با حوریان رفتار میکنن که انگارنه انگار اینجا خانواده نشسته!



در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند...!!


دلـتنــگی یـعـنــی . . .
دقیقه به دقیقه گوشیتو چک کنی و وانمود کنی داری ساعت گوشیتو میبینی...





پشت در يه توالت عمومی يه جمله نظرمو به خودش جلب کرد :اينجا ديگه آخره خطه،بخوای نخوای بايد بکشی پايين...


اگه خواستی با یه دختر ازدواج کنی ، زیاد درگیر این نشو که پدر و مادرش کی هستن و خانوادش از نظر مادی و معنوی در چه سطحی هستن !
تحقیق کن توی لیست دوست پسرای دوران مجردیش ، دوستات یا آشنایانت نبوده باشن تا وقتی خواستی برای همسرت شیرینی بخری ، رفیقت نگه : ناپلئونی بخر زنت دوس داره


اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی ...


یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم :|





متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره انگار ...!
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن. در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه ...!!!




پسر ملانصرالدین میره پیش داروغه میگه جناب داروغه طوطی من گم شده… داروغه میگه خوب به ما چه! پسر ملا میگه فقط خواستم بگم اگه این طوطی پیدا شد هر فحشی به شما و حاکم داد نظر شخصی خودشه!

شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود .چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین...

آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم ...:|


چنگيز خان مغول و هيتلر دو تاشون با هم به اندازه پرايد آدم نكشتن !!!



یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!


جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!


الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه

[هانی عسل]

برای اینکه صدای شکستن دلش شنیده نشود با صدای بلند می خندد
.
.
آنقدر تنهایی را دوست داشت که از سایه خودش هم بیزار بود
.
.
در رقابت عقربه های ساعت با یکدیگر همیشه بازنده چشم من است
.
.
ماهیهای آپارتمان نشین ، در تنگ آب زندگی میکنند
.



.
ماهی ، هیچگاه برای تعطیلات به کنار دریا نمیرود
.
.
ماهی تنها جانوری است که به راستی دل به دریا میزند
.
.
عکس جوانیم را روی آینه چسبانده ام تا گذر زمان را نبینم
.
.
با اینهمه خون دلی که خورده ام ، در شگفتم که چرا دراکولا نمیشوم
.
.
چون از زندگی خسته شده بود ، مرخصی گرفت و رفت به جهان دیگر
.
.
بیکاری هم خودش یک کار است ، افسوس که تعطیلی و مرخصی ندارد
.
.
گیاه توی گلدان ، شبها خواب باغچه را میبیند
.
.
پایمال ترین ، بی بوترین ولی مقاوم ترین گل دنیا را روی قالی خانه مان یافتم
.
.
کدام دکتری می تواند نبض روحم را بگیرد
.
.
سکوت واژه ها را می بلعد
.
.
ضربان قلبم صدای پای زندگیست
.
.
رنگین کمان آتش بازی آبکی طبیعت است
.
.
موجود بدبین با خورشید آدم برفی می سازد
.
.
با چوب درختی که برف کمرش را شکسته بود پارو ساختم
.
.
قفسی که فکر پرنده نتواند در آن پرواز کند هنوز ساخته نشده است
.
.
اگر خودم هم مانند ساعتم جلو رفته بودم حالا به همه جا رسیده بودم

[هانی عسل]

خدایا، یارانه را از ما بگیر اما یار را نه.
.
شاید با «ارز» (http://www.3ali3.com) معذرت مشکل تورم حل شود.
.
حتی موهایم هم میدانند که پایان شب سیه سپید است.
.
گاهی اوقات «کلیه» امورم درد می کند.
.
بعضی آدم ها در ظلمات اندیشه خود غرق می شوند.
.



بعضی ها به پای هم پیر می شوند و بعضی ها به دست هم.
.
آنقدر دست روی دست گذاشت که پا روی دمش گذاشتند.
.
برای پولدارها زندگی «جاری» است و برای بی پول ها «زن بابا»
.
دروغگو آدم بدی نیست چون میداند حقیقت تلخ است، لذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود.
.
باز هم فراموش کردم فراموشش کنم.
.
پلیس شخصی است که نبودن او باعث ایجاد امنیت برای مجرمان خواهد بود.
.
دروغ یعنی تقدیم هدیه شیطان به دیگران.
.
قند خون مزه تلخی به زندگی می دهد.
.
لب هایم آلزایمر گرفته و لبخند را فراموش کرده است.
.
همه چیز بر وفق مراد است و بعضی ها سوار بر خر مراد.
.
آرشیو سکوت پر است از فریادهای منزوی.
.
بعضی ها پای حرفی که می زنند می ایستند و بعضی ها زانو می زنند.
.
فریاد از سکوت تقاضای پناهندگی کرد.
.
با “خون دل” زندگی ام در جریان است.
.
پشه ها با پوست تنم دارت بازی می کنند.
.
بیشتر اوقات، موهای سرم را با لالایی سشوار می خوابانم.
.
دلم برای آدم های گرسنه کباب است.
.
آن ها که بلند فکر می کنند، هیچ وقت کوتاه نمی آیند.
.
وقتی کاسه سرم داغ می شود، (http://www.3ali3.com) افکارم را فوت می کنم.
.
شاید حکیم نظامی پزشک ارتش بوده است.
.
گل شیپوری نوازنده بزرگ ارکستر باغ است.
.
در مواقع بیکاری مشغول قتل عام ایام هستم.
.
در امواج نگاهش این کشتی دلم بود که غرق شد.
.
چشمانش شور بود اما خودش بی نمک.
.
گفتنی ها را باید گفت چون بیات میشود و از دهن می افتد.

[alame tanhayi]

مرسی

[lalehjoon]

با تک تک سلولهای وجودم حضورت را میطلبم

با همه عشقم منتظر نشستم

تا از راه برسی و همه احساسمو با کلام عشق نوازش کنی

--------------------------------------------------------------------------------
خسته شدم از نشخوار مکرر خاطرات کهنه، دلم علف تازه پیراهنت را میخواهد ،نفسم را به عطر تنت معطر کن

--------------------------------------------------------------------------------
عشق مثل آب میمونه.....که میتونی توی دستت قایمش کنی..آخرش یه روز دستت رو باز میکنی میبینی نیست... قطره قطره چکیده بی انکه بفهمی.. اما دستت پر از خاطره است

--------------------------------------------------------------------------------

سکوت تنها واژه ای بود که از آن گریزان بودم و من دیگر بعد از تو سرشار از سکوتم

--------------------------------------------------------------------------------

غمگین ترین روز زندگی ما انسانها روزی است که احساس می کنیم باارزشترین موجود زندگیمون می خواهد به نبودنمون عادت کنه.

--------------------------------------------------------------------------------

بدترین درد یک انسان شاید این باشد که توسط عزیز ترین کسانش فراموش شود

--------------------------------------------------------------------------------

مرگ یک بار رخ نمیدهد...
زیرا همه ما هر روز چند بار میمیریم
هر بار که با آرزوها٬ عطوفتها٬ علایق و پیوندهای خود وداع می کنیم
می میریم......................

--------------------------------------------------------------------------------

می روی و رنگ ها را با خودت می بری

نقاش می میرد

در این دنیای سیاه و سفید

--------------------------------------------------------------------------------

من به اندازه زیبایی تو غمگینم ، تو به اندازه غمگینی من تنهایی

--------------------------------------------------------------------------------

ساعتها تنها زمانی می خوابند که بدانند تو در کنارم نیستی و دقیقه ها همیشه با سرعت می روند تنها زمانی که تو با منی.

--------------------------------------------------------------------------------

بخوان مرا خط به خط

معنایم کن واژه به واژه، حرف به حرف

تمام بغض هایم، اشک هایم، نگفته هایم را مرهم باش...

که من از برم این قصه ی تنهایی را.

--------------------------------------------------------------------------------

خوشبختی مانند پروانه ای است ، اگر او را دنبال کنید از شما فرار می کند ولی اگر آرام بنشینید روی سر شما خواهد نشست . داوید هیوم

--------------------------------------------------------------------------------

ای شعله عشق خانمان سوز
ای جانده و جانستان و جانسوز
هر چند که حاصل تو غم بود
قربان غمت شوم که کم بود

عماد خراسانی

--------------------------------------------------------------------------------

هرگز از یادم نمی روی ری را
چه بخواهم ، چه نخواهم
تو دوباره متولدم کردی
و شعر گفتن و عاشق بودن را یادم دادی
هرگز از یادم نمی روی ری را

--------------------------------------------------------------------------------

لای خاطرات تلخم یاد تو همیشه شیرین

تا ابد می پرستمت

نازنین

رفیق دیرین

--------------------------------------------------------------------------------

آدمی اگر فقط بخواهد خوشبخت باشد به زودی موفق میگردد ولی او می خواهد خوشبخت تر از دیگران باشد این مشکل است زیرا او دیگران را خوشبخت تر از انچه هستند تصور میکند . مونتسکیو

--------------------------------------------------------------------------------

گفته بودی "تا قیامت دوستت دارم"
امروز نیستی
و نمیبینی که چه قیامتی بر پا کردهاست در من
این نبودنهایت

--------------------------------------------------------------------------------

رسم زندگی این است روزی کسی را دوست داری و روز بعد تنهایی به همین سادگی او رفته است و همه چیز تمام شده مثل یک مهمانی که به آخر می رسد و تو به حال خود رها می شوی چرا غمگینی ؟ این رسم زندگیست پس تنها آوازبخوان

--------------------------------------------------------------------------------

چه زیبا میگفت آن پیر مرد, این روزها آدم را راحت می شود خرید ، چیزی که خریدنش سخت است گوشت و برنج و مرغ است

--------------------------------------------------------------------------------

نمی توان جلوی پیری را گرفت اما میتوان روح جوانی داشت

--------------------------------------------------------------------------------

دوست داشتن بهترین شکل مالکیت و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن است

--------------------------------------------------------------------------------
خوشبختی ما در سه جمله است
تجربه از دیروز، استفاده از امروز، امید به فردا ...
ولی ما با سه جمله دیگر زندگیمان را تباه میکنیم:
حسرت دیروز، اتلاف امروز، ترس از فردا
دکتر علی شریعتی

--------------------------------------------------------------------------------

مهم نیست که تو شیر هستی یا غزال مهم این است که فردا از امروز تندتر بروی

[lalehjoon]

اس ام اس اتل متل

اتل متل توتوله / حال عزیزم چجوره
این رو بخون یادم کن / لبخند بزن شادم کن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل صفاتو / دلم کرده هواتو
الهی زود ببینم / صورت مثل ماهتو


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل گلابی / دلتنگتم حسابی
به زور با خرج خودت / میبرمت کبابی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل یه فانوس . فرستادم برات بوس
گرفتی بگو آره / نشد بگو دوباره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل قاصدک / فرستادم پیامک
چه با پیام چه با تک / دوست دارم مارمولک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل پریوش / دلم برات کرده غش
چه با پیام چه با تک / دوستت دارم وروجک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل یه گلدون / فرستادم براتون
گل نداره ببخشید / شما بشید گل اون

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل باقالی / مثل خودم باحالی
یه بوس برات میفرستم / با طعم پرتقالی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اتل متل فسنجون / یه بوس میدی عزیز جون
بوس نمیدی قول میدی / اس ام اس خوشگل میدی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل لالایی / گلم چه بی وفایی
عزیز دل من کجایی / دوست دارم خدایی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل تو ماهی / دیدم که چشم براهی
واست پیام نوشتم / نگی که بی وفایی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اتل متل جدایی
عروسكم كجایی؟
گاو حسن پریشون
یه دل داره پر از خون
عشقم كه رفت هندستون
خونم شده قبرستون
یه عشقه دیگه بردار
یه دنیا غصه بردار
اسمشو بزار بچگی
تا آخر زندگی
هاچین واچین تموم شد
عمر منم حروم شد

[lalehjoon]

ساعت ها به ساعت می نگرم

مسابقه گذاشته اند عقربه ها

هر چه غمت بیشتر باشد از سرعت خود می کاهند . . .

.................................................. .....................

نه چتر با خود داشتی ،نه روزنامه و نه چمدان

عاشقت شدم

از کجا باید میفهمیدم مسافری !؟

.................................................. .....................

من ارگ بم و خشت به خشتم متلاشی

تو نقش جهان هر وجبت ترمه و کاشی

در هر نفس این است دعایم همه ای ماه

در زیر و بم خاطره ، آزرده نباشی . . .

.................................................. .....................

همه جا پر شده که

دهانت را میبویند مبادا گفته باشی دوستت دارم

من میگم حق دارن

چون دوست داشتن های ما بودار است

بوی سو استفاده

بوی خیانت

بوی دروغ میدهد . . .

.................................................. .....................
تو آنی نبودی که فکرش را می کردم، زیرا باعث شدی آنی شوم که فکرش را هم نمی کردم . . .

.................................................. ......................

میدونی اگه یه روز پادشاه بشم بزرگترین آرزوم چیه ؟

میخوام بشی تاج سرم

.................................................. ......................

می سپارمت به خدا

خدایی که هیچوقت نخواست تو را به من بسپارد . . .

.................................................. ......................

حقایق گاهی وقتا توی شوخی پیدا میشه

خیلی احمقانه است اگر فکر میکنیم آدمها توی شوخیها دلشان نمی شکند . . .

.................................................. ......................

تنها خداست که میداند (بهترین) در زندگی تو چگونه معنا می شود

من آن بهترین را برایت آرزو می کنم . . .

.................................................. ......................

چه اشتباه بـزرگیست ، تلخ کردن زندگیمان

برای کسی که در دوری ما

شیرین ترین لحظات زندگیش را سپری میکند . . .

سرزنشم مکن اگر از همه پا کشیده ام ، تبع لطیف آدمی ، با همه سر نمیکند . . .

.................................................. ......................

پا میکشم از کوچه های همجواری / یعنی دگر اینجا ندارم اعتباری

با این همه دل به دستت می سپارم / شرمنده ام جز این ندارم یادگاری . . .

.................................................. ......................

میگویند دل به دل راه دارد راست میگویند

دیگر نپرس چرا دوستت ندارم . . .

.................................................. ......................

هرچه دلتنگی هست ، حرفهایی که گره در گره است

تو بیا تا به همان بوسه اول برود . . .

.................................................. ......................

من کزین فاصله غارت شده ی چشم تو ام

چون به دیدار تو افتد سرو کارم چه کنم

یک به یک با مژه هایت دل من مشغول است

میله های قفسم را نشمارم چه کنم . . . ؟

.................................................. ......................

اگرچه از تو دور هستم اما تو را در قلب خویش حس میکنم

حتی نزدیکتر از آن دو عاشقی که در آغوش هم هستند . . .

.................................................. .......................

از دورترین نقطه ی عشق ، دل به پرگار خدا می بندم

شاید به تو رسیدن در یک شعاع زیاد هم محال نباشد . . .

.................................................. ..............................

یه ضرب المثل چینی میگه :

برنج سرد را می توان خورد ، چای سرد را می توان نوشید

اما نگاه سرد را نمی توان تحمل کرد . . .

.................................................. ......................

می آیی عاشق میکنی ، محو میشوی تا فراموشت کنم ،

دوباره می آیی تازه میکنی خاطرات را ، محو میشوی ،

به راستی که سراب از تو با ثبات تر است . . .

.................................................. ......................
دل ناله کند از من ، من ناله کنم از دل ، یارب تو قضاوت کن دیوانه منم یا دل . . . ؟

.................................................. ......................

گاهی دلم برای چوپان دروغگو خیلی می سوزد

بیچاره ۲ بار بیشتر دروغ نگفت انگشت نما شد

ولی ما هنوز صادق ترینیم . . .

[lalehjoon]

هستی به دلم ، به دل که نه ، در “جانی”

در جان منی و در “دلم” می مانی . . .
-----------------------------------------------------------------------
شعر که میخوانم ، چشمانت را نبند

تو که میدانی ، حافظه ی خوبی ندارم . . . !
-----------------------------------------------------------------------
حقیقت تلخ است ، اما نه به تلخی تنهایی

تنهایی سخت است ، اما نه به سختی جدایی . . .

-----------------------------------------------------------------------
معنای شکست می شوی بعد از من / سروی که نشست می شوی بعد از من

من زنده به گور می شوم بعد از تو / تو مرده پرست می شوی بعد از من . . .

-----------------------------------------------------------------------
مى دونى Takzang یعنى چه؟

T: تا

A: آخر

K: خط

Z: زندگیم

A: عاشق

N: نگاه

G: قشنگتم

پس بدون به خاطر کم شارژی نیست که تک میزنم !

-----------------------------------------------------------------------
در فراقت آهنگ قلبم در غم است / بی صدا می خندم اما روزگارم درهم است . . .

-----------------------------------------------------------------------
گلی بودم جفایت پرپرم کرد

و هُرم آتشت خاکسترم کرد

من آن آهوی دشت ناز بودم

که عشق تو بلانسبت خرم کرد!

-----------------------------------------------------------------------
فردا بیا دادگاه تکلیفمون معلوم بشه

تیر مرامت خورده به قلبم !

رضایت هم بی رضایت!

-----------------------------------------------------------------------
خودِ مجنونم و از عشق لیلی

ز چشمم سیل می آید چه سیلی

همین امروز از روی دل من

گذشته هیجده چرخ تریلی!
-----------------------------------------------------------------------
هرچه می دوم ، با گمان رد گام های تو گم نمیشوم

راستی در میان این همه اگر ، تو چقدر بایدی !
-----------------------------------------------------------------------
سایه ام امشب ز تنهایی مرا همراه نیست

گر در این خلوت بمیرم، هیچ کس آگاه نیست

من در این دنیا به جز سایه ندارم همدمی

این رفیق نیمه راهم گاه هست گاه نیست . . .
-----------------------------------------------------------------------
به حساب خیالبافی ام مگذار ، اما ستاره ای دارم در تاریکترین شبها

فقط خواستم بدانی که میتوان دلخوش کرد به چراغهای کوچک یک هواپیما !

-----------------------------------------------------------------------
بی خوابی شب هایم را به چه تعبیر کنم که شب آرامش نگاه تو را برایم

زمزمه می کند. آرام بخواب که من بی قرارم، بیدارم تا تو آرام بخوابی . . .

-----------------------------------------------------------------------
تو یادت نیست ولی من خوب به خاطر دارم که برای داشتنت

دلی را به دریا زدم که از آب واهمه داشت . . .

-----------------------------------------------------------------------
پس از تو، خط قرمز می گذارم

پس از هر بی تو، هرگز می گذارم

مبادا واژه ها دستت بگیرند!

(تو) را در یک پرانتز می گذارم!
-----------------------------------------------------------------------

به آغوش تو محتاجم

برای حس آرامش

برای زندگی با تو ، پر از شوقم ، پر از خواهـش . . .

-----------------------------------------------------------------------
یه چیزی همیشه یادت باشه

لطف مکرر میشه حـق مسلم

بیش از حد لطف نکن . . .

-----------------------------------------------------------------------

همانگونه که قبلا عرض کردم

خودم را عاشق تو فرض کردم

زدم عینک، برای دیدن تو

دو تا چشم دگر هم قرض کردم!
-----------------------------------------------------------------------


همواره دلم به زندگی کافر بود

انگار که مرگ چاره آخر بود

این درد یتیمی که کشیده است دلم

زیر سرِ عشق بی پدر مادر بود !

-----------------------------------------------------------------------
میان جاده های بی ته و سر

دلم پر می زند مثل کبوتر

الهی بشکند دست سیاهی

که چرخ عشق ما را کرد پنچر!
-----------------------------------------------------------------------

گرچه پُر نقص و کاستی بود دلم

همواره هر آنچه خواستی بود دلم

افسوس دلت با دل من چپ افتاد

زیرا که جناح راستی بود دلم

[lalehjoon]

جهان مست از می نام تو باشه / دو بیتی بسته ی کام تو باشه

شناسنامم زمانی کامله که / تو برگ دومش نام تو باشه !

.................................................. ..............................

همیشه دوست داشتم

جوری در آغوشت بخوابم

که خدا پیدام نکند

خیال کند

اشتباهی به تو

دو تا روح داده است . . .

.................................................. ...............................
دیشب از دلتنگیت بغضی گلویم را شکست / گریه ای شد بر فراز آرزوهایم نشست

من نگاهت را کشیدم روی تاریخ غزل / تا بماند یادی از روزی که بر قلبم نشست . . .

.................................................. ..............................

تمام خنده هایم را نذر کرده ام

تا تو همان باشی که صبح یکی از روزهای خدا

عطر دستهایت ، دلتنگی ام را به باد می سپارد . . .

.................................................. ...............................
جز یاد تو در دلم قراری نبود

ای دوست به جز تو غمگساری نبود

دیوانه شدم زعقل بیزار شدم

خواهان تو را به عقل کاری نبود

.................................................. ...............................

تو از دردی که افتادست بر جانم چه می دانی؟

دلم تنها تو را دارد ولی با او نمی مانی

تمام سعی تو کتمان عشقت بود در حالی

که از چشمان مستت خوانده بودم راز پنهانی

.................................................. ...............................

موقع Delete فولدر خاطراتت

ذهنم error می دهد،

گمانم یکی از فایلها در حال اجراست . . . !

.................................................. ...............................

به کلبه ی کوچک قلبم دعوتت می کنم

تا بدانی در اجاق سرد دل چیزی جز یاد تو نمی سوزد . . .

.................................................. ...............................

اگر میداد لیلی کام مجنون …

کجا افسانه میشد نام مجنون …؟

.................................................. ...............................

درد دارد …

وقتی چیزی را کسر میکنی که با وجودت جمع زده ای . . .

.................................................. ...............................
مچاله کن ، بشکن ، بند بزن ، خط بزن ، خلاصه راحت باش …

ارث پدرت نیست ، دل تنهای من است . . .
.................................................. ..............................
ناز لبت چشیده ام یاد شکر نمی کنم / تا تو فرشته ی منی یاد دگر نمی کنم . . .

.................................................. ...............................
در این زندان تنهایی ، به هر سو هرکجا هستم

از این بابت دلم شاد است که گاهی میکنی یادم . . .

.................................................. ...............................

گفتی که بیا و از وفایت بگذر / از لهجه بی وفاییت رنجیدم

گفتم که بهانه ات برایم کافیست / معنای لطیف عشق را فهمیدم . . .
.................................................. ..............................

حکایت تو که دنیا را نیازرده ست / دلی گرفته در آیینه های افسرده ست

حکایت منه در مشت روزگار دچار / پرنده ای ست که پیش از رها شدن مرده ست . . .
.................................................. ..............................

وقتی از دوری تو تموم میشه تحملم / توی دلم داد میزنم خیلی دوست دارم گلم . . .

.................................................. ..............................
این عشق برای من هیچ نداشت

اما…

گلهای بالشم را ” باغبان ” خوبی بود

اشک های هر شب من…!
.................................................. ..............................

به سلامتی مترسک

که با لبخندی به پهنای وجودش

و دستهایی باز به فراخی آرزویش

در حسرت یک آغوش گرم جان داد . . .
.................................................. ...............................

عشق یعنی موسیقی اسم تو

ساده اما تا ابد شنیدنی

یعنی تو که بی بهانه ، بی دلیل

بهترین دلیل عاشق شدنی . . .

.................................................. ...............................
به قلبم نشستی نگفتم چرا

دلم را شکستی نگفتم چرا

یکی خواب شبهای من را ربود

چو دیدم تو هستی نگفتم چرا . . .
.................................................. ...............................

دوست داشتن یعنی اینکه

محبت کنی حتی اگر تحقیر شوی

بزرگی کنی حتی اگر کوچک شوی

عشق بورزی حتی اگر محکوم شوی

[هانی عسل]

هر روز تنگ غروب تو سربازی
صفا داره لب مرز تیر اندازی
تا چهل چراغ پادگان روشن میشه
سر دیگ عدسی غوغا میشه
توی دیگ عدس ، افتاده یک مگس
بخورم ، نخورم گرسنه می مونم
قدر آش ننم رو حالا می دونم
.
.
.
سر پستم رسیدم خوابم آمد — محبت های مادر یادم آمد
نوشتم نامه ای با برگ چایی — کلاغ پر میروم مادر کجایی
نوشتم نامه ای با برگ انگور — جدا گشتم دو سال از خانه ام دور






از آن روزی که سربازی به پا شد—ستم بر ما نشد بر دخـــتران شد
بسوزد آن که سر بازی به پا کرد—تمام دخـــتران را چشم به راه کرد
.
.
.
بسوزد آنکه سربازی بنا کرد تو را از من مرا از تو جدا کرد
گروهبانان مرا بیچاره کردند لـــ ـباس شخصی ام را پاره کردند
به خط کردند تراشیدند سرم را لباس آش خوری کردند تنم را


.
.
.
هر روز تنگ غروب تو سربازی
صفا داره لب مرز تیر اندازی
تا چهل چراغ پادگان روشن میشه
سر دیگ عدسی غوغا میشه
توی دیگ عدس ، افتاده یک مگس
بخورم ، نخورم گرسنه می مونم
قدر آش ننم رو حالا می دونم
.
.
.
سر پستم رسیدم خوابم آمد — محبت های مادر یادم آمد
نوشتم نامه ای با برگ چایی — کلاغ پر میروم مادر کجایی
نوشتم نامه ای با برگ انگور — جدا گشتم دو سال از خانه ام دور
.
.
.
به صف کردند تراشیدند سرم را
لباس ارتشی کردند تنم را
الهی خیر نبینی سر گروهبان
که امشب کردی تو مرا نگهبان
.
.
.
غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم! …
.
.
.
به سربازی روم با کوله پوشتی
به دستم داده اند یک نان خشکی
به خط کردن تراشیدم سرم را
لباس ارتشی کردن تنم را
لباس ارتشی رنگ زمین است
سزای هر جوان آخر همین است
.
.
.
به عضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
.
.
.
پدرم گفت که در دوره ی سربازی و دوری ز پدر،
مادر و آدم شدن و ساچمه پلو خوردن بسیار، شود هر پسر بی هنری مرد
و دگر لوس و ننر بودن انسان بشود در

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

تنگی نفست رو نندا ز گردن آلودگی هوا
دلت رو ببین ، کجا گیر کرده!


.
.
.

راحت.بگم
خطای دید بود
هیچی نبودی
زیادی گنده می دیدمت.

.
.
.

به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.

.
.
.

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم.بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !

.
.
.


ارزش دل قد یک مورچه است:
هر دو خواسته یا ناخواسته زیر پا له میشوند.

.
.
.

سگ بفهمه دوسش داری باوفا میشه.
آدم بفهمه دوسش.داری هار میشه


.
.
.

در رویاهایت جایی برایم باز کن ، جایی که عشق را بشود مثل بازی های کودکی باور کرد ، خسته شدم از بی جایی

.
.
.

تو هَمیـــشه میگفتـــــی :
مـــــــن ، یه تار مُوی تو را به هیچ کَس نمیــــــدَهم!
اینقَدر تار های مویِ مَن را به این و آن دادی تا کَچَــــل شدم !
حـــــــالا برو دســـــت از سر کچلم بردار

.
.
.

تمام شدن من پایان من نیست
آغاز بی لیاقتی توست ...

.
.
.

دنبال کسی.نیستم که وقتی میگم میرم
بگه : "نرو!"
کسی رو میخوام که وقتی گفتم میرم
بگه : صب کن منم باهات بیام، تنهانرو

.
.
.

بگذار س ـ ک ـ و ـ ت قانون زندگی من باشد...
وقتی واژه ها درد را نمی فهمند.

.
.
.

دوره ای شده که حاضرم جای "پت"باشم اما یه دوست واقعی.مثل "مت"داشته باشم!

.
.
.

كاش به جای این همه باشگاه زیبایی اندام ، یه باشگاه زیبایی افكار هم داشتیم ؛ مشكل امروز ما اندام ها نیستن ، افكارها هستن !

[lalehjoon]

من کلبه ی خوشبختی تو را روزی با گلهای شوقم فرش خواهم کرد
و قشنگترین لحظه هایم را به پای ساده ترین دقایقت خواهم ریخت
تا بدانی عاشق ترین پروانه ات خواهم ماند . . .

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
زیباترین شب زمین شب پر از نگاه تو / دعای من برای تو ، خدای من پناه تو . . .
دوستت دارم

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
شب عشق است و هر کس دست یار خویش می بوسد
غریبم ، بی کَسم ، من دست غم ، غم دست من بوسد . . .

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
اگر گدا یاد پادشاه نكند!! پادشاه چه داند گدایی هم هست!! گدایی دیدارتم پادشاه

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
نبودنت را دارم با ساعت شنی اندازه میگیرم یك صحرا گذشته است

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
تقدیر ، تقویم انسانهای عادیست و تغیر تدبیر انشانهای عالی....

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
خوشبختی یعنی: خداوند انقدر عزیزت کند که وجودت آرام بخش دیگران باشد...وتو خوشبختی

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
همیشه سخترین نمایش به بهترین بازیگر تعلق دارد ، شاکی سختی های دنیا نباش شاید تو بهترین بازیگر خدا در عرصه های زندگی باشی

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
همیشه چشام به قلبم حسودی میکنن چون از چشام دوری ولی همیشه تو قلبمی

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
زندگی مثل بازی حکمه مهم نیست دستت خوب باشه مهم اینه که یارت خوب باشه اینطوری حتی شاید بتونی بازی باخته رو هم ببری

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
عاشق بهترینها نباش و بهترین باش تا بهترینها عاشق تو باشند

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
من و خداوند هر روز صبح فراموش میکنیم.."او"خطاهای مرا و "من"لطف او را

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
چطور بگم دوستت دارم تا قلبم اروم بگیره ، به کی بگم تو رو دارم تا از حسودی نمیره

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
حلا دیگه نه از حادثه خبری هست ، نه از اعجاز چشمهای اشنا ، از دلتگیها که بگذریم تنهای تنها اتفاق این روزهای من است

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
کنار قلبم یه پوست موز انداختم ، خداکنه که سور بخوری بیفتی تو قلبم

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
یادمون باشه وقتی کسی برامون می میره اونقدر مرد باشیم که سر قبرش یک شاخه گل بزاریم

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
من ان ابرم که بارانش تو هستی همان یوسف که کنعانش تو هستی مسافر می شوم تا اخر عمر در ان راهی که پایانش تو هستی

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
گفتم:خدایا از همه دلگیرم گفت:حتی من؟ گفتم:خدایا دلم را ربودند! گفت:پیش از من؟ گفتم:خدایا چقدر دوری؟ گفت:تو یا من؟ گفتم:خدایا تنهاترینم! گفت:پس من؟ گفتم:خدایا کمک خواستم. گفت:از غیر من؟ گفتم:خدایا دوستت دارم. گفت:بیش از من؟ گفتم:خدایا انقدر نگو من! گفت:من توام، تو من

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
اگر میخواهی خوشبخت باشی ، جز آنکه برایت مهیاست ، آرزو مکن

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
گریه ات از سر شوق. روزگارت همه شاد. سفره ات رنگارنگ. و تنی سالم و شاد. که بخندی مادام

[lalehjoon]

$$$$$()$$$$$
این ساعت مچیمه عقربه هاشو برداشتم تا نفهم چند وقته ندیدمت!

نگه داشتن دوست مثل نگه داشتن. مثل نگه داشتن آب توی کف دستته. فکر می کنی توی
دستته. اما وقتی دستتو باز می کنی. می بینی هچی ازش نمونده جز خیسی خاطرات

حسادت نکن! اینکه بعد از تو بغل گرفته ام زانوی غم است

در بیکران دور،بر سنگ سخت گور،با گوهر سرشت،دستی چنین نوشت:دنیایم فدای دوست

نقاش نیستم ! اما تمام لحظه های بی تو بودن را درد میکشم!

اینجا رادیو "دل" است ، صدای مرا از عمق "قلبم" میشنوید .این یک sms نیست. یک احساس پاک است که میگوید : دوستت دارم

گویند دنیا خواهی یا دوست ؟ گویم ای بی خبران : دوست من همه دنیای من است

دوستت دارم سه تایی من و غم و تنهایی امان از این جدایی دلتنگتم خدایی

وقتی داری گناه میکنی چپ و راست رو نگاه میکنی یکبار بالا رو نگاه کن

وقتی لبخند دنبال جایی برای نشستن میگردد امیدوارم لبانت آن نزدیكی باشد

یک ساعت که افتاب بتابه خاطره آن همه شب ها ی بارانی از یاد میره این است حکایت آدم
ها ...فراموشی..........

لطفا هی نپرس دلتنگی چه معنی دارد ؟دلتنگی معنی ندارد ...درد دارد ...

دم بــه دم ســـــاعت بـــه ســـــــــاعت خــــــواهمت. گـر خـوشم یـــا نـاخوشم
در هر دو حالت خواهمــت

نمیگم تو دلمی چون تو دلم پر از غمه. نمیگم توگلی چون عمر گل خیلی کمه. نمیگم تو
جونمی جونم برات خیلی کمه. فقط میگم تو اونی که مثل تو خیلی کمه ...

گاه سکوت معجزه میکند... و می آموزی که همیشه
<بودن> در فریاد نیست

حاصل عشق مترسک به کلاغ (مرگ یک مزرعه است !) دكتر شریعتی

آون قدر دوستت دارم كه آبی آسمون هم نمیتون در و صفت ابر بشه وبباره ، آخه خیلی عزیزی

گاهی یادی,نگاهی, آهی,دیدگاهی,پی امی, كوفتی,لنگ كفشی بفرست دلمون گرفت

گفتی که عاشق هستی،مثل من صادق هستی،گفتی تو قاب چشمام تا دنیا هست تو هستی،نمی شد باورم به گریه هام بخندی،به دست و پای دلم زنجیر غم ببندی ، تموم حرفای تو،قول و قرارهای تو،امروز و فرداهای تو،دروغ یود دروغ بود



فراموش کردن دوستان ،لطمه زدن به قانون خاطره هاست ، همیشه به یادتم

شیشه می شکند و زندگی می گذرد. نوروز می اید تا به ما بگوید تنها محبت ماندنی است
پس دوستت دارم چه شیشه باشم چه اسیر سرنوشت

من از یاد عزیزانم دمی غافل نمیمانم، نمیدانم عزیزانم زمن یادی میکنند یا نه!

در جهان قصه کوتاهی دیوار مخور حسرت کاخ رفیقو زر بسیار مخور گردش چرخ نگردد به مراددل کس غم بی مهری مردم بی عار مخور

[lalehjoon]

به لحظه هاي "بي" توبودن سلام ميكنم

به سينه ام دلي هست به نام ميكنم

تمام ميشود اين فاصله ها بي گمان

به لحظه هاي "با "تو بودن سلام ميكنم

..........................................


سلام عزیز مهربون ما رو نمیبینی خوشی؟

هنوزم مثل قدیما دلبری و عاشق کشی؟


..........................................

سلام بر تو كه عاشق سلام بر تو كه شيدا
سلام بر تو كه خوابي سلام بر تو كه رويا
سلام شعر فريبا سلام دلبر زيبا
سلام راوي غم ها سلام عاشق شيدا

..........................................

سلام ای طراوت همیشه! دوست دارانت را دریاب!

ما آن بیدلانیم که دل خود را در افق های آبی ات می جوییم.!

..........................................

سلام
صبحت زيبا چرا من هر صبح خودم را در آینه تو سبز میبینم

و تو خودت را در آینه من آبی

بیا برویم باورمان را قدم بزنیم

تا شانه های خیابان خیال کنند

جنگل و دریا بهم رسیده اند !؟

..........................................


سلام من

به غنچه ای كه صبحدم

به خنده باز می شود

..........................................

سلام بهونه قشنگ من براي زندگي
آره بازم منم همون بهونه هميشگي
فدايه مهربونيات چه ميکني با سرنوشت
دلم برات تنگ شده بود اين نامه و واست نوشت

..........................................

سلام ،

.

ببخشيد ما داشتيم تو کوچه اس ام اس بازي ميکرديم
يکي از سلاماافتاد تو خونتون ! ميشه پسش بدين !؟؟
ما منتظريم !

..........................................

سلام به قاصدک های خبر رسان که محکوم به خبرند و سلام به شقایقهایی که محکوم به عشقند و سلام به تو که محکوم به دوست داشتنی.

..........................................

(اس ام اس براي جواب سلام)
سلام اي كهنه عشق من كه ياد تو چه پا برجاست
سلام بر روي ماه تو عزيز دل سلام از ماست

..........................................

سلام من

به آن پرند سپیده وشادمان

كه در سپیده با نسیم

ترانه ساز می شود

..........................................

سلام من

به پیچكی كه صبح دست سبز او

به سوی آسمان بی كران دراز می شود



..........................................

به تو سلام می کنم کنار تو می نشینم

و در خلوت تو شهر بزرگ من بنا می شود .

..........................................

من به تو سلام میکنم تو که تک ستاره دمادم غروبی


ای مهوش غزالها ای ترانه ساز هستی

ای که جادوی کلماتت قلمها را

سرنگون میکند سلام

..........................................

اس ام اس سلام براي نماز صبح


سلام من

به هر چه وبه هر كــــسی كه با سحر

تمام جسم و جان او پر از نماز می شود


..........................................


سلام ای دل نورانی خورشید، ای نگاه آبی آسمان، ای شکوه آفرینش!


سلام ای وسیع جاری، ای پهنه نور باران، ای طراوت بی کران


روزت به خیر باد

[lalehjoon]

اس ام اس نيمه شب و سرکاري

امشب قراره ساعت سه نيمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن… خواب نموني


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خوابي؟ مي خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم ميشم…


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم… راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم… مي خواستم… اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خوب؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره ? ساعت ديگه بايد بيدار شي!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بچه ها مي گن تو اهل سينمايي … ما سر يه چيز دعوامون شده … مگه راکي همون رمبو نيست ؟!؟ البته اگه خوابي لازم نيست الان اس ام اس کني، فردا صبح هم بگي مشکلي نيست. ولي ما رو بي خبر نذار


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

باز هم ضايع شدم! گوشيت سايلنت بود!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ميخواستم ببينم شبها که ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش ميکني که سر کارت نزارن؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شده خواب ببيني که وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني که خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني که در اون حالي که تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور که خوابي يکي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور که خوابيده تو خواب به تويي که خوابي بگه:چقدر سرکاري؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اين SMS تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير……



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پاشو سرت از رو متکا افتاده پايين


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


از اونجايي که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتي بالشتتو مي خوردي!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببخشيد که دير وقته ولي يه سوال داشتم که خيلي وقت ميخواستم ازت بپرسم که الآن يادم اقتاد : ايران به کشورهاي ديگر نفت ميفروشه بشکشو پس ميگشيره يا با بشکه ميده؟!؟!؟!؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام …. تو رو خدا ببخش … نميخواستم اين موقع شب بيدارت کنم ….. واقعاً ببخش …. سعي کن درکم کني … من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم کجاست !. شرمندهام



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اي بابا هر شب من بايد عين اسکلا با اس ام اس بيدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه




اگه خوابي بيدار شو .اگه بيداري بشين .اگه نشستي پاشو راه برو .اگه راه ميري بدو. اگه ميتوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه اس ام اس اومده واست



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با سلام اينجا تهران است. ساعت ? بامداد … صداي مردم آزار


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شرکت ال جي شما را به ادامه خواب دعوت مي کند…!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قوز بند و كتف بند پاك سمن بخريد و ببينيد چه خوب شما را به ادامه خوابي كه در خواب ميديد دعوت ميكن


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم
کار خوبي کردم؟

[lalehjoon]

اس ام اس های آرزو

روزگارت بر مراد / روزهایت شاد شاد / آسمانت بی غبار
سهم چشمانت بهار / قلبت از هر غصه دور / بزم عشقت پر سرور
بخت و تقدیرت قشنگ / عمر شیرینت بلند / سرنوشتت تابناک
جسم و روحت پاک پاک



دیدگانت از همیشه شادتر / شهر قلبت زنده و آبادتر
غصه هایت دم به دم ای مهربان / در گذرگاه زمان بر بادتر



به یادت آرزو کردم که چشمانت اگر تر شد / به شوق آرزو باشد نه تکرار غم دیروز



بزرگترین آرزوی من کوچک ترین نگاه توست
بزرگترین غم من آخرین نگاه توست .
با تو بودن ، با تو موندن ، با تو رفتن آرزومه !
هر جا باشی ، هر جا باشم ، دیدن تو آرزومه !



آرزویم این است :
نتراود اشک در چشم تو هرگز مگر از شوق زیاد
نرود لبخند از عمق نگاهت هرگز و به اندازه هر روز تو عاشق باشی
عاشق آنکه تو را می خواهد و به لبخند تو از خویش رها می گردد
و تو را دوست بدارد به همان اندازه . . .



یک لحظه دیدن رخ جانانم آرزوست / یکدم وصال آن مه خوبانم آرزوست
در خلوتی چنان که نگنجد کسی در آن / یکبار خلوت خوش جانانم آرزوست


گفت : فرق رویا با آرزو چیست ؟
گفتم : آرزو یک حقیقت نزدیک است ولی رویا یک آرزوی شیرین دست نیافتنی !
گفت من رویا هستم یا آرزو ؟
گفتم رویایی که به حقیقت پیوستن آن یک آرزوی شیرین است !


بزرگترین آرزویم این بود که کوچک ترین آرزوی تو باشم . . .


برایت آرزو می کنم آرزوی کسی باشی که آرزویش را داری . . .



مشکلات به سبکی هوا / عشق به عمق اقیانوس
دوستی به محکمی الماس / موفقیت به درخشانی طلا
اینها آرزوهای من برای توست . . .



خواهم که قلب گرمت ، آماج غم نگردد / باغ دلت الهی ، دشت ستم نگردد
اشک ندامت ای جان ، از چشم تو نبارد / دنیای آرزویت ، مرداب غم نگردد



وقتی لبخند به دنبال جایی برای نشستن میگردد ، با تمام وجودم آرزو میکنم لبهایت در آن نزدیکی باشد !



آرزو می کنم هیچ راه نجاتی نداشته باشی وقتی غرق خوشبختی هستی . . .

[lalehjoon]

اس ام اس های التماس دعا

آن لحظه که قلبت به خدا نزدیک است / آن لحظه که دیده ات ز اشک خیس است
یاد آر که محتاج دعایت هستم . . .


ز مردم دل بکن یاد خدا کن / خدا را وقت تنهایی صدا کن
در آن حالت که اشکت می چکد گرم / غنیمت دان و ما را هم دعا کن . . .


می کشی آه و در چشم هایت / می رمند آهوان دسته دسته
در گلویت ترک می خورد بغض / التماس دعا ! دل شکسته . . .


فرشته ها برای آزادی انسانها از دستان شیطان و بخشش معاصی وبردن آنها به ملکوت مسابقه داده و منتظر ندای بنده های خدا هستند .
مرا دعا کنید . . .


درد مندیم اى خدا درمان نما / درد بى درما نما ن درمان نما
هر که ارد دست حاجت نزد تو / با ر الهى درد او درمان نما
التماس دعا


در سکوتی که دلت دست دعا باز نمود ، یاد ما باش که محتاج دعائیم هنوز . . .

انیس قلب خود تنها خدا کن / خدا را در دل شبها صدا کن
ز خوف حق چو اشکی را چکاندی / به حال این رفیقت هم دعا کن . . .


امشب رحمت دوست جاریست ، مانند رود ، نه ! مانند باران ، اگر دلتان لرزید ، بغضتان ترکید ،
کسی اینجا محتاج دعاست ، اگر یادتان بود باران گرفت دعایی به حال من بیابان کنید . . .

مرا بسپار در یادت ، به وقت ریزش باران ، نگاهت گر به آن بالاست
و در وقت دعا قلبت مثال بید میلرزد ، دعایم کن که من محتاج محتاجم . . .


دعا کن دلم بوی باران بگیرد / و این درد جانسوز درمان بگیرد
دعا کن دلم رنگ آیینه گردد / و تنهایی از عشق پایان بگیرد . . .

[هانی عسل]

خدایا ! من را در برابر بعضی از دوستانم محافظت کن
خودم از عهده تمام دشمنانم بر میآیم . . .
.
.
.
دوست داشتن تصاحب نیست ، توافقه . . .
هنر اینه که پرنده جَلدت بشه ، نه (http://www.3ali3.com) اینکه پرهاشو قیچی کنی . . .
.
.
.
ای کاش نگاهت ، زیر نویس داشت !
.




.
.
همه ی پل های پشت سرم را خراب کردم ؛ از عمد . . .
راه اشتباه را نباید برگشت . . . !
.
.
.
از ما که گذشت ! ولی به دیگری موقتی بودنت را (http://www.3ali3.com) گوشزد کن تا از همان اول فکری به حال جای خالیت کند . . .
.
.
.
راستـش را بگو :
نکند تو همان “این نیز” هستی که همیشه می گذری . . . ؟
.
.
.
خواهش میکنم ، بی حوصلگی هایم را ببخش ، بدخلقی هایم را فراموش کن ، بی اعتنایی هایم را جدی نگیر !
در عوض من هم تو را می بخشم که مسبب همه ی اینهایی . . .
.
.
.
باران همیشه می بارد، اما مردم ستاره را بیشتر دوست دارند ، نامردیست آن همه اشک را به یک چشمک فروختن . . .
.
.
.
انسان موجودیست که (http://www.3ali3.com) زیاد موجود نیست !
.
.
.
تیغ روزگار شاهرگ ” کلامم ” را چنان بریده ، که سکوتم ” بند ” نمی آید !
.
.
.
آدم ها عادت می کنند !
به هر چیزی !
حتی به خنجر هایی که از پشت می خورند !
.
.
.
اگه خاطرخواه زیاد داری معنیش این نیست که فوق العاده بی نقصی شاید خیلی ارزون قیمتی !
.
.
.
برای دوست داشتن فقط کمی وقت لازمه ، اما برای نفرت گاهی فقط یک حادثه یا یک ثانیه کافیه . . . !
.
.
.
بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن !
داری میری برو (http://www.3ali3.com) دیگه فیلم بازی نکن .

[هانی عسل]

…
تحقیرت هم کنم کافـــی نیست
تفریقت میکنم از تمام زندگی ام
.
.
.
نبودنت هستیمو نابود میکرد
ولی حالا بودنت . . .
میشه نباشی ؟ ؟ ؟
.
.
.
“حوا” که باشی بعضی ها “هوا ” برشان می دارد که “آدمند ” !!!
.
.
.
بــــــــــــــــــعضی ها را دَر جوب بایــَد شــُست
تــا لــَجن ها هَمه خوشحــال شــَوند کــه
کــَـثیف تـــَر اَز خوُدشــان هَم هــَست . . .
.
.
.
هیچ وقت، اگه تو رو با کس دیگه ببینم حسودی نمی کنم…!
آخه مامانم یادم داده اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها…
.
.
.
نه حرفی برای گفتن …
نه امیدی برای ماندن …
نه پایی برای رفتن …
نه تمایلی برای دوباره ساختن …
تو از اول هم هیچ نداشتی !
.
.
.
سلامِ مرا به وجدانت برسان و اگر بیدار بود بپرس
چگونه شب ها را آسوده می خوابد . . . ؟
.



.
.
کاش ما آدما هم مثل گربه ها با چند لحظه بو کشیدن ،
میفهمیدیم که هر آشغالی ارزش وقت گذاشتن نداره . . .
.
.
.
یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید
راست میگه یا دروغ …
اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا
که با چشمشونم دروغ میگن …
.
.
.
تو را من “تو” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن…
.
.
.
کاش نـــارو هم مثل لایک زدنــــی بود…
میـــزدم میزدی ….
نمیــــزدم نمیزدی …
.
.
.
عشق هایت را مثل
کانال تلویزیون عوض می کنی
و افتخار می کنی،
که عشق برایت این چنین است !
و من می خندم …
به برنامه هایی که هیچکدام ،
ارزش دیدن ندارند . . .
.
.
.
از قــــــبل هم باید حدس مـــــی زدم می روی
“رفـــــــتنــــ ” همیشہ
حتی در دستور زبان فارســـی
“لــــــازمـــ” است…
.
.
.
زلالی قلبت ارزانی دیگران
من این احساس آبکی را نمیخواهم
.
.
.
قرار نیست که همیشه من خوش باشم …
دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم …
امروز دیگری خوش است برای با تو بودن …
و فردا یکی دیگر…
از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست …
تو می تونی …
.
.
.
کاش یاد تو
به سان فلفلی زیر بینی که تحریکت میکند عطسه کنی،
قلبم را تحریک میکرد
تا هرآنچه از تو در قلب دارم
بیرون بریزد . . .
.
.
.
رفته ای ؟؟؟
بعضی ها بهش میگن قسمت
اما من تازگیها بهش میگم به درک . . .
.
.
.
به حق رفتی . . .
زیادی ات کرده بود
شیرینی ام دلت را زد
به حق رفتی . . .
.
.
.
داور قلبم نه سوت دارد
نه کارت قرمز…
راحت باش…
تا دلت می خواهد خطا کن
سکوت میکنم باز هم سکوت میکنم
.
.
.
وقتـــــی به عقب بر میگردی ؛
متوجه میشی که جــــــای بعضیا ،
الان که تو زندگیت خالــــــی نیست هیـــــچ …
اون موقعشم زیـــــــــــادی بوده … !!!
.
.
.
آنان که “عوض” شدنشان بعید است، “عوضی” شدنشان قطعی است… شک نکن !
.
.
.
اینقدر کــﮧ برای “خـــر” کردن من سـعے کـردے
بـراے خـودتـــــ وقتــــ میگذاشتے حتمــا “آدمــــــ” میشدے
.
.
.
این روزا باید دشمناتو فراموش کنی …
تنها کسی که می تونه تو رو به خاک سیاه بشونه
یک دوست کاملاً مورد اعتماده . . .
.
.
.
چرا وقتی دروغ میگی و من لبخند می زنم فکر میکنی خرم . . .
خب یه بارم فکر کن دارم به خریت تو لبخند می زنم . . !
.
.
.
خوش به حالشان !!
خوش به حال اونی که …
وقتی درآغوشت آرام گرفت به او میگویی :
قبل تر از تو ، هیچ کس نبود در افکارم . . .
.
.
.
این روزها جای خالی ” تـو ” را با عروسکی پر می کنم
همانند توست مرا ” دوست ندارد ”
احساس ندارد !
اما هر چه هست ” دل شـکـســتـن ” بلد نیست
.
.
.
داستان از آنجا شروع شد که تو اسمه تمام هرزگی هایت را آزادی گذاشتی . . .
و من از آنجا بی غیرت شدم که فکر میکردم به تمدن رسیده ام !
.
.
.
تقصیر خودمونه …
بعضی ها عددی نبودند و ما آنها را به توان رساندیم !

[هانی عسل]

…
من که نقاشی ام تعریفی ندارد
لااقل خودت راهت را بکش و بـــــرو !!
.
.
.
برای با او و اوووهــ ـــا بودن چه بی طاقتی
اول من را تمام کن . . !
.
.
.
دیروز با اول شخص بوده ای …
امروز با سوم شخص …
چه راحت با اشخاص رابطه داری
.
.
.
کارَت که با من تمام شد ، (http://www.3ali3.com) پرت کن بیرون مرا . . .
راحت ترم …
تا بگویی دوستت دارم . . به دروغ . . .
.
.
.
هنوز هم با منی ، خیالت راحت ، دارمت
تو را کنار سگ های وحشی دلم بسته ام !
.




.
.
احساس است…
مزرعــــه که نیست
هـــــی شخـــمش میـــــزنی لعنتــــــی…!
.
.
.
مانند شیشه
شکستنـــــم آسان بـــود . . .
ولی
دیگـــر به مــن دست نزن
این بار زخمی ات خواهم کرد
.
.
.
این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم
تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !
.
.
.
تو سراپا ادعایی عزیزم …
انکار نکن !
عشقت را چشیدم ، طعم کشک میدهد !
.
.
.
صدا …
دوربین …
حرکت …
باز هم برایم نقش بازی کن !
.
.
.
هنوز آنقدر ضعیف نشده ام
که خطرِ ریزشِ این کـوه را جار بزنم
اما تــــو
حوالیِ من که می رسی احتیاط کن
.
.
.
من اگر دختر نفرین شده ی اندوهم
یا که از نسل گلی هرزه میان کوهم
تو هم آن آدمک چوبیه پیمان شکنی
که فقط لایق آتش زدنی
.
.
.
وفا ! یعنی این که :
بعد از رفتنت
حتی نگذاشتم کسی بفهمد مرا دور زدی !
.
.
.
نــَـمـَــکــ بَـــر زَخمــَم نَپـــــــاش
یادَت باشَـــــــــــــــــــــ ــد
این نَـــمَـــــکـــ هـــارا از سـَـــرِ سُـــفره ی دِلِ مَـــــن بَــــرداشتی…
.
.
.
تمام شدن من پایان من نیست… آغاز بی لیاقتی توست
.
.
.
خــودَم قَبـــول دارم کـــهنه شـــده ام
آنـــقدر کــهنه…
کــه می شــوَد
رویِ گَرد و خـــاک تَنـــَم
یــادگــاری نــوشت…
بنویس
و…
برو…..
.
.
.
تنهایى با ارزشه چون خالی از انسانهاى بى ارزشه…
.
.
.
تقصیر تو نیست، مقصر معلم دستور زبان فارسی بود:
به من نگفت که من با هر تویی ما نمیشود!
.
.
.
امروز به “آنهایی” می اندیشم که روی “ (http://www.3ali3.com)شانه هایم” گریه کردند
و نوبت “من” که شد “شانه ” خالی کردند !!!
.
.
.
پستی در تو موج میزند
احساست را بریده اند ؟!
.
.
.

[هانی عسل]

نمی دانــــم
شاید فکر میکنی که فقط خودت میدانـــی
بوی گند کثافتت شهر را گرفته
حالا همه میدانند …
.
.
.
تو خوبی ، تو ماهی ، یه دونه ای
آره…
فقط آدم هم بشی حــــلّــــــه . . .
.
.
.
دیـــــــــــگر هیـچ چیــز مشتــــــــرکی بیــن مـا نیــــست. . . . .
تنـــــها آسمــــــانمــان یـــــکـــیست . . .
.
.
.
بگـــذار آغوشم بـــرای همیشه یخ بـــزند
نمی خواهم کـــسی شـــال گردن اضافی اش را دور گـــردن احســـاسم بیاندازد . . . !
.
.
.
نترس جانم! (http://www.3ali3.com)
ظرفیت باور من به اندازه ی همه ی دنیاست
تو دروغت را بگو
.
.
.
ای دل بی ارزش !
لامـــصب……………..یاد بگیر !
اگه کسی بهت گفت دوسِتـــــــ دارم
لزوما به این معنی نیست که کَسِ دیگه ای رو دوست نداره…!
.
.
.
بعضی آدمها باید مثل جعبه ی سیگار برچسب هشدار داشته باشن
تا فراموش نکنی که دوست داشتنشون
فقط برای تو ضرر داره…
.
.
.
این روزهــا ، (http://www.3ali3.com) …
هر جایی را که نگاه می کنم پـــــــــ ـر است از وجود آدم های” بی وجـــ ـود ” …
.
.
.
زیاد فرقی نکرده…
خودِخودشه
فقط اونی که داره باهاش قدم میزنه
” من ” نیستم
.
.
.
دل را بدنام نکنیـــــــــــــــــم …
آنچه بعضی ها در سینه دارند
کاروانسراست ؛
نه دل …
.
.
.
از پنجره شستند چرا ؟؟باران را
از یاد ببردند چرا ؟؟ یاران را
آنها به گمان خویش روشنفکرند
باور نکنید این دغل کاران را
.
.
.
دوستت دارم هایت را باور می کنم
درست مثل امضای آخر نامه هایت که می گویی خون است…
اما طعم آب انار می دهد
.
.
.
وقتی بنا را بر رفتن گذاشتی …
تو با هر سیب کرم خورده ای وسوسه میشوی …
پس همان بهتر که نباشی …
برو … !
.
.
.
این روزها هرکی منو میبینه میگه :
وااای خوش به حالت چقدر لاغر شدی !!! رمز موفقیتت چی بوده ؟
من فقط لبخند میزنم و تو دلم میگم : بازیچه شدن …
.
.
.
ز دوستان دو رنگم عجیب دل تنگ است
فدای همت آن دشمنی که یکرنگ است
.
.
.
زخــمهـایــم به طعنـه مـی گــوینــد : دوستــانــت ، چـــقدر بـــانمـــک انـــد…..
.
.
.
هر چیزی زیادیش دل رو میزنه ، زیاد دوستت داشتم …
هروقت حرف دلمو زدم ، دلتو زدم !
.
.
.
ساکت نیستم
لبهایم هم نسوخته است
تنها
تمام من
تاول زده
از آشی که نخورده ام…
.
.
.
این روزها ساکت که بمانی…
می رود به حساب جواب نداشتنت
عمرا اگر بفهمند داری جان میکنی
تا احترامشان را نگه داری …

[هانی عسل]

تو میخواستی بشی سنگ صبورم ، تو شدی سنگ و من هنوز صبورم …
.
.
.
دلم نگرفته از اینکه رفته ای …
دلگیرم از همه دوست داشتنهایی که گفتی ولی نداشتی … ! (http://www.3ali3.com)!!
.
.
.
اسم هر دویمان را در گینس ثبت میکنند !
تو در دروغ گفتن رکورد زدی … من در باور کردن … !!!
.
.
.
بدترین حسرتی که در زندگی میخوریم
از کارهای خطایی که مرتکب شده ایم ، نیست …
بلکه از این است که…
چرا کارهای درست را برای کسی که لیاقتش را نداشته
انجام داده ایم . (http://www.3ali3.com)..
.
.
.
نگران نباش ، نفرینت نمیکنم !
همین که دیگر جایت در دعاهایم خالیست ، برایت کافیست !!!
.
.
.
نه پیشانی من به لبهای تو رسید …
نه لیاقت تو به احساس من …
چیزی به هم بدهکار نیستیم ؛ هر دو کم آوردیم !!!
.




.
.
شیشه نازک احساس مرا دست نزن !
چِندشم می شود از لک انگشت دروغ !!!
آن که میگفت که احساس مرا می فهمد …
کو کجا رفت ؟ که احساس مرا خوب فروخت !
.
.
.
دلگیر نباش ! (http://www.3ali3.com)
تقصیر از خودت بود !
دسته کلید علاقه که گم شد ، باید عوض میکردی قفل تمام آرزوها را !
.
.
.
مغرور احساسم شدی ، گذشتی از رو گریه هام
لعنت به لحظه هایی که ، تو همه چی بودی برام
.
.
.
چقدر خوبه بعضی از آدما بدونن که اگر چیزی رو به روشون نمیاری
“از سادگی نیست”
شاید دیگه اونقدر واست مهم نیستن که روشون حساس باشی !!!
.
.
.
وقتی دیر رسیدم و با دیگری دیدمت …
فهمیدم که گاهی
“هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدن است”
.
.
.
من چرک نویس احساسات تو نیستم !
“دوستت دارم” هایت را جای دیگری تمرین کن !
.
.
.
چه ساده بودم که گمان میکردم به دورم می گردند
کسانی که دورم میزدند …
.
.
.
آدم ها تنها که نباشند ، می روند …
تنها که می شوند ، برمی گردند …
وقتی که برگشتند تنها لایق یک جمله اند : “هِررررری”
.
.
.
هی ( ر ا ه ) آمدم با تو …
هی (ه ا ر ) شدی با من …
.
.
.
مشکل اینجاست که ما از هر کرمی ، (http://www.3ali3.com) انتظار پروانه شدن داریم !
.
.
.
آدم مرد باشه و از تو آشغالها نون دربیاره
تا اینکه آشغال باشه و از نامردی نون دربیاره…
.
.
.
کاش میدانستی عشق و هوس دو مقوله ی جدا از هم هستند
عشق بهانه ات است ، به هوس هایت برس
.
.
.
من برای با تو بودن از همه چیز گذشتم
تو چی؟ داشته هایت را به رخم میکشی؟
.
.
.
در همین حوالی کسانی هستند که
تا دیروز میگفتند بدون تو نفس هم نمی توانند بکشند…
اما حالا در آغوش دیگری نفس نفس می زنند…
.
.
.
بساط کرده ام
و تمام نداشته هایم را
ﺑﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻡ…
بی انصاف چانه نزن
ﺣﺴﺮﺕ ﻫﺎﯾﻢ …
به قیمت عمرم
تمام شده!!
.
.
.
به حرمت نان و نمکی که با هم خوردیم
نان را تو ببر که راهت بلند است و طاقتت کوتاه
نمک را بگذار برای من
که می خواهم این زخم همیشه تازه بماند !
.
.
.
دلم از نبودنت پر است ، (http://www.3ali3.com) آنقدر که اضافه اش از چشمانم میچکد !

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم

امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون

پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان

با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره

پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم

.

.

.

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.

.

.

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

.

.

.

میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ

بخاری هم روشن میکنن تازه!

.

.

.

- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…

.

.

.

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !

(در راستای گرانی مرغ!)

.

.

.

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!

هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….

.

.

.

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

.

.

.

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!

من خودم شخصا چند باری رفتم

کاملا غیر بهداشتیه !

.

.

.

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

.

.

.

چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده

بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده

ای تو روحتون

.

.

.

مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟

میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

.

.

.

بعضیا چرا اینجوری ان ؟

دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم

نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی

بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !

.

.

.

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :

احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟

میگم : نه مال ما نیست !

میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !


.

.

.

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

.

.

.

از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !

شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )

.

.

.

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟

منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !

.

.

.

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

.

.

.

واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!

.

.

.

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:

“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما

و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”

حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:

…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام

کامنت من :|

کامنت ملت :|

.

.

.

هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :

” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “

.

.

.

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست

وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟

.

.

.

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،

زرنگ بوده

چسبیده به زندگیش

پولاشو جمع کرده

زندگیش روبراه شده !

.

.

.

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،

خیلی خوشحالیم که به بالاخره

نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

.

.

.

بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !

.

.

.

کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟

تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …

.

.

.

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟

:-2-06-::-2-06-::-2-06-:

[lalehjoon]

انتظار

امشب دلم از آمدنت سرشار است / فانوس به دست کوچه دیدار است
آنگونه تو را در انتظارم که اگر / این چشم بخوابد ، آن یکی بیدار است

تا کی در انتظار میگذاری به زاریم ؟ ازآن بعد از اینهمه چشم انتظاریم . . .

سکوت دردناک است اما در سکوت است که همه چیز شکل می گیرد و در زندگی ما لحظه هایی هست که تنها کار ما باید انتظار کشیدن باشد . . .

چقدر سخت است منتظر کسی باشی که هیچ وقت فکر آمدن نیست . . .


اگر چه عاشق برفم بهار هم خوبست / بدان به خاطر تو انتظار هم خوبست
دلم به خلوت تابوت رفت دلِ تنگم / ولی برای دل من مزار هم خوبست

دلتنگ مباش ، من قلبم را سایه بان دلت کردم و چشمانم را در انتظار دیدنت . . .

سفر کردی غروبی از کنارم / تو را ای کاش میشد ، باز دارم
تو میگفتی که می آیی دوباره / از آن روز دائما چشم انتظارم


انتظارت چه زیباست وقتی که لبه جاده ی دل تنگی ایستادم و تو با شاخه گلی از بهانه های عاشقانه می آیی . . .


من نمی دانستم ، که سر انجام چه آید به سرم ؟
تو مرا خوب نگر ، شاید این بار ببینی که تو را منتظرم !


سوز دلم نشنیدی و از بام قلبم پر زدی / رفتی تو از کوی من و بر قلب من خنجر زدی
من ماندم و یک کوله بار از خاطره در خاطرم / چشم انتظار بر درگهم شاید که روزی در زنی


بدترین قسمت زندگی انتظار کشیدن است و بهترین قسمت زندگی داشتن کسی است که ارزش انتظار کشیدن را داشته باشد . . .


به شقایق سوگند که تو بر خواهی گشت
من به این معجزه ایمان دارم
منتظر باید بود تا زمستان برود ، غنچه ها گل بکنند !


تمام روز و شب با بیقراری / به شوق روی تو بیدار هستم
اگرچه بی غرورم زنده اما / به شوق لحظۀ دیدار هستم

[sayna88]

پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!! . . . . . . . . شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!



شما رو نميدونم ولي من وقتی میس کال برام میافته 5% دلیل چک کردنم اینه ببیم کی بوده ! 95%ش واسه اینه که اون آیکون میس کال بالای گوشی بره!




ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست...
.


اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)




به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین و زیرلب میگه: ......
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...



مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
.






- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
- شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…




خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!




وقتی برگ های پاییز رو زیر پات له می کنی یادت باشه روزی بهت نفس هدیه می کردن
بی معرفت


تو تاکسي داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتما" مشورت كني !! چون اونم در جريانه كامل...بالاخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!



توی دانشگاه یکی از هم کلاسیها از یه دختره خوشش اومده بود، رفته بود کشیده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود: دیگه وقتشه که سایه ی یه مرد بالا سرت باشه…


همیشه از خودم می پرسم که: آیا علاف تر از من هم کسی هست ؟ بعد میام تو فیسبوک میبینم که خیلـــــی!!!



تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده.. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه **************************



یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...! یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟



زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان :
خب !
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه


آقایون محترم توجه کنید :
وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من به عروسیت دعوت میکنی؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید!!!
سوال در نهایت حیله گری طراحی شده...


دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه،
دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟



دو تا تیشرت خریدم یکی Small یکی XXL،

جفتشم اندازمه!!




فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ،
ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه
و بهش میگن 5000 تومنی !!




شب پشت چراغ قرمز یه دختره خوشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...

براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !

خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود





استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟

شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چكاره میشوی ؟

شاگرد: داماد

استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟

شاگرد: زن میگیرم

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟

شاگرد: عروس میارم

استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟

شاگرد : نوه!



















استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟

شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چكاره میشوی ؟

شاگرد: داماد

استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟

شاگرد: زن میگیرم

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟

شاگرد: عروس میارم

استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟

شاگرد : نوه!





















همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید ... :|





پشت در يه توالت عمومی يه جمله نظرمو به خودش جلب کرد :اينجا ديگه آخره خطه،بخوای نخوای بايد بکشی پايين...




الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه






دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم




sms
میگن قیمت گل رفته بالا … قدر خودتو بدون
.
.
.
.
چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا



یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…
.
.
.
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
.





كسی كه خوابه را می شه بیدار کرد ولی
کسی که خودش را بخواب زده را نه




خط زدن بر من پایان من نیست ، آغاز بی لیاقتی توست
:-2-38-:.

[حاجی بلا]

جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله "همه مردها از یه قماشن" و پسرا رو در ردیف، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا.. قرار میدن تشکر کنم!

===============================

بچه بودیم هر مهمونی که می خواستیم بریم
می گفتن جای بچه نیست
حالا نمی خوایم بریم
هی می گن زشته نیای!

===============================

اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه 18+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم!!

===============================

وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره
ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره

===============================

کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد:
امروز "بازرس" از آموزش پرورش میاد... بی انضباطی نبینم ها

[هانی عسل]

مامانم تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست

وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد


هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟














در مقابل دو گروه از آدمها همیشه سکوت کردم :

اونایی که بیش از حد معمول دوستشون دارم !

اونایی که بیش از حد معمول بیشعور هستن.








تا حالا دقت کردین..قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود...



الان هر چی بزرگتر باشه... برگشتیم به 15 سال قبل









تا حالا دقت کردین..تو فیلما وقتی پلیسه دنبال مجرمه س


یا مجرمه دنبال پلیسه...

همیشه میگه من اونو میخوام ... زنده














تا حالا دقت کردین.. دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی


میبینی نیم ساعت گذشته...

نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟








اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار

نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!!







دقت کردین تعداد خواننده های ایران ،


از شنونده ها داره بیشتر میشه؟












آیا میدانستید:

در بیمارستان های ایران مریض را (بیدار) میکنند تا قرص خوابشو بخوره !















واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
















گاج منتشركرد:اولی ها،دومی ها،سومی ها،كنكوری ها...


خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون...










شهر هرت جايي است که مردم سوار تاکسي مي شن زود برسن سر کار


تا کار کنن

وپول تاکسيشونو در بيارن!!










یه عدهای هستن که بعد از شنیدن درد دل شما سرشون رو تکون میدن

و خیلی جانسوز میگن: میفهمم، میفهمم . . .

ولی به جون خودم عمرا اگه فهمیده باشن!

[lalehjoon]

بی معرفتی رفیق

رفیق بی معرفت ؛ مثل پنجره ی رو به دیوار میمونه . . .
چطوری پنجره ؟

به لطف بی معرفتی دوستان فهمیدم معرفت گنجینه ای است که اگه انسان نداشته باشه انگارهیچ چیز ندارد !


بهت نمی گم آدم بی معرفتی هستی چون بی معرفت ها که آدم نیستند !


مرسی خوبم شما خوبی؟ چه عجب یادی از ما کردی !
.
.
.
طرح شرمنده کردن دوستان !


هنوز رو خاکیم یادمان نمیکنند !
وای به روزی که خاکمان کنند !


اگه کوه باشی بلندی
اگه دریا باشی روانی
اگه رود باشی درازی
اگه اسمون باشی وسیعی
اگه اگه ادم باشی یه اس ام اس میفرستی !


یک جام پر از شراب دستت باشد / تا حال من خراب دستت باشد
این چندمین پیامک است ندادی / پاسخ ای دوست فقط حساب دستت باشد !


خیلی بامرامی . اصلا مثل تو من رفیق ندارم . . .
آخر معرفتی . ته رفیقی . . .
( ستاد رو کم کنی رفیقای بی مرام )


تو ای سمبل معرفت ! کجایی ؟ سلام / این هم رسم توست ، دوستی بی کلام
ندیدم کسی ، هیچ مانند تو / یک روز خوب ،ی ک روز بد، بی مرام


معرفت در گرانیست به هر کس ندهند / پر طاووس گران است به کرکس ندهند !


نیم کیلو باش ولی رفیق باش !


سلامتی رفیق بی معرفتی که اسم ما گوشه موبایلش خاک میخوره !


سلام ای بی وفا ای بی مروت . سلام ای ساز گیتار محبت
سلام کردم نگی تو بی وفایی / وگرنه ما که عاشقیم بی مروت !


این اس ام اس رو میزنم به سلامتی همه بی معرفتا که سخت مشغول شطرنج زندگی اند و نمیدونن ما مات رفاقتشون هستیم . . .

[lalehjoon]

بی وفایی

دلم را مبتلایت کرده بودم
خودم را خاک پایت کرده بودم
ندانستم بی وفا هستی وگرنه
همان اول رهایت کرده بودم !


رفیق بی وفا را کمتر از دشمن نمیبینم / سرم قربان آن دشمن که بوئی از وفا دارد .

آمدی دیوانه ام کردی و رفتی بی وفا
با غمت هم خانه ام کردی و رفتی بی وفا
مثل شمعی بودی و با یاد خود ای نازنین
تا ابد پروانه ام کردی و رفتی بی وفا



سکوت ، دردناکترین پاسخ من به بی وفایی های توست !



هرگز نشد بیای پیشم بگیری دستای منو
بدونی من عاشقتم گوش کنی حرفای منو
تو بی وفا بودی ولی اونی که برات میمرد منم
تا زنده ام دوست دارم اینم کلام آخرم



ای مسافر غریبه چرا قلبمو شکستی ؟
رفتی و تنهام گذاشتی دل به ناباوری بستی
حالا من تنها نشستم با نوای بی نوایی
چه غریبم بی تو اینجا ای غریبه بی وفایی


بی و فایی کردی و گفتی نفرین میکنی ؟
گفتم نه ، فقط از خدا می خواهم که هیچ کس اندازه من دوستت نداشته باشه . . .
هنوزم از خدا می خواهم که هیچ کس اندازه من دوستت نداشته باشه . . .


حیف این چشمهام که برای چون توی بی وفا و بی ارزشی اشک ریخت !
و چه ساده دلم که هنوزم دوست داره !


رفتم ، مرا ببخش و مگو او وفا نداشت
راهی بجز گریز برایم نمانده بود
این عشق آتشین پر از درد بی امید
در وادی گناه و جنونم کشانده بود


نبردی از وفا یک ذره بویی
به هر ساعت شوی مایل به سویی
فقط یک نکته میگویم قبول کن
عزیزم واقعا بی چشم و رویی !


مگر غیر از وفا از من چه سر زد
که دل را بی وفا خواندی و رفتی
مگرغیراز نگاهت به چشمانم که درزد
که از ناز چشم خود ازدل گرفتی



آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا ؟ / بی وفا حالا که من افتاده ام از پا چرا

نوش داروئی و بعد از مرگ سهراب آمدی / سنگدل این زودتر میخواستی حالا چرا


یی وفایی کن وفایت می کنند ، با وفا باشی خیانت می کنند
مهربانی گرچه آیینه ی خوشیست ، مهربان باشی رهایت می کنند . . .

[یگانه**]

مرررررسی عالی بود....:-2-27-:

[هانی عسل]

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم

بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!








http://www.animationplayhouse.com/question.gif








تنهایی یعنی :

سیر ترشی ات را بخور ، بوسهای در کار نیست ...!









http://www.animationplayhouse.com/question.gif








ای کاش زمان به عقب بر میگشت
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!






http://www.animationplayhouse.com/question.gif






نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی

اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!!!







http://www.animationplayhouse.com/question.gif








روایت داریم:

دوست دختر باید لاغر باشه تا در موقع ضروری تو کمد جا بشه!!








http://www.animationplayhouse.com/question.gif









فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه

و تو فقط دو تا گزینه داری:

کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟

1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال

2. همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی










http://www.animationplayhouse.com/question.gif








آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت

� ابــی� در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد...








http://www.animationplayhouse.com/question.gif









بابام داشت به دوستش شنا ياد مي داد گفت :

حالا پاهاي عقبتو تكون بده !!!







http://www.animationplayhouse.com/question.gif









اینقدر روشنفكرم
كه بعضي وقتا شبا نورش نميذاره مادرم اينا راحت بخوابن ...








http://www.animationplayhouse.com/question.gif








اینم دغدغه ی جدید دخترا

ماه رمضون ، ماه مهمونی خدا نزديكه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وای حالا من چی بپوشم ؟؟!!.







http://www.animationplayhouse.com/question.gif









پسر عمه ام مو کاشته بینیشو عمل کرده بوتاکسم زده


ابرو هاشم که از ابروی زنا نازکتره.فک کنم امروز فردا پروتز هم بذاره.


فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه.


میگه مرد باید سیبیل داشته باشه!!!









http://www.animationplayhouse.com/question.gif










دیدین صبحا که بیدار میشین

بعدش یه لحظه دوباره میخوابین

بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته

حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا !

فکر میکنن ما خریم ... !!!

[هانی عسل]

زن و شوهر باید مثل خیار و گوجه باشن

تو سالاد شیرازی

در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن

زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...




http://www.animationplayhouse.com/question.gif



چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مريم بود.

کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود،اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مريم " .

بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش!!!






http://www.animationplayhouse.com/question.gif





چرا آدمها از خجالت آب می شن

چرا نوشابه نمی شن

یا دوغ حتی ؟؟؟






http://www.animationplayhouse.com/question.gif








میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟


.

.

.

.

.

7% : بخاطر نور خورشید

23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!






http://www.animationplayhouse.com/question.gif






شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه!!!






http://www.animationplayhouse.com/question.gif








الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد �


یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !







http://www.animationplayhouse.com/question.gif






رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده


چه کار کنم؟


میگه صدای ضبط رو زیاد کن !


.سایپا مطمئن ...






http://www.animationplayhouse.com/question.gif










به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري...






http://www.animationplayhouse.com/question.gif







داشتم احساس خفگی میکردم...

فک کردم بغض دارم

تا اینکه مامانم گفت: لباستو چرا برعکس پوشیدی ؟....








http://www.animationplayhouse.com/question.gif

[angel98]

mer30!!bamaze boodan!!

[MAHDI EMO]

شرمنده اگه تکراری یا مسخره است اینا را برا من فرستادن:-2-38-:
یک مرغ دارم روزی دوتا تخم میذاره معاوضه با ملک مسکونی یا مغازه..

خدایا دمت گرم با ابین همه گرونی و تحریم با 25 تومان هفتاد نوع بلا را دور میکنی!!

مرغ هم داره کم کم مثل سیمرغ افسانه میشه ما که برای چشیدن طعم مرغ یک بال مرغ را بستیم به نخ و میزنیم توی برنج و پلو مرغ میخوریم!!!

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!!!

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد خیلی خوشحالم که بالاخره نوامـیس عریان ما از پشت ویترینها جمع آوری شه!!!

فخر فروشی در سال ۹۰ !دیشب نون سنگک خوردیم با پنیرتازه لامپامون هم روشن بود !!!

در راستای گرانی تخم مرغ:پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!!!

به دلیل گرانی نان و تخم مرغبازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !

سوتی جدید توی برنامه دخاله شادونه(طنز)
-اسمت چیه ؟
- فرنود
- چه غذایی دوس داری عزیزم؟
-خورشت مرغ،جوجه کباب ..
-چی ؟! ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟!! نه نه نه … !!!

با اين اوضاعي كه پيش ميره، اگه چند سال ديگه بچهم فرق مرغ و دايناسور رو ندونه، بهش حق ميدم!

سه تا مرغ خريدم نميدونم بذارم تو يخچال يا گاو صندوق ...؟؟

آقا داماد چيکارن؟
- سفير ايران در کانادا هستن!
+ پاشين گم شين برين بيرون؛ ما دختر فقد به مرغ فروشا ميديم!

به نظرم الان وقتشه دانشمنداي کشورمـــون در مورد مضرات گوشت مرغ يه چيزايي كشف كنن....

فک کنم بابام گنج پيدا کرده!!
آخه امروز هم نون خريده هم گوشت هم مرغ!!!
باس تحقيق کنم!

والا اين روزا بپرسن نهار چي خوردي جرات نداريم بگيم مرغ
يا ميگن پولداره نقشه قتل مي کشن
يا ميخوان مخ بزنن بريم خواستگاري

رفيقمون يه مرغ خريده شبا قلاده ميبنده ميارتش بيرون.اينجوري که مردم با حسرت نگاش ميکنن به پورشه نگا نميکنن.

[lalehjoon]

بازیچه ی شبهای من
امشب چرا غرق غمی ؟
از من جدایی رو نخواه
وقتی اسیر قلبمی
از من جدایی رو نخواه
وقتی که با تو ، ما شدم
وقتی که مرز عشق من
جا میشه از تو ، تا خودم


تا نباشد جدایی ها کس نداند قدر یاران / کویر خشک می داند بهای قطره ی باران


به لب های تو می سازم کلامی
سرود آشنایی یا سلامی
ندارم جز غم عشق تو در سر
ولی افسوس که از من جدایی

سوت پایان را بزن ، من حریف هرزگی تو و احمق بودن خودم نمی شوم . . .



نمیتونم ببخشمت / دور شو برو نبینمت
تیکه ای بودی از دلم / گندیدی و بریدمت


جدایی نقطه پایان ما نیست
کسی یاری گر ما جز خدا نیست
جدایی هم سرود دیگر ماست
کسی آگه ز راز ما دوتا نیست


ما را از کودکی
به جدایی ها عادت داده اند
همان جایی که روی تخته سیاهمان نوشتند :
خوب ها / بدها

دراین دنیا نکردم من گناهی
فقط کردم به چشمانت نگاهی
اگر باشه نگاه من گناهی
مجازاتم بکن غیر از جدایی

در هجوم لحظه های پوچ جدایی ، سکوت تنها یادگار با تو بودن است . . .


خودش اول نگاهم کرد خدایا / به صد خواهش صدایم کرد خدایا
گناه این جدایی گردن اوست / که او آخر رهایم کرد خدایا

تمام عمر مرا مهر آشنایی برد
تمام عشق مرا داغ بی وفایی برد
گذشت عمر و نیامد نگار و من مردم
بگوش او برسانید از جدایی مرد

هیچگاه لحظه جداییمان را حتی در خواب نیز ندیدم . . .


من شمع جان گدازم ، تو صبح جان فزایی / سوزم گرت نبینم ، میرم چو رخ نمایی
نزدیک این چنینم ، دور آن چنان که گفتم / نه تاب وصل دارم ، نه طاقت جدایی


ستاره در هوا می بینم امشب / زمین در زیر پا می بینم امشب
خدایا مرگ ده تا جان سپارم / که یار خود جدا می بینم امشب



به لب های تو می سازم کلامی / سرود آشنایی یا سلامی
ندارم جز غم عشق تو در سر / ولی افسوس ها از من جدایی

[lalehjoon]

عمیق ترین درد زندگی مردن نیست بلکه ناتمام ماندن قشنگترین داستان زندگی است که مجبوری آخرش را با جدایی به سرانجام برسانی …


به لب های تو می سازم کلامی / سرود آشنایی یا سلامی
ندارم جز غم عشق تو در سر / ولی افسوس ها از من جدایی


درد دارد …
وقتی چیزی را کسر میکنی که با وجودت جمع زده ای


ترک ما کردی ولی با هرکه هستی یار باش / این رفیقان نارفیقند ، گفتمت هوشیار باش


فاصله بین ما ها عزیزم / فاصله زمین و آسمونه
اگه میخوام دیگه با هم نباشیم / واسه خودم نه ، واسه هردو مونه

موقع Delete فولدر خاطراتت
ذهنم error می دهد
گمانم یکی از فایلها در حال اجراست !


ز تلخی سکوتت من چه گویم
همان بهتر که از غم ها نگویم
تو کاری کرده ای با بی وفایی
دگر از عشق خود با کـس نگویم


این عشق برای من هیچ نداشت
اما گلهای بالشم را ” باغبان ” خوبی بود ، اشک های هر شب من …


من نه سکوت میکنم نه فال عشق از برم
فقط به تو خیره شدم ، من از تو هم ساده ترم
تو خوب میفهمی مرا وقتی پر از بهانه ام
ببین برای ماندنت چقدر عاشقانه ام …


وقتی خداحافظی میکنیم
چــه انرژی عظیمی می خواهـد کنترل اولین قطره اشک برای نچکیدن …


حقیقت تلخ است ، اما نه به تلخی تنهایی
تنهایی سخت است ، اما نه به سختی جدایی …


امشب شب جداییمونه / بی تو دلم تنها میمونه
منم تنهای تنها / میان بار غم ها


نمی بخشمت ولی فراموشت می کنم
همیشه به همین سادکی از ادمای بی ارزش می گذرم …


دست از سرم بردار برو / ندارم حوصله ی این حرفارو
همه یادگاریات بخوره تو سرت / نه خودتو میخوام نه دردسرت !


دیگر هیچ چیز مشترکی بین ما نیست
تنها آسمانمان یکیست …


خلوت گزیده ام من/ ای داد از این جدایی
اشکم روان به دامن / فریاد از این جدایی
تا کی ز دوری او / چون شمع ها بسوزم
ویرانه های غم شد / آباد از این جدایی



حضورت در کنار من معجزه نبود
نبودنت هم فاجعه نیست
فردا روزِ دیگری برای من خواهد بود
بیشتر از این برایت اشک نخواهم ریخت …

[lalehjoon]

ای که از اول جاده به سکوت شدی گرفتار
منو از خاطره کم کن ٬ تا ابد خدا نگهدار . . .

می روم شاید کمی حال شما بهتر شود
می گذارم با خیالت روزگارم سر شود
خدا حافظ برای همیشه . . .

این قصه هم رسیده به پایان خداحافظ
جان شما و خاطره هامان خداحافظ
من میروم بدون تو اما دعایم کن
در اولین تراوش باران خداحافظ


خداحافظ طلوعم
خداحافظ غروبم
خداحافظ تو ای تنها امیدم . . .


ترا از دور می بوسم به چشمی تر خداحافظ
مرا باور نکردی می روم دیگر خداحافظ
مرا لایق ندیدی تا بپرسی حال و روزم را
برو با دیگران ای بی وفا دلبر خداحافظ


میشه مثل یه قطره اشک بعضیا رو از چشمت بندازی ، ولی هیچ وقت نمی تونی جلوی اشکی رو بگیری که با خدا حافظی بعضی ها از چشمت جاری میشه . . .

روزی صد بار با هم خداحافظی می کردیم اما افسوس معنای خداحافظی را زمانی فهمیدم که تو را به خدا سپردم . . .


خداحافظ برای تو چه آسان بود
ولی قلب من از این واژه لرزان بود
خداحافظ برای تو رهایی داشت
برای من غم تلخ جدایی داشت

گفتی محبت کن برو
باشد خداحافظ ولی
رفتم که تو باور کنی
دارم محبت می کنم


خدا حافظ گل مریم گل مظلوم و پر دردم
نشد با این تن زخمی به آغوش تو بر گردم
نشد تا بغض چشمات رو به خواب قصه بسپارم
از این فصل سکوت و شرم غم بارون رو بردارم


شرر زدی جگرم ، نازنین خداحافظ
شکست بال و پرم ، نازنین خداحافظ
دوان به سوی توبودم ، که از جفا تیری
زد عشق بر کمرم ، نازنین خداحافظ


واپسین لحظه دیدار ، منو دست گریه نسپار ، توی تردید شب خدا نگهدار ، اگه خوابم اگه بیدار ، تو ی این فرصت تکرار ، بگو عاشقی برای آخرین بار . . .



خداحافظ ای ماه شبهای تارم
خداحافظ ای درد جانسوز جانم
خداحافظ ای عشق روزای خوبم
خداحافظ ای شور و شوق حضورم

[lalehjoon]

چنگیز ، آسوده بخواب که پراید بیدار است !!


یارو نه درس خونده ؛ نه شغلی داره ؛ نه ماشینی !!خلاصه هیچی نداره ؛ ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم !
لامصب تو خودت تله ای !

همچین میگن چوب خدا صدا نداره انگار بقیه چوبا اکو به خودشون وصل کردن ترانه های درخواستی پخش میکنن !


آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا ” فقط ” با ۵۰۰ هزار دلار !!
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟ !

پشه داشت خونمو میخورد منم داشتم نگاش میکردم اصن به رو خودم نیاوردم !
گفتم تیریپ روشن فکری بیایم شاید خجالت بکشه وقتی خورد بره دیگه برنگرده . . .
اما رفت با دوستش اومد . . . !
احتمالا به دوستش گفته بیا یه کیس پیدا کردم خیلی اسگوله میبینه داری خونشو میخوری ولی هیچی نمیگه !!

یکی از بهترین لحظات دوران مدرسه زمانی بود که اعلام میکردن معلما جلسه دارن ، زنگ آخر میرید خونه !



قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره . . .
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی بخار !

یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن « از من نپرسید کِی درسم تموم می شه »
تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده !

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه !
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه !
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی !
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن !
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !


سوالی که برای من پیش میاد اینه که فقط انگور و زیتون و خرما میوه ی بهشتی هستن ؟
ینی ما اگه خیار و گوجه و توت فرنگی بخوایم اون دنیا باید ساقیشو پیدا کنیم ؟


بنده خدا دندونش درد میکرده میره دکتر میگه : همه رو بکش بجز اونی که درد میکنه !!
دکتر میپرسه چرا ؟
میگه : بذار مثل سگ تنها بمونه !!


نقطه ؟ چین !
خوشه ؟ چین !
پاور ؟ چین !
گل ؟ چین !
دست ؟ چین !
مو ؟ چین !
عرق ؟ چین !
ته ؟ چین !
دامن ؟ چین چین !
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !

[lalehjoon]

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛ آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !


توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !


یه بنده خدا میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !


خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !


فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت ، بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت !


میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !


ضرب المثل جدید :
نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم !


در سه حالت میتونی برای “ دیگران ” مهم باشی :
۱ – خوشگل باشی
۲ – پولدار یا مشهور باشی
۳ – بمیری !

توی رستوران ، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز !
بنده خدا نون می ره می نشینه سر میز ، می گه : این چه لیوانیه که سر نداره ؟!
بر عکسش می کنه ، می گه : چه جالب ! ته هم نداره !


با سلام خدمت عمو زنجیر باف !
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی ، آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟


بعضی وقتها مشکلات یکی یکی نمیان سمت آدم !
صبر میکنن همه با هم یه آژانس میگیرن !


برایِ بارِ سوم میپرسم ، وکیلم ؟
.
.
.
آرزویِ شبانه روزیِ دخترا :))

با چی میشوری ؟ >> مدرسان شریف
کجا میشوری ؟ >> مدرسان شریف
با کی میشوری ؟ >> مدرسان شریف
.
.
.
خداوکیلی سرویس کردی مارو

[lalehjoon]

به نامردمان مهر کردم بسی
نچیدم گل مردمی از کسی
بسا کس که از پا در افتاده بود
سراسر توان را زکف داده بود
به حیلت گری خنجر از پشت زد
بخونم ز نامردی انگشت زد


ای نا رفیق ، به کدامین گناه ناکرده . . .
تازیانه می زنی بر اعتمادم . . .
زیر پایم را زود خالی کردی ، سلام پر مهرت را باور کنم یا پاشیدن زهر نا مردیت را . . .


مرا هرگز نباشد بیمی از مشت
برادر جان مرا نامردمی کشت
فتوت پیشه خندد روی در روی
زند نامرد ناکس خنجر از پشت



من که خدا نیستم بگم ؛ صد بار اگه توبه شکستی باز آی … !
رفتی ” به سلامت “ . . .



گمان کردم که با من همدل و همراه و همدردی ، به مردی با تو پیوستم ندانستم که نامردی . . .


خنجری از پشت در قلبم فرو رفت پشت سرم را نگاه کردم . . .
کسی جز تو نبود . . .


پیش از این مردم دنیا دلشان درد نداشت
هیچ کس غصه ی این که چه می کرد نداشت


صد سال در بیابان آواره شوی / به از آن است که در خانه محتاج نامردان شو



زبیم و رنج نامردی دگر دردی نمیبینم
مزن لاف مروت را که من مردی نمیبینم
منم آن چوب سرگردان به ساحل میرسم زیرا
درون موج دریاها عقب گردی نمیبینم


چه قدر سخته دلت بخواد سرت رو باز به دیواری تکیه بدی که یه بار زیر آوار نامردیش
همه وجودت له شده . . .



به نامردی نامردان قسم خوردم
که نامردی کنم در حق نامردان . . .



آهای رفیق نامرد یه روز میشی پشیمون
پشیمونی چه سودت وقتی بمونی دلخون



من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی
ولی با منت و خواری پی شبنم نمیگردم . . .



همه از مرگ می ترسن ما از رفیق نامرد . . .


من نمی گویم مرا ای چرخ سرگردان مکن / هرچه می خواهی بکن محتاج نامردان مکن !

[lalehjoon]

این که هر بار سرت با یکی گرم باشد دلیل بر ارزش ات نیست
آنقدر بی ارزشی که خیلیها اندازه تو هستند …


چه داروی تلخی است ، وفاداری به خائن
صداقت با دروغگو و مهربانی با سنگدل


یکی را آرزو کردی و رفتی / برایش پرس و جو کردی و رفتی
تو هم تا آبرو از من گرفتی / مرا بی آبرو کردی و رفتی


محبت به نامرد ، کردم بسی / محبت نشاید به هر نا کسی
تهی دستی و بی کسی درد نیست / که دردی چو دیدار نامرد نیست

“ دوستت دارم ”
تکیه کلام تو بود
من بی جهت به آن تکیه داده بودم !


به نامردی نامردان قسم جانا که نامردی
که نامردان خجل گشتند از بس که تو نامردی …



عجب جوش و خروشی بود عشقت / خراب باده نوشی بود عشقت
بهشتم را به سیبی داد بر باد / عجب آدم فروشی بود عشقت

نفرین به توی نامرد که با زیباترین نقاب به چهره رفیق درآمدی
نفرین بر آن مرامی که اینگونه به اعتمادم خیانت کرد …


کسی که رنگ پریدگی خزان را ادراک کرده
باشد به نیرنگ گل های رنگ رنگ دل نخواهد بست
به نامردانی چون تو دیگر دل نخواهم بست …


هر که را دیدم خیانت کرد و رفت
هر که با من بود یار من نبود
هر که آمد بر دلم زخمی گذاشت
خود ندانستم از این غمها چه سود

با عشق به من به من خیانت کردی
دل دادم و تو رد امانت کردی
رفتی و چه آسوده ز من دل کندی
هر دو قلمت خورد اگر برگردی !


کاش هرگز در محبت شک نبود / تک سوار مهربانی تک نبود
کاش بر لوحی که بر جان دل است / واژه تلخ خیانت حک نبود


بی وفایی کن وفایت می کنند ، با وفا باشی خیانت می کنند
مهربانی گرچه آیینه ی خوشیست ، مهربان باشی رهایت می کنند …

[lalehjoon]

دروغگو ، تو مگه نگفته بودی ستاره ی من فقط تویی ؟
حالا میبینم اون بالا داری باعث درخشیدن بقیه ی ستاره ها هم میشی !

به خودت راست بگو ، آنگاه توان دروغ گفتن به کسی را نخواهی داشت …


کاش خدا سه چیز را نمی آفرید : غرور ، دروغ ، عشق
تا هیچ گاه کسی از سر غرور به دروغ دم از عشق نزند …


تو به من بگو زشت ! من به تو می گم قشنگ ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم !


اونکه میگفت جونش به جونت بسته است / حالا داره به گریه هات میخنده
اونکه میگفت بدون تو میمیره / دروغ میگه دلش جنس کویره
دروغ میگه تو گوش نده به حرفاش / نگو میخوای هنوز بمونی باهاش
خیال نکن بدون اون میمیری / بذار بره ، نباشه جون میگیری

عشق رو اد کن . غم رو دلیت کن . دروغ رو هک کن . از معرفت کپی بگیر . برام اف بذار . و این اس ام اس رو واسه عزیزترینت سند کن …


داستایوسکی کسی که به خودش دروغ می گوید و به دروغ خودش گوش می دهد، کارش به جایی خواهد رسید که هیچ حقیقتی را نه از خودش و نه از دیگران تشخیص نخواهد داد .


به سه چیز تکیه نکن
غرور ، دروغ و عشق ،
آدم با غرور می تازد ،
با دروغ می بازد و با عشق می بازد .

روزی دروغ به حقیقت گفت : میل داری با هم به دریا برویم و شنا کنیم ، حقیقت ساده لوح پذیرفت و گول خورد . آن دو با هم به کنار ساحل رفتند ، وقتی به ساحل رسیدند حقیقت لباسهایش را در آورد . دروغ حیله گر لباسهای او را پوشید و رفت . از آن روز همیشه حقیقت عریان و زشت است ، اما دروغ در لباس حقیقت با ظاهری آراسته نمایان می شود …


امروز تولد پینوکیوست به خاطر این که یادی از این عروسک چوبی دروغ گو بشه یه دروغ در مورد من بگو و برام بفرست …


اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید !!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند …

بین تموم دروغات
حتی نبود یه حرف راست
اما اینو یادت باشه
دروغگو دشمن خداست !

دروغ مثل برف است که هر چه آنرا بغلتانند بزرگتر می شود …


دروغ نیست اگر بگویم که بی تو زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !



پیکان هزار سو شدم باور کن
در عشق سیاه رو شدم باور کن
آنگاه که بر گله ی قلبم تو زدی
چوپان دروغگو شدم باور کن


هر کـس بد ما به خلق گوید ما دیده به بد نمی خراشیم ما نیکی او به خلق گوییم تا هر دو دروغ گفته باشیم …


در ابتدایی خوانده ام بابا به ما نان می دهد
کوکب خانم سفره را به سرزده میهمان می دهد
اما حالا حسنک آنطرف با گوسفندان همنشین
چوپان دروغگو اینطرف به گرگها اسکان می دهد …

[davidoff]

همشون خیلی قشنگ بودن دست همتون درد نکنه

[SUN5613]

مرسی قشنگ بود.....

[جاستین آف]

خداحافظ ای ماه شبهای تار

[lalehjoon]

چه دعایی کنمت بهتر از این :
خنده ات از ته دل
گریه ات از سر شوق
و دلت کلبه ای از مهر و صفا
قلب تو جلوه ای عشق و ارادت به خدا . . .


از خدا میخواهم آنچه را که شایسته توست به تو هدیه بدهد ، نه آنچه را که آرزو داری ، زیرا گاهی آرزوهای تو کوچک است و شایستگی تو بسیار . . .



دعا میکنم غرق باران شوی / چو بوی خوش یاس و ریحان شوی
دعا میکنم در زمستان عشق / بهاری ترین فصل ایمان شوی . . .


فقط گوشه چشمی از نگاه خدا برای خوشبختی همه انسانها کافیست ، این نگاه را برایت آرزو میکنم . . .


امروز برایت اینگونه دعاکردم ! خدایا !
بجز خودت به دیگری واگذارش نکن ! تویی پروردگار او !
پس قرارده بی نیازی درنفسش ! یقین دردلش !
اخلاص درکردارش ! روشنی دردیده اش! بصیرت درقلبش !
و روزى پر برکت در زندگیش
آمین

پروردگارا
آرامش را همچون دانه های برف ، آرام و بیصدا ، به سرزمین قلب کسانیکه برایم عزیزند بباران . . .


دعا می کنم که هیچگاه چشمهای زیبای تو را
در انحصار قطره های اشک نبینم
دعا می کنم که لبانت را فقط در غنچه های لبخند ببینم
دعا می کنم دستانت که وسعت آسمان و پاکی دریا و بوی بهار را دارد
همیشه از حرارت عشق گرم باشد
من برایت دعا می کنم که گل های وجود نازنینت هیچگاه پژمرده نشوند
برای شاپرک های باغچه ی خانه ات دعا می کنم
که بال هایشان هرگز محتاج مرهم نباشند
من برای خورشید آسمان زندگیت دعا می کنم که هیچگاه غروب نکند

دعایت میکنم هر شب به عطر میخک و مریم
الهی در دلت هرگز نباشه غصه و ماتم


زندگی مانند گیتاری است که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شاد . امیدوارم زندگی ات نوای شاد بنوازد . . .


بر لبی خاموش صدایت می کنم / گر چه دوری از برم از صمیم قلب دعایت میکنم . . .

[63 king]

مرسی از همتون....

[maral.artimis]

خدایا ! من را در برابر بعضی از دوستانم محافظت کن
خودم از عهده تمام دشمنانم بر میآیم . . .
.
به نظرم عالی بودش
مرسی

[md.ki]

افکارنیوز: وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد : اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !


طبق آخرین آمار

آدمها دو دسته هستند :

” دوستت دارمها ” … و ” منم همینطورها ” !
.

.

.
رئیس : ساعت چنده ؟

کارمند: ۹

رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند : امروز چندمه؟

رئیس : هشتم

کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
.

.

.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که

دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن

حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
.

.

.
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
.

.

.
قابل توجه :

زیادی صاف نباش

آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !
.

.

.
نظریه جدید حیف نون :

مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن

مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !
.

.

.
قابل توجه آقایان :

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه

در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه

فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
.

.

.
وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :

اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست

اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !
.

.

.
سلام ، خوبی ؟

خواستم بهت بگم آدم شو

اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری

راحت باش !
.

.

.
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد !

تو بلد نیستی بهار باشی !؟
.

.

.
از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت !
.

.

.
مناجات حیف نون :

خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
.

.

.
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
.

.

.
باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه

بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)

تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !
.

[md.ki]

.
طبق آخرین آمار

معروفترین برج دنیا

برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !
.

.

.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!
.

.

.

زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

.

.

.
یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط …! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!
.

.

.
اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست … معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
.

.

.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!
.

.

.
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!
.

.

.
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید … خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
.

.

.
به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!
.

.

.
یه درسی رو شدم ۶، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معلم بالای ۱۷ بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!
.

.

.
دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
.

.

.
رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!
.

.

.
به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...
.

.

.
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)
.

.

.
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم حرص میخوریم!!
.

.

.
دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگو روویی داره...
از آهنگای قدیمیه اندیِ. بعد خودش میره زن غیر ایرونی میگیره !
آخه تو روحت چرا آدرس غلط به ملت میدی؟!
.

.

.
موضوع انشاء(سال ١٣٤٥):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:دكتر-مهندس-معلم-خلبان...
موضوع انشاء(سال ۱۳۹۱):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:شغل آزاد-دیپلمات!!!
.

.

.
ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:
ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ
.

.

.
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!

[maral.artimis]

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
.
:-2-06-::-2-06-:

[parisa_B]

جالب بودن مرسی

[nameless]

ممنون.....

[lalehjoon]

از تو میگذرم بی آنکه لحظه ای برگردم و تو را ببینم ، یک روز بیا تا حساب تمام بی محبتهایت را از قلب شکسته ام برایت بگیرم . . .

آنکه باید بسوزد و بسازد منم / آنکه دائم بی تو میسوزد منم
آنکه آتش زد به قلب من تویی / آنکه خاموش است و میسوزد منم


این روزها هوای مرا نداری ، خفه نمیشوی ؟ بی هوای من !

دلم روی گاز است . . .
بوی سوختنی می آید !
هود را روشن کن . . .


وقتی یه زن سیگار کشید ، یعنی دیگه گریه جواب نمیده . . .
و وقتی مردی اشک ریخت ، بدون کار از سیگار کشیدن گذشته . . .


من درد میکشم !
تو اما چشم هایت را ببند !
سخت است بدانم میبینی و بیخیالی . . .


بدون آنکه ماری در کار باشد ؛ مزه ی “ زهر مار ” را میچشم ! وقتی نیستی . . .


دل صدچاک ما را تیغ ترحم بدرید / دل ما را به همان قیمت ارزان بخرید
دل من گرچه شکسته ، گوهری ناب شده / عشق در قلب تو آن تحفه ی نایاب شده



خیلی بده احساس کنی مثل دارویی !
فقط وقت نیاز ازت استفاده کنند . . .



میشه ندید
میشه نبود
میشه نشنید
اما نمیشه حس نکرد
نمیشه که درد نکشید . . .


شکر خدا نشد که عاشقت شوم / تقدیر این نبود که من لایقت شوم
یاد توا کنار دلم چال کرده ام / تا بیخیال تو و هق هق ات شوم


بس که صدا نزدی اسمم را “ جانم ” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !


هر روز نبودنت را بر دیوار خط کشیدم
ببین این دیوار لامروت دیگر جایی برای خط زدن ندارد
خوش به حال تو که خودت را راحت کردی
یک خط کشیدی تنها ، آن هم روی من . . .

فکر کنم به بوی عطر تو حساسیت دارم !
همین که در ذهنم می پیچد ، از چشم اشک می آید . . .



از “ ماندن ” که چیزی نمیدانی !
لااقل درست ” رفتن ” را یاد بگیر . . .


گاهی با یک قطره ، لیوانی لبریز می شود
گاهی با یک کلام ، قلبی آسوده و آرام می گردد
گاهی با یک کلمه ، یک انسان نابود می شود
گاهی با یک بی مهری ، دلی می شکند . . .

نه چتر با خودت داشتی ، نه روزنامه ، نه چمدان !
” عاشقت شدم ”
چگونه باید میفهمیدم مسافری ؟؟



ای کاش گفته بودی که عاشق دیگری شده ای . . .
من خودم هم عاشق بودم ، درکت میکردم . . .


و تو . . .
هنوز با تمام نبودنت
تمام بودن منی . . .

[maryam14]

قشنگ بودن مرسي

[سمیرا 64]

چرا همشون تلخ بودن؟ مرسی واقعا زیبا بودن

[lalehjoon]

از بس خوابت را دیده ام دیگر نمی گویم “ خوابم می آید ”
میگویم “ یارم می آید ” وعده ی ما همان رویای همیشگی . . .


دیگری جز تو مرا این همه آزار نکرد / آنچه کردی تو به من هیچ ستم کار نکرد . . .


آخر به چه کار من می آیند آفتاب و ماه !
وقتی تو نباشی . . .


مرا آن دیده ی تر می شناسد
مرا از خویش بهتر می شناسد
به جرم عاشقی ها سر شناسم
مرا از پشت خنجر می شناسد . . .


صبر . . . !
یک فریب بزرگ است !
سالهاست با غوره ها کلنجار میروم ، حلوا نمیشوند . . . !


همین مسیر را مستقیم بروی میرسی به دو راهی !
یک راه به من ختم می شود ، آن دیگری به ختم من . . .

سرد بودنم را بگذار به حساب گرم بودنت با دیگران . . .


بهانه میتراشی و مرا عذاب میدهی / به روح بی قرار من تو اضطراب میدهی
دلم پر از گلایه ها ، تنم اسیر درد و خون / ولی تو قهر با دلم برای لحظه ی مکن . . .

میلیون ها و میلیاردها آدم توی این دنیا هستن و همشون می تونن بی تو زندگی کنن ، اما من ِ بدبخت نمی تونم . . .


می دانی !؟ به رویت نیاوردم !
از همان زمانی که جای ” تو ” به ” من ” گفتی : ” شما “
فهمیدم پای ” او ” در میان است . . .


پلکهای مرطوب مرا باور کن ، این باران نیست که میبارد ، صدای خسته ی من است که از چشمانم بیرون میریزند . . .


گل نشکفته در باغ امیدم / ز باغ زندگانی قصه چیدم
ندیدم من ز دنیایم وفایی / به قلبم غصه و غم را چشیدم


هر جا که می بینم نوشته است :
” خواستن توانستن است ”
آتش می گیرم !
یعنی او نخواست که نشد ؟!


آن حرف که از دلت غمی بگشاید / در صحبت دل شکستگان میباید
هر شیشه که بشکند ، ندارد قیمت / جز شیشه دل که قیمتش افزاید

ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ، ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺍﺳﺖ.
ﻟﻄﻔﺎ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﮑﻦ ، ﺭﯾﺠﮑﺖ ﮐﻦ . . .


دلم میگیرد وفتی می بینم تو تمام شعر های من بودی . . .
و من جوکی برای خنده هایت . . .


باید فراموشت کنم / چندیست تمرین می کنم
من می توانم می شود / آرام تلقین می کنم


دلی که شکستی را گچ چاره نکرد ، گل گرفتمش . . .


روز روشن میره باز شب میرسه
غم میاد به هر دری سر میزنه
مگه میشه چشامو هم بزارم
وقتی غم قلبمو خنجر میزنه . . .

[lalehjoon]

این روزها هر گی منو میبینه میگه : وای خوش به حالت چقدر لاغر شدی . رمز موفقیتت چی بوده ؟!
من فقط لبخند میزنم و تو دلم میگم : بازیچه شدن !


با کسی که دوستش داری فیلم نبین ، آهنگ گوش نده ، به پیاده روی نرو ، خاطره نساز !
وقت نبودنش می فهمی که چی میگم



از وقتی که تو رفتی ، آینده هیچ وقت نیامد که هیچ ، گذشته هم هیچ وقت نگذشت . . .


روزی ازم پرسیدی بزرگترین آرزوت چیست ؟
گفتم بر اورده شدن ارزوی تو !
ولی ندانستم ارزوی تو جدایی از من است . . .



کاش میدانستی که جهانم بی تو الف ندارد . . . !



متنفرم از انسان هایی که دیوار بلندت را می بینند ، ولی به دنبال همان آجر لق دیوارت هستند که :
تو را فرو بریزند !
تا تو را انکار کنند !
و از رویت رد شوند . . .



مگه اشک چقدر وزن داره ؟ که با جاری شدنش ، اینقدر سبک می شیم !


عطرهای خوب ، شیشه خالی شان هم بعد سال ها هنوز عطر می دهد . درست مثل جای خالی تو . . .



من دهقان فداکاری شده ام ، که تمام وجودش را به آتش کشیده روبرویت !
و تو قطاری که چشم دیدن مرا ندارد . . .



سوت می کشد در هوا ، کابل تلفنی که می توانست زیباترین عبارات جهان را از عاشقی به عاشقی برساند . . . !


آتش گرفتن ای غم و افروختم بس است / یک دم رها نمی کنی ام سوختم بس است
سنگین شدم ز درد و چو سنگی به در خویش / خون را چو لعل در جگر اندوختم بس است . . .


تو را طلب نمیکنم !
نه اینکه بی نیازم . . .
صبورم !


از هر چه میترسیدم سرم آمد . . .
کاش تو هم ترسناک بودی



می روم اما بدان یک سنگ هم خواهد شکست / آنچنان که تارو پود قلب من از هم گسست
می روم با زخم هایی مانده از یک سال سرد / آن همه برفی که آمد ، آشیانم را شکست
می روم اما نگویی بی وفا بود و نماند / از هجوم سایه ها ، دیگر نگاهم خسته است
راستی : یادت بماند از گناه چشم تو / تاول غربت به روی باغ احساسم نشست
طرح ویران کردنم اما عجیب و ساده بود / روی جلد خاطراتم دست طوفان نقش بست

[lalehjoon]

خودت را تصور کن بی او . . .
شاید بفهمی چه کشیدم . . .


لعنت به همه ی قانون های دنیا که در آن شکستنِ دل پیگردِ قانونی ندارد .

گاهی فرار میکنم ، از فکر کردن به تو مثل رد کردن آهنگی که خیلی دوستش دارم . . .


درد که میگیرد قلبم ، لبخند میزنم !
یادگاری توست . . .


به خوابم نیا خوابم را رنگی میکنی و روزم را سیاه . . .


گفت : فال قهوه ، فال تاروت ، فال پاسور یا فال شمع ؟
گفتم : هر کدام که مرا به ” او ” برساند . . .



تو که با دیگرانت بود میلی / چرا یادت مرا بشکست خیلی ؟
مگر قصدت پریشانی ما بود / که عشق ما نشد مجنون و لیلی . . . ؟



به حرمت نان و نمکی که با هم خوردیم . . .
نان را تو ببر . . .
که راهت بلند است و طاقتت کوتاه . . .
نمک را بگذار برای من . . .
می خواهم این زخم همیشه تازه بماند . . .


اشتباه من این بود هر جا رنجیدم لبخند زدم !
فکر کردند درد ندارد سنگین تر ضربه ها رازدند . . .


قدِ تو به عشق نمیرسید .
غرورم را زیر پایت گذاشتم تا برسد ، اما باز هم نرسید . . .

ما هرچه دویدیم به مقصد نرسیدیم / از عشق به جز مزه ی تلخش نچشیدیم . . .


باران که می بارد همه چیز تازه می شود
حتی داغ نبودنِ تو . . .
گوش هایم را میگیرم
دیگر نمیخواهم بشنوم
انعکاس ناله هایم
خودم را هم ، کر کرده . . .



آن نازنین کجاست که یادم نمیکند / صد غم به سینه دارم و شادم نمیکند
یک لحظه آنکه بی من هرگز نمی نشست / امشب به یاد کیست که یادم نمیکند . . .


دلت طفل بود . . .
قدت به قد عاشقی هم نمیرسید که کوچک شمردی عظمت عاشقانه هایم را . . .

[lalehjoon]

اون لحظه که گفتی : یکی بهتر از تورو پیدا کردم !
یاد اون روزایی افتادم که به ۱۰۰ تا بهتر از تو گفتم من بهترینو دارم . . .

یاد آن روزی که یاری داشتیم / این چنین خوار نبودیم ، اعتباری داشتیم
ای که ما را در زمستان دیده ای با پشت خم / این زمستان را نبین ، ما هم بهاری داشتیم . . .


هیچوقت عاشق متفاوت ترین ها نشو، چون همین متفاوت ترین آدما به متفاوت ترین شیوه قلبت را می شکنند . . .

در جهان غصه کوتاهی دیوار مخور / حسرت کاخ رفیق و زر بسیار مخور
گردش چرخ نگردد به مراد دل کَس / غم بی مهری این مردم بی عار مخور . . .


یک عمر قفس بست مسیر نفسم را / حالا که دری هست مرا بال و پری نیست
حالا که مقدر شده آرام بگیرم / سیلاب مرا برده و از من اثری نیست
بگذار که درها همگی بسته بمانند / وقتی که نگاهی نگران پشت دری نیست . . .


کاش دنیا یکبار هم که شده بازیش را به ما می باخت
مگر چه لذتی دارداین بردهای تکراری برایش ؟!

دستم به سمت تلفن میرود و باز میگردد
چون کودکی که به او گفته اند شیرینی روی میز مال مهمان هاست . . .


بی انصاف این گره با یک نگاه تو باز میشد
تمام دندانهایم درد میکند . . .

دلم با تو بود ، تو ولی سرد شدی ، آنقدر سرد که به ناچار گرمایم را به تو بخشیدم و تو به من تهمت سرد شدن زدی . . .

هیچ میدانی ؟
جای “ عزیزم غصه نخور ” های تو را دیازپام گرفته است . . .

غمگینم ، مثل پیرزنی که آخرین سرباز برگشته از جنگ ، پسرش نیست . . .


کاش میدونستی مهم تر از دلم اعتمادم بود که شکستی . . .


روزهایی که دلم شکسته بود یادحرف های پدر ژپتو به پینوکیو افتادم که می گفت :

پینوکیو ! چوبی بمان ! آدمها سنگی اند ، دنیایشان قشنگ نیست !


به یک‏ جایی از زندگی که رسیدی ، می فهمی اونی که زود میرنجه ، زود میره ، زود هم برمیگرده . . .
اما اونی که دیر میرنجه ، دیر میره و دیگه بر نمیگرده . . .


اگه چشمم تو رو خواست قول میدم چشممو ببندم
اگه زبونم تو رو خواست قول میدم گازش بگیرم
اما اگه دلم تو رو خواست چه کار کنم . . . ؟

فرض کن
به عکاس بگویم
تارهای سپید را سیاه کند
و چین و چروک را ماست مالی
و حتی از آن خنده ها که دوست داری برایم بکارد
باز هم از نگاهم پیداست چقدر به نبودنت · خیره مانده ام . . .



خدایا گر تو درد عاشقی را میکشیدی / تو هم زجر جدایی را به تلخی میچشیدی

اگر چون من به مرگ آرزویت میرسیدی / پشیمان میشدی از این که عشق را آفریدی . . .


تقصیر من که نیست !
این بغض های سمج عادت شان شده است که مدام سر از کار دلم در آورند . . .


از آجیل سفره ی نوروز ، چند پسته ی لال مانده است ، آنها که لب گشودند ، خورده شدند ! آنها که لال ماندند ، می شکنند ! دندانساز راست میگفت : پسته ی لال ، سکوتش دندان شکن است . . .



وقتی گلدون خونمون شکست ، پدرم گفت : قسمت این بود ، مادرم گفت : حیف شد ، خواهرم گفت : قشنگ بود ، داداشم گفت : کاش دوتا داشتیم ، اما وقتی دل من شکست کسی به فکرش نبود . . .



گریه ام میگیرد وقتی میبینم کسی که همه دنیای من بود ، منت دیگری را می کشد . . .


هرچه میروم ، نمیرسم ! گاهی با خود فکر میکنم نکند من باشم ، کلاغ آخر قصه ها !

چه لزومی دارد برای جزئیات زندگی گریه کنیم ، وقتی کل زندگی گریه دار است . . .



چقدر درد دارد وقتی که از عشقت یک شماره خاموش مونده باشه برات‏ . . .

[KIYARAM]

اااااااینه :mrgreen:
خیلی قشنگ بود و باب میل من:-2-06-::-2-16-:

[erica 65]

میسی

[نگارناز]

خیلی جالب بود .
ازین خیلی خوشم اوم -----> ای کاش نگاهت زیر نویس داشت ....

[کیانا...]

خیلی قشنگ بودن مرسی

[فاطي91]

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده
نمیدونم چرا
ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

#################

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

#################

سفارش یارو به فرزندش :
برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !

#################

بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

#################

توجه :
ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است
لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !

#################

هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن
یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!

#################

باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود
من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!

#################

یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟
گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

#################

اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش
استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

#################

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !
اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !

#################

این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو
تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !

#################

پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟
دختر: نمیشه، باید درس بخونم !

#################

یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری
ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی
سراغ داری !؟!؟

#################

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!

بعضیها علاوه بر”کودک درون” یک عدد “کرم درون” هم دارن
که بعضی وقتا “بعضیکارها” رو میکنه که نباید بکنه ….!!

#################

پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!

#################

زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه
و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی
حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

[SEA SHELL-600]

ممنون
پدر و دختره جالب بود

[somaye_li]

خصوصیات آدم های خوش قیافه
۱٫ کم حافظه هستن
۲٫ دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !

######اس ام اس خنده دار######

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم
دو سیب آلبالو
آلبالو نعنا
هلو نعنا
خلاصه که جات خالیه !

######اس ام اس خنده دار######
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار ما
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
######اس ام اس خنده دار######

طبق آخرین آمار
آدمها دو دسته هستند :
” دوستت دارمها ” … و ” منم همینطورها ” !
######اس ام اس خنده دار######
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
######اس ام اس خنده دار######
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
######اس ام اس خنده دار######
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
######اس ام اس خنده دار######
قابل توجه :
زیادی صاف نباش
آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !
######اس ام اس خنده دار######
نظریه جدید حیف نون :
مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !
######اس ام اس خنده دار######
قابل توجه آقایان :
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
######اس ام اس خنده دار######
وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :
اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !
######اس ام اس خنده دار######
سلام ، خوبی ؟
خواستم بهت بگم آدم شو
اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری
راحت باش !
######اس ام اس خنده دار######
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود
گاه این قدر سرد که آدم میچاد !
تو بلد نیستی بهار باشی !؟
######اس ام اس خنده دار######
از نصایای حیف نون به بچه اش
با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن
نه به اندازه ی شعورت !
######اس ام اس خنده دار######
مناجات حیف نون :
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
######اس ام اس خنده دار######
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
######اس ام اس خنده دار######
باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه
بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)
تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !
######اس ام اس خنده دار######
کلاغه میگه قار قار
ننه ش میگه زهرمار
باباش میگه ولش کن
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن !
(از شاعران گمنام دهه شصت)
######اس ام اس خنده دار######
طبق آخرین آمار
معروفترین برج دنیا
برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

چه فرقی می کند
عاشق تو باشم
یا عاشق رنگین کمان
وقتی هر دو هفت خطید؟!!
.
.
.
یه زد و خورده ساده بود ! تو جا زدی ؛ من جا خوردم!
.
.
.
فقط یکــیو می خوام که باهاش برم کافه گرامافون …
ربات هم بود…بود!
بی احســاسیش شــرف داره به احساس ِ بعضی ها!
.
.
.
لیاقت می خواهد واژه ” ما ” شدن
لیاقت می خواهد ” شریک ” شدن
تو خوش باش به همین ” با هم ” بودن های امروزت
من خوشم به خلوت تنهایی ام
تو بخند به امروز…
من میخندم به فرداهایت
.
.
.
دوره ای شده که حاضرم جای “پت”باشم…
اما یه دوست واقعی مثل “مت”داشته باشم!
.
.
.
بزرگترین اشتباهم این بود که التماست کردم بمانى…
نمى ارزیدى !!! دیر فهمیدم..!
.
.
.
پشت چراغ قرمز!
اعتراف کردم”دوستت دارم”
تا هر جا مجبور شدی کمی مکث کنی…
یاد من بیفتی
نمیدانستم قراراست بعد من
تمام چراغهای زندگیت سبز شوند…
.
.
.
مار در آستین شرف دارد به تو
مار را خودم پرورش داده ام
نیش تو دست پرورده ی کیست ؟!
.
.
.
به خیال خودت زیرابی زدی و رفتی
اما حواست نبود دقیقا منتظر همین حرکتت بودم !
کیش مات
.
.
.
جدیدا دلم خیلی خیلی خیلی گنده شده . . .
ولی جالب ایجاست که بدونی،
هنوز هم یه سر سوزن واست جا ندارم که ندارم . . .
.
.
.
فکر میکردم سیاهی چشمانت پر از رمز و راز عاشقی است
زهی خیال باطل !
مرموز را چه به تمجید . . .
.
.
.
خــــدایـــــا ؛
هیـــــچ تنهـــــایــــی رو اونقـــــدر تنهـــــا نکــن کــه بــه هــــر بـــی لیــاقتــــی بگــــه :
عشقــــــم …
.
.
.
نــه تنهـــا ترکت می کنند …
حتـی وقت رفـتن بــا تمام پـــر رویی دستــور هم میدهند :
مواظب خودت بــاش … !!
.
.
.
وقتی ارزش ها عوض می شوند؛
عوضی ها با ارزش می شوند …!
.
.
.
خیلی از یخ کردن های ما
از سرما نیست ….
لحن بعضی ها زمستونیـــــــــه …!
.
.
.
عجیب شباهتی داشتی با دریا؛
دریا نیز غرقش که می شوی پس ات می زند …!
.
.
.
پایان سریال دروغ هایت بود
آخرین لبخندت . . .
و چه ساده بودم من !!
که تا تیتراژ پایانی به پای تو نشستم … !!
.
.
.
لاشـــه ی عشقت
خواهد گــَندید
وقتــی
طبق عادتـــــِ همیشــه!
تقدیمش میکنــی
به غیـــــر…!
.
.
.
وقتی میرفت: گفتم: کجا؟
گفت: به درک… منم گفتم: به درک…
و این چنین بود که ما در اوج تفاهم از هم جدا شدیم… !
.
.
.
بعضی زخمها هست
که هر روز صبح ، باید پانسمانش را باز کنی وروش نمک بپاشی !
تا یادت نرود…
دیگر ،سراغ بعضی آدما نبــاید رفت !!
.
.
.
کاش یکی بود که توی کوچهها داد میزد
خاطره خشکیه…
خاطره خشکیه…
اونوقت همه ی خاطراتتو
همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن
میریختم تو کیسه
و میدادم بهش
و میرفت ردِ کارش!
.
.
.
با بعضی ها زیادی که صادق باشی رودل می کنند
دیگر هزار عرق نعنا هم جوابشان را نمی دهد

[Ⓕⓐⓣⓘⓜⓐ]

اومدم بنویسم خیلی شبیه حیوونها هستی اما …
وقتی یاد نجابت اسب افتادم
وقتی یاد وفاداری سگ و اون نگاه مهربونش افتادم
وقتی یاد نهنگ افتادم که به جفتش تا آخر عمرش وفادار می مونه
وقتی یاد شیر افتادم که اگر گرسنه نباشه ، شکار نمی کنه
وقتی یاد قو افتادم که غرورش رو خیلی دوست داره
وقتی یاد مرغ عشق افتادم که بدون جفتش میمیره
به خودم گفتم خیلی نامردیه تو رو به حیوون تشبیه کنم
.
.
.
گُفتــــــــ :مَـــرا فَــرامــوش کُـטּ اَمّـــا نَــدانستـــــ
ڪـﮧ
اَصــلـاً اَرزش ِ بـﮧ یــاد مـــانـدَטּ رآ نَــداشتـــــــ…!
.
.
.
عده ای مثل قرص جوشانند…
در لیوان آب که بیاندازیشان طوری غلیان کرده و کف می کنند که سر می روند…
اما کافی است کمی صبر کنی بعد می بینی که از نصف لیوان هم کمترند…
.
.
.
بعضی ها از دور می درخشند!
نزدیک که میشوی یک تکه شیشه ی شکسته ای بیشتر نیستند
که باید لگدی بهش زد تا از مسیر نور آفتاب دور شوند
و چشمان دیگری را خیره نکند و گول نزنند . . .
.
.
.
لعنتی هرچه داشتم رو کردم!
اما تو… اسیر نشدی… سیر شدی!
.
.
.
باید به بعضی ها گفت: “ناراحت چی هستی؟ دنیا که به آخر نرسیده…!!!”
من نشد ؛ یکی دیگه! تو که عادت داری . . .
.
.
.
آغوش من سرزمین تو بود؛ کاش قدری عرقِ میهن پرستی داشتی وطن فروش!
.
.
.
بعضی ها دستشان «رو» میشود امـــــا رویشان کم نمی شود!
چقدم زیاد هستن این بعضی ها . . .
.
.
.
ایــــن زخــم هــا
نمـک کــــــــــــــــــم داشــت
کــــــــــــــــــه
پــاشیــــدی …
.
.
.
سقوط … تاوان پریدن با بعضی هاست … !
.
.
.
چـه قدر تلـــخ شده ای
این روزهــا …
قندهــایت را
در دل ِ چه کسی آب می کنیــــ ؟!
.
.
.
گاﻫﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﻻﺯﻡ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﺑﺒﺮﯾﻢ…
ﯾﺎﺩِ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻧﺒﻮﺩﻧﺸﺎﻥ…
ﺑﻮﺩﻧﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ !

[lalehjoon]

غریبانه در سکوت سهمگین نامت را بر حاشیه ی قلبم حک کردم تا با هر ضربانش بگویم دوستت دارم ، هیچوقت تو و محبتهایت را از یاد نمی برم . . .


نمی دانم چه حسی هست این عاشقی ؟
وقتی می نشینم ، وقتی راه می روم ، وقتی می خوابم دوستت دارم
وقتی صدایی می اید دوستت دارم ، وقتی سکوت است دوستت دارم
چه می کنی با من که چنین راحت همیشگی شده ای


باهات میام نفس نفس / تو آسمان توی قفس / از اول تا آخرش / دوستت دارم همین و بس


ای کاش قطره اشکی بودم که بر گونه هایت ، می زیستم تا بدانی چقدر دوستت دارم . . .



کاش واژه ی حقیقت آنقدر با زبان ما صمیمی بود که برای بیان کردن دوستت دارم ، نیاز به قسم خوردن نبود . . .

اگر با آتش عشقت مرا بسوزانی باز هم با خاکسترش خواهم نوشت دوستت دارم . . .


میخوام روی حرفم هنوز ایستاده باشم / بذا دوستت دارم رو هزار بار گفته باشم

بخوای تا قیامت می گم دوستت دارم رو / بهونه ای نمی خوام به دستت داده باشم

ما که گفتیم هزار بار تو یک بار هم نگفتی / ولی نزدیکه اون روز که به دامم بیفتی


به امید چتر فردایت خیس بارانم ، از طلوع عشق تا غروب سرنوشت دوستت دارم . . .


زندگی را اشکی بیش نمی دانم ، پس بگذار با اشک چشمانم بنویسم دوستت دارم . . .


به اندازه تمام بی وفایی های دنیا دوستت دارم ، چون بی وفایی های دنیا تمومی نداره . . .



خواستم از عشق برات بگم گفتم می دونی ، خواستم از غم برات بگم گفتم می دونی ، حالا از ته قلبم می گم دوستت دارم چون نمی دونی . . .


دوستت دارم نه به خاطر شخصیت تو ، بلکه برای شخصیتی که من هنگام با تو بودن پیدا می کنم . . .


مرا صد باز اگر از خود برانی دوستت دارم / به زندان جفایت گر کشانی دوستت دارم

به پیش خلق گر نتوان حدیث عاشقی گفتن / درون سینه ی تنگم نهانی دوستت دارم



قشنگترین نگاهم را برایت کنار گذاشتم تا بدانی با تمام وجود دوستت دارم . . .


من آنقدر دوستت دارم که اگر از پریشانی یک لحظه دوست داشتنم آگاه بودی ، تمام لحظه های عمرت برایم می گریستی . . .


در را باز کن خبری دارم ، قلبم را بشکاف نامه ای دارم ، نامه را باز کن ، دوستت دارم . . .


اندازه یک کامیون زنبور عسل دوستت دارم ، اگر جرات داری برو بشمارشون !


قسم به شراب که رنگ خون است ، قسم به خون که رنگ قلبه ، قسم به قلب که جایگاه توست دوستت دارم . . .


آرام بخوان چون آهسته نوشتم ، بی پروا بخوان چون از خود نوشتم ، نزدیک کسی نخوان چون تنها نوشتم و از دل بخوان چون با دل نوشتم دوستت دارم . . .


دوست داشتن دل میخواهد نه دلیل ، از ته دل دوستت دارم بدون دلیل . . .


دوستت دارم نه به این خاطر که دوستم بداری ، بدین خاطر که لایق دوست داشتنی . . .


میدونی چقدر دوستت دارم ؟
۱ دونه !
ولی مردونه !!

[lalehjoon]

در غوغای زندگی تا سکوت مرگ دوستت دارم ، تاوان آن هر چه باشد ، باشد . . .


دوستت دارم چون تنها ترین فکر تنهایی منی ، دوستت دارم چون زیباترین لحظات زندگی منی
دوستت دارم چون زیباترین رویای خواب منی ، دوستت دارم چون زیباترین خاطرات منی
دوستت دارم چون به یک نگاه ، عشق منی . . .


من نمی توانم بهت ثابت کنم دوستت دارم ، زمان این کار را خواهد کرد . . .


دوستت دارم نه در هوس / دوستت دارم نه در قفس
دوستت دارم تا آخرین نفس . . .


زیباترین غروب : غروب عاشقان
زیباترین سنگ : دل یار
زیباترین مایع : اشک
زیباترین ناله : آه
زیباترین دف : قلب تو
زیباترین کلام : دوستت دارم . . .



دوست داشتن تنها چیزیه که نوبتی نیست ، پس خارج از نوبت دوستت دارم . . .



با تو از نابترین لحظه سخن خواهم گفت .
دوستت خواهم داشت . . .
هیچ میدانی چیست ؟
لحظه ای نیست که در خاطر من یاد تو نیست . . .


دوستت دارم به اندازه ی پلک هایی که در زمان خیال پردازی هایم زدم و چه بسیار خیالاتی که در ذهن پروراندم . . .



عاشقانه دوستت خواهم داشت بی آنکه بخواهم دوستم داشته باشی و عاشقانه در غمت خواهم مرد بی آنکه بخواهم در مرگم اشک بریزی . . .

دوستت دارم ؛ این تعارف نیست ! زندگی ِ من است !


به تکرار غریبانه ترین جمله قرن ! و به توان ابدیت !
دوستت دارم . . .



برای بدست آوردنت نمی جنگم !
به تکّدی قلبت هم نمی آیم !
دوستت دارم ، فارغ از داشتنت . . .


تو می دانی که حتما ، دوستت دارم
نه سرپایی ، که قطعا ،دوستت دارم
سند هرگز نخوردستی دل من
بخر با عشق که نقدا دوستت دارم


تنها این کوه است که اگر به او بگویی دوستت دارم ، او نیز بلند فریاد میزند : دوستت دارم دارم دارم . . .



بی بهانه که دوستت دارم
ناشیانه که دوستت دارم
من که لمست نکرده ام ،اما
می زنم حدس بعد یک کاما
بوسه های تو خاصیت دارد
دل برایت اهمیت دارد

[lalehjoon]

از آن روزی که سربازی به پا شد / ستم بر ما نشد بر دختران شد
بسوزد آن که سربازی به پا کرد / تمام دختران را چشم به راه کرد



سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها …
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره !


سر پستم رسیدم خوابم آمد / محبت های مادر یادم آمد
نوشتم نامه ای با برگ چایی / کلاغ پر میروم مادر کجایی


نوشتم نامه ای با برگ انگور / جدا گشتم دو سال از خانه ام دور



به صف کردند تراشیدند سرم را
لباس ارتشی کردند تنم را
الهی خیر نبینی سر گروهبان
که امشب کردی تو مرا نگهبان


به سربازی روم با کوله پوشتی
به دستم داده اند یک نان خشکی
به خط کردن تراشیدم سرم را
لباس ارتشی کردن تنم را
لباس ارتشی رنگ زمین است
سزای هر جوان آخر همین است



بسوزد آنکه سربازی بنا کرد / تو را از من مرا از تو جدا کرد
گروهبانان مرا بیچاره کردند / لباس شخصی ام را پاره کردند
به خط کردند تراشیدند سرم را / لباس آش خوری کردند تنم را



هر روز تنگ غروب تو سربازی
صفا داره لب مرز تیر اندازی
تا چهل چراغ پادگان روشن میشه
سر دیگ عدسی غوغا میشه
توی دیگ عدس ، افتاده یک مگس
بخورم ، نخورم گرسنه می مونم
قدر آش ننم رو حالا می دونم !


نظامی ترین شعر عاشقانه : توی اردو گاه قلبت / منم یه اسیر جنگی/ تو منو شکنجه میدی/ توی این قلعه ی سنگی



یه بنده خدا سربازیش تموم میشه ، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه : ای بابا ، من که ازینا چهارتا دارم !



تو پادگان چشمات راه رفتم بی معرفت …
سهم من از عشقت کلاغ پر بود ؟!



به یه بنده خدا میگن چرا میری سربازی ؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش !


یه روز بنده خدایی میره سربازی
.
.
.
.
دنبال چی میگردی نیستش ! رفته سربازی !

[lalehjoon]

ای بهار من سلام / ای نگار من سلام
آتشی گرفته ام / ای شرار من سلام
ای صدای من سلام / در خیالت به سر می برم / ای تو یار من سلام . . .


سلام ای دل نورانی خورشید ، ای نگاه آبی آسمان ، ای شکوه آفرینش !
سلام ای وسیع جاری ، ای پهنه نور باران ، ای طراوت بی کران
روزت به خیر باد . . .



سلام بر تو که عاشق / سلام بر تو که شیدا
سلام بر تو که خوابی / سلام بر تو که رویا
سلام شعر فریبا / سلام دلبر زیبا
سلام راوی غم ها / سلام عاشق شیدا



سلامی به گرمی نان و تنور
سلامی به یاران سنگ صبور
سلامی به عشق وبه عاشق سلام
سلامی به یار بی نظیرم ، سلام

سلام گل قشنگم ، آسمون یه رنگم / کاش بدونی عزیزم ، چقدر برات دلتنگم



سلام به قاصدک های خبر رسان که محکوم به خبرند و سلام به شقایقهایی که محکوم به عشقند و سلام به تو که محکوم به دوست داشتنی . . .



سلام بهونه قشنگ من برای زندگی
آره بازم منم همون بهونه همیشگی
فدایه مهربونیات چه میکنی با سرنوشت
دلم برات تنگ شده بود این اس ام اسو واست نوشت . . .



عشق تک یعنی چشمه ای از جنس نور / نور یعنی یک سلام از راه دور . . .



سلام عزیز مهربون ، اجاز هست بشم فدات / اجازه هست تو شعر من اثر بذاره خنده هات ؟
شب که میاد یوش یواش با چشمک ستاره هاش / اجازه هست از آسمون ستاره بچینم برات



در دستم قلم دارم ، از قلبم هوا دارم ، از نزدیک نمیبینم ، از دور سلام دارم . . .



سلام من به غنچه ای که صبحدم به خنده باز می شود . . .



سلام ای طراوت همیشه ! دوست دارانت را دریاب !
ما آن بیدلانیم که دل خود را در افق های آبی ات می جوییم . . .


به تو سلام می کنم ، کنار تو می نشینم و در خلوت تو شهر بزرگ من بنا می شود . . .


من به تو سلام میکنم تو که تک ستاره دمادم غروبی . . .



ای مهوش غزالها ای ترانه ساز هستی ای که جادوی کلماتت قلمها را سرنگون میکند . سلام


یه سلام آلبالویی به تو که خیلی هلویی
یه سلام توت فرنگی به تو که خیلی قشنگی
یه سلام پرتغالی به تو که خیلی باحالی


سلام ای خوشمل گیسو طلایی
با اون شلوار راه راه حنایی
که میگن خیلیم نازیو بلایی
بگو بینم کجایی ؟ ها ؟ کجایی ؟ ه ا؟ کجایییییییی ؟



سلام گوگولی مگولی !
سلام نون تنوری !
سلام کتری و قوری !
سلام پری و هوری !
سلام پیرهن توری !
تو که سنگ صبوری !
کریستال و بلوری !
فدات بشم چه جوری ؟!



( اس ام اس برای جواب سلام )
سلام ای کهنه عشق من که یاد تو چه پا برجاست .
سلام بر روی ماه تو عزیز دل سلام از ماست .

[lalehjoon]

بنویسید به دیوار سکوت
عشق سرمایه هرانسان است
بنشانید به لب
حرف قشنگ حرف بدوسوسه شیطان است
و بدانید که فردا دیر است
اگر غصه بیاید امروز
تا همیشه دلتان درگیر است
پس بسازید رهی را کنون
تا ابد سوی صداقت برود
و بکارید به هر خانه گلی
که فقط بوی محبت بدهد


سکوت کن و به هیچ چیز میندیش ، که در قلمرو دوست داشتن اندیشه ای را مجال تاختن نیست . . .


می دونی زیباترین خط منحنی دنیا چیه ؟
لبخندی که بی اراده رو لبهای یک عاشق نقش می بنده تا در نهایت سکوت فریاد بزنه . . .


سکوت سرد فاصله ها تنم را میلرزاند ، بیاد روزهایی که بودنت را نفهمیدم . . .


لحظه های سکوتم پر هیاهو ترین دقایق زندگیم هستند مملو از آنچه می خواهم بگویم و نمی گویم . . .



غریبانههایت چگونه گذشت . . .
در آخر سکوتت چگونه شکست ؟
عاشقانههایت را چه کسی غارت کرد . . .
چه کسی لبخندهایت را دزدید . . .
من همچون تو سرد و بی روحم . . .
گرچه شکسته ام اما باز . . .
مغرورم . . .



در هجوم لحظه های پوچ جدایی ، سکوت تنها یادگار با تو بودن است . . .



سکوتِ من هیچگاه نشانه ی رضایتم نبود . . .
من اگر راضی باشم با شادی میخندم !
سکوت نمی کنم !!


سکوت از رضایت نیست / دلم اهل شکایت نیست . . .



گاه سکوت یک دوست معجزه میکنه ، و تو می آموزی که همیشه ، بودن در فریاد نیست . ..


همیشه سکوتم به معنای پیروزی نیست ، گاهی سکوت میکنم تا بفهمی چه بی صدا باختی . . .



آنقدر فریادهایم را سکوت کرده ام که اگر به چشمهایم بنگری کر میشوی . . .



اینجا من هستم و سکوتی محض . . .
سکوتی شکسته و درهم . . .
اینجا من هستم . . .
با سازی مبهم . . . !


گفت : عاشقی مرد ، بیا به یادش لحظه ای سکوت کنیم .
گفتم : اگر بخواهیم برای عاشقان سکوت کنیم ، باید عمری را ساکت باشیم . . .



وقتی می توانی با سکوت حرف بزنی ، بر پایه های لغزان واژه ها تکیه نکن . . . !



ای نگاهت نخی از مخمل و از ابریشم / چند وقت است که هر شب به تو می اندیشم
به نفس های تو در سایه سنگین سکوت / به سخنهای تو با لهجه شیرین سکوت . . .



دیشب که سکوت خانه دق مرگم کرد ، وابستگی ام را به تو باور کردم . . .


سکوت دردناکترین پاسخ من به بیرحمی های توست !



کاش همان کودکی بودیم که حرفهایش را از نگاهش میشد خواند ، اما اکنون اگر فریاد هم بزنیم کسی نمیفهمد و دلخوش کرده ایم که سکوت کرده ایم . . .



سکوت ، لغت منسوخی است در واژگان چشمانت . . .

[lalehjoon]

ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید
اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند !
( ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان )



حالا وقت برای درس خوندن داریم ، کووو تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !



به خدا سوگند اگر سوالاتِ امتحان را در دست راستم و جواب سوالات را در دست چپم قرار دهند باز هم حسش نیست که درس بخونم !




بوی شوم امتحان آید همی / یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم !




الا یا ایها ممتحنون / چرا هستید نگرون ؟
بشینید و بخوانید و بدانید / که امتحان فردا هست آسون !



شعر جدید یاس در مورد امتحانات :
از چی بگم برات ؟
انتظار داری چه چیزی از جیب من در آد ؟
جز یه کاغذ سفید پاره ؟
خب آره رفیق تقلب توشه ولی باخودکار سفید !
تو هم مثل منی کم درد نداری ، درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری .
من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی ایننمره ها رو کی میخواد گردن بگیره !

تعریف دانشجو :
موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند !
معمولا افسرده است ! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد !
مخصوصا شب امتحان !



پیش از آن که با استاد مـَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت نا گزیر می شود !
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود !



فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند !
آلبرت انیشتین


لـذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختخواب نرم نیست !


چیه ؟ پریدی رو گوشی بیبنی کی اس ام اس داده ؟ این جای درس خوندنته ؟
هنوز که نرفتی !! د برو د . . . دههه !



تقلب چیست !؟
۱ – یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان !
۲ – تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !


تو باهوشی تو ، حافظه خوبی داری ، مطمئنم قبول میشی . . .
پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد !!



این روزها هیشکی درس نمیخواند !
شما چطور !؟


تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور !؟
یک نوع تله موش زنده !



” دلم شور می زنه، هیچی بلد نیستم ، بعیدمی دونم بتونم کل کتاب رو بخونم ، شب ها کابوس امتحانو می بینم و از خواب می پرم و . . . ! ”
از دفتر خاطرات یک دانش آموز / دانشجوی تنبل !

[lalehjoon]

شیر یا خط دانشجویی :

اگه شیر اومد میخوابم !
اگر خط اومد فیلم میبینم !
اگه راست ایستاد درس میخونم !!



این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم
همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید !
پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !


دانشجویان عزیز به لحظات ملکوتی ” غلط کردم از ترم بعد میخونم ” نزدیک میشویم !



تقلب چیست !؟

یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد . نوعی هلو برو تو گلو !


دعای پاس کردن ترم :

الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی
والحفظ من مشروطی والفلخِ اُستادی والغوِ امتحانی برحمهِ !


ز خر خوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد / دلا خو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد !

ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم ودانش تسلیت باد !


تعریف استاد :

منبع علم ، ژنراتور دانش ، نیروگاه انسانیت ، تبلوردانایی ، کوه توانایی ، مایه افتخارما
بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم ، خودصفا ، اندوفا ، دارنده انواع واقسام شفا
ضدجفا ، یاری گر ضعفا ، معلم الخلفا !



درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده
گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !


راه مبارزه با خواب شب امتحان :

۱ – استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین !
۲ – نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان !
۳ _ بهره گیری از آب یخ
۴ _ اقدام به خود زنی !



دعای شب امتحان :

الدعا فی لیالیّ الامتحانیه
اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.
آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه !


من هنوز یک دور هم کتاب رو نخوندم !
شما چطور !؟

امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !

[هانی عسل]

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
.
.
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…” !!
.
.
.
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
خانمم میگه داره خرناس میکشه؟!
پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
.
.
.
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا
.
.
.
من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
.
.
.
وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!

.
.
.
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
.
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
.
.
.
– شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
– شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
.
.
.
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…
.
.
.
این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین،
وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…
دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
.
.
.

[هانی عسل]

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
.
.
.
یادش بخیر…شما یادتون نمیاد !
یکی از عاشقانه ترین صداها، صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود…
.
.
.
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم…
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم…
.
.
.
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !
.
.
.
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
.
.
.
میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله !
.
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم !!
.
.
.
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
.
.
.
نقطه؟ چین
خوشه ؟ چین
پاور؟ چین
گل؟ چین
دست ؟ چین
مو؟ چین
عرق؟ چین
ته ؟ چین
دامن ؟ چین چین !
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !
.
.
.
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود !!
می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
.
.
.
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی
پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟
.
.
.
دوستی تعریف می کرد :
دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه ،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه…
.
.
.
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

[هانی عسل]

کی گفته زبان فارسی آسونه ؟ حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی:
…..من مغز ندارم. …..من احساس ندارم. …..من یه احمقم.
بنده خدا ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ، ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
بنده خدا ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !
.
.
رئیس جیست !؟
فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود می آید ! و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر میآید و یا مرخصی است !!
.
.
.
ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW ۵۳۰ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻣﺸﺘﺮﮎ :
- ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺸﯿﻦ ؛ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ، ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ !
- ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ !
- ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻗﻠﺐ ﺗﻮﯼ ﺑﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻠﯿﻪ ! ” ♥ “
- ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﺶ کی ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ !
- ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺗﻌﺎﺩﻟﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻠﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ !


.
.
اس ام اس خنده دار، اس ام اس خنده دار سری جدید
.
.
ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ! ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ !
.
.
.
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه !
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن !
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن !
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن !
.
.
.
مرگ حقه ! تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !
.
.
.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید !
قیمت ۷۵ ریال
.
.
.
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی !!
.
.
.
یه ضرب المثل چینی است میگه : تا ایران هست بازیافت چرا ؟!
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎی ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!
.
.
.
یکی از خاصیت های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت ، اون گوشه شون یه دکمه ” Ask me later ” دارن !
.
.
.
خدایا مارو ببخش که در کار خیر یا “ جار ” زدیم یا “ جا ” زدیم !
.
.
.
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی !
موندم چیکارش بکنم !
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺷﺐ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ !
ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺖ : از ﺑﺲ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ! ﺑﯿﺨﻮﺩ ﺍﺩﺍﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ !

[هانی عسل]

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !






مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: میتونم بهت اعتماد کنم ؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !








از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛کنار گنبد آقا امام حسین (ع) دعاگوی شما سروران گرامی بودن توفیق میخواهد که من ندارم، دعا بفرمایید قسمتم بشه








غضنفر زن نداشته، میره محضر ماشین بفروشه طلاقش میدن ! هنوزم داره قسط مهریه میده !








ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !








دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم سراغ نداری؟ اگه پیدا کردی بهم خبر بده میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !








حیف نون میره بهشت رو دیوار مینویسه: لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !








برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
عزیزم —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —-> عزیزم !








عضنفر دیر میرسه مدرسه، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی؟ میگه: خواب فوتبال میدیدم، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !








حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده میفهمه نمیتونه دایی بشه !








تا حالا به این فکر کردین؟ چرا سیصد تومن، سی تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومن، هشت تا صد تومنی میشه !؟








تذکر: اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !








معلم تاریخ: حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟ حیف نون: آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !








یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید؟ خانمه میگه: پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک. یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !








لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست ! (جاریِ زنِ دکتر شریعتی)








الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !







بهار امد و با خود گل اورد
تابستان امدو با خود گرما اورد
پاییز امد با خود مدرسه را اورد
زمستان امد و با خود برف را اورد
حالا این وسط تو چیکاره ای !؟










غضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر: دو دوتا ؟
حیف نون: شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه: اهان از اون راه رفتی !








از غضنفر میپرسن: یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه؟ میگه: فست فود !








میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست!؟ بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !








پرفسور بازرگانی: مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟ شاگرد: “پدر”












ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد، چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه !










یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت هیچی نمیشه! نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه …!





معلم به دانش آموزان میگه:
الف = ب
ب = ج
پس: الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم !
—–اس ام اس خنده دار جدید
“چک آب” چیست !؟ به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد !










It is nice to be important but its important to be nice
از جملات قصار دکتر ببعی !










You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!
.

[هانی عسل]

گاز چیست ؟
اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !
.
.
.






غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…
.
.
.






کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !
.
.
.






از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟
نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! )
.






.


نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
.
.
.






تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !
.
.
.




هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟”
تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
.








.




یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !
.
.
.






خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
.
.
.
اگه زنها دنیا رو میگردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمیزدن !!!
.






.
بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان
با یه بسته تاید براش پس می فرستن!
.
.
.
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!
.
.
.
سلامتی پوشک، که هیچوقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!
.
.
.
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض
کیم هاش رو کی خورده!؟
.

[هانی عسل]

دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
.
.
.
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !
.
.
.
استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمیکند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !
عمة النصایح.
جلد اول ، صفحه ۷۰۵
.
.
.
ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،
صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )
.








.
به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.
حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!
.
.
.
ورژن جدید
دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !
.
.
.
میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
در آوردن گوشی از حالت Silent !!
.
.
.
یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری
که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!
.
.
.
اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !
.
.
.
یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!
پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!
(باجناق دکتر شریعتی)
.






.
به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !
.
.
.
وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده
زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !
.
.
.
کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند
و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!
.
.
.
تو جهان تمام باد و طوفانها اسم دارن
تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است !
.
.
.
اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود
حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!
.

[هانی عسل]

.
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی
و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا
خیلی ضدحاله )






.
.
این روزها
حتی اگر خون هم گریه کنی
عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !
.
.
.




وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
.
.




.
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .
همسرم هم “خاور” خانوم !!
.
.
.




دختر :من امروز عمل باز قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم
… ….
دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
.
.
.
دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
.
.
.
یک دوست واقعی کسی هست که
وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه
البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !
.
.
.
شماره ناشناس
ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .
شماره ناشناس بعدی :
-دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم ……واقعا که …:(
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….:دی
.
.
.
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !
.
.
.
ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!
واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!
.








.
اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره
و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه
و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟
.
.
.
خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه
دو چیز را زیاد داده
به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !
…………………….
.




پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !
…………………….

[هانی عسل]

دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
…………………….




غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!








وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!
…………………….






وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !






…………………….
بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !






…………………….
تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !
…………………….






ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !






…………………….
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !






…………………….
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !








…………………….
خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟






…………………….
زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ” ایزی لایف ” ختم میشود
قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم !






…………………….
اگر دنیـا برعکس بود حیونا وقتی از هم شاکی میشدن و میخواستن به هم فحش بدن
میگفتن : آدم ، اهلی ، انسان…
با تو هستم یکم حیوون باش…!






…………………….
پسر: کجایی عزیز دلم؟
دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم،
میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟
پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!








پیش از آن که با استاد مــَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!






…………………….
رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
می گه واسه کشتنش می خوای؟
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!
.
.
.






اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین
اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !
.
.
.
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگهدار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آبلیمو، مرغ ، نون !
.
.
.
عزیزم ! قورباغه های عشقت در لجنزار قلبم قار و قور می کنند !
.
.
.
نمی دانم چرا هر چقدر به قربانت می روم نمی رسم !
.
.
.
امیدوارم خرس زیبایی هام همیشه تو غار چشمات بچره !
.
.
.
اگر دیدی معمار خشت اول را کج نهاده بدان عاشق ثریا شده است !
.
.
.
قاب عکستو زدم جای ساعت دیواری !
مگه مادرم ول می کرد ؟ تا دم در دنبالم کرد !!!
.
.
.
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چی حالی میده !
.
.
.
ای ستاره های زندگی ام ! به همه شما عشق میورزم ، فقط به من فرصت بررسی دهید !
.
.
.
کاش کسی تو دلم پا نمیزاشت ، دیگه دارم خفه میشم از بوی جورابش !
.
.
.
موقعی که می خواستمت می ترسیدم نگات کنم ، حالا که نگات می کنم ، دلم میخواد فرار کنم !
.
.
.

[هانی عسل]

مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی !
.



.
به رسم قدیم اسمت رو روی لبه آستینم نوشتم ، ببین … آخ آخ ! آنقدر دماغم رو گرفتم ناخوانا شده !
.
.
.
آخی ! یادته اولین دیدارمون ؟ بازم بوی پهن اومد یاد این روز افتادم !
.
.
.
چند وقته در قلب منی ! دکتر گفته باید عمل باز قلب انجام بدم ! .
.
.
پیشنهاد :
دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد
به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !
.
.
.




۷ ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ بگو “ﭼﺴﺐ , ﭼﯿﭙﺲ , ﺳﺲ؟”
حالا سوتی هایی که دادی رو بفرست حال کنیم !
.
.
.
پ


راز چیست ؟
چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !
.
.
.
نصیحت حیف نون:
تا زندهای، زندگی کن
هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!
.
.
.






“همونجاهاست” چیست ؟
سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !
.






.
طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ…..ـــــــــــ� �ـــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــ ــــــــــ…..ــــــــــــ� �ــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــ ــــــــــ…..ــــــــــــ� �ــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــ ــــ…..ــــــــــــــــــ� �ــــــــه
چهارشنبــــــــــــــــــ ـــــــــ…..ـــــــــــــ� �ـــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه !
.
.
.
جدیدترین کشفیات دانشمندان :
“دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند” !
.
.
.
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
.
.
.
حدیث عضنفری :
هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
.
.اس ام اس خنده دار جدید
.
اکبر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش
خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت
و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اکبر دماغ !
.
.
.
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
.
.
.
به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
میگه آره :
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !
.
.
.
.
.
.
پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”
.
.
.
طبق آخرین نظر سنجی ها
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
.
.
.
لذتی که در دستشویی کردن با در باز هست تو هیچ چیز دیگری نیست
تبصره:
ایستاده جیش کردن در روی برف تکون تکون دادن
به صورت گلاب پاش و تماشای بخاز متصاعد شده در رتبه دوم قرار داره !
.
.
.
هر دو لذت بخشن:
دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى!
یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!
.
.
.
دقت کردین
لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش
عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!
.
.
.
.
.
.
دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت میکنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟
دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟
دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!
.




.
(جوک بلند !)
شوهر مریم چند ماه بود که در بیمارستان بسترى بود. بیشتر وقتها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مىکرد و کمى هوشیار مىشد. امّا در تمام این مدّت، مریم هر روز در کنار بسترش بود.یک روز که او دوباره هوشیاریش را به دست آورد از مریم خواست که نزدیکتر بیاید. مریم صندلیش را به تخت چسباند و گوشش را نزدیک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود. … شوهر مریم که صدایش بسیار ضعیف بود در حالى که اشک در چشمانش حلقه زده بود به آهستگى گفت: «تو در تمام لحظات بد زندگى در کنارم بودهاى. وقتى که از کارم اخراج شدم تو کنار من نشسته بودى. وقتى که کسب و کارم را از دست دادم تو در کنارم بودى. وقتى خانهمان را از دست دادیم، باز هم تو پیشم بودى. الان هم که سلامتیم به خطر افتاده باز تو همیشه در کنارم هستى. و مىدونى چى میخوام بگم؟» مریم در حالى که لبخندى بر لب داشت گفت: «چى مىخواى بگى عزیزم؟»
شوهر مریم گفت: «فکر مىکنم وجود تو براى من بدشانسى میاره!»
.
.
.
حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه
دید خانومش نهار درست نکرده
از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار
یهو یادش اومد مجرده !!!
.
.

دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش !
(شکسپیر)
همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش !
(زن شکسپیر)
.

[هانی عسل]

یکی از ۲ راهیهای زندگی وقتی است که
نمیدانید در شیشهای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !
.




.
.
تا حالا دقت کردین
وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم
لب و لوچه آدم کج میشه !
همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
.
.
.
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده
عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت
اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
.
.
.
این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن
به سرعت خونه رو ترک کنید !
قضیه خونه تکونی جدیه !!
.
.




.
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
.
.
.





رابطه هاى امروزى جوری شده که
مى تونید به همدیگه دست بزنید
ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید !!
.
.




.
لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!

.
.
.
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
.




.
.
امروز روز جهانی اطلاعات است .
لطفا این پیام را به باهوش ترین کسی که میشناسید ارسال کنید .
فقط برای من نفرست !
چون از صبح تا حالا ۵۰۰ بار این اس ام اس برام اومده !
.
.






.
یک واقعیت :
ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑه دنیا ﻣﻴﺎﺩ
ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ می شن میگن:
ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺧﻨﺪهﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻭ . . .
اما ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎیی ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻴﺴﺖ
ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ !؟
ﻭﻗﺘﻲ ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎﺯ می کنن
میگن: ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺭﻳﺪﻩ !
.
.
.






قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
.






.
.
همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست
گاهی ینی خفه شو !
.
.






.
۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی
هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
.






.
اگر شرایط زندگی برای شما سخت شده و تحمل ندارید
و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده اید
هنگامی که غم و اندوه شما را احاطه کرده
و هنگامی که اشک از چشمان شما جاری شده
فقط با ما تماس بگیرید
(روابط عمومی شرکت دستمال کاغذی اشک مال !)
.
.






.
تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو
خودم میخوامت
التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام
هر موقع میبینمت ساکتی
(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون
مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !
.
.
.






یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
(۰-o)
.
.




آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !
.
.
.


دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو
استاد !
.
.
.


بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
.
.
.
غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه
هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه
تورو الان رسوندم !
.

[هانی عسل]

.
دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

.
.








.
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
.
.
.






سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!
.






.
.
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه !
.
.








.
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !
.
.
.






جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که
از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !
.
.
.






سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن
که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،
ولی هرچقد زنگ زد بازم پشتخطی بود !
.
.








.
عشق احساس شگفت انگیزیست
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !
.
.






.
دوست عزیز
کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!
جهت اطلاع عرض کردم !
.
.






.
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !
.
.
.








با این گرونی گوشت ،
دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!
.
.
.






خطای دید یعنی اینکه:
طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!
.
.
.




میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه ؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!
.
.
.






کاف حرف جالبیه
وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر میکنه
وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب میکنه
اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه میکنه !
.






.
.
لطفا دقت کنین بچه ها
چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

[هانی عسل]

دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تونستی این رو بخونی. چندتا کمله غلط بود.








غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!








وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!








وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !








بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !








تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شــــایـــد ماست مالی کند !








ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !








فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !








معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !








خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…









زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ” ایزی لایف ” ختم میشود
قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم !








خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه
دو چیز را زیاد داده
به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !.








پسر به دختر: می خوای خورشید زندگی من باشی؟
دختر: آره
پسر: پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷,۶ مایل از من دور بمون!








دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !








اگر دنیا برعکس بود حیونا وقتی از هم شاکی میشدن و میخواستن به هم فحش بدن
میگفتن : آدم، اهلی، انسان…
با تو هستم یکم حیوون باش…!








پسر: کجایی عزیز دلم؟
دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم،
میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟
پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!








پیش از آن که با استاد مــَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!




رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟
می گه واسه کشتنش می خوای؟
پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!
.
.

[هانی عسل]

سلامتی اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی دیگه خفه شو !




قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی
هیچکس نمیگه خسته نباشی
ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده
بابات میاد میگه : خسته نباشی !




موقع مرگ به بچههام میگم ده میلیارد تومن گذاشتهم زیرِ…
بعدش میمیرم
آی حال میده!




دوست دختر غضنفر ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !










این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.نمی بخشمت
خدافظ
”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”




میگویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!




وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!



امیدوارم غمهایتان ” قربان ” شادیهایتان گردد
عید قربان بر شما مبارک








احتیاط کنید
خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !



سلام
با توجه به اینکه گلچین روزگار ، عجب خوش سلیقه است
همش نگرانم به قرآن !



از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیمد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!



غضنفر رستوران می زنه
واسه تبلیغ جلو درش می نویسه
هزار تومن بده مثل خر بخور !!








فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ








و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!








روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !








دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟
دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟
طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم








مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛
زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده، زمـــان شـــاہ !








دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !






یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه: چته ؟
میگه: پیازهم بخور!




ضد حال یعنی وقتی
که ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده:Ok

[هانی عسل]

شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! )








میگن ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻓﺎ ﺑﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻥ
ﺍﻣﺎ ﺻﻔﺮ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺱ ! داخلی هم نداره !








پسره میاد وسط سالن دانشگاه و داد میزنه :
شلوارمو در بیارم ؟؟؟!!!
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار !!!
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن …
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد…!








الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!








تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !








در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم !
سیمان بفرست کار خوابیده !








وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!








کسایی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
نود و نه در صد کفتر بازن!!
مگه کفتره جلده!؟










هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !










از نسل سوخته ی ما که گذشت
ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد !؟










دقت کردین:
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟








لذتی که در گفتن “رییییدیییی” هست در گفتن
“عزیزم خیلی اشتباه کردی “نیست !
خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید
.
.
.
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
.
.
.






زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..
لطفا یه چیز خوب به من بگو
شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!
.
.
.






وصیت غضنفر :
من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !
.
.
.




تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
.
.

[هانی عسل]

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات
و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !
حتما لاغر میشوید .
.
.
.








برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
.
.





.
یه قانونی هست که میگه :
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !
.
.
.



مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!




.
.
.
غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ
ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
.
.
.





چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود
و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…
( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )
.
.





.
از غضنفر میپرسن
جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”
ماضی نقلی است یا استمراری؟
میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !
.
.





.
’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره
بوس بده بیاد



.
.
.
سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!
.



.
.
وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به
قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین
راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!
.
.
.



دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!
.
.
.





پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی
پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم
.
.
.
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت
مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
.
.
.
غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:
اولوالعزم به کیا میگن؟
میگه : چهارده معصوم !
.
.
.
میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت
و خواهش میکنه بخوریش!
.
.
.
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
.
.

[هانی عسل]

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام
باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟
.
.
.




گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
.






.
.
زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..
لطفا یه چیز خوب به من بگو
شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!
.
.






.
وصیت غضنفر :
من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !
.
.






.
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
.
.
.




برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات
و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !
حتما لاغر میشوید .
.
.






.
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
.
.
.






یه قانونی هست که میگه :
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !
.
.








.
غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ
ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
.
.
.
از


غضنفر میپرسن
جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”
ماضی نقلی است یا استمراری؟
میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !
.








.
.
’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره
بوس بده بیاد
.
.






.
سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!
.
.






.
وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به
قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین
راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!
.
.
.




دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!
.
.
.






پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی
پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم
.
.
.




یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت
مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
.
.
.




غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:
اولوالعزم به کیا میگن؟
میگه : چهارده معصوم !
.
.
.




اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
.
.






.
غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام
باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟
.
.

[هانی عسل]

پیشنهاد :
دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد
به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !

.
.
.


۷ ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ بگو “ﭼﺴﺐ , ﭼﯿﭙﺲ , ﺳﺲ؟”
حالا سوتی هایی که دادی رو بفرست حال کنیم !
.
.
.


راز چیست ؟
چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !
.
.
.
نصیحت حیف نون:
تا زندهای، زندگی کن
هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!
.
.
.


“همونجاهاست” چیست ؟
سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !
.
.
.
طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ…..ـــــــــــ� �ـــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــ ــــــــــ…..ــــــــــــ� �ــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــ ــــــــــ…..ــــــــــــ� �ــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــ ــــ…..ــــــــــــــــــ� �ــــــــه
چهارشنبــــــــــــــــــ ـــــــــ…..ـــــــــــــ� �ـــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه !
.
.
.
جدیدترین کشفیات دانشمندان :
“دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند” !
.
.
.
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
.
.
.
حدیث عضنفری :
هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !

.
.
.
اکبر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش
خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت
و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اکبر دماغ !
.
.
.
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
.
.
.
به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
میگه آره :
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !
.
.
.
اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین
اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون” یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !
.
.
.
پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”
.
.
.
طبق آخرین نظر سنجی ها
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
.
.
.

.
.
.
هر دو لذت بخشن:
دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى!
یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى!
.
.
.
دقت کردین
لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش
عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!
.
.
.
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگهدار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آبلیمو، مرغ ، نون !
.
.
.
دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت میکنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟
دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟
دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!
.
.
.
(جوک بلند !)
شوهر مریم چند ماه بود که در بیمارستان بسترى بود. بیشتر وقتها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مىکرد و کمى هوشیار مىشد. امّا در تمام این مدّت، مریم هر روز در کنار بسترش بود.یک روز که او دوباره هوشیاریش را به دست آورد از مریم خواست که نزدیکتر بیاید. مریم صندلیش را به تخت چسباند و گوشش را نزدیک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود. … شوهر مریم که صدایش بسیار ضعیف بود در حالى که اشک در چشمانش حلقه زده بود به آهستگى گفت: «تو در تمام لحظات بد زندگى در کنارم بودهاى. وقتى که از کارم اخراج شدم تو کنار من نشسته بودى. وقتى که کسب و کارم را از دست دادم تو در کنارم بودى. وقتى خانهمان را از دست دادیم، باز هم تو پیشم بودى. الان هم که سلامتیم به خطر افتاده باز تو همیشه در کنارم هستى. و مىدونى چى میخوام بگم؟» مریم در حالى که لبخندى بر لب داشت گفت: «چى مىخواى بگى عزیزم؟»
شوهر مریم گفت: «فکر مىکنم وجود تو براى من بدشانسى میاره!»

[هانی عسل]

سعی نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی
. (http://www.clubsms.ir/)
هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !

(مارک تواین)
.
.
.

به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !

.
.
.

یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم

رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،

رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام.


.
.
.

خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا "جار" زدیم... یا "جا" زدیم...

.
.
.

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
. (http://www.clubsms.ir/)
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

.
.
.

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» ...

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

.
.
.

دقت کردین !؟

احتمال اینکه . (http://www.clubsms.ir/)جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

.
.
.

یه سری . (http://www.clubsms.ir/)استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان :|

مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خیلی رو مخه !

.
.
.


یکی از . (http://www.clubsms.ir/)بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی :دی
. (http://www.clubsms.ir/)
.
.
.

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

.
.
.

به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو

سه سیر سرشیر سه شیشه شیر !

نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته ! :) )


.
.
.

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

.
.
.


تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا
. (http://www.clubsms.ir/)
دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی :|

.
.
.
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره . (http://www.clubsms.ir/)نه دکتر شریعتی

موندم چیکارش بکنم !

[هانی عسل]

غضنفر واسه زنش شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره!
میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!

.
.
.
(http://www.clubsms.ir/)
معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو (http://www.clubsms.ir/)الکی میگیری؟!

.
.
.

توی این بازی های جام ملت ها حالا که لهستان و اوکراین حذف شدن،
خوبه یه دفه قاطی کنن بگن جمع کنید. (http://www.clubsms.ir/)برید کشور خودتون بازی کنید !
آی حال میــــده !!!

.
.
.

۹۸۳۰۰۰۳۰+
مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است
لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

.
.
.

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی

.
.
.

این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت
منتظر ما باشید…
خو آخه دانشمند همین ساعت که باز. (http://www.clubsms.ir/)آخر برنامه میرسیم!!!

.
.
.

دقت کردی میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد!
حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!

.
.
.

دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم. (http://www.clubsms.ir/)میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!

.
.
.

از دختر غضنفر می پرسن اسمت چیه میگه فانوس اما تو خونه شعله صدام می کنن

.
.
.

خطرناک ترین جای دنیا کجاست؟
مستراحی که سنگش. (http://www.clubsms.ir/)خیلی دور از در است و درش هم قفل نمیشود …

.
.
.

غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !!

.
.
.

نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟
هر هفت تا دوست دخترامم این طورین!!! واقعآ چرا؟

.
.
.

یادته یه. (http://www.clubsms.ir/)روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو کار جنس بنجل نیستم!

.
.
.

دقت کردید ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی
تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه ؟!

.
.
.

دیگه همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون !!

.
.
.

ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم! والللا !

.
.
.

روی فرش دلم جوهری از عشق تو ریخت ...
امدم پاک کنم عشق تو را . بدتر شد ...
خلاصه اینکه ...
.
.
گند. (http://www.clubsms.ir/)زدی به فرش رفت پی کارش.

.
.
.

بابام به اصرار مامانم رفته باهاش مکه… زنگ زدم اونجا میگم چطوری حاجی ؟میگه حاجی باباته مرتیکه …!
این بابا اخر منو دق میده

.
.
.

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|
حالا می فهم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!

.
.
.

[هانی عسل]

ما که اسطوره هامون شاملو و فروغ فرخزاد و ارنستوچگوارا و هایده و داریوش بودن شدیم این….وای به حال بچه های ما که اسطوره هاشون کامی پاسکال و علیشمس و ساسی مانکن و جاستین بیبره

.
.
.

دقت کردین. (http://www.clubsms.ir/)همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری
یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!

.
.
.

اون تفریحاتی. (http://www.clubsms.ir/)که تو فرجه ی امتحان ها به (http://www.clubsms.ir/) ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

.
.
.

اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن

.
.
.

یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !
بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !
زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟
همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

.
.
.

دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:
دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!
میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟
پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…

.
.
.

یعنی من. (http://www.clubsms.ir/)خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!

.
.
.

در نظر دارم با یه دختر عرب ازدواج کنم و اسم بچمو بذارم خلیج پارس تا به مملکتم خدمت کرده باشم… در این حد فداکارم من

.
.
.

به غضنفر میگن خیلی آقایی میگه تازه کجامو دیدی !؟

.
.
.

دقت کردین دو ساعت درس میخونی. (http://www.clubsms.ir/)ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!

.
.
.

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب
اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله!

.
.
.

به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!

.
.
.

فکر کن اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت ایام، صداش میکردن. (http://www.clubsms.ir/)ایام بکام، حال میکرد !

.
.
.

قانون صد و سی و خورده ایه نیوتون بعد از سفر به ایران:
.
.
.
.
بعد از خوردن آبگوشت جاذبه زمین به طرز وحشتناکی چند برابر میشه !

.
.
.

شنيدم بازم آبرو ريزي كردي رو پله برقي گفتي براي سلامتي راننده صلوات

.
.
.

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه. (http://www.clubsms.ir/)کجاست؟؟؟
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد- (http://www.clubsms.ir/)هستید و اشبتاه- (http://www.clubsms.ir/)شتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…
حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو (http://www.clubsms.ir/) ببینید؟؟؟؟
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!
خخخخ خخخخ
خوب سرکار رفنیتا :) )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو !!

.
.
.

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
خوشگل باشی!
پولدار یا مشهور باشی!
بمیری!!!

.
.
.

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره
قدرت پراید ۶۳ الاغ بیبخار !

[هانی عسل]

ه غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده ولی یک دفعه نگو که هول کنن ! (http://www.clubsms.ir)
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا ! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

زن همسایه چیست ؟ (http://www.clubsms.ir)
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، (http://www.clubsms.ir) چون دیرش میشه ! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم! (http://www.clubsms.ir/)
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم ! (http://www.clubsms.ir/)


.
.

امروز روز خوشگلاس
این پیامو برای تمام خوشگلایی که میشناسی بفرست
فقط خواهشن منو بیخیال شو همین الانشم بالای صدتاشو برام فرستادن

.
.
.

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حسـاب باز میکردیم
امسال خیلـی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟ (http://www.clubsms.ir/)
گفت:
الان ؟ (http://www.clubsms.ir/)
یا الان ؟ (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی! (http://www.clubsms.ir/)
میگفت: شم
مام میگفتیم: ما؟ (http://www.clubsms.ir/)
میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، (http://www.clubsms.ir) یکم برو عقبتر بشین!
مام میرفتیم عقب!
بعد میگفت: یکم عقبتر!
آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده! (http://www.clubsms.ir/)
یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

بعضی وقتا شنیدن یه
بگو ببینم چه مرگته
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
عزیزم چی شده
بیشتر میچسبه! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟ (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟ (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

به سلامتیه پـــت و مـــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود، (http://www.clubsms.ir)نه هیچی تو دلشون! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

انقد بدم میاد از اینایی که از من بدشون میاد! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

اِ … اینجا چه گهی میخوری؟ (http://www.clubsms.ir/)چیست ؟ (http://www.clubsms.ir/)
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰ کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان ! (http://www.clubsms.ir/)
مدت اعتبار ۳۰ روز! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)
یا ما خیلی اوسگولیم
یا اونا خیلی اوسگلن
یا میخواستن شوخی کنن
یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی

.
.
.

همیشه گوشیم که زنگ میخوره میذارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم
اینطورى فکر میکنن ما هم کار و زندگى داریم! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

همیشه یادت باشه یه دونه ای
درست مثل هر کس دیگه! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

یکی از کرمهای که علاقه دارم بریزم
اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟ آخر فیلم میمیره! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه
فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟ (http://www.clubsms.ir)

.
.
.

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه
عِـه رفت رو پیغامگیرشون
و سریعاً تلفن رو قطع کنه! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی من فکر کردم شما خواهر بزرگشی یه مادر رو خوشحال نمیکنه! (http://www.clubsms.ir/)

[هانی عسل]

.

سلام خوبی؟ (http://www.clubsms.ir/)
خیلی حالم گرفته،دیگه به بنبست رسیدم
خیلی بهم ریختم،دلم میخواد دادبزنم
گریه کنم
دیگه تحملشوندارم
بعد از این همه سال نمیدونم چرا این طوری شد
همه به من دروغ میگفتندتورو خداتودیگه به من راستشوبگو
گاوحسنی که نه شیرداره نه پستون پس چطوری شیرشو بردند هندستون! (http://www.clubsms.ir)

.
.
.

با وجود گرانی سکه! (http://www.clubsms.ir/)
دیگه طلاق ندین بلافاصله بکشین! (http://www.clubsms.ir/)
دیه از مهریه ارزونتره

.
.
.

خداحافظی به سبک ایرانی بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگنخوب آقا زحمت دادیم خداحافظ دو قدم جلو تر آقا خداحافظ جلو در آقا خداحافظ داخل حیاط با صدای بلند آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ ... جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب)آقا بریم دیر وقته خداحافظ جلو در ماشین خداحافظ داخل ماشین خداحافظ ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ . ... . (http://www.clubsms.ir) فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرفجون میگه اوا خدا مرگم دیشب نفهمیدم ازت خداحافظی کنم تورو خدا ببخش

.
.
.

به غضنفر میگن با شاش جمله بساز
میگه: علی با داداشاش رفت سینما
میگن: نه منظورمون جیش بود. میگه: خببا آبجیش رفت! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره

.
.
.

دهه شصتی ها نسلی از نسل های این زمانه هستند. (http://www.clubsms.ir/)که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده

.
.
.

جهــان سوم جـاییست کـــه به جای ایمــیل از واژه پست الکتــرونیکـی استفاده میشود کـه. (http://www.clubsms.ir/)هم پست هم الکـــترونیک انگــلیسـی است ! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون! (http://www.clubsms.ir/)

.
.
.

سیاست دخترا در مواجهه با پسرا : ۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده ۲- خوشمزگی با پسرای. (http://www.clubsms.ir/)خوش قیافه ۳- دوستی با پسرای باهوش ۴- عشق با پسرای وفادار ۵- ازدواج با پسرای پولدار و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا : ۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده ۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه. (http://www.clubsms.ir/)۳- پیچوندن دخترای باهوش ۴- پیچوندن دخترای وفادار ۵- پیچوندن دخترای پولدار ۶ – ازدواج با هیچکدام

.
. (http://www.clubsms.ir)
.

فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنهو به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه! آشپزی سامان. (http://www.clubsms.ir/)گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخممرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حینکار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد! تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!

[هانی عسل]

اینجا ایران است بعضی از رانندگان اعتقاد دارند: جاده ناموس آدمه. نباید به هیچکس راه داد

.
.
.

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ملت خاورمیانه رو می آفرید کلید
Caps. (http://www.clubsms.ir/) Lock
رو فشار داده بود

.
.
.

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر

.
.
.

میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه دختر رو بفهمی برو پیش دوستاش ازش تعریف کن !!! (http://www.clubsms.ir/)


.
.
.

پیرزنه میره دکتر دکتر بهش میگه : مادر جان با خودت چیکار کردی هم چربی داری هم قند
پیرزنه میگه : مادرجون یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه ! (http://www.clubsms.ir)

.
.
.

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو خودم میخوامت التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام هر موقع میبینمت ساکتی
(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه! (http://www.clubsms.ir))

.
.
.

غضنفر به تبعیت از 11 سپتامبر با کایت میزنه به برج میلاد 15 نفر از خنده میمیرن!!

.
.
.

بیست سوالی غضنفر:
جانداره؟ (http://www.clubsms.ir)
نه
الهی…
چرا مُرده

.
.
.

آدم وقتی میره بیرون اینقدر صدای انفجار میاد ،یاد فتح المبین و کربلای 5 می افتم ممنون از جوانان این مرز و بوم که با مراسم چهارشنبه سوری خاطرات جنگ رو تداعی میکنن برای ما! (http://www.clubsms.ir)

.
.
.

ما مجردا دو دسته لباس داریم:1) کثیف 2)کثیف ِ قابل پوشیدن

.
.
.

مغز انسان فوق العاده ترین شیء (http://www.clubsms.ir) دنیاست که حتی قبل از تولد تمام طول 24 ساعت در 365 روز سال به عملکرد خود ادامه میدهد و سرانجام دقایقی قبل از ورود به سالن امتحان از کار می ایستد

.
.
.

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند ! (http://www.clubsms.ir)

.
.
.

پس از مرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بعدی . . !!!

.
.
.

حیف نون میره لوازم یدک فروشی میگه گرز زیر صندلی 206 داری!

.
.
.

کانون فرهنگی آموزش قلمچي اعلام کرد که اصغر فرهادی از سال اول دبیرستان در آزمون های این موسسه شرکت میکرده !! (http://www.clubsms.ir)

.
.
.

مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ (http://www.clubsms.ir)
زن : خودمو کنترل میکنم
مرد: چه جوری ؟ (http://www.clubsms.ir/)
زن : کاسه توالت رو می شورم
مرد : چه ربطی با دعوای منو تو داره ؟ (http://www.clubsms.ir/)
زن :آخه با مسواک تو میشورمش

.
.

[lalehjoon]

تو بخواب نازنینم
به جان تمام دلواپسی هایم قسم
که لحظه ای دیده بر هم ننهم
و نگهبان تمام غزل های بر باد رفته باشم
قول می دهم یک مو نیز از سر قاصدک رویاهایت کم نشود
تو بخواب نازنینم
شب به خیر …


این پیام از من خوابالو ! برای یک آدم خوابالودر زمان خوابالودگی ، ارسال شده است ! لطفا خوب بخوابید …
شب خوش …


خورشید خاموش ، ستاره روشن ، آسمان آبی خاموش ، آسمان سیاه روشن، همه چیز اماده ست که توی خواب امشبتو رو توی رویاهام ببینم !
بهانه بیدار شدنم ، شبت به خیر …



ای کاش کنارت بودم تا زیباترین لالایی عاشقانه را برایت زمزمه کنم و تو اسمان قلبم را با مهتاب زیبای چشمانت نور باران کن تا خوابت ببرد
شبت به خیر عزیزم …



باز صدا می زنم تو را …
امشب بازم میسپارمت به اون کسی که تو دیار بی کـسی بین همه دلواپسی مونس و همدمم بوده تو رو به من هدیه داده
شب به خیر نازدانه گلم …



خوابی ؟
دلم می خواد آروم خوابیده باشی ، بی ترس ، بی دلهره ، بی دلتنگی
دلم می خواد وقتی خوابی اونجا باشم ، دم در وایسم ، سرمو بچسبونم به چارچوب ، نگات کنم …
خوب بخوابی گلم ، خوابای رنگی ببینی …


لالایی کن بخواب قشنگترین یار
منو از خواب غفلت کردی بیدار
لالایی کن بخواب معنی عشقم
الهی بمونی تو سرنوشتم
لالایی کن شبت به خیر عزیزم
تمام عشقمو به پات میریزم


میخوام وقتی تو خوابی کنار تو بشینم
اگه یه وقت خوابم برد باز خوابتو ببینم
مواظب خودت باش شبت به خیر عزیزم
ای کاش میشد تو خوابت رنگین کمون بریزم


عزیزم خواب و بیدارت قشنگه
شب من بی تو و بی آب و رنگه
بخواب ای نازنینم ، مهربونم ، دلنشینم
منم من ، عاشقت ، آروم باش بهترینم …


من امشب تا سحر خوابم نخواهد برد !
همه اندیشه ام اندیشه ی فرداست …
وجودم از تمنای تو سرشار است …
زمان ، در بستر شب ، خواب و بیدار است …
هوا آرام ، شب خاموش ، راه آسمان ها باز …
خیالم چون کبوترهای وحشی می کند پرواز …
شب بخیر …



امیدوارم امشب که میخوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی
ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نمیتونم بیام به خوابت !
شبت به خیر …



وقتی تو خوابی ، تو مهتاب / همه چی با من غریبه
خواب تو یه سقف کوتاه / پشت اون نوری غریبه
خواب تو،خواب یه گندم / توی سرزمین عشقه
خواب یه قصهء خوب / کفشای غمگین عشقه
خواب تو خواب گل یاس / خواب یه حسِ ِ نجیبه

[lalehjoon]

شب به خیر عزیزِ من ، خوابای خوب ببینی
بری از دامن شب ، گل تازه بچینی


امیدوارم امشب که می خوابی سفر زیبایی داشته باشی به دنیای رویاها عزیزترینم ، تا برگردی به انتظارت بیدار میمونم …
شبت بخیر …


مواظب خودت باش / شبت به خیر عزیزم / ای کاش میشد تو خوابت / رنگین کمون بریزم



مثل یه گنجیشک کوچیک اروم بخواب مهربونم
چشماتو رو هم بذار من اینجا بیدار میمونم
کابوس رو زندون میکنم خواب بد رو میسوزونم
حافظ خواب تو میشیم منو خدای خوب دل
چشمهاتو فردا میبینم خوب بخوابی شبت به خیر

ای کاش دوباره صبح بشه دوباره مهمونت کنم
با گفتن صبحت به خیر گلها را قربونت کنم
شب به خیر عزیزِم


باز هم شب شدو و من هنوز بی عشق تو از تمام رویا ها دلگیرم
امشب درانتظار یک شب به خیر تا صبح بیدار خواهم ماند
اما تو چشماهای زیبایت را به رویاها بسپار
شب به خیر …



خوابای رنگی بیبینی
خواب دلتنگی نبینی
شبت به خیر ای مهربون
خوب بخوابی عزیز جون


شب شده پاره پاره ! / چشمک بزن دوباره !
تو آسومن چشمام / جیگرک آتیش پاره !
شبت بخیر …


خوش آمدی مسافر سرزمین “رویاهای شیرین ”
خواهشمند است در بستر بالش خود ارام باشید
تا لحظاتی دیگر اماده پرواز خواهیم شد
تا صبح فردا سفر خوبی برای شما آرزومندیم
(خلبان خطوط هوایی “رویا ”) !
شب خوش …


شب بخیر ای آخرین امید من / نذار تاریکی تو قلبت بنشینه / چشاتو بروی شهر شب ببند / تا چشای کوچیکت خواب ببینه


لالایی لا لا بخواب ای گل نازم
که واسه چشای تو قصه می سازم
لالایی لا لا بخواب ای گل سوسن
همه فرشته ها روتو می بوسن


عزیزم پرده چشماتو آروم میکشم روی چشات / بوسه دوستت دارم رو میگیرم از گونه هات
شب به خیر احساس من


ای گل سرخ پاییزم شبت به خیر عزیزم
بوسه به پات میریزم شبت به خیر عزیزم
وقت لالایی گفتنه تو خوب بخوابی عشق من
عشقو به پات میریزم شبت به خیر عزیزم



ای شب از رویای تو رنگین شده
سینه از عطر توام سنگین شده
شبت بخیر عزیزم …

[lalehjoon]

من نه آنم که دو صد مصرع رنگین گویم
من چو فرهاد یکی گویم و شیرین گویم


ای عشق مرا به شط خون خواهی برد / چون قیس به وادی جنون خواهی برد
فرهاد صفت در آرزویی شیرین / دنبال خودت به بیستون خواهی برد . . .



همیشه شیرین نباش !
فرهاد گاهی باید طعم دیگری را تجربه کند . . .



عاشقی را شرط اول ناله وفریاد نیست
تا کسی از جان شیرین نگذرد فرهاد نیست
عاشقی مقدورهر عیاش نیست
غم کشیدن صنعت نقاش نیست



تورا چه به فرهاد ؟
یک فرهاد بود و یک بیستون عاشقی !
تو همین یک وجب دیوار را بردار . . .
من باورت می کنم


نانوا هم جوش شیرین میزند . . .
بیچاره فرهاد !


دل کندن اگر کار آسانی بود ، فرهاد به جای بیستون دل میکند !


یه زمونه ای شده !
اگه برای عشقت کوه هم بکنی به پای فرهاد بودنت نمیذاره !
میذاره به پای کنه بودنت !


بیستون کنده شدو عشق به جایی نرسید
دیگر از تیشه ی فرهاد بدم می آید !



از عشق های این روزا داستانی به بلندای شنگول و منگول هم نمیتوان نوشت !
چه برسد به شیرین و فرهاد !



از بیستون نیاید صدای تیشه . . .
گویا که فرهاد به خواب “ شیرین ” رفته باشد . . .



خدایا من چه سازم ، خسته راهی درازم
نه فرهادم که مرد از داغ شیرین ، نه ایوبم که با دنیا بسازم . .


اگر با من نبودش هیچ میلی / چرا ضرف مرا بشکست لیلی . . .

[lalehjoon]

سلام صبح قشنگت آسمونی
گلم چشماتو باز کن خواب نمونی


صبح بخیر اى ستاره ی بیدار !
چشمِ مرا غرق در تلاءلو خود کن .



با پرنده ی صبح شروع شد
تابید ، نور شد و سپاس گفت
صبح پرنده را بیدار کرد
شعر خواند . . .
نور آمد ، یار بیدار شد . . .
صبح بخیر خورشید من



صبح زیبایت بخیر ، ای گل شاداب من . دیشب از عطر تو شد ، رؤیای رؤیا خواب من .



خزان که مال ما شد ، بهار مال شما
صاف و ساده بگویم ، سلام حال شما !؟



سلام بر تو که عاشق سلام بر تو که شیدا / سلام بر تو که خوابی سلام بر تو که رویا
سلام شعر فریبا سلام دلبر زیبا / سلام راوی غم ها سلام عاشق شیدا



سلام ای طراوت همیشه ! دوست دارانت را دریاب !
ما آن بیدلانیم که دل خود را در افق های آبی ات می جوییم !



سلام بهونه قشنگ من برای زندگی / آره بازم منم همون بهونه همیشگی
فدایه مهربونیات چه میکنی با سرنوشت / دلم برات تنگ شده بود این نامه و واست نوشت



به تو سلام می کنم کنار تو می نشینم و در خلوت تو شهر بزرگ من بنا می شود …




سلام ای دل نورانی خورشید ، ای نگاه آبی آسمان ، ای شکوه آفرینش!



سلام ای وسیع جاری ، ای پهنه نور باران ، ای طراوت بی کران
روزت به خیر باد

[هانی عسل]

مانند شیشه
شکستنـــــم آسان بـــود . . .
ولی
دیگـــر به مــن دست نزن
این بار زخمی ات خواهم کرد

.
.
.

دل را بدنام نکنیـــــــــــــــــم …
آنچه بعضی ها در سینه دارند
کاروانسراست ؛
نه دل …

.
.
.

تمام شدن من پایان من نیست… آغاز بی لیاقتی توست

.
.
.

هنوز آنقدر ضعیف نشده ام
که خطرِ ریزشِ این کـوه را جار بزنم
اما تــــو
حوالیِ من که می رسی احتیاط کن

.
.
.

من که نقاشی ام تعریفی ندارد
لااقل خودت راهت را بکش و بـــــرو !!

.
.
.

خــودَم قَبـــول دارم کـــهنه شـــده ام
آنـــقدر کــهنه…
کــه می شــوَد
رویِ گَرد و خـــاک تَنـــَم (http://www.clubsms.ir)
یــادگــاری. (http://www.clubsms.ir)نــوشت…
بنویس
و…
برو…..

.
.
.

من اگر دختر نفرین شده ی اندوهم
یا که از نسل گلی هرزه میان کوهم
تو هم آن آدمک چوبیه پیمان شکنی
که فقط لایق آتش زدنی

.
.
.

از پنجره شستند چرا ؟؟باران را
از یاد ببردند چرا ؟؟ یاران را
آنها به گمان خویش روشنفکرند
باور نکنید این دغل کاران را

.
.
.

امروز به “آنهایی” می اندیشم که روی “شانه هایم” گریه. (http://www.clubsms.ir)کردند
و نوبت “من” که شد “شانه ” خالی کردند !!!

.
.
.

برای با او و اوووهــ ـــا بودن چه بی طاقتی
اول من را تمام کن . . !

.
.
.

دوستت دارم هایت را باور می کنم
درست مثل امضای آخر نامه هایت که می گویی خون است…
اما طعم آب انار می دهد

.
.
.

نمی دانــــم
شاید فکر میکنی که فقط خودت میدانـــی
بوی گند کثافتت شهر را گرفته
حالا همه میدانند …

.
.
.

نترس جانم!
ظرفیت باور من. (http://www.clubsms.ir)به اندازه ی همه ی (http://www.clubsms.ir) دنیاست
تو دروغت را بگو

[هانی عسل]

.
.
.

این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم
تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !

.
.
.

وقتی بنا را بر رفتن گذاشتی …
تو با هر سیب کرم خورده ای وسوسه میشوی …
پس همان بهتر که نباشی …
برو … !

.
.
.

دیروز با اول شخص بوده ای …
امروز با سوم شخص …
چه راحت با اشخاص رابطه . (http://www.clubsms.ir)داری

.
.
.

ای دل بی ارزش !
لامـــصب……………..یاد بگیر !
اگه کسی بهت گفت دوسِتـــــ . (http://www.clubsms.ir)دارم
لزوما به این معنی نیست که کَسِ دیگه ای رو دوست نداره…!

.
.
.

وفا ! یعنی این که :
بعد از رفتنت
حتی نگذاشتم کسی بفهمد مرا دور زدی !

.
.
.

تو خوبی . (http://www.clubsms.ir)، تو ماهی ، یه دونه ای
آره…
فقط آدم هم بشی حــــلّـــه . . .

.
.
.

این روزها هرکی منو میبینه میگه :
وااای خوش به حالت چقدر لاغر شدی !!! (http://www.clubsms.ir) رمز موفقیتت چی بوده ؟
من فقط لبخند میزنم و تو دلم میگم : بازیچه شدن …

.
.
.

کارَت که با من تمام شد ، پرت کن بیرون مرا . . .
راحت ترم …
تا بگویی دوستت دارم . . به دروغ . . .

.
.
.

نــَـمـَــکــ بَـــر زَخمــَم نَپـــــــاش
یادَت باشَــــــــــــــد
این نَـــمَـــــکـــ هـــارا از سـَـــرِ سُـــفره ی دِلِ مَـــــن بَــــرداشتی…

.
.
.

تو سراپا ادعایی عزیزم …
انکار نکن !
عشقت را چشیدم ، طعم کشک . (http://www.clubsms.ir)میدهد !

.
.
.

دیـــــــگر هیـچ چیــز مشتــــــرکی بیــن مـا نیــــست. . . . .
تنـــــها آسمـــانمــان یـــــکـــیست . . .

.
.
.

تنهایى با ارزشه چون خالی از انسانهاى بى ارزشه…

باز هم برایم نقش . (http://www.clubsms.ir)چند ساعتی با هم بودیمبازی کن !

[هانی عسل]

.
.
.

هر چیزی زیادیش دل رو میزنه ، زیاد دوستت داشتم …
هروقت حرف دلمو زدم ، دلتو زدم !

.
.
.


بعضی آدمها باید مثل جعبه ی سیگار برچسب هشدار داشته باشن
تا فراموش نکنی که دوست داشتنشون
فقط برای تو ضرر داره…

.
.
.

هنوز هم با منی ، خیالت راحت ، دارمت
تو را کنار سگ های وحشی دلم (http://www.clubsms.ir) بسته ام !

.
.
.

ساکت نیستم
لبهایم هم . (http://www.clubsms.ir)نسوخته است
تنها
تمام من
تاول زده
از آشی که نخورده ام…

.
.
.

بگـــذار آغوشم بـــرای همیشه یخ بـــزند
نمی خواهم کـــسی شـــال گردن اضافی اش را دور گـــردن احســـاسم بیاندازد . . . !

.
.
.


احساس است…
مزرعــــه که نیست
هـــــی شخـــمش میـــــزنی لعنتــــــی…!

.
.
.

این روزهــا ، …
هر جایی را که نگاه می کنم پـــــــر است از وجود (http://www.clubsms.ir)آدم های” بی وجـــ ـود ” …

.
.
.

تقصیر تو نیست، مقصر معلم دستور زبان فارسی بود:
به من نگفت که من با هر تویی ما نمیشود!

.
.
.

پستی در . (http://www.clubsms.ir)تو موج میزند
احساست را بریده اند ؟!

.
.
.

این روزها ساکت که بمانی…
می رود به حساب جواب نداشتنت
عمرا اگر بفهمند داری جان میکنی
تا احترامشان را نگه داری …..

.
.
.

صدا …
دوربین …
حرکت …
باز هم برایم نقش . (http://www.clubsms.ir)چند ساعتی با هم بودیمبازی کن !

[هانی عسل]

بعضي از آدما چيني هستن ؛ دست خودشون نيست (http://www.clubsms.ir/)، جنسشون خرابه خوب ... !!!

.
.
.

وقــتــی تــو حــرفــهــایــم را نــمــیــخــوانــی . . . چــه تــفــاوتــی دارد ؛
کـه حـــرف دلـــم را بـنـویـسـم. (http://www.clubsms.ir/)یـا از بـــغـــل دســـتـــی ام کـپـی کـنـم !

.
.
.

اســـــمتـــ چـــه بود؟؟؟
می خواهــــم بن بـــســتــ های زنــدگـــیــم را ...
به نامتـــــــ كنم ...

.
.
.

فراموش کردنت برایم مثل آب خوردن بود... از همان آب هایی که می پرد توی گلو و سالها سرفه می کنیم...

.
.
.


برای کسی بسوز که برای (http://www.clubsms.ir/) خاموش کردنت از اشکش مایه بذاره

.
.
.

از زرنگی مغز براتون بگم که حماقتهاش. (http://www.clubsms.ir/)رو میندازه گردن قلب!

.
.
.

وقتی اومدی نفهمیدم کی اومده
وقتی بهم گفتی نفهم فهمیدم که چرا باید بری...

.
.
.

همونایی که خنده هاشون گوشه فلک رو کر می کنه...
همونایی هستن که صدای گریه های آرومشونو حتی بالشتشون نمی شنوه

.
.
.

نه صدایش را نازک می کرد...
و نه دستانش را "آردی"...
از کجا باید به "گرگ" بودنش شک میکردم؟!!

.
.
.

آدما به بدي وقتايي كه ازشون ناراحتيم نيستن
به خوبي لحظه هايي كه باهاشون خوش ميگذرونيم هم نيستن

.
.
.
.
(http://www.clubsms.ir/)
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

[هانی عسل]

آغوش من سرزمین تو بود؛ کاش قدری عرقِ میهن پرستی داشتی وطن فروش!

.
.
.

چـه قدر تلـــخ شده ای
این روزهــا
قندهــایت را
در دل ِ چه کسی آب می کنی ؟!

.
.
.

لیاقت می خواهد واژه ” ما ” شدن
لیاقت می خواهد ” شریک ” شدن
تو خوش باش به همین ” با هم ” بودن های امروزت
من خوشم به خلوت تنهایی ام
تو بخند به امروز…
من میخندم به فرداهایت

.
.
.

بزرگترین اشتباهم این بود که التماست. (http://www.clubsms.ir/)کردم بمانى
نمى ارزیدى !!!
دیر فهمیدم!

.
.
.

چه فرقی می کند
عاشق تو باشم
یا عاشق رنگین کمان
وقتی هر دو هفت خطید؟!!

.
.
.

سقوط
تاوان پریدن با بعضی هاست !

.
.
.

فکر میکردم سیاهی چشمانت پر از رمز و راز عاشقی است
زهی خیال باطل !
مرموز را چه به تمجید

.
.
.

گاﻫﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﻻﺯﻡ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﺑﺒﺮﯾﻢ
ﯾﺎﺩِ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻧﺒﻮﺩﻧﺸﺎﻥ
ﺑﻮﺩﻧﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ !

.
.
.

لاشـــه ی. (http://www.clubsms.ir/)عشقت
خواهد گــَندید
وقتــی
طبق عادتـــــِ همیشــه!
تقدیمش میکنــی
به غیـــــر!

.
.
.

کاش یکی بود که توی کوچهها داد میزد
خاطره خشکیه
خاطره خشکیه
خاطره...
اونوقت همه ی خاطراتتو
همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن
میریختم تو کیسه
و میدادم بهش
و میرفت ردِ کارش!

.
.
.

یه زد و خورده ساده بود ! تو جا زدی ؛ من جا خوردم!

.
.
.

ایــــن زخــم هــا
نمـک کــــــــــــــــــم داشــت
کــــــــــــه. (http://www.clubsms.ir/)
پــاشیــــدی

.
.
.

خــــدایـــــا ؛
هیـــــچ تنهـــایــــی رو اونقـــــدر تنهـــــا نکــن!
کــه بــه هــــر بـــی لیــاقتــــی بگــــه :
عشقــــــم

.
.
.

فقط یکــیو می خوام که باهاش برم کافه گرامافون
ربات. (http://www.clubsms.ir/)هم بود…بود!
بی احســاسیش شــرف داره به احساس ِ بعضی ها!

.
.
.

وقتی میرفت: گفتم: کجا؟
گفت: به درک
منم گفتم: به درک
و این چنین بود که ما در اوج تفاهم از هم جدا شدیم !

.
.
.

نــه تنهـــا ترکت می کنند
حتـی وقت رفـتن بــا تمام پـــر رویی دستــور هم میدهند :
مواظب خودت بــاش!

.
.
.

عده ای مثل قرص جوشانند
در لیوان آب که بیاندازیشان طوری غلیان کرده و کف می کنند که سر می روند
اما کافی است کمی صبر کنی بعد می بینی که از نصف لیوان هم کمترند

.
.

[هانی عسل]

.

دوره ای شده که حاضرم جای “پت”باشم
اما یه دوست واقعی مثل “مت”داشته باشم!

.
.
.

با بعضی ها زیادی که صادق باشی رودل . (http://www.clubsms.ir/)می کنند
دیگر هزار عرق نعنا هم جوابشان را نمی دهد

.
.
.

پشت چراغ قرمز!
اعتراف کردم”دوستت دارم”
تا هر جا مجبور شدی کمی مکث کنی
یاد من بیفتی
نمیدانستم قراراست بعد من
تمام چراغهای زندگیت سبز شوند…

.
.
.

وقتی ارزش ها عوض می شوند؛
عوضی ها با ارزش می شوند!

.
.
.

بعضی زخمها هست
که هر روز صبح ، باید پانسمانش را باز کنی وروش نمک بپاشی !
تا یادت نرود…
دیگر ،سراغ بعضی آدما نبــاید رفت !!

.
.
.

لعنتی هرچه داشتم رو کردم!
اما تو
اسیر نشدی
سیر شدی!

.
.
.
. (http://www.clubsms.ir/)
مار در آستین شرف دارد به تو
مار را خودم پرورش داده ام
نیش تو دست پرورده ی کیست ؟!

.
.
.

خیلی از یخ کردن های ما
از سرما نیست
لحن بعضی ها زمستونیـــــــــه !

.
.
.

باید به بعضی ها گفت: “ناراحت چی هستی؟ دنیا که به آخر نرسیده!!!”
من نشد ؛ یکی دیگه!
تو که عادت داری

.
.
.

به خیال خودت زیرابی زدی و رفتی
اما حواست نبود دقیقا منتظر همین حرکتت بودم !
کیش مات

.
.
.

بعضی ها دستشان «رو» میشود امـــــا رویشان کم نمی شود!
چقدم زیاد هستن این بعضی ها
.
.
.

عجیب . (http://www.clubsms.ir/)شباهتی داشتی با دریا؛
دریا نیز غرقش که می شوی پس ات می زند !

.
.
.

اومدم بنویسم خیلی شبیه حیوونها هستی اما
وقتی یاد نجابت اسب افتادم
وقتی یاد وفاداری سگ و اون نگاه مهربونش افتادم
وقتی یاد نهنگ افتادم که به جفتش تا آخر عمرش وفادار می مونه
وقتی یاد شیر افتادم که اگر گرسنه نباشه ، شکار نمی کنه
وقتی یاد قو افتادم که غرورش رو خیلی دوست داره
وقتی یاد مرغ عشق افتادم که بدون جفتش میمیره
به خودم گفتم خیلی نامردیه تو رو به حیوون تشبیه کنم

.
.
.

جدیدا دلم خیلی خیلی خیلی گنده شده
ولی جالب ایجاست که بدونی،
هنوز هم یه سر سوزن واست جا ندارم که ندارم

.
.
.

پایان سریال دروغ هایت . (http://www.clubsms.ir/)بود
آخرین لبخندت
و چه ساده بودم من !!
که تا تیتراژ پایانی به پای تو نشستم !!

[هانی عسل]

زخــمهـایــم به طعنـه مـی گــوینــد : دوستــانــت ، چـــقدر بـــانمـــک انـــد

.
.
.

“حوا” که باشی بعضی. (http://www.clubsms.ir/)ها “هوا ”برشان می دارد که “آدمند ” !!!

.
.
.

بــــــــــــــــــعضی ها (http://www.clubsms.ir/)را در جوب بایــد شــست
تــا لــجن ها هَمه خوشحــال شــوند کــه
کــَـثیف تـــر اَز خوُدشــان هَم هــَست

.
.
.


این. (http://www.clubsms.ir/)روزها عشق را با دست پس. (http://www.clubsms.ir/)می زنند و با پا پیش می کشند !
حیف از عشق که زیر دست و. (http://www.clubsms.ir/)پاست …

.
.
.

هیچ وقت، اگه تو رو با کس دیگه ببینم حسودی نمی کنم…!
آخه مامانم یادم داده اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها…

.
.
.


هر چیزی زیادیش دل. (http://www.clubsms.ir/)رو میزنه ، زیاد دوستت داشتم …
هروقت حرف دلمو زدم ، دلتو زدم !

.
.
.

نه حرفی برای گفتن
نه امیدی برای ماندن
نه پایی برای رفتن
نه تمایلی برای دوباره ساختن
تو از اول هم هیچ نداشتی !

.
.
.

در دسترس بودنت دیگر برایم ارزش ندارد
اکنون نه مشترک. (http://www.clubsms.ir/)هستی ؛
نه مورد نظر … !!!

.
.
.

آنان که “عوض” شدنشان بعید است، “عوضی” شدنشان قطعی است… شک نکن !

.
.
.


رفته ای ؟؟؟
بعضی ها بهش میگن قسمت
اما من تازگیها بهش میگم به درک !

.
.
.


اســـــمتـــ چـــه بود؟؟؟
می خواهــــم بن بـــســتــ های زنــدگـــیــم را
به نامتـــــــ كنم ...

.
.
.


تو را من “تو (http://www.clubsms.ir/)” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن
.
.
.
(http://www.clubsms.ir/)
نترس جانم!
ظرفیت باور من به اندازه ی همه ی دنیاست
تو دروغت را بگو

.
.
.

کاش نـــارو هم مثل لایک زدنــــی بود
میـــزدم میزدی
نمیــــزدم نمیزدی

.
.
.

گــــفته باشــــم !.!.!
مـــن درد مــــــــی کــشــم ؛
تــــو امــــا چشم هـــــایت را ببنـــــــد !
سخت است بـدانـــــم می بینی ، و بی خیــــــــــالی!

.
.
.

آدما به بدی وقتایی كه ازشون ناراحتیم نیستن
به خوبی لحظه هایی كه باهاشون خوش میگذرونیم هم نیستن

[هانی عسل]

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید
راست میگه یا دروغ …
اما حالا دیگه اینقدر توانمند (http://www.clubsms.ir/) شدن بعضیا
که با چشمشونم دروغ میگن …
. (http://www.clubsms.ir/)
.
.
.

قرار نیست که همیشه من خوش باشم …
دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم …
امروز دیگری خوش است برای با تو بودن …
و فردا یکی دیگر…
از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست …
تو می تونی …

.
.
.

تحقیرت هم کنم کافـی نیست
تفریقت میکنم از تمام زندگی ام

.
.
.

وقتـــــی به عقب بر میگردی ؛
متوجه میشی که جـای بعضیا ،
الان که تو زندگیت خالـــی نیست هیــچ …
اون موقعشم زیــادی بوده … !!!

.
.
.

کاش . (http://www.clubsms.ir/)یاد تو
به سان فلفلی زیر بینی که تحریکت میکند عطسه کنی،
قلبم را تحریک میکرد
تا هرآنچه از تو در قلب دارم
بیرون بریزد . . .

.
.
.

تو را من “تو” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن…

.
.
.

نبودنت هستیمو نابود میکرد
ولی حالا بودنت . . .
میشه نباشی ؟ ؟ ؟

.
.
.

آنان که “عوض” شدنشان بعید است، “عوضی” شدنشان قطعی است…
شک نکن !

.
.
.

رفته . (http://www.clubsms.ir/)ای ؟؟؟
بعضی ها بهش میگن قسمت
اما من تازگیها بهش میگم به درک . . .

.
.
.

“حوا” که باشی بعضی ها “هوا ” برشان می دارد که “آدمند ” !!!

.
.
.

اینقدر کــﮧ برای “خـــر” کردن . (http://www.clubsms.ir/)من سـعے کـردے
بـراے خـودتـــــ وقتــــ میگذاشتے حتمــا “آدمــــــ” میشدے

.
.
.

کاش نـــارو هم مثل لایک زدنــــی بود…
میـــزدم میزدی ….
نمیـــزدم نمیزدی …

.
.
.

این روزا باید دشمناتو فراموش کنی …
تنها کسی که می. (http://www.clubsms.ir/)تونه تو رو به خاک سیاه بشونه
یک دوست کاملاً مورد اعتماده . . .

.
.
.
بــــــــــــــعضی ها را دَر جوب بایــَد شــُست
تــا لــَجن ها هَمه خوشحــال شــَوند کــه
کــَـثیف تـــَر اَز خوُدشــان هَم هــَست . . .

.
.
.

داستان از آنجا شروع شد که تو اسمه تمام هرزگی هایت را آزادی گذاشتی . . .
و من از آنجا بی غیرت شدم که فکر میکردم به تمدن رسیده ام !

.
.
.

چرا وقتی دروغ میگی و من لبخند می زنم فکر میکنی خرم . . .
خب یه بارم فکر کن دارم به خریت تو لبخند می زنم . . !

.
.

[هانی عسل]

.

هیچ وقت، اگه تو رو با کس . (http://www.clubsms.ir/)دیگه ببینم حسودی نمی کنم…!
آخه مامانم یادم داده اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها…

.
.
.

عشق هایت را مثل
کانال تلویزیون عوض می کنی
و افتخار می کنی،
که عشق برایت. (http://www.clubsms.ir/)این چنین است !
و من می خندم …
به برنامه هایی که هیچکدام ،
ارزش دیدن ندارند . . .

.
.
.

نه حرفی برای گفتن …
نه امیدی برای ماندن …
نه پایی برای رفتن …
نه تمایلی برای دوباره ساختن …
تو از اول هم هیچ نداشتی !

.
.
.

به حق رفتی . . .
زیادی ات کرده بود
شیرینی ام دلت را (http://www.clubsms.ir/) زد
به حق رفتی . . .

.
.
.

خوش به حالشان !!
خوش به حال اونی که …
وقتی درآغوشت آرام گرفت. (http://www.clubsms.ir/)به او میگویی :
قبل تر از تو ، هیچ کس نبود در افکارم . . .

.
.
.

سلامِ مرا به وجدانت برسان و اگر بیدار بود بپرس
چگونه شب ها را آسوده می خوابد . . . ؟

.
.
.

تقصیر خودمونه …
بعضی ها عددی نبودند و ما آنها را به توان رساندیم !

.
.
.


از قــــــبل هم باید حدس مـــــی . (http://www.clubsms.ir/)زدم می روی
“رفـــــــتنــــ ” همیشہ
حتی در دستور زبان فارســـی
“لــــــازمـــ” است…

.
.
.

کاش ما آدما هم مثل گربه ها با چند لحظه بو کشیدن ،
میفهمیدیم که هر (http://www.clubsms.ir/) آشغالی ارزش وقت گذاشتن نداره . . .

.
.
.

این روزها جای خالی ” تـو ” را با عروسکی (http://www.clubsms.ir/) پر می کنم
همانند توست مرا ” دوست ندارد ”
احساس ندارد !
اما هر چه هست ” دل شـکـســتـن ” بلد نیست

.
.
.

زلالی . (http://www.clubsms.ir/)قلبت ارزانی دیگران
من این احساس آبکی را نمیخواهم

.
.
.

داور قلبم نه سوت دارد
نه کارت قرمز…
راحت باش…
تا دلت می خواهد خطا کن
سکوت میکنم باز هم سکوت میکنم

[سین.کاف]

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه
زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
.
.
.
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
.
.
.
صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …
- امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !
.
.
.
بعضی از آدم ها
فقط
از دور آدم اند !
.
.
.
تمام گلها به دست انسان چیده شدند
تنها گل خشخاش بود
که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!
.
.
.
لبخند همیشه زیبا نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
تخمه سیاه حتی !
.
.
.
یه معلم هندسه داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود
.
.
.
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
.
.
.
۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت
هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ
کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی !
ملت دین و ایمونشون سست شده
.
.
.
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !
.
.
.
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !
.
.
.
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!
اصن آفریده شده واسه گم شدن
.
.
.

.
.
.
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه

.
.
.
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
.
.
.

.
.
.
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
.
.
.
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا
.
.

.
.

.
.
کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن
یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!
.
.
.
من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره:))
همچین آدم دموکراتیم من
.
.

.
.

.
.
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
اصلا یه وضی !
.
.
.
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|
.
.
.
انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت ….
نه اونی که از همه جا بی خبر ؛
داره می یاد … !!!
.
.
.
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !
.
.
.
اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن
هم چپ و نگاه میکن هم راست
اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست . . .
.
.

.
.

.
.

.



+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
….



خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد ! (http://www.rar.blogfa.com/post/697)

[lalehjoon]

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..



هیچکی از جاش تکون نخوره ، بوس رو بده بیاد . . .




~ ~ ~ ~ – ~ – . ~ ~

~ \O/ ~ . – ~ ~ ~

~ – ~ ~ . ~ ~ ~~



اینقدر از دوریت گریه کردم دارم تو اشکام غرق میشم . . .






/\
|
\O/



این میدونی کیه !؟ خوب تویی دیگه از خوشی رسیدن اس ام اس من داری ملق میزنی !







تایتانیک
ــــــــ||ــ
=”………….”—
___t/,_. …………. ,_
/ __________________



با همه مسافراش فدات . . .






|””””””””””|_:!””-.,

“@@”””””” “”@””



ده تن آجر فدای زیر بنای وجودت





_o _
<>
\/



چیه ؟ دلم خواسته الکی اینجا وایسم !





ـــــ[]ــ!=[]

_\\ @@ /\



فلجتیم رفیق . . .






\@. . .
+ (
/@. . .



گوشیتو کج بگیر ، ببین از دوریت چی میکشم !






\(-_-)/
))
((
_/ \_



اس ام اس جدید نداشتم گفتم برات قر بدم شاد شی !





¤¤¤¤¤( )¤¤¤¤¤



این ساعت مچی من هست عقربه هاشو شکستم تا نفهمم چندوقته ندیدمت . . .

[lalehjoon]

!!!
|^^^^^|
|^^^^^^^^^|
[**************]

تولد تولد تولدت مبارک
مبارک مبارک تولدت مبارک
بیا یه آرزو کن ؛ بعدش شمعاتو فوت کن …





♖♘♗♕♔♗♘♖
♙♙♙♙♙♙♙♙
╗════════╔
║▀▄▀▄▀▄▀▄║
║▀▄▀▄▀▄▀▄║
║▀▄▀▄▀▄▀▄║
║▀▄▀▄▀▄▀▄║
╝════════╚
♟♟♟♟♟♟♟♟
♜♞♝♛♚♝♞♜

وقتی می خوای شطرنج بازی کنی شاید گاهی لازم باشه حتی وزیرت رو قربانی کنی تا حریف حواسش پرت شه و تو برنده شی …





O < — <
0//|0/ | /0
][ | ( ) ( )][
/ / / / /

تشیح جنازه منه ! بلاخره از دوریت مردم !






.””"-.-”"”-.
!!!!=I===I=======(==) :
( ,,,,-..___.’

سلام عزیزم …
از آهنگی که دارم با این گیتار برات میزنم خوشت میاد ؟!





0 0
|/|/
//

دستاتو سفت گرفتم که یهو گمت نکم آخه بی تو من تنهام






دنیا <———-> تو

اگه گفتی این یعنی چی ؟
یعنی تمام دنیا یک طرف تو یک طرف !






/\
|
\O/

این میدونی کیه ؟
خوب تویی دیگه ، از خوشی رسیدن اس ام اس من داری ملق میزنی !





ضربان قلب من :
با تو : _\/_\/_\/_
دور از تو : _\ _\_
بدون تو : _______

[lalehjoon]

من نه آنم که دو صد مصرع رنگین گویم
من چو فرهاد یکی گویم و شیرین گویم


ای عشق مرا به شط خون خواهی برد / چون قیس به وادی جنون خواهی برد
فرهاد صفت در آرزویی شیرین / دنبال خودت به بیستون خواهی برد . . .



همیشه شیرین نباش !
فرهاد گاهی باید طعم دیگری را تجربه کند . . .



عاشقی را شرط اول ناله وفریاد نیست
تا کسی از جان شیرین نگذرد فرهاد نیست
عاشقی مقدورهر عیاش نیست
غم کشیدن صنعت نقاش نیست



تورا چه به فرهاد ؟
یک فرهاد بود و یک بیستون عاشقی !
تو همین یک وجب دیوار را بردار . . .
من باورت می کنم




نانوا هم جوش شیرین میزند . . .
بیچاره فرهاد !



دل کندن اگر کار آسانی بود ، فرهاد به جای بیستون دل میکند !





یه زمونه ای شده !
اگه برای عشقت کوه هم بکنی به پای فرهاد بودنت نمیذاره !
میذاره به پای کنه بودنت !



بیستون کنده شدو عشق به جایی نرسید
دیگر از تیشه ی فرهاد بدم می آید !



از عشق های این روزا داستانی به بلندای شنگول و منگول هم نمیتوان نوشت !
چه برسد به شیرین و فرهاد !



از بیستون نیاید صدای تیشه . . .
گویا که فرهاد به خواب “ شیرین ” رفته باشد . . .




خدایا من چه سازم ، خسته راهی درازم
نه فرهادم که مرد از داغ شیرین ، نه ایوبم که با دنیا بسازم . .





اگر با من نبودش هیچ میلی / چرا ضرف مرا بشکست لیلی . . .

[lalehjoon]

زندگی را بی عشق سپری کردن غم بزرگی است . . .
اما این تقریبا برابر است با غمی که زندگی را ترک کنی ، بدون اینکه به کسی که عاشقش هستی بگویی که دوستش داری . . .



عشق یعنی قلم از تیشه و دفتر از سنگ / که به عمری نتوان دست در آثارش برد . . .



این موهبت الهی ست صبح چشم بگشایی و یادت بیاید ، دوستی داری آبی تر از آسمان ، زلالتر از شبنم و روشنتر از صبح . . .


زیباترین هنر دوست داشتن است !
اما زیباتر هنر بی صدا دوست داشتن است . . .




عاشق شدم و عشق مرا بد نام کرد / داروغه شنید و مرا زندان کرد
در خلوت زندان به خود نالیدم / عاشق شود آنکس که مرا عاشق کرد . . .


این روزها بدجور به تو آغشته ام ، از صافی ردم کن و ببین که جز تو هیچم نمی ماند . . .



ستاره ها هیچ گاه از خاطر آسمان نمی روند ، بگذار دل من آسمان باشد و یاد تو ستاره . . .


مجنون تو کوه را از صحرا نشناخت / دیوانه عشق تو سر از پا نشناخت
هر کس به تو ره یافت ز خود گم گردید / آنکس که تو را شناخت خود را نشناخت




ﻣﻦ ﺁﻧﭽﻪ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺮﺩ ﯾﺎ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﻢ !
ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﻢ ﮐﻪ : ﺁﯾﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ : ﺁﺭﯼ


کفرم را که در می آوری ، ایمانم به عشق بیشتر میشود !




اگه می گفتی می خوامت دلم دیگه غصه نداشت / شب چشام خوابش می برد نیازی به قصه نداشت
اگه می گفتی می خوامت تو دنیا چیزی کم نبود / رو خاطرات خوبمون هاشور زرد غم نبود . . .



گاهی “ دوست داشتن ” پنهان بماند قشنگ تر است
دوست داشتن را باید کشف کرد ؛
درک کرد ، و از آن لذت برد . . .




عشق فراموش کردن نیست ، بخشیدن است
گوش کردن نیست ، درک کردن است
دیدن نیست ، احساس کردن است
جا زدن و کنار کشیدن نیست صبر کردن و ادامه دادن است
حتی تنها . . .


حریقی به جانم زدی با نگاهت / دلم را ربودی تو با روی ماهت
سیاهی برفت از تمام جهان / چو دیدم به یک لحظه چشم سیاهت . . .


عمیق ترین درد زندگی مردن نیست ! بلکه ندین کسیه که دوستش داری !
دوستت دارم . . .



دریا همیشه از من دلگیر است ، میدانی چرا ؟ چون همیشه بزرگی تو را به رخ او میکشم .

[FarHooD7]

.
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
.
.
.
.
.
.
به سلامتی دزد دریایی …
که همه رو با یه چشم میبینه !
.
.
.
باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟
.
.
.
اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی
و بر نگردی برش داری، یعنی تنهایی آقا، تنها
.
.
.

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
.
.
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره
.
.
.
در دسترس بودنت دیگر برایم ارزش ندارد ….
اکنون نه مشترک هستی ؛
نه مورد نظر … !!!
.
.
.


به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
.
.
.
بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!
.

[lalehjoon]

هر لحظه در کنار منی عاشقانه تر
با قلب عاشق و بدنی عاشقانه تر
تکرار شو حوالی دستان خسته ام
شاید مرا رقم بزنی عاشقانه تر . . .



نه سرو و نه باغ و نه چمن می خواهم / نه لاله نه گل نه نسترن می خواهم
خواهم ز خدای خویش کنجی خلوت / من باشم و آن کسی که من می خواهم . . .



عشق در لحظه پدید می آید. دوست داشتن در امتداد زمان و این اساسی ترین تفاوت میان عشق و دوست داشتن است . . .


یه جهان قاصدک ناز به راحت باشد
بوی گل ، نذر قشنگی نگاهت باشد
خداوند شب و روز تمام لحظات
پشت و پناه تو عزیزم باشد




فرشته مهربون از آسمون اومد پایین و گفت : ازین دنیا چی می خوای تا برات برآورده کنم !
گفتم : اونی که داره این اس ام اس رو می خونه
گفت : نگفتم که تمومه دنیا رو !


یه دونه دوست دارم چون یه دونه ای !
۲ تا دوست دارم چون دومیت وجود نداره !
۳ تا دوست دارم تا ۳ نشه بازی نشه



خواب دیدم که دلم بند تو بود / خواب من تعبیر لبخند تو بود
تو به سان گل شدی اوج شکوه / نبض من ، در ساقه آوند تو بود




دنیا مثل پاییزه ، هم قشنگه هم غم انگیزه
قشنگیش به خاطر توست ، غم انگیزیش به خاطر دوری از توست



خط می کشم روی اسمت با مدادی که نوک ندارد هیچ وقت . . . !



انسانهای پاک و ساده را با تمام وجود دوست دارم :
همانهایی که بدی هیچکس را باور ندارند
همانهایی که برای همه لبخند میزنند
همانهایی که بوی ناب “ آدم ” میدهند
و من باور دارم که وجود نازنینت شایسته دوست داشتن است . . .


احساس تو چون طراوت باران است / بر زخم شکوفه های گل درمان است
هر وقت که در هوای تو می چرخم / انگار نفس کشیدنم آسان است . . .



دنیای آدم برفی ها دنیای ساده ایست
اگر برف بیاد هست ، اگر برف نیاید نیست
مثل دنیای من ، اگر تو باشی هستم ، اگر نباشی . . . !


دوست دارم بدانم !
دوست داشتن را چگونه دوست داری ؟
تا دوستت بدارم آنگونه که تو دوست داری . . .

به کجا می نگری ؟ بودنت تنها نیست
تو خدا را داری ومن آرامش چشمان تو را . . .



عشق از ازل است و تا ابد خواهد بود / جوینده ی عشق بی عدد خواهد بود
فردا که قیامت آشکارا گردد / هرکس که نه عاشق است رد خواهد بود . . .



من را از هر طرف نگاه کنی ، عاشق تو از آب در می آیم !



با یاد تو زندگی کردن چه کم خرج است ، نه خواب میخواهد ، نه خوراک !




من آن ابرم که بارانش تو هستی / همان یوسف که کنعانش تو هستی
مسافر میشوم تا آخر عمر / در آن راهی که پایانش تو هستی . . .




جدا موندن از کسی که دوستش داری فرقی با مردن نداره
پس عمری که بی تو میگذرد مرگیست به نام زندگی




همیشه با غمت من در ستیزم / به این خاطر همیشه اشک میریزم
روی هر برگ گلی این را نوشتم / تویی امید من تنها ، عزیزم

[lalehjoon]

همیشه داشتن ” بهترین ها ” به آدم غرور خاصی میده !
من مغرور ترینم ، چون تو بهترینی . . .



یه جهان قاصدک ناز به راحت باشد / بوی گل ، نذر قشنگی نگاهت باشد
خداوند شب و روز تمام لحظات / پشت و پناه تو عزیزم باشد . . .


یه بغل گل های لاله ، سبدی پر از ستاره
می فرستم واسه دوستم ، که دلش مثل بهاره . . .




با تو همیشه در اوج عشق به سر میبرم ، با تو هر جا که بخواهی میروم ، با تو عاشقم و همیشه به قلبت عشق میدهم . . .




مگر میشود بی نفس زندگی کرد ، ای که تو هستی نفس در سینه ام !
مگر میشود بی عشق زندگی کرد، ای که تو هستی تمام زندگی ام !
مگر میشود بی یار زندگی کرد ؟ ای که تو هستی تمام هستی ام !
مگر میشود بی تو زندگی کرد ؟ نه من حتی نمیتوانم فعل نتوانستن را در هوای بی تو بودن صرف کنم !




دوستت دارم تا آخر ، تا انتهای باور
تا آخر زمونه ، این خط – اینم + نشونه !

در نبودت شعر گل ماتم شود / قامت یاس و اقاقی خم شود
روح من هر دم تو را خواند ولی / در حضورت آتش جان کم شود



آمدم امشب به میخانه تمنایت کنم
می نمیخواهم بیا ساقی تماشایت کنم
بی قرارم ساقی از میخانه بیرونم مکن
کرده ام می را بهانه تا تماشایت کنم . . .


یک شب خیال چشم تودیدیم به خواب
ز آن شب دگر ، به چشم ندیدیم خواب را . . .



با پای دل قدم زدن آن هم کنار تو / باشد که خستگی بشود شرمسار تو
در دفتر همیشه ی من ثبت می شود / این لحظه ها عزیزترین یادگار تو
اه چه شود اگر شبی بر لب من نهی لبی / تا به لب تو بسپرم ، جان به لب رسیده را




چشم من چشمه ی زاینده ی اشک
گونه ام بستر رود
کاشکی همچو حبابی بر آب
در نگاه تو رها می شدم از بود و نبود . . .



ای ثانیه ها مرا تب آلود کنید / سرتاسر خانه را پر از عود کنید
چشمان حسود کور ، عاشق شده ام / اسفند برای دل من دود کنید . . .



من از دنیا گذشتم به خاطر تو ، تو از دنیای خودت گذشتی به خاطر من ، ما هر دو از همه چیز گذشتیم تا رسیدیم به هم ، و میگذریم تا برسیم به قله عشق با هم . . .
با هم در کنار هم ، مثل همیشه ، همیشه عاشق هم !



اینک اگر دلم شاد است و تنها اشکهای شوق در چشمانم حلقه است به این خاطر است که هیچگاه حتی به بی تو بودن فکر نمیکنم ! حتی یک لحظه فکر نبودنت به آتش میکشد دنیای مرا ، این آخرین راه است ، آزاد نکن از زندان قلبت مرا . . .
بگذار اسیرت بمانم ، بگذار من دیوانه همچنان دیوانه ات بمانم . . .

[FarHooD7]

امتحانات
از آنچه در برنامه امتحانی می بینید
به شما نزدیک ترند!
*****************
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
****************
تقلب چیست !؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !
****************
من همه كتابامو2 دورکامل خوندم، توچطور؟
ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان
***************
دقت کردین وقت امتحانا چقد برنامه های تلویزیون برامون جذاب میشن؟؟؟شخصا حتی خطبه های نماز جمعه ی قمم می بینم!!!http://forum.freedownload.ir/images/smilies1/abm.gifhttp://forum.freedownload.ir/images/smilies1/abm.gif
**************
تا حالا دقت کردين هر استادي که اول ترم نيشش تا بنا گوش بازه، آخر ترم اشک شما رو در مياره؟
**************
حالا هر شب تا 4 صبح پاي نت ول مي چرخيا...
يه شب خواستي برا امتحان بيدار بموني کافئين خالص هم بخوري 10.5 بيهوش ميشي رو تخت!
*************
چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ...
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ...
- کار گروهی در هنگام امتحان ...
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...
*************
طالع بینی دانشجویی:
یه سکه میندازیم بالا، اگه شیر اومد می خوابیم!
اگه خط اومد فیلم می بینیم!
و اگه 'لبه' اومد درس می خونیم!!!
*************

[حاجی بلا]

ميخواستم ببينم شب ها که ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي کني که سر کارت نزارن؟

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

شده خواب ببيني که وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني که خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني که در اون حالي که تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور که خوابي يکي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور که خوابيده تو خواب به تويي که خوابي بگه:چقدر سرکاري؟

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

اين SMS تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير……

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

پاشو سرت از رو متکا افتاده پايين

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

از اونجايي که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتي بالشتتو مي خوردي!

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

ببخشيد که دير وقته ولي يه سوال داشتم که خيلي وقت ميخواستم ازت بپرسم که الآن يادم اقتاد : ايران به کشورهاي ديگر نفت ميفروشه بشکشو پس ميگشيره يا با بشکه ميده؟!؟!؟!؟

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

سلام …. تو رو خدا ببخش … نمي خواستم اين موقع شب بيدارت کنم ….. واقعاً ببخش …. سعي کن درکم کني … من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم کجاست !. شرمنده ام

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

اي بابا هر شب من بايد عين اسکلا با اس ام اس بيدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه اگه خوابي بيدار شو .اگه بيداري بشين .اگه نشستي پاشو راه برو .اگه راه ميري بدو. اگه ميتوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه اس ام اس اومده واست

:: اس ام اس سرکاري نيمه شب ::

با سلام اينجا تهران است. ساعت 3 بامداد … صداي مردم آزار

[حاجی بلا]

http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !

http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟



http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
اومدم ازت معذرت خواهي کنم . ميدونم خيلي تعجب کردي که واسه چي ؟ بعد وقتي ميگم نميفهمي ناراحت ميشي . آخه الان مگه ساعت ? نصفه شب نيست . خب واسه اينکه نصفه شب بيدارت کردم اومدم ازت عذرخواهي کنم . ميشه منو ببخشي !


http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
مي خواستم يه چيز مهم رو بگم پاهات از زير لحاف اومده بيرون . يه وقت سرما نخوري!


http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟


http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشي قهر ميکنما............ خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدي............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدي ماچم کن بگير بخواب!


http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
يه سوال: اگه نصف شبي اس ام اس سرکاري بدم بيدارت کنم چي کار مي کني؟


http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu103.gif
مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!

[حاجی بلا]

بچه ها می گن تو اهل سینمایی … ما سر یه چیز دعوامون شده … مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میخواستم ببینم شبها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه:چقدر سرکاری؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اس ام اس نیمه شب
از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام …. تو رو خدا ببخش … نمیخواستم این موقع شب بیدارت کنم ….. واقعاً ببخش …. سعی کن درکم کنی … من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست !. شرمندهام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ای بابا هر شب من باید عین اسکلا با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه
اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با سلام اینجا تهران است. ساعت ۳ بامداد … صدای مردم آزار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند…!!
اس ام اس نصفه شب (http://www.roozeshadi.com/)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قوز بند و کتف بند پاک سمن بخرید و ببینید چه خوب شما را به ادامه خوابی که در خواب میدید دعوت میکن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببخشید که مزاحمت شدم میخواستم بگم شبا که ما میخوابیم آقا پلیسه بیداره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این اس ام اس (http://www.roozeshadi.com/) رو تا دو روز نخون
.
.
میگم نخون
.
.
نرو پایین
.
.
بیخیال شو
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون دو روز دیگه بهت میدم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به یارو می گن…
…
…
…
…
…
به تو چه که به یارو چی می گن؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه بگن آشغالارو ببر پایین حال نداری!
اما برای فضولی این همه راه میای پایین!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه خوابیدی بیدار شو اگه بیداری بشین اگه نشستی بلند شو راه برو اگه راه میری بلند شو پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من واست اس ام اس اومده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مشترک گرامی این اس ام اس (http://www.roozeshadi.com/) برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی .
آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می خواستم یه چیز مهم رو بگم پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!




گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی (http://www.roozeshadi.com/)

[FarHooD7]

اس ام اس های سرکاری



سلام عزیزم ، خواستم بگم …

واقعا بدجورى تو دلم نشستى …
پاشو درست بشین !
.
.
.
زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !
شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که
هنوز ازدواج نکرده بودیم !
.
.
.
همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ، (غیر قابل تعمیر ) !!!
.
.
.
زین پس بجای واژه غریب و نامأنوس “شوشول” !
بگوئید “ماشین لباس شویی !”
(خاله نرگس)
(برای درک بیشتر این کلیپ را دانلود کنید ! )
.
.
.
مناجات غضنفر :
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
.
.
.
اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !
.
.
.
دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.
پسرها مثل وای فای هستند !
ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !
.
.
.
مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
.
.
.
ژاپنی ها میگن :
ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !
ما میگیم :
ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!

.
.
.
از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟
میگه بابا ما سرمون میشه
کچل که اصلا فرق نداره !
هواپیما هم نکته انحرافی است !
.
.
.
بستنی قول و قرارهای امروزیست!
زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!
.
.
.
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند
در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !
.
.
.
فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !
یکی از جملات معروفِ تیم ملی “تیکه اندازی” خانم ها !
.
.
.
اطلاعیه انجمن جراحان پلاستیک و زیبایی :
تخفیف ویژه جهت جابحایی خط ختنه گاه برای حل مشکلات شرعی روزه داران
بصورت صد درصد تظمینی !
.
.
.
مناجات غضنفر :
پروردگارا ..
مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!
عواقبشم با خودم !

.
.
.
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
.
.
.
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !

[lalehjoon]

دوست داشتَنت معادله ای ست که نفس هایم را اثبات می کند . . .



گل اگر چشم خودش باز کند خواهد مرد / ماه در اوج غرورش به زمین خواهد خورد
چون به زیبایی تو حسرت ، عالم خوردند / برق چشمان تو روح از تنشان خواهد برد


بعد از گرفتن دست هایت ، تمام دنیا را لمس خواهم کرد تا عشق به همه سرایت کند . . .



اگر احساس به خاموشی مطلق برسد / باز هم عاطفه ای هست میان من و تو




زندگی شبیه شعریست !
قافیه هایش با من ، ” تو ” فقط همیشه ردیف باش !



به همون اندازه که ماهى دوست نداره برسه به خشکى دوست دارم . . .



دلی دارم ز جنس سنگ و شیشه / چنان مهرت به جانم کرده ریشه
که در شش گوشه ی قلبم نوشته / عزیزم ، دوستت دارم همیشه . . .


سفری به دور دنیاست ، وقتی دستانم تا انتها ، رویت را نوازش می کنند . . .



وجودت کافی است برای هزار سال دلگرمی . . .




میخواهمت چنانکه شب خواب را / می جویمت چنانکه لب تشنه آب را
حتی اگر نباشی می آفرینمت / چنانکه التهاب بیابان سراب را



مرا حبس کن در آغوشت من ؛
برای حصارِ بازوان تو ، مجرم ترین زندانی ام . . .


آسمانم انتهایش قلب توست / مهربان این آسمان از آن توست
آسمانم هدیه ای از سوی من / تا بدانی قلب من هم یاد توست



تو آن ستاره ی منی که گر شبی ز کلبه ام گذر کنی از شوق روی ماه تو صدای خنده ی دلم به عالمی سفر کند . . .



گرچه آلوده ی دنیای فریبم اما / سینه ای پاک به پهنای صداقت دارم
دل من عاطفه را می فهمد / با کسی سبزتر از عشق رفاقت دارم . . .




این روزها هیچ چیز سر جایش نیست !
جز تو که بدجور جا گرفتی کنچ دلم !



عشق یعنی جسم و جانم مال تو / عشق یعنی پرسش از احوال تو
عشق یعنی از خودم من خسته ام / عشق من ، به تو دل بسته ام



مرا دوست بدار !
اندک اما طولانی !

[lalehjoon]

بهم گفتی نفرین میکنی ؟
گفتم : نه ! اما از خدا میخوام هیشکی اندازه من دوستت نداشته باشه . . .


چشمانش را بست روی پلک هایش نوشته شده بود معرفت ندارم .
چشمانش را باز کرد ، دوباره عاشقش شدم . . .


در نگاهت چیزیست که نمیدانم چیست ؟
مثل آرامش بعد از یک غم . . .
مثل پیدا شدن یک لبخند . . .
مثل بوی نم بعد از باران . . .
در نگاهت چیزیست که نمیدانم چیست ؟!
من به آن محتاجم !


از تمام این دنیا :
یک صبح سرد !
یک چای داغ !
و یک صبح بخیر تو برایم کافی ست . . .


آنکه دستور زبان عشق را / بی گزاره در نهاد ما نهاد
خوب می دانست تیغ تیز را / در کف مستی نمی بایست داد



اسپند دود می کنم ، برای عشقمان هر شب !
میان راز و نیاز های شبانه ، که نکند جادوگر زشت بی تفاوتی ، چشممان بزند . . .




محاسبه عاشقانه :
۱ + ۱ = همه چیز
و
۲ – ۱ = هیچ چیز



از راه وفا گاه ز ما یاد توان کرد / گاهی به نگاهی دل ما شاد توان کرد
صید دل ما لایق تیر تو اگر نیست / از بهر خدا آخرش آزاد توان کرد
مستم ز می عشق چنان کز پس مرگم / صد میکده از خاک من آباد توان کرد


نفست باران است و دل من تشنه ی باریدن ابر . . .
دل بی چتر مرا مهمان کن . . .



من که از کوی تو بیرون نرود پای خیالم / نکند فرق به حالم چه برانی چه بخوانی
چه به اوجم برسانی چه به خاکم بکشانی / نه من آنم که برنجم ، نه تو آنی که برانی



لبخند ، شروع عشق است . . .
محبت ، باغ عشق است . . .
ناکامی ، داغ عشق . . .
چشم ، راز عشق . . .
وعده ، امتحان عشق . . .
خاموشی ، درد عشق و رسوایی ، شرمندگی عشق . . .



هر کسی می تواند با شما لبخند بزند
هر کسی می تواند با تو گریه کند
اما کسی که تو را دوست دارد ، وقتی اشک در چشمان شماست ، میتواند آنرا تبدیل به لبخند کند . . .



گاهی با یک قطره ، لیوانی لبریز می شود .
گاهی با یک کلام ، قلبی آسوده و آرام می گردد .
گاهی با یک کلمه ، یک انسان نابود می شود .
گاهی با یک بی مهری ، دلی می شکند .
مراقب بعضی یک ها باشیم .
در حالی که ناچیزند ، همه چیزند . . .



سنگ هایی که من از یادِ تو بر دل میزدم خانه ای میشد !
اگر خانه بنا میکردم . . .


وقتی پایت خواب می رود ، نمی توانی درست راه بروی و در نهایت لنگ می زنی !
وقتی قلبت خواب می رود نمی توانی درست فکر کنی و عاشق می شوی !



عصاره ی تمام مهربانی ها را می گیرم و از آن فرشته ای می سازم همچون ” خودت ”


بهانه های دنیا تو را از یادم نخواهد برد ، من تو را در قلبم دارم نه در دنیا . . .

[ارشیلا]

وقتی میگن ازهر100نفر80نفراز اسهال رنج می برند یعنی اون20نفر بااسهال حال می کنند؟!!

اگه تو المپیک رشته ی دانلود استقامتی وجود داشت الان یه طلاداشتیم قطعا"!

یه شیشه سیرترشی6ساله داریم سال دیگه که هفت سالش شد می خوایم بفرستیمش مدرسه!

ریاضی عزیز!لطفا"دیگه خودت بزرگ شدی مسائلت روخودت حل کن!باتشکر!

[lalehjoon]

میگن قیمت گل رفته بالا ، قدر خودتو بدون
.
.
.
چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا !





خدا معجزه کرد ، آدمو آفرید
توهم بیا یه معجزه کن ، آدم بمون !



اگه کسی بهت گفت اسب ، میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب ، بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !!




اِ اِ اِ ، شما همونی هستین که آدم نیستی ؟
.
.
.
میشه یه امضا بدین ؟



این خر درونمه که دوست داره !
و گرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !



این یه اس ام اسه ، یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !!



شنیده بودم زیبارویان بى وفاویند …
آخه زشت ! تو دیگه چرا ؟!



میدونی چیه ؟
اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم ، اگه به دسته بیل آب میدادم تا حالا میوه داده بود !



شعبده باز با کلک از کلاهش خرگوش در میاره
من هنوز از قلبم توئه گوساله رو نتونستم در بیارم !!



از سرسبزترین نقطه ی قلبم

.
.
.

یونجه نثارت می کنم !!



می دونی شباهت تو با گل چیه ؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس !



بیا به آرامش فکر کنیم . به زندگی ، به عشق ، به زیبایی ، به بهشت ، به جهنم ، به درک ، به توچه ، به من چه ! برو اعصاب ندارم !



دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو !!!



اگه تا آخر این sms رو بخونی تبدیل به یه طاووس میشی …
.
.
.
اجی مجی لاترجی
.
.
.
حالا ناراحت نشو ، اگه طاووس نشدی ، خر که شدی !



اگر یک روز فروختمت ، بدون من آدم فروش نیستم ، گوسفند فروشم !



LLLLLLLΓ\
‘-o—-o–’

این اتوبوس فقط خوشکلارو سوار میکنه بیزحمت بروکنار !



دلت بیماره و یاری نداره / به ور مشغوله و عاری نداره !
به صبح و شب درون این موبایلت / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!

[lalehjoon]

عشق هایت را مثل
کانال تلویزیون عوض می کنی
و افتخار می کنی،
که عشق برایت این چنین است !
و من می خندم …
به برنامه هایی که هیچکدام ،
ارزش دیدن ندارند . . .





قرار نیست که همیشه من خوش باشم …
دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم …
امروز دیگری خوش است برای با تو بودن …
و فردا یکی دیگر…
از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست …
تو می تونی …






زلالی قلبت ارزانی دیگران
من این احساس آبکی را نمیخواهم






تنگی نفست رو نندا ز گردن آلودگی هوا
دلت رو ببین ، کجا گیر کرده!





ارزش دل قد یک مورچه است:
هر دو خواسته یا ناخواسته زیر پا له میشوند.





كاش به جای این همه باشگاه زیبایی اندام ، یه باشگاه زیبایی افكار هم داشتیم ؛ مشكل امروز ما اندام ها نیستن ، افكارها هستن !





دنبال کسی نیستم که وقتی میگم میرم
بگه : "نرو!"
کسی رو میخوام که وقتی گفتم میرم
بگه : صب کن منم باهات بیام، تنهانرو





کاش یاد تو
به سان فلفلی زیر بینی که تحریکت میکند عطسه کنی،
قلبم را تحریک میکرد
تا هرآنچه از تو در قلب دارم
بیرون بریزد . . .





این روزا باید دشمناتو فراموش کنی …
تنها کسی که می تونه تو رو به خاک سیاه بشونه
یک دوست کاملاً مورد اعتماده . . .




چرا وقتی دروغ میگی و من لبخند می زنم فکر میکنی خرم .
خب یه بارم فکر کن دارم به خریت تو لبخند می زنم . . !





خوش به حالشان !!
خوش به حال اونی که …
وقتی درآغوشت آرام گرفت به او میگویی :
قبل تر از تو ، هیچ کس نبود در افکارم . . .




این روزها جای خالی †تـو †را با عروسکی پر می کنم
همانند توست مرا †دوست ندارد â€
احساس ندارد !
اما هر چه هست †دل شـکـســتـن †بلد نیست




داستان از آنجا شروع شد که تو اسمه تمام هرزگی هایت را آزادی گذاشتی . . .
و من از آنجا بی غیرت شدم که فکر میکردم به تمدن رسیده ام !






زیاد خوب نباش …
زیاد دم دست هم نباش …
زیاد که خوب باشی دل آدم ها را می زنی …
آدم ها این روزها عجیب به خوبی ، به شیرینی ، آلرژی پیدا کرده اند …
زیاد که باشی ، زیادی می شوی …





دوست داشتن کسی که شما رو دوست نداره
مثل بغل کردن کاکتوس می مونه …
هرچی محکم تر بغل کنی بیشتر آسیب میبینی …





بنـــد دلـــم را
به بند کفـــش هایت گـــره زده بودم
که هر جـــا رفتـی
دلــم را با خود ببری
غــــافل از اینکه
تو پـــا برهنـــه می روی
و بی خبــــر…

[lalehjoon]

آ¤*آ¨آ¨*آ¤.آ¸آ¸â€¦آ¸.آ¤\
\آ¸.♥.PERSPOLIS.♥.\
.\آ¸.آ¤*آ¨آ¨*آ¤.آ¸آ¸.آ¸.آ¤*
..\
…\☻
…..▌\
…./.\



برنده بازی دربی کدام تیم است ؟
الف ) پرسپولیس
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ استقلال !



نظر سنجی برنامه نود
به نظر شما نتیجه بازی استقلال و پرسپولیس چگونه است؟
۱٫گزینه ۲
۲٫ گزینه ۳
۳٫ گزینه ۴
۴٫ برد پرسپولیس !




میان رنگهای باغ هستی / فقط قرمز جدا کردن چه زیباست
تورا ای پرسپولیس، محبوب دلها / زعمق جان دعا کردن چه زیباست
پس از هر برد وهر پیروزی تو / غم دل را رها کردن چه زیباست
ز بهر برد تو بر تیم آبی / توکل بر خدا کردن چه زیباست
تو در فوتبال ایران بهترینی / تو را سرور صدا کردن چه زیباست



پایان رنگ آبی شبی سیاه و تار است
عشق به رنگآ« قرمزآ» همیشه افتخار است . . .




آیا میدانستید:
تا به حال ۶ تایی نشدیم
تا به حال دسته ۳ نرفتیم
بیشترین تعداد قهرمانی را در کل ادوار برگزاری لیگ فوتبال ایران داریم!!
بیشترین تعداد لژیونر را در اروپا داشته ایم!!
آقای گل جهان پرسپولیسی است!!
بشترین تعداد عنوان بهترین بازیکن آسیا برای پرسپولیسی هاست!!
پرطرفدارترین تیم آسیا پرسپولیس است!!
در ایران فقط پرسپولیسی ها افتخار حضور در جام باشگاه های اروپا و گلزنی در آن را داشته اند!!

[mina_bala74]

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه
زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
.
.
.
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
.
.
.
صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …
- امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !
.
.
.
بعضی از آدم ها
فقط
از دور آدم اند !
.
.
.
تمام گلها به دست انسان چیده شدند
تنها گل خشخاش بود
که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!
.
.
.
لبخند همیشه زیبا نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
تخمه سیاه حتی !
.
.
.
یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود
.
.
.
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
.
.
.
۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت
هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ
کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی !
ملت دین و ایمونشون سست شده http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !
.
.
.
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !
.
.
.
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!
اصن آفریده شده واسه گم شدن
.
.
.
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن
بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
شمام هنوز این کارو می کنین؟
.
.
.
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )

.
.
.
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
.
.
.
باکلی احساس به نامزدم میگم :
وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟
پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!
.
.
.
همینطور که یه ماه در سال نمیذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم
یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی میکشن !
.
.
.
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
.
.
.
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا
.
.
.
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟ http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود
.
.
.
یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره
و فکر کردن براش تعریف نشده
.
.
.
کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن
یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!
.
.
.
من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره:))
همچین آدم دموکراتیم من http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
پدر هادی مکانیکه سیبیل داره قدّش کوتاس
یه نموره هم چاقه ، بهش میگن علی ماریو http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند
چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه ! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر ! به به !
.
.
.
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
اصلا یه وضی !
.
.
.
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|
.
.
.
انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت ….
نه اونی که از همه جا بی خبر ؛
داره می یاد … !!!
.
.
.
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !
.
.
.
اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن
هم چپ و نگاه میکن هم راست
اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست . . .
.
.
.
یکی تعریف میکرد
داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده
اینم کم نیاورده
یه ربع صحبت کرده براشون
آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
.
.
.
تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام میارند.
حداکثر زمانی رو که تونستند دوام بیارند ۱۷ دقیقه بود.
سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر ۱۷ دقیقه می تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند.
اما این بار قبل از ۱۷ دقیقه نجاتشون دادند.
بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردند دوباره اونها رو به استخر انداختند.
حدس بزنید چقدر دوام آوردند؟
۲۶ ساعت !
پس از بررسی به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که اونها امیدوار بودند تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستند این همه دوام بیارند …
.
.
.
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد !

[mina_bala74]

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
سکته ناقص می کنین؟!
.
.
.
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
.
.
.
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
.
.
.
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
.
.
.
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر
.
.
.
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
.
.
.
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! D:
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
.
.
.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
.
.
.
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~> http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
.
.
.
وضعیتی شده که
هر کی نیکی میکنه پای لرزش هم میشینه!
.
.
.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
.
.
.
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
.
.
.
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری (http://www.radsms.com/)پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif :)
.
.
.
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

.
.
.
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری (http://www.radsms.com/)اش گیر کرده توی سی دی رام!
.
.
.
بعضی ها رو در جوب باید شست …
تا لجن ها همه خوشحال شوند که
کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!
.
.
.
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان (http://www.radsms.com/)در گند زدن به Team Work کافیه!
.
.
.
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
.
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شیکـــــــــ
اه اعصاب نمیذارن واسه آدم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین
تا اعتراف کنه عاشقتونه (http://www.radsms.com/)!
.
.
.
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
مامانم اس ام اس زده:
ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!
همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر
سوسیس (http://www.radsms.com/)تخم مرغ واسه خودت بپز! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
هـــــــــی فلانــــــــی؛
تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود
واســه مــن “شــما شــما” نــکـن http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم (http://www.radsms.com/)خیــــــلی خش داره …
.
.
.
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …
۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی
.
.
.
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!
.
.
.
کثیف (http://www.radsms.com/)بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
اما بعضیا خیلی پاکن؛
این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!
.
.
.
رفیق:!
منفی در منفی نمیشه مثبت,میشه کثافت…!!!
همین!
.
.
.
بد بیاری مال وقتیه (http://www.radsms.com/)که, بــــد بی یــــــاری … !!!
.
.
.
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
.
.
.
مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت (http://www.radsms.com/)” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند
و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.
فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”
.
.
.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
.
.
.
المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری :دی
دیوان عدالت اداری http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
من http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
بان کــی مـــون http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
قـــاضی http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
متهم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif ))))))))
تــرول http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
اولیای دم http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
ایرانسل http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
لورل و هاردی :O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

[lalehjoon]

امیدوارم وقتی که از خواب بیدار شدی ، ناگهان متوجه شوی هیچ کس به اندازه من تو را دوست نداشته است . . .
( خداوند به بنده اش )

میشه پروانه بود و به هر گلی نشست !
اما بهتره مثل تو مهربون بود و به هر دلی نشست !



آسمانم انتهایش قلب توست / مهربان این آسمان از آن توست
آسمانم هدیه ای از سوی من / تا بدانی قلب من هم یاد توست



بگذار بگویند خسیسم !
من دوستت دارم هایم را الکی خرج نمیکنم جز برای مهربانی خودت . . .


مهربونیات زیاده که هنوز خوب و صبوری / مثل یک حس قشنگی حتی وقتی خیلی دوری . . .




عصاره ی تمام مهربانی ها را می گیرم و از آن فرشته ای می سازم همچون ” خودت ”



مهربانی نقش هر نقاش نیست / هر که نقشی را کشید نقاش نیست
نقش را نقاش معنا میدهد / مهربانی نقش یار است حیف که یار نقاش نیست . .




بوی مهربانی می آید !
کجا ایستاده ای ؟ در مسیر باد !؟



اسیر فصل خزان گردد عمر آنکس که / دمی اسیر اشک کند چشم مهربان تو را . . .



هیچ ثروتی بالاتر از مهربانی نیست ، یادت باشه تو خیلی ثروتمندی ! یه خورده از ثروتت رو هم به ما بدی چی میشه آخه !؟




هیچ دانی نازنینم می توانی / راحت اسرار سعادت را بدانی
رمز خوشبختی انسان نسیت جز این / مهربانی ، مهربانی ، مهربانی . .



واژه ی دوستت دارم برای عظمت قلب مهربانت چقدر بی درنگ است ، وقتی تو سرچشمه ی تمام خوبیهایی . . .




خانه های جدول زندگیم را دستان مهربانت یک به یک پر کرد و رمز جدول چنین بود :
دوستم بدار . . .



موج آرام نگاهت لاف دریا را شکست / از حصار شب گذشت و مرز فردا را شکست
غم بر روی شانه هایم سالها لم داده بود / مهربانیهای تو ، قندیل غمهایم شکست




ایمان داشته باش که کمترین مهربانی ها از ضعیفترین حافظه ها پاک نمیشوند ،
پس چگونه فراموش خواهی شد تو که پیشه ات مهربانی است . . . ؟



مهربانی باغ سبزی است که از روزنه پنجره ها باید دید . مهربانم مگذار لحظه ای روزنه پنجره ها بسته شود . . .



کاش هرگز در محبت شک نبود / تک سوار مهربانی تک نبود
کاش بر لوحی که بر جان و دل است / واژه تلخ خیانت حک نبود . . .

[SinaHp]

داداشم گفت : امروز صبح وایسادم کنار خیابون تاکسی بگیرم ، یه لکسوز کنارم وایساد ؛ ما رو میگی خودمونو جمع جور کردم و با خودم گفتم بابا تو این شهر هم پیدا میشن کسانی که جلوی ما پسرا ترمز کنن که یهو در باز شد و دیدم مامانه شلوار بچه شو کشیده پایین میگه جیش کن پسرم جیش کن آفرین !!!

***

من یکی که به خاطر حفظ سلامت قابلمه های تفلون مامانم کلا قید غذا کشیدن و غذا خوردن رو زدم...! :|

***

تلوزیون داشت کشتی نشون میداد
حمید سوریان اومد بره تو زمین محمد بنا مربیش زاااااااارت کوبید پشتش
گزارشگر: بــــله شاهد رابطه ی عاطفی عمیقی بین حمید و مربیش هستیم))))
من: |:
حمید سوریان: |:
مادر پدر حمید سوریان: |:
داور: |:
اداره فرهنگ و ارشاد اسلامی: o:

***

دیشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی، موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا اذونه !!
من :|

***

ایرانی ها کلا روی تُشک کارشون خوبه..... ;)
امیدوارم تو همه رشته های ورزشی تشک پهن کنن طلاهامون همینطور زیاد شه :D!!

***

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من : :|
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))
همـراه اول ~~> :O

***

یه دوس دخدر هم نداریم ازمون بپرسه غیر از من چندتا جی اف داری؟
مام بش بگیم عزیزم با اینكه خیلیا منو میخوان اما من فقط تورو میخوام !
بعدش اونم ذوق مرگ شه پرواز كنه و گیر كنه تو پنكه سقفی تیكه تیكه شه بمیره از شرش راحت شم کصصافط !

***

یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که یه مگس میگرفتم بهش نخ می بستم بعد یکی دیگه هم میگرفتم بالهاشو میکندم میبستمش اون سر نخ بعد مگس سالمه پرواز میکرد و این یکی رو بکسل میکرد میبرد با خودش صحنه ی زیبایی بود!!!!
کمک به هم نوع!!!
یه همچین آدمایی هستیم ما

***

مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
خب مادر من اینکه میگی "به نظرت" دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|

[مـریم]

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم...

*********اس ام اس تبریک عید فطر*********
با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!

*********اس ام اس تبریک عید فطر*********
می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟
...تونستی؟...
به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک

*********اس ام اس تبریک عید فطر*********

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, عید فطر به تعویق افتاده و ماه رمضان تا یک ماه دیگر تمدید گردید!


********اس ام اس تبریک عید فطر*********

به نظرت این بی عدالتی نیست که توی عید سعید فطر، به کسانی که اسمشون سعید هستش، هدیه نمیدن؟


[خانم فسقلی]

باز هم ضایع شدم ! گوشیت سایلنت بود!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

می خواستم یه چیز مهم رو بگم

پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببخشید بیدارت کردم میدونم دیگه خیلی قدیمی شده اس ام اس سرکاری نیمه شب ولی
خواستم امتحان کنم ببینم هنوز حال میده یا نه


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببین عزیز دلم پاشو...........
اگه پا نشی قهر میکنما.............
خب دلم برات تنگ شده............
جون من پاشو............
پاشدی.............
افرین عزیزم............
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم کار خوبی کردم؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ساعت دو امشب قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم جا نمونی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم... راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خوب؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بچه ها می گن تو اهل سینمایی ... ما سر یه چیز دعوامون شده ... مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میخواستم ببینم شبها كه میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میكنی كه سر كارت نزارن؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ای بابا هر شب من باید عین اسکلا با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگم پاشو یه چند تا اس ام اس بفرستیم اینور اونور مردمو بیدار كنیم . خیلی حال میده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هر وقت به هوش اومدی به من زنگ بزن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزینه ام زیاد نشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!

[SinaHp]

مغازه رفیقم وایساده بودم !!! دختره اومد گفت : آقا مودم "وای وای" دارین ؟؟؟ رفیقم گفت نه ولی مودم "وای فـــــــای" داریم بدم خدمتتون دختره گفت : مرسی ، ممنونم و رفت !!!

***

امروز پلیس به دوستم میگه :
گواهینامه داری؟
دوستم میگه :
بزار داشبوردو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته...! :)))

***

یه عنکبوت قرص اکس میخوره تا صبح گلیم میبافه :D

***
پسره میگه : یه دوس دخترم نداریم سمتِ کِرِم داره بیسکوییت رو بهش بدیم،
بعد که خورد اون بیسکوییتو ، نگاه معصومانه ای کنه بهم و بپرسه :
"هاانی ؟دوجم دالی"
بعد منم دستمو شل کنم بزنم پس کله ش ، بگم:
الاغ وقتی سمتِ کِرِم دار بیسکوییتو میدم بهت ، ینی دارم با زبونه بی زبونی میگم: دوستت دارم !
گاوی دیگه، نمی فهمی!! :))

***

پسر دخترعمم 8سالشه استتوس زده:کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره؟ من تا 15سالگی جلو پنکه صدای ارانگوتان درمیاوردم اطرافیانم تشویقم میکردن.. :|

***

میبینم از تو اشپزخونه سر و صدا میاد، رفتم میبینم خواهرم هی در یخچال رو باز و بست میکنه.. میگم چرا همچین میکنی .... کنده شد!!!!
میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه!!!
:|

***

یه دوس دختر مو فرفریم نداریم;لپشوبکشیم بگیم چطوری ببعیه من:D

[malos-021]

آدمها کنارت هستند. تا کی?! “تا وقتی که به تو احتیاج دارند. از پیشت میروند یک (http://smslovey.com/) روز. کدام روز ?! “وقتی کسی جایت آمد…” دوستت دارند. تا چه موقع ?! “تا موقعی که کسی دیگر را برای دوست داشتن (http://smslovey.com/) پیدا کنند” میگویند عاشقت هستند برای همیشه. نه…. “فقط تا وقتی که نوبت بازی با تو تمام شود … ” و این است بازی با هم بودن!!!

[SinaHp]

طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

***

بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد
بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى كم دارى؟!
کره خر میگه: خونه ى خالى...
:|

***

آیا میدانید روزانه چقدر جن میخورین؟

در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هیدروجن و یک اوکسی جن!

***

گوشیم از بس زنگ نخورده قاطی کرده بدبخت !
همینجوری نشستیم یه دفعه خود به خود صفحش روشن میشه ولی هیچ اتفاقی نمیفته !
فکر کنم قولنج مولنج میشکونه واسه خودش !

***
پسر : پدر ، من به دوست دخترم چی هدیه بدم ؟
پدر : دوست دخترت چه شکلیه ؟!!!
پسر : ماه ، عسل ، پنجه آفتاب ، خوشگل ، زیبا ، عالی و البته دوست داشتنی

پدر : شماره ی منو بهش بده:D


***

اهای شماهایی كه تا میزنگیم میگید الان میخواستم بهت زنگ بزنم
میخواستم بگم:
خــــودتــــی... :دی

***

عروسى داداش دوستم بود بعد یه آقای خیلی شیك و خوشگل اومد تو گفت :دستشویى كجاست؟
یه دفه بابای دوستم هول كرد اومد كلاس بذاره روبه من گفت:
محمد جان این آقارو ببر دستشویى رو براشون معرفى كن !!
من :D
بابای دوستم :|
عاقاهه :|
دستشویى :|

***

ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن کم کم رو بیارن به جوراب شلواری :|

[malos-021]

به خاطر روی زیبای تو بود
که نگاهم به روی هیچ کس خیره نماند
به خاطر دستان پر مهر و گرم تو بود
که دست هیچ کس را در هم نفشردم
به خاطر حرفهای عاشقانه تو بود
که حرفهای هیچ کس را باورنداشتم
به خاطر دل پاک تو بود
که پاکی باران را درک نکردم
به خاطر عشق بی ریای تو بود
که عشق هیچ کس را بی ریا ندانستم
به خاطر صدای دلنشین تو بود
که حتی صدای هزار نی روی دلم ننشست
و به خاطر خود تو بود
فقط به خاطر تو

[SinaHp]

دیروز مامانم رفته 2کیلو و نیم نون شیرمال خریده!
ما دیشب شام چای و نون شیرمال داشتیم!
صبح هم صبونه چای و نون شیرمال داشتیم !
اتفاقا نهارم چای و نون شیرمال داریم!
خدا شام امشب رو به خیر بگذرونه :|

***

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!
تموم نمیشه...
:|:D

***

ما از گوجه فرنگی نمیتونیم استفاده ی صلح آمیز کنیم،
از انرژی اتمی چطوری استفاده صلح آمیز کنیم آخه ؟؟!!
:|

***

سخنران خوب کسی است که :
بعد از سخنرانی با نوک پا از سالن خارج شود
تا مخاطبان بیدار نشوند!
:))

***

یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
:))

***

نیروی مرموزی که سیم های هدفونو به هم گره میزنه، همون نیروییه که بچه بودیم گوشه ی ورقای کتابامونو تا میزد!!!
:)))

***

بابام زنگ زده به مامانم میگه: نوشابه هم بخرم؟
مامانم میگه: نه،هندونه داریم ..!
:|

***

کل اقتصاد 120 کشور عضو عدم تعهد 14 درصد اقتصاد جهانه، اقتصاد امریکا به تنهایی 25درصد اقتصاد جهان. یعنی اگه یه وزیر خارجه امریکا میومد ایران برا ما سود بیشتری داشت تا این همه گدا گشنه!

***

دمشون گرم
به خاطره این مهمونای خارجی
دارن هوا رو هم دستکاری میکنن که یه نموره خنک شه :)))

***

میگه دوستت دارم، بی آنکه دلیلش رو بدوونم ...

منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم ...:D

***

یه فیلمم داریم به نام : مامان بهروز منو زد!
كم كم فیلما دارن می رن سمت بچه بازی و باید خودمونو آماده كنیم
فیلمای سال دیگه :
جدایی من از پستونك
من شبا وسط مامان و بابا می خوابم كه اونا راحت باشن

***

دختر : دوسم داری ؟
پسر : نه !
دختر : :(

پسر : نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه ؟!
دختر : عاشقمی ؟! :)
پسر : نه ..!:

[فرزان67]

همیشه یادت باشه ، اگه گدا دیدی


هیچوقت تو دلت نگو راست میگه یا دروغ…بدم یا ندم…آدم خوبیه یا بدیه


چشماتو ببند و کمکش کن تا وقتی رفتی گدایی پیش خدا


خدام تو دلش این سوالا رو از خودش نپرسه


چشماشو ببنده و بهت بده
@@@@@@@@@@@



عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست


سر اینکه کی جات بیاد دعواست :) )



@@@@@@@@@@


خدایا این همه چاله انداختی توی زندگیما


خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون !


@@@@@@@@@@@@@



دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ثانیه بگید «ممممممممم»



بعله یه همچین کارایی بلدم من

!

.@@@@@@@@@@@@@@@
بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد

بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد

بخاطرشکستی مملکتی نابود شد

و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!
@@@@@@@@@@@@@


تو کز محنت دیگران بی غمی

لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !
@@@@@@@@@@@@@


اگه یه موقعی تویه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین



:

>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی



!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده



.

البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده



!


@@@@@@@@@@@@@@@@@


معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!


تموم نمیشه



…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :


اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم



!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت



!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
نفرین نمیکنم



…

خدا ازت بگذره



…

بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی



!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@
یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت

اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:


کلـــــــید اســــــــرار



=))))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟

A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

توخارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ….. :|


ما کجائیم و اونا کجا…. :دی

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم :


خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید

چندلحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن

بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور….


من



:|

@@@@@@@@@@@@@@@@@

از وختی بابام LCD خریده

یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده :|


.@@@@@@@@@@@@@@@@@

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ !


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــوزندگیــمـون راه میدیم

که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زورراشـــون میــــدادن….


@@@@@@@@@@@@@@@@@@

اون گوشه از قلبم که مالهیچکس نیست:


بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومناجاره

@@@@@@@@@@@@@@@

آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگوتوله سگ…!


خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر



…!

هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره



….!

هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه



…!)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم

و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟

بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم

الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم !
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟

اینا قابل تحمل

اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویزکرد!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رومی آفرید

دکمه Caps Lock رو فشار دادهبود…


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم

این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟

@@@@@@@@@@@@@@@@@@
بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگوفرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بیانداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.


از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها



:|

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@
رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳تومن



.

یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن

یه باردیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن

هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟ :|


@@@@@@@@@@@@@@@@@
یاروسوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟

جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره یمنه

@@@@@@@@@@@@@@@@@@
یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایلبینِ خالی!


شخصِ بیمار هیچوقت ریسکایلبین پیسیش نباید پُر باشه و دائماً خالیش میکنه

@@@@@@@@@@@@@@@@@

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه

اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..! :|


@@@@@@@@@@@@@@@@
اینقدر بدم میاد ازاینایی که باهاشون چت میکنی

وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن

میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!


آیا نباید صبر کردتا جواب شب بخیر را شنید!؟

آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

@@@@@@@@@@@@@@@@@@
یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جومیکنی حالشونو میپرسی…


فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن



…..

این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه



….!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

اساسا اگه اونیکه از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

ینی قبل اینکه توببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !

[zahra.rad]

http://www.roozeshadi.com/wp-content/uploads/2012/09/sms-pormana.jpg (http://www.roozeshadi.com/%d8%a7%d8%b3-%d8%a7%d9%85-%d8%a7%d8%b3-%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%ac%d8%af%db%8c%d8%af-%d9%88-%d9%be%d8%b1-%d9%85%d8%b9%d9%86%d8%a7/sms-pormana/)
آدم حق داره گاهی کم بیاره اما حق نداره برای کسی که دوسش داره کم بزاره !
______________________________________________
دمش گرم … باران را میگویم ؛ به شانه ام زد و گفت :
“خسته شدی ؟ امروز تو استراحت کن ، من به جات می بارم”
______________________________________________
از دورویی “دوری” کنیم … جای “دوری” نمی رود … !
______________________________________________
آدما مثل عکس هستن …
زیادی که بزرگشون کنی ، کیفیتشون میاد پایین !
______________________________________________
بعضیا از آدما مثل دوده میمونن ؛ بی خبر میان تو زندگیت میشینن و روزگارت رو سیاه می کنن …
______________________________________________
دیگر به دنبال همراه “اول” نیستم ! این روزها (http://www.roozeshadi.com/)اول راه همه همراهند …
این روزها ، باید به دنبال همراه “آخر” گشت …
______________________________________________
زن ظریفه نه ضعیفه …
ضعیف اون مردیه که یک ساعت نمیتونه چشم و دلش رو نگه داره …
______________________________________________
دنیا را در ۸۰ روز دور زده اند … ما که دیگر جای خود داریم !!!

[خانم فسقلی]

>>>>>پسر: عزیــــــــــــزم!!!
>>>>>دختر: جووونـــــم!!!
>>>>>پسر: گــــــــــلِ من!!!
>>>>>دختر: جانــــم؟؟
>>>>>پسر: عشــــــقم!!!
>>>>>دختر: جان؟؟؟
>>>>>پسر: زندگـــی من!!!
>>>>>دختر: بله؟؟؟
>>>>>پسر: نفسِ من!!!
>>>>>دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!



:-2-06-::-2-06-::-2-06-:

[عسل خوشگله]

سر جلسه به جلوییم میگم سوال 3 رو بلدی؟ میگه آره می خوای؟ پ نه پ نگرانت بودم می خواستم اگه ننوشتی بت بگم.

[M!na70]

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !
.
.
.
اخطار :
مشترک عزیز :
شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید
در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !
حرف مفت هم نباشه !
.
.
.
دختر: دوستم داری؟
پسر: نه!
دختر:
پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!
دختر: عاشقمی؟!
پسر: نه!
.
.
.
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند !
.
.
.
غضنفر داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر !
.
.
.
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده
بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !
.
.
.
زمان مکالمات تلفنی
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵
.
.
.
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !
.
.
.
حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دوهزار تومن
حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین
.
.
.
یه زمانی عطر میزدیم که بو بدیم
الان عطر میزنیم که بو ندیم !
.
.
.
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه
۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !
.
.
.
سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !
.
.
.
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !
.
.
.
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !
.
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !
.
.
.
ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !
.
.
.
خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
.
.
.
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !
.
.
.
دختر چیست؟
تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
(For Fun)
.
.
.
پیامک خنده دار
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ – راه نمیرن !
۲ – راه نمیدن !
.
.
.
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !
با تشکر !
.
.
.
امروز روز جهانی “فضولیه”
۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !
.
.
.
سلام خوبی !؟
یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !
.
.
.
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

[goldoneh1228]

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !
.
.
.
اخطار :
مشترک عزیز :
شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید
در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !
حرف مفت هم نباشه !
.
.
.
دختر: دوستم داری؟
پسر: نه!
دختر: :(
پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!
دختر: عاشقمی؟! :)
پسر: نه!
.
.
.
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند !
.
.
.
غضنفر داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر !
.
.
.
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده
بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !
.
.
.
زمان مکالمات تلفنی
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵
.
.
.
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !
.
.
.
حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دوهزار تومن
حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین
.
.
.
یه زمانی عطر میزدیم که بو بدیم
الان عطر میزنیم که بو ندیم !
.
.
.
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه
۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !
.
.
.
سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !
.
.
.
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !
.
.
.
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !
.
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !
.
.
.
ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !
.
.
.
خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
.
.
.
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !
.
.
.
دختر چیست؟
تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
(For Fun)
.
.
.
پیامک خنده دار
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ - راه نمیرن !
۲ - راه نمیدن !
.
.
.
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !
با تشکر !
.
.
.
امروز روز جهانی "فضولیه"
۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !
.
.
.
سلام خوبی !؟
یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !
.
.
.
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

[baran eshgh]

بازم مرام تير آهن…

يه مدت که خبري ازش نگيري خودش زنگ ميزنه!!!





http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif



اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛
فکر کنم فرمونِ زندگیشون هیدرولیکه...


http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif

طوری زندگی کن که اگه ی روزی فوت کردی
خبر مرگت توی فیس بوک Likeنخوره , فقط Share بشه !
http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif

اگه قرار باشه بین عشقت و 1 میلیون دلار یکیو انتخاب کنی . . .

اولین چیزی که با اون پول میخری چیه ؟


http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif

هروقت دیدین نمیتونین از شر کسی خلاص شید وانمود کنید که عاشقش شدید
خودش ولتون میکنه!!!





http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif



اگه این جمله رو شنیده باشی حقیقتا یه دهه شصتی هستی

از اینترنت در بیا ... میخوام تلفن بزنم …


http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بویش
باید اون قسمت از بدن را قطع کنی !!!
http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقا ذکر نکرده کدوم پرنده

لاشخور یا کرکس یا جغد !!








http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif




يکي از نرم افزارهايي که خدا رو زندگيم نصب کرده ؛

اينه که :
اتوماتيک از هرچي خوشم بياد ،

به همون شدت ازم دور ميشه !!!












http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif






ایرانی ها تو کافی شاپ مثل یک فرانسوی قهوه می خورند،
مثل یک انگلیسی آهنگ گوش می دهند،
مثل یک آلمانی فکر می کنند و مثل یک ایرانی لم می دهند!








http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







یه دقیقه حرف نزن میخوام لبای قشنگت رو ببینم،
بهترین راه برای خفه کردن دوست دختر!






http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







به سلامتی آسانسور
که فقط یه GF داره...








http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif









لامصـــب تو مهموني موقع غذا، وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روت،

انگار فکت سوراخ ميشه هرچي ميخوری ميريزه رو لباست!!!








http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif





تو میفهمی که کاملا توی دردسر افتادی ...
وقتی که …


مادر یا پدرت اسم کاملتو صدا میزنه




http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ....







http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif





بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه برگشته میگه :
نمیخوام تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه… اینا بچه نیستن که افعین !!





http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif



گفتم دوست دارم …

گفت .. نظر لطفت است…

نظر دلم بود گوساله!!!










http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif





چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود …
بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!










http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif








هی مگو که زاغ قارقار می کند تو زبان زاغ را نخوانده ای

عاشق است و یار یار می کند...


http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif



آدم داغون ، از اول داغون نبوده ...

داغونش کردن

ولی آدم بیشعور ، از همون اول بیشعور بوده!!!








http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







روان پریش تر از اونی که صبح ساعت هفت داد میزنه

“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”

همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif

ماشین جدید خریده بودم رفتم خونه بعد از اینکه ماشین رو گذاشتم توی حیاط ،
موقع بستن در حیاط سرم خورد به جعبه پست و شکست و کلی خون اومد
بابام گفت خدا رو شکر خونریزی هم شد دیگه لازم نیست گوسفند بکشیم!!!










http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif





مکالمه چند وقت پیش منو مامانم: مامانم: اگه خالت زنگ زد، گوشیو بر ندار
من:خوب واسه چی؟
مامانم: اخه میخواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده! من: خوب چه ربطی داشت؟

مامانم: اخه من هنوز در جریان نیستم، اگه منم بفهمم نمیتونم امشب برم عروسی...












http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif


اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام ,
تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه...

تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!










http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif



یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟


دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید

اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!

مامان گفت نوید کیه؟

گفتم: پسر آقای…

گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده!!!






http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif












اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت:
امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟
گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟

گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش...
به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش
و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم...






http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif







تو جاده شمال یه تصادف شده بود ...

همه جمع شده بودن ...

منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم ازون ور داد زدم گفتم :
برید کنار برید کنار من پدرشم...

وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغــــــــــــه!!!









http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif









با دوستم رفته بوديم معجون بزنيم تو صف وايساده بوديم يه دختر ناز تو بغل باباش بود بلند پرسيد:

باااابااا اين اقاهه(يني من) چرا كچله؟؟؟

باباش با عصابانيت گفت هيسسسس،خدا اينجوريش كرده بابا،نبايد مسخره كني.

خوب پدر محترم حرف تو كه بدتر بود!!!








http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif http://www.up.98ia.com/images/drtjfwkuvod97b85xpxx.gif

[SinaHp]

خب اولین پست پاییزی این تاپیک رو قرار میدم... امیدوارم که لباتون همیشه خندون باشه:-2-40-:



رفتم عکس 3*4 گرفتم زنیکه انقد با فوتوشاپ باش ور رف
که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش :/

خب خواهر من! این کیه؟

***

دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی!

واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟
نمی بینی خوابیم سر کلاس؟؟؟؟
اه :l

***

بابا بزرگم لپ تاپمُ دیده میگه چندتا قـــُوّه میخوره ؟!!! :)))

***

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن حلالتون نمیکنم

***

من وقتی به دنیا اومدم پرستاره منو به مامانم نشون داد گفت :
خانوم این پسرت چنتا لایک داره؟؟
از اونور خانوم دکتره گفت خیلی جالب بود با اجازتون شر میکنم :|
یدونه از این نیروهای خدمات بیمارستان اومد نوشت با اجازه ادمین
لطفا به پیج ما هم یه سری بزنید!!!

***

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ !:D



***

من معتقدم که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه..!
خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از "دو سیب" استفاده کنیم، سکته مغزی رو هم ساپورت میکنه..حالا اگه "دوسیب نعناع" باشه که دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد!!خخخ:))

***

صفر كیلومترا دقت کنین : تو خونه دانشجویی ظرفارو همیشه قبل از غذا می شورن، نه بعد غذا :دی

***

کسی که من ازش خوشم میاد و اون ازم خوشش نمیاد؛
باید جواب تلفن و مسیجامُ نده .
فیسبوکشم دی اکتیو کنه.
باید خونه شونم عوض کنه که حالیم شه ازم خوشش نمیاد!
یه همچین عادمی هستم من:))

[SinaHp]

با استفاده دخترها از زیورآلات و گوشواره مخالف نیستم. ولی دیگه چلچراغ و علم هیات عزاداری و لوستر از گوشتون آویزون میکنید آدم خندش میگیره:D

***

من روانیه عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن …:D

***

رفیقم داشت به دوستش شنا یاد می داد گفت :

حالا پاهای عقبتو تكون بده !!!:|

***

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟

حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنی !:D

***

کافیه از یکی خوشت بیاد؛ یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛ در بهترین حالتم میره خارج!!!

***

هی بگین انگلیسی آسونه...!!! سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛ کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند . . حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!! . Three witches watch three Swatch watches Which witch watch which Swatch watch روایت داریم 3نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن

***

آغا مژده به دخدرا

دخدرایی که دوست پسر ندارن یه کارت شارژ ۵ تومنی ایرانسل بگیرن شمارشون رو هم بزارن من باهاشون دوست میشم.

خدا میدونه برای ثوابشه وگرنه منو چه به دوس دخدر……..والا

***

میگن تو جهنم پسرا مجبورن با لیوان آب بخورن و دخترا مجبورن پارچ رو سر بكشن;اونم پارچ دهنی دیگران رو!!

***

عاشق شوید قهر کنید.... لاغر می شوید .... صد در صد طبیعی ! بدون عوارض! همراه با درد و خماری !:D

[SinaHp]

واگذارت میکنم به خدا اگه این رو بخونی و بهش عمل نکنی :

پاشو یه قر بده !!!

:D

***

دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف
ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی
آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!

***

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه

امریکا کجایی بابا ! بزن دیگه راحت بشیم

***

جسمم توی ایران
ذهنم توی لاس وگاس
عقلم توی آفریقا :|

یعنی همچین آدمی هستم من :|

***

چرا زنها بیشتر از مردها عمر میکنن ؟؟
.
.

چون خرید کردن باعث سکته قلبی نمیشه؛
ولی پرداخت صورت حساب ها میشه :))))

***

یکی از قوانین تنبلی اینه که :

اگه یه چیزی افتاد پشت تختت , میمونه اونجا واسه همیشه :))

***

دوستم داشت یکیو میزد،گفتم : به خاطرِ من نزن!
گفت: لال بابا!میام تورو هم چنان میزنم که صدای بز بدیا..!
هیچی دیگه،لال شدم :|

***

صدا و سیما ایشالله یه برنامه بذاره فیلترهای درخواستی ما زنگ بزنیم بگیم فولان سایت رو برامون فیلتر کنن!" :|

***

توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|

***


شــــاد بودن تنها انتقامیست که میشه از زندگــــی های تلخ گرفت...
آرزویم برای همه سلامتی و شادی است. به هم لبخند هدیه دهید .
:-2-41-:

[baran eshgh]

به بعضیا باید بگی

یه برنامه ای بزار دیگه نبینمت !
............
پسر : کجا میری ؟

دختر : میرم خودکشی کنم

پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟

دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!
..................

چیز چیست ؟!
.
.
.
.
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود…
...............
"اونم سلام میرسونه"

پر کاربردترین دروغ....پشت تلفن
..............

آيا ميدونستيد قد بلند باعث شيريني آدم ميشه ؟

اصلا روایت داريم راجبش:
.
.
.
.

قد يارم بلنده شيرينه مث قنده!!!
...................

بچه محلمون دانشگاه قبول شده

زنگ زده میگه: یه سوال تخصصی دارم

گفتم : خب بپرس

لامصـــب میگه : ریاضی 1 دفتر چند برگ میخواد ؟
........................

دیشب که خوب می خوردین

این چی چیه آوردین ؟
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو!!!
.......................

پريشب سر میز شام

به برادرم گفتم : برو برام آب بیار

گفت: بروبابا!

من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم !
......................

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی

( پ ) و ( خ ) می باشد

مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند.

( پسر ) ( خر ) کنند.

( پدر ) ( خام ) کنند.

( پراید ) ( خرد ) کنند.

( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) و ...
........................................

[baran eshgh]

امروز LCD لپ تاپ مو پاک کردم

و بعد از ۶ ماه فهمیدم دختری که دوسش دارم اصلا "خال " نداره ! ! ! !

http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


یه دوست پسرم نداریمو کوفت

یه دوست دخترم نداریمو مرگ

اونایی که یه دوست دختر ندارن

با اونایی که یه دوست پسر ندارن دوست بشن دیگه !!!!





http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


یه دختر خاله دارم اسمش ” طلا ” ست ،

توی ” نقره ” فروشی کار میکنه ،

تازگیا رفته برنزه کرده !


http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


"هـرکـاري ميکنــم آيفـونـم بـه اينتـرنــت وصــل نميشــه
.
.
.
.
.
دکمـه شـو كـه ميــزنـم در خــونـه بـاز ميشــه ..!!

پس اين ملّت دیوانه چي ميگن ما با آيفون ميايم فيسبوک؟؟

http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد

برین خیابون یه سیگار روشن کنین

اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته ...!!!







http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


یارو با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .

با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره.

تو 4 راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما ،

سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه : برو برو منم!!!


http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


جاي خاليش را نه کتاب پر مي کند ،

نه قهوه ،

نه حتي سيگار...

من دلم
.
.
.
.
.
آیفون 5 ميخواهد ...








http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif

میخوای بری؟

باشه حرفی نیست،

فقط در رو آروم بند که لولاش خرابه...


http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif

اگه دختر/پسري بعد ١ ماه دوستي بهتون مي گفت عشقم نفسم زندگيو

و از اين قبيل مهملات همون موقع رابطه رو قطع كنيد

كه اگر اينكارو نكنيد اون بزودي اينكارو مي كنه!!!


http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


آرایش چیست ...

.

.

.

لایه ای بتونه ای و ضخیم که سکینه را به پارميدا تبدیل می کند ...








http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif


رفتم داروخانه یه قرص ضد حساسیت گرفتم...

تو عوارض جانبیش نوشته:

سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد،


نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی ! ! !

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود . . .


http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif



دوست دخترم اس داده:

دیگه به من زنگ نزن

حالا شناختمت

من نمیتونم دیگه با تو باشم

ازت بدم میاد

بی لیاقت

خداحافظ

“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”

میخواستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

آخه روان پریشی تا به کی؟؟؟!!!


http://www.animationplayhouse.com/footprints.gif

[mahdieh67]

اس ام اس خنده دار مهر91



اس ام اس های خنده دار مهرماه ۹۱

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !
————————————-
اخطار :
مشترک عزیز :
شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید
در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !
حرف مفت هم نباشه !
————————————-
دختر: دوستم داری؟
پسر: نه!
دختر: http://www.persian7.com/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif
پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!
دختر: عاشقمی؟! http://www.persian7.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
پسر: نه!
————————————-
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند !
————————————-
غضنفر داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر !
————————————-
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده
بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !
————————————-
زمان مکالمات تلفنی
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵
————————————-
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !
————————————-
حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دوهزار تومن
حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین
————————————-
یه زمانی عطر میزدیم که بو بدیم
الان عطر میزنیم که بو ندیم !
————————————-
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه
۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !
————————————-
سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !
————————————-
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !
————————————-
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !
————————————-
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !
————————————-
ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !
————————————-
خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند !
————————————-
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !
————————————-
دختر چیست؟
تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
(For Fun)
————————————-
پیامک خنده دار
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ – راه نمیرن !
۲ – راه نمیدن !
————————————-
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !
با تشکر !
————————————-
امروز روز جهانی “فضولیه”
۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !
————————————-
سلام خوبی !؟
یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !
————————————-
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !


تکراری
حذف
http://www.forum.98ia.com/post6942482-700.html

[baran eshgh]

خدایا !

جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن رو به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما





http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif







زندگی رویاست، زندگی خاطرهست، زندگی آرزوئه، زندگی شادیه، زندگی... !

یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست، چرا بهرام نیست، چرا فرشاد نیست ؟؟ یا حتی امیرحسین !!







http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










آدم ته ديگ ميخوره چرا صدا تلويزيون رو ديگه نميشنوه؟

با چه نرم افزاري مارو طراحي كردن آخه؟

ورژن جدید نمیاد این باگ برطرف بشه؟













http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










انقدر دوست دارم وقتی یه چیزی از دستم میفته بگم اوووپس ؛

ولی همیشه اون موقع هول میشمُ میگم یا اباالفضل....








http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif







این که دوست پسرتون پیکان داشته باشه یا فورد موستانگ فرقی نداره ،

مهم اینه که …

ولی نه !

راستشو بخواین خداییش خیلی فرق داره … !!












http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif








وقتی یه بار از یه نفر ضربه می خوری

درست مثل این می مونه که با ماشین بهت زده و داغونت کرده

ولی وقتی می بخشیش

درست مثل این می مونه که بهش فرصت دادی

تا دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چیزی ازت نمونده…











http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif









ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ

ﭼﻮﻥ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻧﯿﺲ

ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﺷﻮﻥ ﻫﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺲ ...













http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif









بعضی آدمام هستن که اینقد خوبن ،

تا میرن از پیشت آدم زِرتی دلش براشون تنگ میشه اینارو هم باس منگنه کنی به خودت

نرن از پیشت هیچوقت !









http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif






ولنتـــاين چيــــست ؟
.
.
.
دادن يك خـــــرس لـــوس كوچيـــك به يــــك خـــرس لـــوس گنــده ...












http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!

یادش میمونه که یه چی یادش رفته!

اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !











http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










تو سیب کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت

به سرخی گیلاس های درخت موز است،ای گلابی من!








http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif












تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک

چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!







http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










به بابام میگم اگه من یه روز سکته مغزی کردم، اعضا ی بدنم و اهدا کنین...

برگشته میگه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه!!!!

به فکر یه راه دیگه باش!!!!









http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif






شمایی که سیگار و قلیون نمیکشی...



حیف این ریه های سالم نیست که بره زیر خاک؟؟







http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










تنهایی یعنی

وقتی کمرت میخاره مثه خرسها پشتت رو بمالی به دیوار...

یا لباس و بدی بالا از پشت رووو فرش بچرخی!!!









http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif








تو


انقدر تابلویی که باید قابت کرد ...











http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif









ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﻋﻮﺿﯽ ﻫﺴﺘﯽ ...

ﻭﻟﯽ ﺷﮏ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﮔﻪ ﻗﻠﺐ ﺁﺩﻣﺎ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻬﺶ ﭘﺴﻮﺭﺩ

ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﯾﺎ " "1234 ﺑﻮﺩ ﯾﺎ 4" ﺗﺎﺻﻔﺮ!!







http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










عزیزم چته؟سردته؟میخوای بیای بغلم؟!


مکالمه ی دیشب من با بالشتم ...







http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif








دختره عینک آفتابی زده عکس گرفته گذاشته تو فیسبوک،

دوست پسرش اومده زیرش کامنت گذاشته : عاشق همین نگاهتم مهسا...











http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










بعضی ها شب ها با موهای عشقشون بازی میکنن که خوابشون ببره

بعضی ها هم مثل من با چراغ قوه ی موبایلشون!!!









http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










خدایا به ما که بنز و بی ام وه نمیدی ...

حداقل به اونائی که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت کن،

ما انقدر حرص نخوووووریم








http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif












باید به بعضیـــــــــــا گفت : عـــزیـــزم

تـــــــو روی پاهــات نمی تونــــی وایســـی

چـــــــه بـــرســــــــه به حرفــــات ............!









http://www.animationplayhouse.com/bubbles_smiley.gif










ایرانیا کلن ملت مشاهده گرن...

اعدام باشه نگاه میکنن...

دعوا باشه نیگا میکنن...

تصادف باشه نیگا میکنن....

پیرزن 80 ساله تا دختر 4 ساله باشه نیگا میکنن...

طرف با زنش باشه نیگا میکنن....

ماشین قراضه سوار باشی نیگا میکنن....

ماشین آخرین سیستم سوار باشی نیگا میکنن....

کلا هرچی باشه نیگا میکنن...

[iraniam]

اس ام اس خنده دار



یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !

-------------
خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند

خوبیهایت را باور نمیکنند.

نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند

-------------

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی

-------------

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پی برد :)

-------------

به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!

-------------

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره

من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل

درس حساب کردم !؟

[baran eshgh]

- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟


- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

- پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.
- خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

- از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

- ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

- یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

- اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!

- حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

- از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

- نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه

- این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

- وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

- کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.

- سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76: آنتن دهیش چطوره؟
سال 79: چقدر شارژ نگه می داره؟
سال 82: دوربینم داره؟
سال 85: دوربینش چند مگاپیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91: آندرویده؟
سال 94: اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت می کنه یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه می کنه؟ یا می خوای باهاش بهم بزنی؟

[$@αʀiT$]

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین

سکته ناقص می کنین؟!

.

.

.

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

.

.

.

مشکلات از جایی شروع شد که

به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

.

.

.

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن

برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

.

.

.

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .

شاعر معاصر

.

.

.

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را مقادیری کج می نمایید

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

نوش جان

.

.

.

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه

میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !

زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه

خریـــــــــد میکنه !!! D:

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید

مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|

.

.

.

من راننده تاکسی بشم

از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!

بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!

.

.

.

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

.

.

.

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥

جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!

من :|
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))

همـراه اول ~~> :|

.

.

.

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که

وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟

ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟

چه ربطی به باو داره !؟

خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن :|

.

.

.

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟

گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !

.

.

.

وضعیتی شده که

هر کی نیکی میکنه پای لرزش هم میشینه!

.

.

.

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

.

.

.

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد

میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

.

.

.

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن

بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :| :)

.

.

.

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!



.

.

.

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه

الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

.

.

.

بعضی ها رو در جوب باید شست …

تا لجن ها همه خوشحال شوند که

کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!

.

.

.

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک

برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

.

.

.

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟

.

.

.

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !

(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

.

.

.

فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام :-|

نه چسب زخم

نه شکلات

نه آدامس شیکـــــــــ

اه اعصاب نمیذارن واسه آدم :|

.

.

.

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین

بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین

تا اعتراف کنه عاشقتونه !

.

.

.

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه

نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|

.

.

.

مامانم اس ام اس زده:

ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!

همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر

سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز! :|

.

.

.

هـــــــــی فلانــــــــی؛

تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود

واســه مــن “شــما شــما” نــکـن :|

.

.

.

خــــــــدایا ! ! !

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

.

.

.

دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …

۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی

.

.

.

زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام

لعــــــــــــــــــنتی

نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!

.

.

.

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !

اما بعضیا خیلی پاکن؛

این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

.

.

.

رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت,میشه کثافت…!!!

همین!

.

.

.

بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!

.

.

.

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!! :)

.

.

.

مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟

میگم : سبزی پلو ماهی

میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|

.

.

.

” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند

و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.

فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

.

.

.

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که

وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!

.

.

.

المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

.

.


.

[ensiye.98]

ماشین:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
_/|''|''''\__
'-O---=O-°

_/|''''|''''\__
' -O----=O-°

/|''|''''\___
'-O---=O-°

/|''|'''''\_
'-O--=O-°

|''|' ''''''''\
'-O-=O°

|''''|''''|''''|''''|''' |
'-O------=O-°

_,__,_\__
'-O---=O-°

_,_,_\__
'-O--=O-°

()
° )
_ )I‘--.
==(o)=‘ (L)

.() ()
( °o° )
(,,) _)l‘--.
o)===(o)=‘ (O)

...() ()
(’( °o° )
,-)___) l‘--.
’=(o)===(o)=‘ (L)

…………… _ _____
…+_____[ ] | [ ] |
…(=-(O)----(O)-°

|^^^^^^^^^^^'|̲̲̲̲̲̅̅̅ ̲ ̲̲̲̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅̅̅̅|_n_
|¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯|___\___
|..............................'|___|___\
|_..._..._____|̲̅=̲̅=̲̅=̲̲̅̅ ̲̲̲̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅̅̅̅| ||_|_ |....,]
"(@)'(@)"""''''''''|(@)(@)***(@)I

____________
| [] [] [] [] {_\_
| =====| ==|
{](@)*****(@)*

.......................()""()
.......................( 'o' )
.|_______|._---(,,)(,,)|'---._
.(O)==(O)~~~(O)==(O)='
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

._____________________
|^^^^^^^^^^^^^^||| )_____
|............................. | ||'|";, c__)
|_..._..._______===|=||_|______),
"(@)'(@)"""'''''''''"**|(@)(@)***(@)

|^^^^^^^^^^^^^^| ||
| ............................. |||'|";, ___.
|_..._..._______===|=|||_|......., ]
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***''(@)

.______________________
|^^^^^^^^^^^^^^^||| )____
|.................................| ||'|";, __)
|_..._ ....._______===|=||_|_____)
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***(@)

._____________________
|^^^^^^^^^^^^^^|||)____
|..............................|||'|";,__)
|_..._...._______===|=||_|_____)
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***(@)

|^^^^^^^^^^^^^^|||)____
|...............................|||'|";,__)
|_..._.. ._______===|=||_|_____)
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***(@)

._____________________
|^^^^^^^^^^^^^^|||)_____
| .......................... .. | ||'|";,__)_
|_... _ ... _______===|=||_|_____)
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***(@)

|^^^^^^^^^^^'|||
|......................... |||'|",_____
|_..._...____===|=||_|_|.......,]
"(@)'(@)"""*|(@)(@)***(@)*I

|^^^^^^^^^^^^^^| || )____
|...............................| ||'|";, __)
|_..._..._______===|=||_|_____)
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***(@)

|^^^^^^^^ ^^^^^^| || )__
|===============| ||'|";,\_
|_..._..._______===|=||_|_____)
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)***""""(@)

.........________
.. ___/____|____\___
.(_---_________ _---_)
....(o)..............(o)]]

[baran eshgh]

موبایل

ساعتی است که آهنگ هم پخش می کند و توقع بیشتر از این وسیله

موجب افسردگی ست !










http://www.animationplayhouse.com/down.gif








مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن…













http://www.animationplayhouse.com/down.gif












ماکارونی عزیز

با سلام...

لطفا از قیمه یاد بگیر,

اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمیکنه!!!!

















http://www.animationplayhouse.com/down.gif












ما یه رسم خانوادگی داریم اونم اینه که وقتی سفره غذا رو پهن می کنیم



یا آب میاریم لیوان نمیاریم یا لیوان میاریم آب نمیاریم …


این رسم در کل فامیل ما هستش و نسل به نسل منتقل میشه .
















http://www.animationplayhouse.com/down.gif














به دوستم میگم برو تو پروگرام فایل


میگه کامپیوترو روشن کنم ؟


گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن


از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی















http://www.animationplayhouse.com/down.gif















قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که



به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه!!!














http://www.animationplayhouse.com/down.gif

















آدمها به غير ازکودک درون و خر درون و گاو درون



يدونه قورباغه درون هم دارن که قبل از ناهار صداش در مياد!!!

















http://www.animationplayhouse.com/down.gif











اينايى كه ميگن يه تار موت رو به دنيا نميدم ...


چرت میگن , موقعيتش پيش بياد كل هيكلتو به يه كيلو پوست خيارميفروشن ...!













http://www.animationplayhouse.com/down.gif













یه عده آدم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن



ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن !

















http://www.animationplayhouse.com/down.gif













یــه وقتایـــی یــه کسایـیُ تو زندگیــمـون راه میدیم


که نــنــه بـابـاشون تو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدن!!



















http://www.animationplayhouse.com/down.gif


















یه دوست دخترم نداریم بیاد اتاقمون رو حسابی تر و تمیز کنه



بعد دوست دختر دیگمون که اومد بگه افریییین نظم!











http://www.animationplayhouse.com/down.gif















توی دوره و زمونه ايی که يه پسر 16 ساله با 40 کيلو وزن و يه ماشين شاسی بلند ،



ميشه مرد روياهات . . .



ما همون نامرد باشيم بهتره.


















http://www.animationplayhouse.com/down.gif













میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!














http://www.animationplayhouse.com/down.gif















من يه بارم به يه دختره تو مهموني شماره دادم اومد سيو كنه ديد داره شماره مو!


يهو گفت: تو بهزاد نبودي رضا؟؟؟


















http://www.animationplayhouse.com/down.gif















لپ تاپــم رو بردم نمایندگیش می گــم ضربــه خورده کار نمیکنه..،


یارو میــگه ضربــه فیزیــکـی؟!!

گفتــم نــــه ، بی محلی کردم یکم....


ضربه روحـــی خورده خـاک برسر!!!


















http://www.animationplayhouse.com/down.gif















شاباش چیست ؟

حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص

[baran eshgh]

ازدکمه "اینتر" کامپیوتر، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم



که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد!

















http://www.animationplayhouse.com/down.gif












وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!


مثل اینه که ده هزار تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛



و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !!!!

لامصب دردیه واسه خودش...














http://www.animationplayhouse.com/down.gif















آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند . . .



دیرتر میمیرند ؟!! نه خدایی می دونستید؟؟؟













http://www.animationplayhouse.com/down.gif














بابام دیروز اومده بهم میگه فیس بوک چیه ؟


ادمین چیه ؟


منم از سیر تا پیاز ماجرارو براش تعریف کردم …


یدفه زد تو سرش گفت بدبخت شدم.


گفتم چرا !؟؟



گفت یه نفر اومده بود شرکت واسه استخدام , ازش پرسیدم سابقه کار داری ؟


گفته آره 2 ساله ادمین فیس بوک بودم ...


منم تا دیدم تویه شرکت خارجی بوده استخدامش کردم !!!



















http://www.animationplayhouse.com/down.gif














دختره تو پروفایلش نوشته :


دلم برای یک نفر تنگ است....نه میدانم نامش چیست...



و نه میدانم چه می کند...حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم....



رنگ موهایش را نمی دانم....لبخندش را هم ندیده ام



....فقط میدانم که باید باشد و نیست......!


خب یه باره بگو : یکی بیاد منو بگیره!!!!














http://www.animationplayhouse.com/down.gif













امروز داشتم تو خیابون راه میرفتم پام به یه سنگ گیر کرد و تعادلم و از دست دادم ،



برگشتم پشتمو ببینم که یهو پام به یه سنگ دیگه خورد و با مخ اومدم پایین...



قشنگ ترین تجربه زندگیم بود !



اگر زیاد به سنگ قبلی معطوف شی سنگ بعدی کار ناتموم قبلی رو تموم میکنه





















http://www.animationplayhouse.com/down.gif












یادش بخیر بچه که بودیم میبردنمون پارک می رفتیم مثل مظلوما میچسبیدیم به میله ی تاب



همچین ملتمسانه نگاه میکردیم به اونیکه سوار تاب بود که دلش بسوزه پیاده بشه



بعدم که نوبت خودمون میشد عمرا پیاده میشدیم!


















http://www.animationplayhouse.com/down.gif

















بعضیا باید اخر پستشون بنویسن:


مخاطب خاص نه اون مخاطب خاص یک ماه پیش


اون مخاطب خاص جدیده


نه اون مخاطب خاص جدیده که میدونه مخاطب منه


اون مخاطب خاص که جدیده هنوزم نمیدونه مخاطب منه...


















http://www.animationplayhouse.com/down.gif














پول تو جیبی گرفتن زمان ما دهه شصتی ها :

به به بابا جونِ عشقم ، چه سَری، چه دُمی، چه سیبیل های سیَه رنگی ، چه بابام مهربونی ...


بعد باباهه : چته؟ ، بازم پول میخوای آره؟؟



همین ماهِ پیش بهت هزار تومن دادم (بعدم هزارتا منت...)



پول تو جیبی گرفتن زمان حال، این دهه هفتادیا ،هشتادیا :

بابا من از کیفت یه تراول پنجاهی برداشتم، تار عنکبوت بسته کیفت ، داغونیا...


بعد باباهه : الهی من فدات بشم، فردا بهت یه صدی میدم برو با دوستات حال کن!!

















http://www.animationplayhouse.com/down.gif















اون آدمایی که وقتي يه روز نميبينيشون اعصاب واست نميمونه !

اونایی که شب پشت تلفن دوتايي خوابتون ميبره!

اونایی که باهاشون ميري شمال و ديگه دلت نميخواد برگردي!


اونايي که بهت زنگ ميزنن قـــــــــــــند تو دلت آب ميشه!

همونايي که وقتي کنارت نشستن بهت اس ام اس ميدن دوست دارم !

اونايي که قربون صدقه مي رن دلت ضعف مي ره !

همونايي که وقتي از دور مي بيننت قند تو دلشون آب مي شه و يه لبخندمياد گوشه لبشون !

اینا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا …

هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه :))

[baran eshgh]

در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد :|
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودمُ چسپوندم به در نخورم به دختره.
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!!!!
آدم نمیدونه باید چیکا کنه ...
بـــه خــــُـُـُدا :(
یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم :-)))
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shopرو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم


در کارتونهای زمان بچگیمون
تارزان لخت بود،
سیندرلا 12 شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای 300 مایل بر ساعت رانندگی میکرد
سفیدبرفی تویدیه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
و پاپای پیپ میکشید و تاتــــو داشت...

پس تقصیر ماها نیست.الگوهامون مورد داشتن !:D

اینکه پولمون بی ارزش ترین پول دنیاست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اینه که همین پول بی ارزش هم ما نداریم :|

یه دوست دخترم نداریم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
عوضش یه اعصاب راحت،
یه کیف پر از پول،
خوردن ساندویچ فلافل با ترشی بودن هیچ گونه کلاسی،
یه عالمه انتخاب،
اصن یه وضی:D

تو کلاس آئین نامه سرهنگه پرسید: کی میدونه کجا دور زدن ممنوعه؟
یکی دستشو بلند کرد وگفت:
"تورفاقت"!
:)

نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل درس حساب کردم !؟

همین اولای ترم ؛ آدم دسش میاد کدوم استاد عمشُ دوس نداره..=))

رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.

همیشه دوس داشتم یه دوس دختر چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یهو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد

حال معنوی عجیبی داره :دی

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن كه نشستن
همینجوری چمن هارو میكنن
لامصـــبا اینا یه غیر از کودک درون یه بُز درونم دارن


خیلی هم شاخ نبود!
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
واکنش پسرها وقتی دختره بهشون پا نداد!!!!!
:))
دیشب تو یه مجله خوندم كه قلیون چه ضرری واسه سلامت بدن داره
مردم از ترس
بچه ها بیاید به هم قول بدیم دیگه تا اخر عمر مجله نخونیم:|

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پارهپوره رو یجوری به یه رانندهای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه:D


دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنهD:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد؛
من الان دیگه گول ظاهر ندارم...

به دختر خالم گفتم تل (tel) جدیدتو بده داشته باشم...
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
ب همبن ردبول غسم
تل سرشو از توو مووهاش درآورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت!!!
یعنی در این حد مُنگل!!!:|



وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛ و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !!!!

لامصب دردیه واسه خودش...

تو چشمای دوست دخترتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست پسر داره .
همونجا محکم بزن تو گوشش :)))

مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ...
به جز اونایی که میان تو اتاق من ...اونا عمرشون نا محدوده :|

خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود :ِD

چرا مردم دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟؟! :|

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن (چه خبر)میومد !



یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!

اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه...:دی

سه چیز تو زندگی هست كه اگه رعایت كنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق كنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نكنید، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اینجا نبودم!! :|:D

شلوار رنگی میپوشی بپوش ...
ولی خدایی دیگه كفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش :|
اسمارتیز كه نیستی لامصب :)
بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم كند بود, تا میومد دوباره پلى كنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینكه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!

مکالمه من و بغل دستیم تو تاکسی : - آدامس نعنایی داری ؟ - آره . . . .... . . . . . . . . - یه دونه بخور ...! :))))

آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند . . . . . . . . . . . . دیرتر میمیرند ؟!! نه خدایی می دونستید؟؟؟ :))))

[baran eshgh]

هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) وقتی استاد خبر امتحان رو میده : (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) موقع امتحان: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) وقتی که نمره ها رو میزنن : (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)‬


به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه
جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!


هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو،
آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!


یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”،
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!


رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟
میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!


یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور!!


میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!


خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!


سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،
سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

[Inoosh]

عید سعید قربان لغو شد !
ستاد روحیه دهی به گوسفندان

مابچه بودیم یه بازی بیخود بودبه نام <همه ساکت بودند ناگهان خری گفت>صدبرابر پلی استیشن3لذت داشت

"کالسکه"چیست؟آوایی است ک ی اصفهانی هنگام گاز زدن ی میوه کال بکارمیبرد!

غضنفر میره عیادت مادرزنش میگه بهتری ؟ مادرزنش میگه تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه، لره میگه انشاالله اونم قطع میشه!!

قدمهای بزرگ در زندگی خشتک آدم را پاره میکند!
خیاط دکتر شریعتی

لیست تلفن دخترا امیر سانتافه ساسان فرمانیه مانی Bmw رضا کیف و کفش حمید مانتو روسری اقدس کورتاژ لیست تلفن پسرا جواد قلیون اصغر کباب مامان اشرفی خاله1 خاله 2 خاله3 بابک ساقی بهنام مکان.

[baran eshgh]

چه تفاهمی!!!

پسره مسیج داده بود : من تقریبا عاشقتم !! منم گفتم بزن قدش !!گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟ http://forum.1pars.com/images/smilies/1.gif)گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم!!!http://blogfa.com/images/smileys/03.gifhttp://blogfa.com/images/smileys/03.gifhttp://blogfa.com/images/smileys/03.gif




چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دبیرستان:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !!!http://forum.1pars.com/images/smilies/23.gif




وقتی یه خرگوش میره بهشت اینجوریه

http://up.vatandownload.com/images/7mupb4hpl0ezs2e91bh.jpg





بیچاره بچه های ما!
چون نه میتونن تو کامپیوتر فایل مخفی کنن. نه میتونن یواشکی اس ام اس بدن . نه میتونن سر روابط و کاراشون مارو بپیچونن …..
خلاصه از هر جهت حساب کنید پوستشون کنده س چون خودمون آخـــــــرشیم http://www.smsno.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )



مامانم: کجا میری؟
من: یه سر بزنم فیس بوک
مامانم: بیا این بچه هم با خودت ببر(پسر خاله ۳ ساله ام)
من: گفتم میرم فیس بوک نگفتم میرم پارک
مامانم: هرچیزی که بتونه تو رو چندین ساعت یه جا بنشونه حتمن این بچه رو هم میتونه یکم آروم کنه دیگه
من: :|


عشق با یک نگاه شروع میشه
وبا همکاری خواهران و برادران گشت ارشاد ؛
تموم میشه http://forum.1pars.com/images/smilies/4.gif


یه بازی کامپیوتری بسازن از زندگی روزمره ی یه دختر که میره دانشگاه تو هر مرحله باس یه گشت ارشادو رد کنه برسه دانشگاه ...
غول مرحله آخرم انتظاماته دانشگاهه
هر تعهدی که میده یه جون از جوناش کم میشه
3 بار تعهد = گیم اور
هر بار بابا یا داداشش بهش گیر میدن خونش کم میشه ...http://forum.1pars.com/images/smilies/4.gifhttp://forum.1pars.com/images/smilies/4.gif
با اس ام اس های دوست پسرش جون میگیره ...!!!






"آیا می دانید تاثیر جمله "این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد

به مراتب بیشتراز جمله
«عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» http://blogfa.com/images/smileys/36.gifمی باشد






یـــــه سوالیـــه مــدت هاســـت ذهنــــمو مشــغول کرده ...
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد

اون روز اول ...
...
چی شد که تصمیم گرفت
قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟







بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!Delete SMSDelete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARDمن: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: http://forum.1pars.com/images/smilies/1.gif

[iraniam]

http://berooztarinha.com/wp-content/uploads/2012/10/L132269663173-56-77x77.jpg (http://berooztarinha.com/wp-content/uploads/2012/10/L132269663173-56.jpg)
مطالب خنده دار جدید آبان ۹۱
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم
اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
.
.
.
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
.
.
.
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
.
.
.
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
.
.
.
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
.
.
.
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار
من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !
.
.
.
هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
.
.
.
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
.
.
.
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
.
.
.
دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
.
.
.
(جملات کوتاه طنز)
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
.
.
.
یه سری ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
.
.
.
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !
.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
(بروزترین ها)
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
.
.
.
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن
علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)
.
.
.
میگن تو جهنم یه جایی هست
حالا خودتون میرید میبینید !
(بروزترین ها)
.
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!
.
.
.
یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش
رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !
.
.
.
تصویری از یک زن ایده آل
error 404 page not found !
(بروزترین ها)
.
.
.
هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !
.
.
.
من به عکس تو دست میکشم…
تو بـه عکس من…
دست میکشی از من…
.
.
.
یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسولبازیا و تقلب و این حرفا نبود.
یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونهی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…
.
.
.
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
(بروزترین ها)
.
.
.
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: اب خوبه؟ بله
۲:درخت چه رنگ است؟ سبز
۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد !؟
.
.
.
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
.
.
.
از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم
بعد همینکه میرم دستشویی
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن !
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی !
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید !
(بروزترین ها)
.
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
.
.
.
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
.
.
.
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
.
.
.
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
.
.
.
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
.
.
.
آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا
.
.
.
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن
(بروزترین ها پرچمش بالاست اخه !)
.
.
.
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !
(بروزترین ها)
.
.
.
ما تو حمومون وان نداریم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !
.
.
.
اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!
.
.
.
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
.
.
.
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم
می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)
در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
(بروزترین ها)
.
.
.
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
.
.
.
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !
.
.
.
شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
.
.
.
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
.
.
.
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !
.
.
.
همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم
.
.
.
خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم
شارژ و شمارتونو برام بزارین
پیغامای الکی و نیمخونم
اعتماد باید ۲طرفه باشه!!
اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی
.
.
.
شمام یادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
به راه نیافتاد! رو نبود که!
.
.
.
بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر
تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
.
.
.
هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “l’oréal” و…
و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰
پس قدر این اشکارو بدونید

[iraniam]

مطالب خنده دار جدید آبان ۹۱
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم
اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
.
.
.
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
.
.
.
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
.
.
.
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
.
.
.
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
.
.
.
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار
من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !
.
.
.
هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
.
.
.
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
.
.
.
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
.
.
.
دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
.
.
.
(جملات کوتاه طنز)
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
.
.
.
یه سری ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
.
.
.
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !
.
.
.
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
(بروزترین ها)
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
.
.
.
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن
علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)
.
.
.
میگن تو جهنم یه جایی هست
حالا خودتون میرید میبینید !
(بروزترین ها)
.
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!
.
.
.
یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش
رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !
.
.
.
تصویری از یک زن ایده آل
error 404 page not found !
(بروزترین ها)
.
.
.
هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !
.
.
.
من به عکس تو دست میکشم…
تو بـه عکس من…
دست میکشی از من…
.
.
.
یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسولبازیا و تقلب و این حرفا نبود.
یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونهی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…
.
.
.
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
(بروزترین ها)
.
.
.
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: اب خوبه؟ بله
۲:درخت چه رنگ است؟ سبز
۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد !؟
.
.
.
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
.
.
.
از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم
بعد همینکه میرم دستشویی
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن !
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی !
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید !
(بروزترین ها)
.
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
.
.
.
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
.
.
.
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
.
.
.
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
.
.
.
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
.
.
.
آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا
.
.
.
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !
قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن
(بروزترین ها پرچمش بالاست اخه !)
.
.
.
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !
(بروزترین ها)
.
.
.
ما تو حمومون وان نداریم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !
.
.
.
اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!
.
.
.
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
.
.
.
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم
می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)
در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
(بروزترین ها)
.
.
.
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
.
.
.
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !
.
.
.
شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
.
.
.
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
.
.
.
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !
.
.
.
همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم
.
.
.
خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم
شارژ و شمارتونو برام بزارین
پیغامای الکی و نیمخونم
اعتماد باید ۲طرفه باشه!!
اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی
.
.
.
شمام یادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
به راه نیافتاد! رو نبود که!
.
.
.
بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر
تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
.
.
.
هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “l’oréal” و…
و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰
پس قدر این اشکارو بدونید

[S>O>H>A]

دختره نشسته بود توی کتابخونه که یه پسری وارد شد و رفت کنار دختره آروم بهش گفت :
ببخشید میتونم اینجا بشینم ؟؟؟
دختره بلند داد زد :
نه تو نمیتونی دوست پسر من بشی …
همه برگشتن و پسره رو نگاه کردن….

پسره هم حالش گرفته شد رفت نشست سر یه میز دیگه …
چند دقیقه بعد دختره اومد کنار پسره آروم بهش گفت : من روانشناسی خوندم ….
خوب میدونم منظور پسرا چیه ….
پسره بلند داد زد : نه ماشین BMW ندارم ولم کن …
همه برگشتن دختره رو نگاه کردن دختره کلی خجالت زده شد …
پسره آروم به دختره گفت : منم حقوق خوندم … خوب بلدم کسی رو توی جمع شرمنده کنم …:)))))

————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �——–



از فرصت ها استفاده کنید ! …

مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد
وقتی پولهارا دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید : آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم، سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا کشت
او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید



————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �——–





یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک رشتی در حین صرف شام با هم صحبت میکردند،
تهرانی:من یک موقعیت عالی دارم،می خوام سیتی بانک رو بخرم،
اصفهانی:من خیلی ثروتمندم و می خوام جنرال موتور و بخرم،
شیرازی:من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام مایکروسافت و بخرم،
………

………
سپس منتظر شدند تا رشتی صحبت کند……
رشتی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:

نمیفروشم….!!



————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �—–

امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد!!
بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما؟
شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت!!!!
برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه تون لاش تره هم نمپیچه !!!
آخه به درد کی میخوره؟؟
خودمم قانع شدم

————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �——–

یک داستانِ شگفت انگیز!!

دختر و پسری عاشق هم میشن و تصمیم میگیرن با هم ازدواج کنند، پدرِ دختر به شدت مخالفت میکنه. دختر که نمیتونه رضایت پدر رو بگیره،تصمیم میگیره که با پسر فرار کنه، پدر دختر وقتی متوجّهِ موضوع میشه با ازدواجِ اونها موافقت میکنه، یک هفته قبل از عروسی دختر در چالهای میافته و تمام لباسهایش گلی میشه، دختر به خانه بر میگرد و لباسش رو میشوره ولی باز لکّهای به جان میمونه، شب
فرشتهای به خوابه دختر میاد و ازش میخواد که حتما تا قبل از عروسی اون لکّهها رو بر طرف کنه ولی دختر خواب رو ندیده میگیره، شب بعد همان فرشته به خوابِ مادرش میره و همین در خواست رو از اون میکنه، مادرِ دختر لباس هارو باز میشوره ولی اون هم نمیتونه لکه رو بر طرف کنه. فردا شب زنگِ خانه به صدا در میاد و اونها متوجّه میشن که همون فرشته هست که میاد جلو و یه بستهای رو به دختر میده، دختر در حالی که ترسیده بود به فرشته نگاه میکنه، فرشته میگه:


پودر شستشوی برف با قدرت تمیز کنندگی فوق العاده
پاکسان به سلامتِ خانواده میاندیشد.
)))))
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �—–
اومدم خودکشی کنم همینجوری رفتم وسط اتوبان
آقا ماشینا منو دریبل میزدن و رد میشدن
یکیشون برگشت گفت مرتیکه مگه قیمت دلار دستت نیست
لوازم یدکی گرون شده ؟
هیچی دیگه ، دپرس شدم برگشتم
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �———
اگه این ترم مشروط شدم و بابام گفت چرا؟ دستشو میگیرم می برم دانشگاه ردیف آخر میشینیم.
بعد کلیپسای شصت سانتی این دخترا رو نشونش میدم میگم چیزی از رو تخته می بینی؟ تو بودی مشروط نمیشدی؟ از خدا بترس
بعد یه سیگار روشن میکنم با بغض ،مظلوم طور میرم سمت غروب آفتاب…
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �———-
چرا اگه به کسی بگن
جوجویِ من
پیشیِ من
موشی


و از دست کلمات طرف خوشش میاد …

امّا اگه بگن حیـــــووون عصبی میشه…؟؟؟!!!

مگه جفتشـون یکی نیسـتن ؟؟؟!!!
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �———
دوستم رفته خواستگاری دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خونواده میخوای زن بگیری ؟
گفته : بله !
دختر : خودت خواستی زن بگیری ؟
دوستم : بله !
دختر : من قبول کنم شما خوشحال میشی ؟
دوستم : بله !
دختر : شرمنده من با کسی ک سه بار فرصت پ نه پ رو از دست بده ازدواج نمیکنم …
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �————
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �——
یارو به پسرش می گه
این جوری که تو داری درس می خونی
در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی
اصلا می دونی گوساله چیه ؟
پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه )
.
“اینقدر از این بچه های خنگ خوشم میاد “
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �-
کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه. به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟ میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق!!
————————————————� �————————————————� ��———————————————— ————————————————� �———–
ولی خداییش بیایم ظاهر بین نباشیم !!!!
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باهاشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون می بینیم که
باطنا “هم بیشعورن !!!

[خانم فسقلی]

به غضنفر میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟

میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !

*********************************

یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی.. خلاصه هیچی نداره؛ ازش میپرسی ازدواج كردی؟
.
.
.
.
.
.
.
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! دَ لامصب خوو تو خودت تله ای خووو


************************************


وقتی تو مصاحبه ی استخدامی بهت میگن: بهتون زنگ میزنیم،
تو مایه های وقتیه که میری لباس بخری میگی: حالا برم یه دور بزنم بر می گردم...

[خانم فسقلی]

دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم:نه دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه

[Tifani Jon]

روش حموم رفتن خانمها /اول حموم رو تمیز میکنن بعد شامپو پنتن سر و بدن میزنن بعد کرم داو بعد لوسیون . ماساز . حالا مرد ها / اول تو سوراخ فاضلاب حموم می شاشن و کلی حال میکنن بعد زیر دوش بلند میگوزن و کلی میخندن بعد از 2 دقیقه دوباره میخندن چون تازه بوش بلند شده

[iraniam]

فقط بخند ...



اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم
اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
————————————————� �——-
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
————————————————� �——-
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
————————————————� �——-
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
————————————————� �——-
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
————————————————� �——-
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار
من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !
————————————————� �——-
هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
————————————————� �——-
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
————————————————� �——-
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون
حق السکوت یعنی !
————————————————� �——-
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
————————————————� �——-
دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!
————————————————� �——-
دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
————————————————� �——-
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
————————————————� �——-
یه سری ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
————————————————� �——-
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !
————————————————� �——-
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
————————————————� �——-
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
————————————————� �——-
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن
علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)
————————————————� �——-
میگن تو جهنم یه جایی هست
حالا خودتون میرید میبینید !

[خانم فسقلی]

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺷﯿﮏ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﯿﺎﺩ
.
.
.
..ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍُﺭﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ :|

[masty]

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که
مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !
.
.
.
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
.
.
.
گفتی (پ) پات وایسادم
گفتی (م) واست مــــُــردم
گفتی (خ) واست خون ریختم
فقط منتظرم بگی (ت)
تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !
.
.
.
پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد
اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !
.
.
.
(اس ام اس خنده دار (http://www.radsms.com/))
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !
.
.
.
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !

.
.
.
(اس ام اس سرکاری (http://www.radsms.com/))
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون
.
.
.
اس ام اس حیف نون به زنش :
هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول میکشد !
.
.
.
اخطار!
مردی و مردانگی
هیچ ربطی به هم ندارند
گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !
.
.
.
(جوک و اس ام اس جدید (http://www.radsms.com/))
قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد
میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !
.
.
.
(پیامک خنده دار (http://www.radsms.com/))
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !
.
.
.
عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست
فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !
.
.
.
حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن
اخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه
برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !
(راد اس ام اس (http://www.radsms.com/))
.
.
.
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند
خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود !
.
.
.
یکروز علم پیشرفت می کنه
و میشه از روی “دی ان ای” آدما یک کپی ازشون ساخت !
اونروز من این تار موی یادگاری رو می برم
و یک عدد “تو” از روش می سازم و بات ازدواج می کنم تا چشت دراد !
.
.
.
قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
(راد اس ام اس (http://www.radsms.com/))
.
.
.
نفرین نمی کنم…
خدا ازت بگذره…
بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !
.
.
.
‫با من ازدواج میکنى ؟
این خونه
. ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡.__̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡
اینم ماشین
________
__\__// _/__/
‘—-O—-0– -
اینم پول
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
اینم خودم
(•̮̮̃•̃)
<//>
_\ /_‬

[A.sahar]

پیام سعدی به دختران دم بخت:
حالا که نیست خبر ز شوی..
ز گهواره تا گور دانش بجوی..
.
.
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید
شوهر خوب مگر گیر کسی می آید

[iraniam]

رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
بای !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم
چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره !
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت !
مثلا خودم ^-^
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ایرانسل در آینده ای نزدیک :
مشترک گرامی
اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی
راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خیلیا پایِ معرفتِ خودشون وایسادن
نه خوبیِ شما !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن
هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خاطرات ، تمام نمیشوند ؛ تمامت میکنند !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دنیا رو می بینی ؟
حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره
ولی محبت خیانت میاره !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خاطره یعنی یک سکوت غیر منتظره میان خنده هایی بلند!
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
توی دنیا دوستهای خوب محدودن
ولی دوستایِ خوب ، دنیایِ نامحدودن
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
در روزگاری که “سلام” و “خداحافظ” فرقی با هم ندارند
نه ماندن کسی حادثه ست نه رفتنِ کسی فاجعه !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟
میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه
الان من در خدمت شمام !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضیا همچین خودشونو میگیرن
انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن
در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
از سایت ۴SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم
۵۶۰ ثانیه صبر کردم؛ بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم… نیایا!!
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
نشاندنش به مراتب سخت تر است !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره
برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خواهرزادهام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
واقعاً چرا مجریای برنامه کودک همشون خالهان ؟
چرا هیچوقت عمهها مجری برنامههای کودک نمیشن !؟
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اعصابمون خورده !!!
میخوایم پاچه یکی رو بگیریم پس سگ درونمون زندس
صبحونه یه عسـل کامل میخوریم
خــرس درونمون هم زندس…
میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم
اسکل درونمون هم زندس…
مگسو رو هوا میزنیم
قــــورباغه درونمون هم زندس…
چمـــــــن میبینم میکنیمش
بز درونمون هم زندس…
طرف میره هنوز عاشقش میمونیم
خــــــر درونمونم زندس…
کلاً باغ وحشی داریم به تنهــــــــــایی !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا
عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید
تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !
♦♦♦♦♦♦♦جملات خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲تا میشه
اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !” حذف میکنید؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم, مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر،
شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون…
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی
که پیام اضافی هدر نره…!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
یعنی اگـــه این وقتُ برا درس میزاشتیم, PHD گرفته بودیم

[ehsan1284]

جک های جدید فان سرا،همیشه با جک های جدید وتوپ ما همراه باشید تا موجبات خنده شما عزیزان را حتی با کوچکترین لبخندی فراهم کنیم وهمین برای ما کافی ولذت بخش است،بقیه جک ها را در آخر همین مطلب کلیک کنید و بخوانید


دیگه کم کم هوا داره سرد میشه

ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم

اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !

.

جک جدید
(http://www.funsara.com/Content/37470-joke.html)
.

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران

به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود !

.

جک

.

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد

من الان دیگه گول ظاهر ندارم

.

جک جدید

.

بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم”

سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟

بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!

یه همچین بچه های داغونی بودیم

.

جک جدید

.

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن

همینجوری چمن هارو میکنن

اینا یه بز درونم دارن !

.

جک جدید

.

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟

گفت مروری بر رویدادهای هفته

.

جک جدید

.

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود

قضیه اش چی بوده اصلا

بالاخره چی شد !؟

.

جک جدید

.

یه خردادی هیچ وقت پشت سرشو نگاه نمیکنه

چون طاقت دیدن غش و ضعف خاطرخواهاشو نداره

که بعد از رد شدنش حالشون بحرانی میشه !

.

جک

.

به سلامتی همه کسایی که یه روزی یه حلقه ای رو خریدن برای تعهد

ولی حلقه شون موند و آدمش نموند :|

.

جک جدید

.

یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی

این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه !

به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد

لذتی داشت در حد PES 2013 !

.

جک

.

زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه

برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم

.

جک جدید

.

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !


.

.

.

جملات جالب و کوتاه

بعضی از ادما خیلی بیشعورن

به بیشعوری این جمله :

خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم !

.

جک جدید

.

من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟

اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه !

.

.

.

تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…

وای مرثی

تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک…

باشه جنازه

.

جک جدید

.

غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه

بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى.

اشک آدمو در میاره لامصب

.

جک

.

قشنگیه لیــاقــــت اینه که

همه نمیتونن داشته باشن !

.

جک جدید

.

آقا من چن سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم

الان هر کاری میکنم یادم نمیاد

۳ بارم اشتباه زدم بلوک شد

میشه زندگیمو بسوزونم یکی دیگه بگیرم !؟

.

جک

.

امروز یه نقشه گنج کشیدم دادم دست داداش کوچیکم که ۵ سالشه

اونم از صبح کل خونه رو سه بار گشته ولی چیزی پیدا نکرده…

بیچاره الان از خستگی بیهوش شده

لامصب کرم ریختن به هر سن وسالی حال میده :دی

.

جک جدید

.

فکر کنم دارم بابا می شم

الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!

.

.

.

این روزا غصه ها یکی یکی نمیان

آژانس میگیرن همگی باهم میان !

.

جک جدید

.

تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره

برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره !



.

جک

.

پی پی پینوکیو پدر ژپتو، هِی، گُ گُ گُربه نره روباه مکار، هِی !

از جمله تفریحات سالم زمان ما

.

.

.

لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست !

.

جک جدید

.

آدم ها هرگز نمیخواهند بفهمند

ارزش رفاقت خیلی بیشتر از رقابت است

.

.

.

اومدم خودکشی کنم همینجوری رفتم وسط اتوبان

آقا ماشینا منو دریبل میزدن و رد میشدن

یکیشون برگشت گفت مرتیکه مگه قیمت دلار دستت نیست

لوازم یدکی گرون شده ؟

هیچی دیگه ، دپرس شدم برگشتم

.

جک

.

از اینکه فرزندانم در آینده چه مامان باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم !

.

جک جدید

.

فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید

قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید

تجربه دارم که میگم هاااا

.

.

.

لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود !

.

جک

.

دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟

من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی ؟

دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم

بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه

.

جک جدید

.

پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید

و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه

نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود.

.

جک

.

اه اه تا حالا شده بری مهمونی

بعد موقع احوالپرسی و دست دادن ۲ نفر با هم

دستشون و بیارن جلو واسه روبوسی

یعنی پیدا کردن دو راهی های سخت زندگی بهتر اون لحظست

که باید دست مبارک و بدی یکیشون !

.

.

.

شما یادتون نمیاد

آسیاب بشین میشینم ، آسیاب پاشو پامیشم

آسیاب بچرخ میچرخم ، آسیاب پاشو ،پا نمیشم

جوون ننه جون ، پا نمیشم

جونه قفل چمدون پامیشم …

آسیاب تند ترش کن ، تندتر تندترش کن !



.

جک جدید

.

ماکه یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم

مشکل من تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! تن ماهیم وارد میکنن مگه؟!

.

.

.

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده

که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد …

والا !

.

جک

.

سقف آرزوهای ما

کف آرزوهای دیگری است

دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است !

.

.

.

راستی

اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده ؟

.

جک جدید

.

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم

وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما!

.

.

.

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه

مثلا یه پول پاره پوره رو یجوری به یه راننده ای ، بقالی… بدی ازش خلاص شی.

آدم احساس پیروزی می کنه !

.

جک

.

بلند باش

لاغر باش ،

کوتاه باش !

چاق باش ….

کچل باش ؛

بی سواد باش !

پرفسور باش ،

اما تو رو خدا بی شعور نباش ….

شعور داشته باش !

شعور محبت دیدن …

شعور محبت کردن … !!!

.

جک جدید

.

یکی از سخت ترین بازه های زندگی :

اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!!

هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه

یا خودت باید دست به جیب شی !

.

جک

.

داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده

میگه :نه خیلی بوش تند نیست ،

فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش!

اصلا پاکیزگی درحد دونگ هی!!

.

.

.

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

.

.

.

العان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟

مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !



.

.

.

طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

.

جک جدید

.

از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

.

جک

.

دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

.

.

.

زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

.

جک جدید

.

جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

.

جک

.

یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

.

.

.

یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

.

.

.

کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

.

جک جدید

.

اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

.

جک

.

یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

.

.

.

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

.

جک جدید

.

«شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

.

.

.

بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

.

جک

.

همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

.

جک

.

پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

.

جک جدید

.

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

.

.

.

فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

.

جک

.

هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

.

جک جدید

.

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

.

.

.

ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

.

جک جدید

.

تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

.

جک

.

یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

.

.

.

یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

.

.

.

یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

.

جک جدید

.



یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

.

جک

.

بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

.

.

.

آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

.

جک

.

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

.

جک جدید

.

پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

.

.

.

به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

.

جک

.

پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.

.

جک جدید

.

خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

.

.

.

آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

.

جک

.

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

.

.

.

از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

.

جک جدید

.

ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

.

جک

.

وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

.

.

.

یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

.

جک

.

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

.

جک جدید

.

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

.

.

.

آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

.

جک

.

تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

.

.

.

سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

.

جک

.

اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

.

جک جدید

.

طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

.

جک (http://www.funsara.com/Content/37470-joke.html)

.

ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

.

جک جدید

.

ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

[U N I D E V]

شنگ بودن وباحال.

پشته ماشین تا خشتک خوابیده دیدم(گریه میکرد خوابوندمش)

از عشقه تو لیلی خوردم به تریلی

بترس از موری که دانهکش است بدان عمویش چاقو کش است

[paezzi]

شک نکنید چند روز دیگه دنیا به پایان میرسه !!!

.
.
.
.
.
.
.
.
از نشونه های پایان دنیا هم اینه که فدراسیون فوتبال ایران شده بهترین فدراسیون آسیا:-2-06-:

[خانم فسقلی]

لره به مادرش گفت:برو از دختر مرضیه خانم برام خواستگاری کن

مادرش گفت:نمیشه بهش شیر دادم

لره گفت:دختر لیلا خانوم چی؟

مادرش گفت:نمیشه به اونم شیر دادم.

لره گفت:نمیدونم تو مادر من بودی یا گاو محله؟؟؟؟


پسر عموم با یه خانوم نسبتا محترمی رفته بیرون،رفتن کافی شاپ آب میوه و کیک و بستنی خوردن،رفتن رستوران چلو کباب و ماست و ترشی و زیتون و دوغ خوردن، بعد اومده خونه و دیگه دختره جواب تلفنش رو نداده.
پسرعموم هم آخر شب خیلی جدی اس ام اس داده و گفته: پس گشنت بود :|

یه قانونی هس که دخترا دارن .. به این عنوان:
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است :)))

=============


ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺟﻨﮓ ﺑﺸﻪ
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﺩﺷﻤﻦ
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ : ﺑﺪﻩ ﺍﻭﻥ ﮐﻼﺷﯿﻨﮑﻮﻓﻮ ﺩﺳﺖ ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ
ﮐﭙﻠﯽ ﻣﻮﯼ ﻓﮑﻠﯽ ...
ﯾﺎﺱ:ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﺮﺍ ﺩﺭﺩﻡ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ
ﺯﺧﻤﯿﺎﺭﻭ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎﻧﮑﻦ : ﻧﺎﺭﻧﺠﮑﺎ ﮐﻮﺟﺎ ﺍَﻥ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﻫﻦ ...
ﻫﯿﭽﮑﺲ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﺎﻧﮑﺎ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﯾﺎﺳﺮ ﯾﺎﺳﺮ ﻣﺮﮐﺰ
ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ...
ﺗﻬﯽ: ﮐﻠﺖ ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﮏ ﺧﺸﺎﺑﻪ ...
ﺯﺩﺑﺎﺯﯼ:ﺟﺒﻬﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﺟﺒﻬﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ .....
=)))))))))))))

غضنفر سوار سمندمیشه ، دستگاه سخنگوی ماشین میگه : درب خودرو باز است .

غضنفر میگه درو بستم خوشگله . بگو کجا قایم شدی

به طرف میگن بن بست روتعریف کن. میگه:میری، میری، دیگه نمیری!

یکی از فواید شارژر لپتاپ تو فصل سرما هم اینه که میتونی برای گرم کردن کفپا ازش استفاده کنی!!
.
.
.
.تست کردم که میگما!!

می دونی نبات کیلویی چنده؟ نمی دونی؟
نقل چی؟ نمی دونی؟
.
..
...
....اشکال نداره از قدیم گفتن خر جه داند قیمت نقل ونبات!؟:D

[ma-az]

اولین جمله ی که مردم بعد از شنیدن شغل دوستشون میگن:
کارمند بانک:میتونی ی وام واسم جور کنی. :|
دکتر:میتونی برا چارشنبه ک بچم نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی. :/
مدیر شرکت:میتونی واس بهرام ما ی کار جور کنی. :|
کارمند سازمان سنجش:سوالای کنکور سال بعد رو نداری؟
:|

[mahdieh67]

به دختر داييم زنگ زدم ميگم:سلام!
ميگه:سلام کردنت تو حلقم!!
ميگم:خوبي؟؟
ميگه:احوال پرسيت تو حلقم!!
ميگم:چه خبر؟؟
... ميگه:خبر پرسيدنت تو حلقم!!!
ميگم:بسته ديگه لوس بيشعور بي مزه!!
ميگه:عصبانيتت تو حلقم!!!
گوشي رو از عصبانيت قطع کردم اس ام اس داده ميگه:قطع کردنت تو حلقم

پستاتون تکراری اند دوست عزیز
قبل از پست دادن جسجتجو کنید
http://www.forum.98ia.com/post6397287-5841.html

[baran eshgh]

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !
.
.
.
زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دستهبندی جدا قرار میگرفتن .
اینایی که به ما نمیخورن !
.
.
.

فکر اقتصادی خوب زده به سرم :
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!
.
.
.
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه http://www.radsms.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟
.
.
.
تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !
.
.
.
اگر تو آمریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل میشد :
سیبپردازان سیستمگستر غرب !
.
.
.
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!

[FarHooD7]

خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه

دو چیز را زیاد داده

به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !.

.

.

.

پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟

دختر : آره

پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !

.

.

.

دیگه به من زنگ نزن

حالا شناختمت

من نمیتونم دیگه با تو باشم

ازت بدم میاد

بی لیاقت

خداحافظ

“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”

میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

.

.

.

غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:

به سلامتی دارین برمیگردین؟!

.

.

.

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:

این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!

.

.

.

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند

عاشق دوستانش نیز میشوند !

.

.

.

بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم

مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !

.

.

.

تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده :

گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند

شــــایـــد ماست مالی کند !

.

.

.

ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!

با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !

.

.

.

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه

و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه !

.

.

.

معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،

چه قدر پول داری؟

دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن

معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست

دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !

.

.

.

خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟

.

.

.

زندگی با ” مای بی بی ” شروع و به ” ایزی لایف ” ختم میشود

قدر لحظه هایی که با ش*ورت هستیم را بدانیم !

.

.

.

اگر دنیـا برعکس بود حیونا وقتی از هم شاکی میشدن و میخواستن به هم فحش بدن

میگفتن : آدم ، اهلی ، انسان…

با تو هستم یکم حیوون باش…!

[FarHooD7]

پسر: کجایی عزیز دلم؟

دختر: واااای همین الان رسیدم دارم از خستگی مــیمــیرم،

میرم بخوابم کم کم… تو چیکار میکنی عزیزم؟

پسر: من توی مهمونی ام، پشت سرت ایستادم!

.

.

.

پیش از آن که با استاد مــَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!

آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!

.

.

.

رفتم دم مغازه به فروشنده می گم قرص پشه داری؟

می گه واسه کشتنش می خوای؟

پـَـ نه پَــ، برای سردردش می خوام!

.

.

.

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

.

.

.

اس ام اس خنده دار

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

.

.

.

اس ام اس جالب و خنده دار

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

.

.

.

sms جوک جدید

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

.

.

.

جدیدترین اس ام اس ها

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

.

.

.

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

.

.

.

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

.

.

.

چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود

و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…

( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )

.

.

.

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

.

.

.

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

.

.

.

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

[FarHooD7]

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

.

.

.

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

.

.

.

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

.

.

.

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

.

.

.

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم !

.

.

.

میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت

و خواهش میکنه بخوریش!

.

.

.

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

.

.

.

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

.

.

.


توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

.

.

.

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

.

.

.

اس ام اس خنده دار

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

.

.

.

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

.

.

.

اس ام اس خنده دار جدید

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

[FarHooD7]

پیامک خنده دار

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

.

.

.

پیامک جالب و خنده دار

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

.

.

.

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

.

.

.

جوک و اس ام اس خنده دار

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

.

.

.

جوک جدید

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

.

.

.

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

.

.

.

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

.

.

.

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

.

.

.

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

“این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی باز کنی!

.

.

.

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

.

.

.

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.

.

.

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

[skarlet 62]

امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: …” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

[خانم فسقلی]

یه وقتایی هم اینقدر به آدم میگن تو باید محکم باشی تو باید محکم باشی که احساس میخ طویلگی به آدم دست میده !!!

[خانم فسقلی]

بعضیا عابر بانک رو با لپتاپ اشتباه میگیرن ، قشنگ نیم ساعتی باهاش کار میکنن !

[خانم فسقلی]

لره بچشو میزاره مدرسه تو لندن تا انگلیسی یاد بگیره
بعد از یک سال میره بهش سر بزنه تمام همکلاسیاش داد میزنن : شمس الله بوات اومده

[خانم فسقلی]

==============


دختره میخواست به دوستش زبان انگلیسی آموزش بده, میگه :همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his بکار میره..!
من :|
پسرای هیز :|
آموزش زبان انگلیسی نصرت :|
پسر اگــر هیـز نبــاشـــد , پســر نیست :|
دختـــرای آهن پرست :|
ایزاک نیوتون :|

[خانم فسقلی]

تو یه سایت نوشته بود نظرتون درباره آیفون ۵ چیه ؟
یکی کامنت گذاشته بود : من دو ساله دارمش ازش راضیم …
من :|
استیو جابز :|
سامسونگ گالکسی اس تری :|
نوکیا ۱۱۰۰ :|
پینوکیو :|
هوای آلوده :|
ملت غیور خالی بند ایران با 2500 سال سابقه=)))

[خانم فسقلی]

روش درس خوندن بچه ها در ایام امتحانات :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این كه نمیاد..
اینم كه طولانیه ولش
اینم كه تابلویه جوابش چیه
اخیــــــــــــش پاشم برم نودهشتیا. ! :-|

[taraneh24]

شماهم وقتی جایی دارید راه میرید پشتتون صدای پا میشنوید کنجکاو میشید ببینید کیه و برمیگردید ببینیدش یا فقط من اینجوریم؟!

---------

فکر کن چنتا خواننده با هم بشینن کتابا درسی رو به صورت شعر در بیارن و بخونن(ترجیحا رپ)اصلا همه نمره ها ۲۰ همه تو کنکور رتبه ۱ همه مهندس،دکتر ...... یه بار گوش میکردی یاد میگرفتی

[taraneh24]

اسمش دمپاییه ولی اصـــــــــلن دم پا نیست...
معمولا تو دورتـــــــریــــــــــــ ــــــن نقطه دستشویی پارک شده !!!
همیشه همین جوریه هااااا:-/;-)

----------

آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 % بیشتر از انواع پژوه می باشد.( روابط عمومی شرکت سایپا)

--------

یه دوس دخترم نداریم...
.
.
.
.
.
درعوض تا دلت بخواد سیر و پیاز میزنیم تو رگ :))))

-------------

نویسنده معروفی می گوید:
زن مانند کروات است هم به مرد زیبایی می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!

[taraneh24]

درسته که خانوما پارک دوبل بلد نیستن ولی …
.
.
.
خداییش رانندگی با پاشنه ۱۵ سانتی کار هر کسی نیست !!

----------

مژده ای دل مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید

[snobbish star]

چرا می گویند پیراهن و نمی گویند ” جوان آهن ” ؟
چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس ؟
چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی ؟
چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ ؟
چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین ؟
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند دیوانه و نمی گویند غول آنه ؟
هااااااان ؟ آخه چرا ؟؟؟
.
.
من آدمِ غایب جوابی هستم ؛ دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …
.
.
بچه که بودیم سر کلاس قرآن میخواستم قرآن بخونم یه ژستی میگرفتم که نگو !
بسم الله الرحمن الرحیم رو فقط مثل عبدالباسط میخوندم ، بقیه شو میرفتم تو پایه عباس قادری و جواد یساری …
.
.

ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮﻳﻦ ﺩﻟﻬﺮﻩ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ توی ﻣﻬﻤﻮﻧﻴﺎ وقتی ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻪ ﺩﻳﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺮﺳﻪ …
.
.
ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بiش زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه … .
.
رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ ساله داره سیگار میکشه ، در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه !
.
.
دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه …
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !
.
.
خانومای عزیز :
وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن ، حتما انجامش میدن …
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوری کنین !
.
.
غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه ، به خصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى !
.
.
چهار فرضیه ی زندگی من :
فرضیه ی اول : هیچ چیز اهمیت نداره
فرضیه ی دوم : حتی فرضیه ی اول
فرضیه ی سوم : هر فرضیه ی یه استثنا داره
فرضیه ی چهارم : به جز فرضیه ی اول !
.
.
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت ، نصف دیگش هم برای پیدا کردن سر چسب نواری …
.
.
پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۶ میلیون !
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید ، خونه ما میریخت به هم !!!
.
.
من همیشه راست میگم حتی وقتی دروغ میگم !!
.
.
سوال : جمع “اژدها” چی میشه ؟
جواب :
وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها !!!
نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟؟
.
.
یکی از فانتزیام اینه :
ززااررت بزنم تو صورت یکی بگم نخواب …
بخوابی میمیری ؛ تو باید زنده بمونـــی !
.
.
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
.
.
کی گفته پایان شبه سیه سپید است ؟
اصن از کجا معلوم سپید باشه شاید صورتی باشه یا بنفش شایدم آبیه یواش …
.
.
ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟
[اولین جمله ای که موقع قطع برق ایرانیها به زبان می آورند]
.
.
همیشه احمقا تو اکثریت هستن !
جالبه همون اکثریت احساس می کنن که جزو اقلیت هستند …
.
.